Virginité tardive

Je reviens solliciter des idées, des conseils éventuellement basés sur votre expérience pour gérer un problème de moquerie.

Hier j'ai eu ma réunion de classe avec les parents, et une maman m'a expliqué qu'elle avait un gros problème avec son fils qui depuis la maternelle fait l'objet de moqueries en raison de sa petite taille. Il n'est pas atteint de nanisme, mais il est effectivement très très petit, de la taille d'un enfant de 4 ans au milieu de mes CP et autres élèves plus grands dans la cour. On le traite de nain, de riquiqui... et les plus grands "jouent" avec lui comme si c'était une poupée. Il a fini par renoncer à la capoeira, au foot ... tellement on se fichait de lui.

J'ai évidemment des idées pour essayer d'améliorer les choses, mais si vous avez l'expérience de méthodes efficaces pour faire taire les moqueurs je suis preneuse, sans oublier qu'il a 6 ans, donc pas le recul ou le répondant que vous pouvez avoir maintenant que vous êtes (jeunes) adultes.

Sujet délicat, dans mon collège il y a des troisièmes qui ne sont pas plus grands que des sixièmes, et inutile de dire qu'à 15 ans les railleries sont assez lourdes...

En cherchant des contes j'ai trouvé celui-ci, il ne convient pas à mes élèves ( 6 ans), mais peut-être aux tiens, Teddy . Il y a qq idées intéressantes pour le forum.

Tom était un petit garçon comme les autres, mais pas tout à fait. Il avait une particularité : il était très petit, vraiment petit. Ce n’était pas un nain pour autant, mais c’était toujours lui le plus petit de la classe. Il avait beau tout faire pour grandir : manger des tonnes de soupe, se tirer sur les bras et les pieds, faire des prières matin et soir…. Rien n’y faisait. Il grandissait un peu, certes, mais très lentement comparé à ses camarades, comme si son processus de croissance était à moitié endormi.

Les autres enfants riaient beaucoup en voyant Tom, et se moquaient souvent de lui. Toutes ces railleries lui faisaient énormément de mal, et il n’hésitait pas à frapper ceux qui osaient le blesser par des mots. Pendant le primaire, la violence fut sa seule défense, mais arrivé au collège, Tom compris très vite qu’il ne pourrait plus rivaliser de force. Il lui fallait donc trouver un autre moyen pour se défendre des moqueries et des coups, qu’il était assez facile de lui porter. C’est alors qu’il entreprit lui aussi de se moquer de sa petitesse. Il était le premier à faire des blagues, toutes plus idiotes les unes que les autres. Ah, ça, il en avait des tonnes, depuis le temps qu’il les entendait à longueur de journées. L’attitude de Tom faisait beaucoup rire ces camarades !

C’est ainsi que Tom poursuivit sa scolarité au collège, et il le vivait assez bien. Jusqu’au jour où il arriva au lycée. Là, tout devint différent, et Tom crut un moment être revenu à l’école primaire. Il était en effet, toujours le plus petit et les moqueries, très blessantes, fusaient à son égard. Tom était perdu, d’autant plus que le lycée dans lequel il avait choisi de faire ses études était assez éloigné de son collège, il n’avait donc quasiment plus aucun ami. Tom essaya de trouver un nouveau moyen de s’en sortir, mais cette fois, il ne trouva rien. Ses seules armes étaient désormais la solitude et le silence. Il essayait de ne pas porter attention aux remarques, méchantes et gratuites, mais Tom était une vraie éponge, il emmagasinait tout.

Tom est maintenant un adulte. Il est grand, très grand même. Son corps s’est mis à grandir à la fin du lycée, mais personne ne l’a remarqué. Tom est une personne calme, discrète, timide. Tom vient de finir brillamment ses études, il a peu d’amis, mais des vrais, et il est toujours célibataire, d’ailleurs, il l’a toujours été. Depuis quelques mois, Tom ne se sent pas bien, il est de plus en plus malheureux, il pleure souvent.
Presque 18 mois ans se sont écoulés et Tom sort doucement de sa dépression. Il a compris énormément de chose sur lui-même, et surtout pourquoi il était malheureux. Au cours d’une analyse, Tom a retrouvé ce sentiment auquel il n’avait pas fait attention : à l’époque il s’agissait de rancœur et de vengeance. Et c’est à compter de ce jour que Tom se renferma avec un seul but en tête : prouver à tous ces imbéciles qu’il réussirait sa vie, et qu’ils seraient tous obligés de l’admettre et de le voir sous un autre jour, comme quelqu’un de grand. Seulement, Tom avait enfoui ce sentiment au plus profond de lui-même, mais pas assez, car ce dernier lui dictait son attitude depuis le lycée, et l’avait empêché de vivre pleinement sa vie. Ce sentiment l’avait rongé de l’intérieur et Tom, sans s’en rendre compte, se sabotait tout seul l’existence. Aujourd’hui, il avait peut-être réussi des choses, mais aucun de ses ennemis de l‘époque n’était là pour le voir.
D'ailleurs, il s’en moquait. Aujourd’hui, Tom décide de dire adieu à ce petit homme plein de rancœur, aujourd’hui, Tom décide de devenir grand, aujourd’hui Tom décide de faire plus attention à ses sentiments et de commencer à vivre pleinement.

