Virginité tardive

Si sur ce forum on se sent tous plus ou moins "en marge" de la société à cause de nos difficultés dans les relations sentimentales, moi même je me sens en décalage par rapport au reste du forum.
Plus je lis les témoignages sur internet et plus je me rends compte que mon problème est bien particulier et j'ai l'impression que je ne trouverai jamais personne qui puisse comprendre ma douleur, même sur des forums où je pensais avoir enfin trouver des gens qui pourraient me comprendre.

J'avoue que ça me dépasse que certains me disent encore "c'est simple t'as juste à aborder !". Ah bon ? Aborder les femmes ? C'est une drôle d'idée je n'y avais jamais pensé ! Donc c'est juste ça ? Ouf, moi qui me demandait quoi faire depuis toutes ces années, la solution était juste là !

Bien sûr c'est assez frustrant, mais vraisemblablement la personne qui me dit ça n'a aucune idée de l'ampleur de mes problèmes. Mais bon quand même, quand on sait que ma principale difficulté c'est que je suis bonnement incapable d'aborder une femme, c'est un peu culotté, limite de la provocation...

Et aujourd'hui j'ai encore plus de difficultés qu'avant, parce que le peu d'interactions que j'ai eu avec les femmes ses dernières années m'ont montré que je ne pouvais pas avoir confiance en elles (déjà que je n'ai pas confiance en moi). Pourquoi ? Parce qu'aucune d'entre elles n'a été honnête avec moi. Aucune.
Je suis tombé sur des femmes qui recherchaient uniquement de l'attention, je suis tombé sur des femmes qui avaient besoin d'une roue de secours, je suis tombé sur des femmes qui se sont servies de moi. Et pire que tout j'ai été assez naïf pour croire au fameux "je veux qu'on reste amis parce que j'aime passer du temps avec toi". Plus d'un an après ça fait très mal quand on sait que le peu de messages que je lui ai envoyé sont restés sans réponse.

Depuis toujours j'ai eu du mal avec les filles, j'ai toujours su que j'étais différent des autres à cet égard. Et je crois que ça ne s'arrangera jamais, ça continuera même à s'empirer tant que je ne trouverai pas une femme qui sera honnête avec moi, qui ne me mentira pas, qui ne se servira pas de moi.

En fait on est tous plus ou moins en décalage avec les autres et c'est vrai que même sur ce forum on voit de tout. Ne te trompe pas, je pense que tous ici ont décelé ta souffrance qui transparait à travers ce que tu écris. Mais ici nous sommes en un sens impuissant également. Certains essaient de te bousculer pour que tu ais un déclic mais ça aussi ça ne marche pas. On peut te donner de la compassion aussi mais il ne faut cependant pas oublier que nous sommes sur un forum d'entre-aide et qu'on est censés s'aider à avancer dans la vie. Or personnellement je ne sais pas quoi faire pour t'aider à avancer dans la vie et je me refuse à te conforter dans l'idée que ta vie est foutu, que tu finiras seul et que les femmes on ne peut pas avoir confiance en elles.

On est pas devin, on ne peut pas prétendre savoir si tu ne rencontreras plus personne d'autre ou pas et finalement je crois que le forum a montré ses limites pour t'aider. Il te faut un vrai soutien en irl, quelqu'un qui puisse te connaître et t'aiguiller, t'aider plus finement et de manière plus pertinente.

Je veux quand même faire une précision par rapport à mon premier message, parce que je ne veux pas que ça soit mal interprété : même si parfois je peux prendre mal les remarques du type "il faut juste faire ci ou ça", je comprends tout à fait que ça part d'une bonne intention et je ne blâmerais personne de le faire. C'est plus que ça me démontre encore une fois que ce qui semble une évidence pour les autres est insurmontable pour moi, ce qui renforce cette sensation de décalage.

Je partage les vues d'Apatch, je rejoins ses propos.
En même temps je comprends très bien ce que tu dis, je me souviens que tu as souvent dit que tu ne cherchais pas forcément une "solution" ici, ce qui a un fond de logique : beaucoup de ceux qui sont ici ont le même problème, certains l'ont résolu mais rien ne dit que tu y parviendras de la même manière qu'eux, j'insiste sur la fin de la phrase, car je ne veux pas dire que n'y parviendras pas.

Je reconnais que te dire "il suffit d'aborder" est aussi efficace que de me dire " il suffit de monter sur la dernière marche de l'échelle et d'y danser la samba, tu n'auras plus le vertige". Tu sais que c'est dit en bonne part ... mais ça ne t'aide pas.

