Virginité tardive

Bonjour,

Je viens de découvrir ce forum, et bien que n'etant actuellement plus vierge, en lisant vos discussions, je me suis dit que c'etait dommage de ne pas avoir découvert ce forum plus tot, il m'aurait bien aidé lors de mes coup de blues/doutes. Je ne sais pas si on peux parler de virginité tardive dans mon cas (premier copain à 21 ans, virginité perdue à 22 ans, j'en ai 23 aujourd'hui).

Voici donc ma petite histoire personnelle, je doute que cela puisse interesser grand monde, mais ca me fait du bien d'en parler.

enfance/collège:
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Je ne m'interessais pas du tout aux garcons. C'etait la dernière de mes préoccupations, j'avais mieux a faire selon moi . Bien sur, les garcons m'intriguaient, mais sans plus. Lorsque je voyais mes amis se prendre la tete pour des histoires de coeur, ils me paraissaient bien stupide. ("y'as X qui m'a dit que tu lui avais dit que tu sortais avec moi que parceque en fait tu veux sortir avec Y mais que en attendant que Y quitte Z, et ben tu ..." ) Alala, nostalgie de ces moments si romantiques entre collégiens("Tu veux sortir avec moi? Oui. C'est pas vrai, c'était juste un pari, pour voir ce que tu allais dire "). Les enfants sont parfois cruels, pas fachée d'avoir grandi.

le lycée:
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Le lycée arrive, je n'ai toujours jamais embrassé personne, ca ne me gène pas plus que ca personnelement. Mais en voyant les réactions des gens qui m'entourent, je commence à mentir, à m'inventer un copain à l'etranger par-ci, une amourette d'été par là... J'ai un peu honte de ma situation, mais plus parceque je n'ai aucune envie d'avoir un copain. Au moins, en mentant, on arrete de me poser des questions, d'essayer de me caser à tout prix, de me demander toutes les 5 min si je trouve beau tel gars.
(Petits mensonges que je croyais inocents. Cependant on s'y enfonce rapidement, et ayant gardé contact avec certains amis du lycée, je n'ai jamais réussi à leur avouer que je leur mentais, et par la suite je n'ai jamais pu aborder avec eux mes problèmes de relations. Comme quoi, faut jamais commencer à mentir)

Viens une phase importante de reflexion, n'étant pas attirée par les hommes, je me demande si je ne suis pas lesbienne. Mais non, les filles ne m'attirent pas plus.

Je le précise, à cette époque, je ne cherche pas à plaire : j'ai un coté garcon manqué, je ne me fringue pas bien, je ne me maquille pas. Personne ne vient m'aborder, pas plus que je ne vais aborder.
Mon lycée se passe donc sans avoir connu la moindre histoire, mais c'est par choix, et je le vis plutot bien.


l'unviversité 1:
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J'ai 18 ans, je rentre à la fac, j'ai mon permis, bref je me sens grande. Et surtout mes parents divorcent. Cela met fin à des années de cris et de disputes. Je n'avais jamais vu mes parents s'embrasser, se dire je t'aime, ou même faire une activité ensemble. Tout aussi étrange que cela puisse paraitre, c'est ce divorce qui va me débloquer. Je crois pour la première fois qu'il est possible d'avoir une relation saine, et qu'il est possible d'aimer et d'etre aimer.
Premièr déblocage psychologique validé: je m'interesse aux garcons, à les trouver attirants, meme sexy... Pourtant si c'etait si simple, je ne serais pas là.

Petit à petit, je fais plus attention à moi, j'essaye tant bien que mal de me mettre en valeur. On me dit que je suis plutot mignonne, mais je ne le crois pas. J'ai derrière moi 18 années percues comme étant moche, ce n'est pas quelques compliments qui vont me faire changer mes convictions. J'ai l'impression que tout le monde est mieux que moi, je ne vois que mes défauts.
Je n'ose pas aller voir les garcons qui m'attirent, je les évite. J'ai une peur terrible du rejet. Je me dit que si ils savent que je n'ai jamais eu de copain, ils vont trouver trouver ca bizarre. Ca commence à m'obseder, je perds completement confiance en moi. Pour résumer, deux années terribles à complexer.

Oups ca bloque à 4000 caracteres.
Histoire à suivre..