Sujet difficile,... :|

Et en faisant jouer le rôle du petit au grand pour qu'ils se mettent dans la peau d'une petite personne?...

Cas d'autant plus difficile que le gamin concerné est jeune.

Tout ce que je peux en dire se base sur ma propre expérience et sur des conversations avec des ami(e)s qui ont également fait l'objet de moqueries (pour diverses raisons), ainsi qu'une émission assez récente sur le sujet sur France Inter ; là où je suis un peu plus " concerné ", c'est que pendant un certain temps j'ai eu une taille plus petite que la moyenne, ce qui a pour ainsi dire facilité la tâche des brutes que j'ai cotoyé au collège - et dans une moindre mesure au lycée. Peut-être parce que ce n'était pas spécifiquement LE motif pour s'en prendre à moi, je n'ai pas développé de complexe sur ce point, même si j'ai eu " droit " à d'autres conséquences : repli sur soi, haine de sa faiblesse, etc. Aujourd'hui encore j'ai quelques restes que je déteste au plus haut point (je peux ressentir de la peur en croisant des ados, par exemple -_- ).

Alors, les solutions :

1) Les parents protègent leur enfant en intervenant fermement, en allant parler directement aux brutes (ma mère, réprésentente FCPE de ma classe durant tout le secondaire, a essayé une voie " diplomatique " indirecte. Mauvaise idée, inefficace).

2) Les professeurs protègent les enfants victimes en intervenant fermement (encore faut-il que les profs soient tous sensibles au problème, et sachent distinguer victimes et bourreau - dans ton cas traviatia, il me semble que tu nous as dit qu'hélas, tu étais bien isolée ; dans mon cas, c'était à peu près pareil, peu de professeurs s'en souciaient).

3) Les parents apprennent leur enfant à se défendre (ce que j'appelle " sois fort, mais ne sois pas une brute ") ; bah oui, la violence c'est pas beau, bla bla bla, mais face à des brutes finies, y a pas 36 solutions, distribuer coups de boule et coups de dents. Les brutes n'insistent pas en face d'une résistance déterminée, où ils peuvent prendre des coups (cas d'un ami qui à force de défendre, a fini par faire changer de camp une majorité d'élèves de sa classe). Ma mère m'a appris à être poli, pas à filer des gnons. Autre erreur, et ça fait partie des raisons pour lesquelles je garde un fond de rancoeur à son encontre. J'ai eu aussi une amie qui a pris isolément une fille qui l'embêtait et l'a secoué " verbalement " ; sans l'effet de groupe, il y a de la " bravoure " (si j'ose dire) qui ne reste pas.

Une alternative moins violente est lorsque la victime parvient à amuser ses bourreaux potentiels par son humour (cas d'un ami mais aussi de Benoît Poelvoorde à ce que j'ai lu). Je ne l'ai (pratiquement) pas fait à l'époque, mais je crois que ça a peut-être participé à mon apprentissage de l'auto-dérision (à double tranchant).

Mais je suis triste d'apprendre que même au stade de l'enfance on peut trouver ce comportement. A mon avis, dans ton cas traviata, je pense à une action (éventuellement en bloc ?) des parents, comme je l'ai décrit plus haut, de préférence qui en impose ; si c'est une maman " toute gentille ", je ne suis pas optimiste quant aux chances de succès.

Quand un élève bénéficie d'un "traitement spécial" parce que les parents ou les proffesseurs ont parlé aux autres élèves, ça ne se termine pas toujours très bien. Le concerné se sentira toujours à part, et pire, si ça marche et qu'on ne se moque plus de lui par peur des représailles, il sentira que les autres ne sont pas francs avec lui.

Je ne conseil pas une intervention des adultes auprès des autres enfants, ça donne - comment dire... - des mauvaises habitudes, des mauvais repères.

Jusque là je fais que dire "fais pas ci, fais pas ça" en me servant de mon vécu, alors autant balancer une remarque constructive : Il faut lui apprendre à être fort, si possible par une figure paternel pour lui apprendre quelque chose qui puisse lui faire dire "je suis petit, et alors ?"."Le chêne et le roseau" de La Fontaine ?