Je pense que tu n'as pas de chance d’être tombé sur des filles qui n'ont pas été honnêtes avec toi, mais je pense qu'il y a , avec une grande part de malchance, un "fonctionnement" (évidemment inconscient) de ta part qui n'est pas approprié, et c'est pour ça que je redis que la TCC, dans ton cas, est une "arme" adaptée, tout en sachant que tu diras non, et c'est dommage, car ce pourrait être une solution pour te connaître mieux et comprendre ce qui dysfonctionne.

Et tu comprendras que, comme Apatch, je n'ai pas envie de te dire "tu ne rencontreras jamais personne, fais-toi une raison, résigne-toi mon gars, " je ne le crois réellement pas. Certains ont trouvé tardivement, je ne vais pas te ressortir mon histoire, ce serait du réchauffé, et je ne veux pas te demander par là d'attendre encore 20 ans ... je suis certaine qu'il y a qqun qui est fait pour toi, qui n'est peut-être pas loin, ou que peut-être tu ne vois pas. La grande question étant "et comment le savoir, et comment la trouver ? "
J'en conviens, et je ne suis pas Madame Irma ...

Qu'est ce qui bloque ? Tu avais parlé de timidité maladive voir même d'évanouissement dans certains cas si je me souviens correctement .
Je repose ma question tu as essayé plusieurs chose dont le théâtre me semble , tu es suivi par un thérapeute non ?
Quel est l'ampleur de ton problème ?

Moi aussi je me sens en décalage par rapport au forum mais probablement pas pour les mêmes raisons que toi. Depuis le temps que je me suis inscrite, j'ai vu beaucoup de gens évoluer, alors que moi je suis nulle part.
Dans ton cas j"ai vu une évolution, quand même, tu as réussi à exprimer ton intérêt, même si c'est juste par écrit ou facebook. Mais je ne vais pas te donner de conseils, tu ne les as pas très bien pris par le passé. Le conseil de Traviata me parait sensé, il te faut de l'aide extérieure dans la vie réelle pour éliminer les pensées négatives qui te bloquent quand tu veux "aborder".

Je ne sais pas trop si on peut parler d'une évolution quand je vois où j'en suis maintenant. J'ai peut-être réussi à montrer mon intérêt à une époque, mais pour quels résultats ? Qu'on se moque de moi ? Qu'on me mente ? Qu'on me marche dessus ? Chat échaudé craint l'eau froide...

@ Cloud : je n'ai pas de thérapeute et je n'en ai jamais eu. Je crois autant à la thérapie qu'à l'astrologie et ça ne m'apporterait rien qui puisse m'aider.
Je pense que tu dois confondre parce que je ne me suis jamais évanouis ou quoi que ce soit dans le genre, même si je suis très mal à l'aise dans les situations que je ne connais pas je n'en suis jamais arrivé là.


Traviata, je crois que ton analogie avec le vertige est la meilleure que j'ai lu. J'ai vraiment beaucoup de mal à faire comprendre aux autres ce qu'ils ne peuvent même pas imaginer. Et parfois j'utilise des comparaisons bancales. Celle-là me parait très juste. Me demander d'aborder une femme c'est comme demander à quelqu'un qui à le vertige de faire des acrobaties au sommet du Burj Khalifa.
Et c'est pour ça que ça fait longtemps que j'ai compris que je ne pourrai jamais rencontrer une femme de cette façon, tout simplement parce que ça ne me correspond pas. Comme je l'ai déjà dit, il me faut du temps, beaucoup de temps, afin de connaître la personne et être à l'aise.

Quand au fameux "il y a une personne pour chacun", je n'y crois pas une seconde. J'y ai peut-être cru naïvement quand j'étais plus jeune, mais le peu d'expérience que j'ai eu, ou rien que le fait de regarder autour de moi, me prouvent qu'on ne vit pas dans un roman au "méga happy end".
J'aimerai y croire, mais aujourd'hui je ne vois pas ce que je pourrai apporter à une femme. Peut-être que j'ai des qualités que je ne vois pas, mais j'ai surtout des défauts qui les surpassent de loin, rien qui ne vaille le coup de vouloir faire un bout de chemin avec moi. Mais je n'en veut pas aux femmes pour ça. Moi même je ne supporterais sans doute pas quelqu'un comme moi. Je suis cassé et même si je sais ce qui pourrait me réparer, je ne demenderai à personne de faire ce sacrifice pour moi.

Juste une chose que je me rend compte depuis que mon ex-compagne et moi sommes séparés,... C'est que j'ai toujours autant de mal à aborder une femme. Je me rend compte aussi que c'est peut-être plus profond en moi et que cela est une résonnance avec mon enfance,... Mais aussi à ce que m'a transmis ma mère, ma famille,... Et d'anecdotes qui m'ont marqué plus que je ne crois. Plus je comprend ça, plus je pense m'en sortir. Moins je vois les choses négativement et moins je me dis que je vivrais comme un sauvage au fond des bois,... ^^

C'est peut-être aussi que j'accepte de me voir autrement et que cela s'intalle en moi. Et pour cela, j'ai commencer à me voir autrement où je me sentais comme au bout de quelque chose. Quoi, je ne sais pas encore!... Mais à un moment donné, j'ai décidé d'avancer par moi mème et ne plus me voir négativement. Je ne dis pas que je me vois positivement, mais j'essaie de me voir avec justesse simplement en apprenant "qui je suis".