Vas-y pour la suite...^^

l'université 2 :
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J'ai 20 ans, je quitte l'environnement familial, et change d'université. La, avec des nouveaux amis, je commence à sortir en boite (que j'avais toujours soigneusement éviter jusqu'à présent). Et ca va etre le choc! Lors de ma première soirée, j'ai plus de dix gars qui m'offrent un verre, me donnent leur numéro, me complimentent, me font des avances.
Avec ma visoin noire des choses, je lance à un pote qq chose du genre "Eh bien les gens sont tous ivres aujourdhui pour m'aborder comme ca" et il me repond avec délicatesse "Bien foutue comme t'es, c'est pas étonnant, tu devrais faire du mannequinnat tu sais". S'ensuit la conversation: "moi:Euhh..??" "lui:si je pouvais etre avec une fille comme toi, je dirais pas non." "moi:euhh, ben pq tu m'as jamais demandé?" "lui: tu rigoles, pour me prendre un rateau non merci, je t'ai envoyé suffisement de signaux, comme tu ne réagissais pas je me suis dit que je ne t'interessais pas." "moi: ah bon..??"
Remarquez ma répartie :)
Je me suis sentie stupide, et il a bien fallu que je finisse par admettre que je pouvais attirer la gente masculine. Deuxième déblocage psychlogique validé: je ne suis pas moche.... On se rapproche, mais c'est pas encore ca.

Suit une periode où je prends conscience de l'attraction que je peux exercer. Un peu comme si on vient de me donner un pouvoir tout neuf et que je cherche à connaitre les règles, à tester les limites.
Moi qui ai toujours été extremement timide, j'apprends à etre aborder, à avoir des conversations avec des inconnus...
Mais quand on n'en a pas l'habitude, c'est difficile de le manier sans erreurs. Un sourire, un regard, et l'on fait naitre de faux espoirs. Moins facile, j'apprends aussi à refuser.
La première fois que j'ai dit non (au pote en question, pas à un inconnu), j'ai déprimé pendant deux semaines, je n'osais plus sortir, je ne voulais pas le revoir. J'avais tellement peur qu'il se sente nul, qu'il ne se croit pas assez bien, alors que j'avais beaucoup d'estime pour lui. Bref, je découvre la culpabilité de devoir faire de la peine à l'autre.

Mais cette prise de conscience a aussi un coté désastreux sur moi: J'ai pu tout avoir, trop vite. Changement trop brusque, j'ai des propositions par dizaines. (Désolé si je parais prétentieuse, j'ai pas mal hésité avant de raconter cette partie, j'essaie juste d'etre au plus proche de ce que je ressentais sur le moment). Cette nouvelle situation m'écoeure completement. Ca me parait trop simple, les hommes me semblent trop facile à avoir, certains seraient prets à dire n'importe quoi pour passer la nuit ensemble. Il me semble alors impossible de déméler entre les garcons sinceres, et ceux qui veulent juste profiter. Au final, tout me degoute, les hommes me dégoutent, le sexe me dégoute. Et un nouveau blocage, un!

J'ai bien essayé une relation en prenant le temps, je rencontre un gars sympa, plusieurs rdv passent, on s'embrasse (premier baiser à 21 ans). Plusieurs semaines passent, il sait que je suis vierge, mais je n'arrive pas à avoir confiance. Je m'interdit de tomber amoureuse de lui. Meme si il ne le demande jamais, j'ai l'impression qu'il n'en veut qu'à mes fesses. J'ai peur qu'il me quitte dès qu'il aura obtenu ce qu'il veut (impression completement erroné, j'ai eu l'occasion d'en rediscuter avec lui plus tard, c'est un gars vraiment bien). Je trouve toujours des raisons pour ne pas franchir le cap, et je fini par le quitter.
J'ai aussi essayé le coup d'un soir, rentrer avec un inconnu rencontré lors d'une soirée bien arrosée. Au moins c'est clair, je sais d'avance ses attentes. Mais en fois arrivée chez lui, je flippe et je pars en le plantant là.

A suivre ...
:)

Bienvenue Hunaja !

J'attends également la suite... :)

Ça a l'air d'un véritable roman en tout cas ta présentation. :)

le travail :
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J'ai 22 ans, je change d'environnement pour mon premier job. Je me retrouve dans une ville sans tous mes amis, je me sens affreusement seule. C'est la première fois que je ressens le besoin d'etre avec qq, non plus pour faire comme tout le monde, ou avoir confirmation que je plais, ou essayer de me débarasser de ma virginité, mais tout simplement pour recevoir de l'affection.
C'est lors de mes premieres semaines d'eménagement que je le rencontre. Il est venu me proposer un verre alors que j'étais à la terasse d'un café. J'ai accepter, j'avais besoin de parler, de me sentir entourée, aimée. Avec le recul je me dit que j'étais dans un état où je serais tomber amoureuse du premier venu.