Je vais donner ma petite contribution qui peut-être est une idée irréalisable, mais bon ça ne coute rien d'en parler. Quand j'étais en 5ème, une ancienne amie a réussi à retourner toute la classe contre moi et j'ai subis les railleries de mes camarades un bon moment. Encore aujourd'hui je me demande comment j'ai fait pour encaisser ça, bref, ce qu'il s'est passé c'est que je me suis liée d'amitié avec une fille qui a fini par être plus populaire que ma soi-disant amie et qui a retourné l'opinion en ma faveur. Il faut dire aussi que mes petits camarades ont bien fini par se rendre compte de son côté perfide et n'ont été qu'heureux de pouvoir suivre une autre "leader".
Bref, tout ça pour dire que si dans sa classe ou ailleurs, quelqu'un de populaire pouvait le prendre sous son aile, ça pourrait changer la donne pour lui sans que les effets secondaires d'une intervention d'adultes. Rien de mieux pour retourner l'opinion qu'un leader plus charismatique que les petites brutes qui le martyrisent. Ça aura pour effet de les isoler dans leur méchanceté.
Enfin, je dis ça mais ce n'est peut-être pas réalisable....

Mais tous les enfants se moquent de lui, ou alors c'est juste un ou deux qui donnent le ton et les autres suivent ?
Moi je n'ai pas fait l'objet de railleries systématiques, mais les quelques fois où cela m'est arrivé je n'ai rien dit ni aux professeurs ni à mes parents. Pourquoi ? Je ne sais pas, je n'ai jamais pu parler de mes problèmes avec mes parents. J'ai sans doute perçu qu'il ne faut pas faire trop de vagues, que la place que j'ai dans la famille est limitée. J'espère que cet enfant n'a pas d'autre problème à part sa taille et que ses parents n'hésitent pas à le défendre, bec et ongle. Pour l'histoire, je ne sais pas quoi dire, l'idée est que ces enfants là, si ce n'est pas la taille, ils trouveront d'autres sujets de raillerie. A mon avis ils ont été à leur tour le sujet de railleries dans leur famille et là ils réproduisent le même comportement. Peut être leur expliquer que même si leurs parents tolèrent ça, à l'école il y a d'autres règles que dans leurs familles.

Merci déjà de toutes vos réponses .
(c'est bête, je sais qu'il a six ans, mais je ne peux m’empêcher de penser, à la lumière de ce que certains ici racontent, aux conséquences que ça peut avoir sur sa vie d'adulte ...)

Le problème n'est pas simple parce que ce ne sont pas deux ou trois gamins toujours les mêmes qui le persécutent, c'est un phénomène de saupoudrage. Et même ceux censés être ses copains le traitent de riquiqui, et tu peux même pas tirer un panier ... et le petit se défonce sur le terrain de foot pour montrer de quoi il est capable (au point que l'autre jour, il s'est jeté par terre pour arrêter une balle, mais la cour de récréation est en bitume, pas en gazon, gros dégâts pas loin de l’œil en plus).

La mère ne se laisse pas faire, mais difficile de réagir face à la multiplicité des agressions, qui ne sont pas forcément "très" méchantes, mais c'est la répétition qui est corrosive.

Je trouve que l'idée d'Apatch est excellente, je songeais aussi à le valoriser ; il faut que je réfléchisse à ça ...

Colibri a écrit :Quand un élève bénéficie d'un "traitement spécial" parce que les parents ou les proffesseurs ont parlé aux autres élèves, ça ne se termine pas toujours très bien.

Colibri a écrit :Il faut lui apprendre à être fort, si possible par une figure paternel pour lui apprendre quelque chose qui puisse lui faire dire "je suis petit, et alors ?"."Le chêne et le roseau" de La Fontaine ?

Apatch a écrit :Bref, tout ça pour dire que si dans sa classe ou ailleurs, quelqu'un de populaire pouvait le prendre sous son aile, ça pourrait changer la donne pour lui sans que les effets secondaires d'une intervention d'adultes. Rien de mieux pour retourner l'opinion qu'un leader plus charismatique que les petites brutes qui le martyrisent. Ça aura pour effet de les isoler dans leur méchanceté.
Enfin, je dis ça mais ce n'est peut-être pas réalisable....

Vous abordez là également une piste que j'appellerais celle du " compagnon " ou de la " protection ", que j'ai failli aborder ; je me souviens (à peu près) d'une histoire d'un " J'aime lire " de mon enfance racontant l'histoire d'un petit garçon isolé en primaire : sa mère le force à mettre un imperméable rouge, qu'il déteste, notamment parce que ses camarades le traitent de " chaperon rouge " ; sur intervention de la mère, le professeur fait pleuvoir les punitions, mais ça ne s'arrange pas pour autant, les autres élèves étant rancuniers.

Et puis un jour, le gamin fait la rencontre d'un chien énorme ressemblant un peu à un lion, et qui devient un compagnon de jeu ; grâce à " l'apprentissage " fourni par le toutou, il gagne finalement la paix en maîtrisant dans une bagarre un de ses tourmenteurs ; quant à l'imperméable, déchiré dans je ne sais plus quelle circonstance, il devient une chouette cape de zorro (ou un truc comme ça).