Peut-être que tu es as un moment où tu commence à te voir autrement, mais pour cela, il faut que tu ouvre quelque chose en toi qui te permette de ne pas tourner en rond dans ton esprit,...

C'est juste un témoignage et non une manière de te dire ce que tu dois faire. Seul toi le sais. Peut-être accepter que tu peux enclencher en toi un mouvement qui fera que tu ne te sentira pas différent, même ici, mais que cette différence est une manière de t'affirmer. ;)

Edit à ton message précédent!...

Comme me le disais une personne . Grandis chaque jour un peu plus tes qualités, tu verra tes défaut prendre moins de place!...

Tu vois c'est encore autre chose qui me différencie de la plupart des membres de ce forum : j'ai eu une très belle enfance, des parents et des sœurs formidables, et je 'ai aucun "souvenir enfoui" qui serait la cause de tous mes problèmes.
A vrai dire j'aimerais beaucoup revivre cette période, parce que même si j'étais en décalage avec les autres en ce qui concerne les relations avec les filles, j'étais heureux. Vraiment heureux.

Et c'est aussi une des raisons pour lesquelles un psy ne m'apporterait rien. Après avoir apporté mon témoignage sur un forum, j'ai eu le droit à l'analyse habituelle d'un psy à deux balles, parlant de mon enfance, tout ça. Et les psy ont cet espèce de complexe de supériorité que je ne supporte pas. Ils ne tolèrent pas que tu les contredises, parce que si tu les contredis c'est que tu es contrarié donc c'est qu'ils ont raison -_-'


Pour en revenir au fait d'aborder les femmes, pour ceux qui ont lu un peu mon blog, j'ai parlé d'une soirée un peu arrosée début septembre où j'ai abordé une femme (pour la première fois de ma vie), de manière assez, euh... violente. Explication : je devais avoir pas loin de 4 grammes dans chaque œil, et ce n'était plus moi. Je peux m'estimer heureux qu'elle ait été assez sympa, à sa place j'aurais appelé la police.
Tout ça pour dire que si on donne 3L de vodka pomme à quelqu'un qui a le vertige, je suppose qui sauterais du 50ème étage sans poser trop de questions...

Teddy, grâce à toi je sais comment faire la prochaine fois que je devrai changer une ampoule (il y a chez moi 3 mètres sous plafond ... un challenge pour moi de monter en haut de l'échelle et de lâcher les mains pour visser l'ampoule). Non, sérieusement, j'admets tout ce que tu écris sauf ceci :

teddy a écrit :J'aimerais y croire, mais aujourd'hui je ne vois pas ce que je pourrai apporter à une femme. Peut-être que j'ai des qualités que je ne vois pas, mais j'ai surtout des défauts qui les surpassent de loin, rien qui ne vaille le coup de vouloir faire un bout de chemin avec moi. Mais je n'en veut pas aux femmes pour ça. Moi même je ne supporterais sans doute pas quelqu'un comme moi. Je suis cassé et même si je sais ce qui pourrait me réparer, je ne demenderai à personne de faire ce sacrifice pour moi.

Que te reproches-tu donc pour "n'avoir rien à apporter à personne" ?
Ca, réellement, je ne peux pas y croire, d'autant moins quand je perçois toute la sensibilité qu'il y a en toi.
Je ne te connais pas, mais j'imagine que tu maintiens inconsciemment les gens à distance par peur de ne pas faire ce qu'ils attendent de toi. Maintenant, je ne saurais pas te dire comment changer cela.

Mais je rappelle que la thérapie comportementale et cognitive ne s'occupe absolument pas de rechercher des causes tordues dans les méandres de ton enfance. Le thérapeute analyse de façon objective ta manière de te comporter, te demande ce que tu ressens sur le plan des émotions, et te propose des solutions pour modifier ce comportement, de façon progressive. Et Il ne faut pas forcément beaucoup de séances, à chaque fois tu dis ce que tu ressens en tentant les nouvelles méthodes, si c'est "trop violent" on modifie les choses, on introduit une étape de plus. C'est ainsi qu'on lutte contre les phobies, les troubles obsessionnels compulsifs. Pour le vertige ... ça dépend, si ça vient comme chez moi d'une anomalie de l'oreille interne, ça ne suffit pas :) .