La chance a bien fait son travail, puisque le premier venu était (presque) le bon. On s'entend à merveille, l'homme revé. On se revoit, je suis sur un petit nuage, et quelques temps plus tard, je perds ma virginité. Un moment magique, qui s'est fait en toute simplicité.
On est resté ensemble un an, avant que je ne déménage à nouveau. Il m'a laissé le choix de continuer à distance ou d'en rester là. Après un mois d'essai longue distance (ayant tous les deux des emplois du temps chargés, on n'a pas réussi à se voir un seul week-end comme il était prévu), j'ai senti que ce n'etait plus comme avant. Et j'ai préféré mettre fin à notre relation avant que cela ne se dégrade, car je ne voulais garder que des bons souvenirs. Errreur de ma part? Je me pose aujourd'hui la question.


Voilà où j'en suis,
Merci à tous ceux qui m'ont lu.
:)

Bienvenue à toi.
Difficile de savoir si tu as fait une erreur en rompant. Comment a-t-il réagi? Tu as eu raison de ne vouloir garder que de bons souvenirs.
Un mois d'essai pour une relation à distance c'est peut-être court.
J'ai lu toute ta présentation. Je comprends que tu aies été surprise d'avoir du succès tout d'un coup. Quand on est habitué à ne provoquer aucune réaction on se demande si l'intérêt qu'on nous porte est sincère.

Salut Hunaja,
J'ai eu le même soucis que toi fut un temps, j'avais l'impression que les hommes ne voulaient que coucher et j'étais très mal à l'aise avec le désir masculin.
C'est déjà énorme que tu ais réussi à dépasser tout ça et laisser sa chance à quelqu'un. Tu as rompu parce que tu sentais que votre relation changeait du fait de la distance. Si tu ne te sentais pas de tenir le coup tu as bien fait, c'est toi qui peut le mieux juger de ça.
Après c'est sûr, il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse, il n'y a que des choix, et chacun des choix qu'on fait amène son lot d'interrogations, mais si ce que tu voulais surtout c'est garder de bon souvenirs, et ne pas voir cette relation se dégrader tu as bien fait.

Bienvenue sur le forum :)

Bienvenue !

Il y a un truc qui m'intrigue, ça fait au moins la deuxième fois que je lis des propos féminins " j'avais un côté garçon manqué, pas de fringue et pas de maquillage -> donc pas féminine, n'attire pas les garçons ".

Il faut voir ce que chacun entend par " garçon manqué ", et en plus qui dit secondaire dit souvent période ingrate... Et de manière générale, je ne suis pas convaincu qu'une fille plutôt " au naturel " (pas de sophistication fringues / maquillage donc) soit automatiquement repoussante, bien au contraire.

Sinon, au vu de ton parcours, tu as bien connu quelques moments difficiles, mais je trouve que tu t'en es très bien tirée en très peu de temps (et la chance a plutôt été généreuse apparemment). Pas ce que j'appelerais un cas critique donc, et tant mieux pour toi :) !

Tu as aussi conscience de la douleur qu'on inflige à l'autre lorsque on dit non, c'est tout à ton honneur.

Bienvenue parmis nous :)

c'est une belle histoire, une belle première fois, même si vous n'êtes plus ensemble aujourd'hui.

J'ouvre une méga parenthèse ...

Lereveur a écrit :Et de manière générale, je ne suis pas convaincu qu'une fille plutôt " au naturel " (pas de sophistication fringues / maquillage donc) soit automatiquement repoussante, bien au contraire.

et bien si tu mets un jeans à une fille et un simple haut même féminin qu'elle se maquille de façon légère ou pas, une majorité te dirait qu'elle n'est pas attirante ce n'est pas repoussant en soi mais ça ne fait pas "femme". et dans ce cas on n'attire pas l'oeil masculin.
Il faut être perché sur des talons et porté une jupe ou robe près du corps (être mince la plupart du temps) à la limite un pantalon et un haut avec décolleté ça passe, . ... aah oui et j'oubliai les éternelles cheveux long voire mi-long et ongles manicurées, épilées de près car il faut montrer ses belles gambettes, ... et tout ça tous les jours.
Ce n'est qu'un avis féminin, le ressenti d'une fille qui ne se sentai pas féminine durant un certain temps :)
parenthèse fermée... mille excuse Hunaja