Virginité tardive

Un problème que j’ai est que je n’ose pas montrer mon attirance envers les femmes, quelle que soit la façon. Cela signifie que je n’ose pas regarder les inconnues qui me plaisent, sans même parler des les aborder. En fait, j’ai même parfois honte d’avouer mon attirance pour une actrice ou une chanteuse connue, ou pour une affiche publicitaire vantant les mérites d’une marque de sous-vêtements féminins (j’ai raclé le bord d’un trottoir en voiture une fois à cause d’une de ces affiches :boulet: ).

J’ai peur de passer pour un pervers. C’est comme s’il était malpoli d’être sexué. J’ai deux explications possibles :

• Je me sens indigne d’avoir une relation, donc montrer de l’attirance envers l’autre sexe est déplacé
• C’est à cause de mon éducation.

Pour mon éducation, voici un résumé : ma mère est plutôt fleur bleue, et semble préféré l’amour platonique. Mon père n’en a jamais parlé. Aucun des deux ne nous a parlé des relations sentimentales ou sexuelles pendant l’adolescence. En revanche, j’ai eu le droit à des cours d’éducation sexuelle à l’école, j’ai vu et entendu des tas de campagnes de prévention, de sorte que même si j’avais eu des relations sexuelles précoces, j’aurais eu toutes les informations nécessaires.

Un jour, ma mère m’a fait découvrir une série de romans qu’elle avait beaucoup aimé. Cette série contient quelques scènes d’amour très détaillées (mais il ne s’agit pas d’un roman érotique, ces scènes sont rares et n’en constituent pas le principal intérêt). Plus tard, elle m’a dit que la présence de ces scènes lui permettaient de ne pas me parler de sexe. Bref, tout ça pour dire que le sujet était tabou.

Autre détail : j’ai été envoyé au catéchisme. Le résultat a un peu dépassé mes parents, qui ne sont pas vraiment pratiquants : j’ai en effet pris la chose très à cœur. J’allais à la messe chaque dimanche (seul la plupart du temps), je faisais ma prière régulièrement, observais le carême, etc. Ma famille a même eu peur que je ne devienne prêtre ! (Au final je n’ai pas fait vœu de célibat mais le résultat est le même jusqu’ici.) Mais entre temps les choses ont changé, j’ai commencé à remettre ma foi en question vers 15-16 ans, et aujourd’hui non seulement je ne suis plus croyant, mais j’ai une opinion très négative de la religion. Toujours est-il que cela a peut-être joué sur ma vision des rapports homme-femme.

Une anecdote pour finir : en vacances à la campagne, j’admirais un calendrier que mon grand-oncle avait eu de la part d’une marque de tronçonneuse. Le calendrier affichait des femmes courtement vêtues prenant des poses faussement sages (ça restait quand même très soft). En constatant mon intérêt, ma mère s’est écrié : « Alors là si tu commences à t’intéresser aux filles, c’est fichu pour tes études ! ».

Ma question donc : est-il impoli de montrer de l’intérêt pour les femmes, et, si non, pourquoi cela me gène-t-il tant ? En particulier, pourrait-ce être du à mon éducation ?

C'est intéressant, car j'ai eu les mêmes questions avec ma psy cette semaine.
Je ne suis pas gênée de dire que je trouve un homme dans la rue, sur une affiche beau ou attirant. Mais quand j'étais jeune, ado, je ne le faisais pas spontanément comme mes copines. Je ne me sentais pas tout à fait comme les autres, et aujourd'hui, même si ça change, ce sont toutes ces années que j'ai l'impression d'avoir perdu qui me font penser que je suis à part.
Quant à éprouver une honte de parler de mon attirance, elle se révèle dans des vraies relations avec des hommes. Mais pourquoi avoir peur de me dévoiler, de me mettre à nu, au sens propre comme au sens figuré?
Comme toi, j'ai évoqué le terme de honte, qui renvoie à l'enfance en fait.
Tu analyses plutôt bien la situation. Y a-t-il autre chose dont tu ne te souviens pas? Avoir éprouvé une honte car tu as été surpris par un adulte à regarder avidement une photo de femme ou autre ....
Sinon, rien que de plus normal dans ton enfance, même ton passage catho ne t'a pas impacté plus que ça, je pense. Ou alors il faudrait davantage creuser de ce côté, dans l'entourage de cette époque, des prêtres ou religieux que tu cotoyais, as-tu eu des conversations sur les femmes, le sexe?

quant à tes parents, tu aurais peut-être préféré plus de discussion sur le sujet, mais ta mère avait trouvé un biais pour te parler de sexualité. A-t-elle mentionné le sexe comme un mal à un moment donné?
C'est peut-etre toi qui a intégré cela, par des comportements d'hommes que tu as vu, des propos de femmes plutôt prudes...
Mais à partir du moment où tu sais tout ça, tu peux le mettre de côté, et bien te mettre dans la tête, que tu as le droit d'éprouver de l'attirance pour le sexe opposé, et de le montrer.
Le fait de te sentir indigne d'avoir une relation est lié à ton manque de confiance en toi, mais tout est lié. Pourquoi? Je pense que tu commences à trouver les clés par toi-même.

Bon c'est vrai que la tradition judéo-chrétienne a tendance à considérer que le sexe, c'est mal (enfin sauf à des fins de procréation et encore...). Alors que, soyons honnête il n'y a rien de plus naturel pour une espèce qui a adopté la reproduction sexuée d'être poussée au désir sexuel.

Le problème c'est plutôt tout le décorum qu'on essaie de poser autour de cette envie plutôt naturelle à la base. On n'est pas non plus des bêtes assoiffées de sexe et on a un cerveau et une raison qui tempère nos instincts. Il y a des gens qui ont beaucoup de pudeur, cela ne les empêche pas d'avoir des relations, sauf si cette pudeur est couplée à de la timidité. C'est surtout la timidité qui t'empêche d'aller vers les autres parce que ne pas dévorer des yeux la fille qui te plait peut être en ta faveur lors de la phase d'approche.

Il y a deux choses distinctes pour moi : accepter le fait que tu as le droit de ressentir du désir pour quelqu'un, que ça ne fait pas de toi un pervers, voire même que ça ne pourra que faciliter une possible relation amoureuse (rien de pire qu'un partenaire qui ne te désire pas) et comprendre que ce n'est pas parce que tu désires quelqu'un que la moindre approche te fera passer pour un pervers. Tu m'as l'air de quelqu'un d'assez réservé et respectueux, je vois mal comment tu pourrais donner l'impression de vouloir sauter sur tout ce qui bouge avec ou sans son consentement.

Dis toi que ton désir ne pourra se lire que dans tes yeux et tant que tu ne fixes pas obstinément la poitrine de la femme à qui tu parles, mais plutôt ses yeux, ce désir sera flatteur et discret.

On les mêmes parents lol Le père froid et la mère qui lit des romans a l'eau de rose . Vers 16 ans , je me souvient qu'a chaque fois que je sortait avec un ami elle me disait de faire attention et de mettre un préservatif, j'avais super honte et c'était révarbatif , je me disait que même si j'avait une copine je la ramènerait
jamais chez moi , pas avec une mère comme ça . Et la 26 ans , si je lui présente une copine je serais tendu et sur le qui vive , plus pour l'histoire des préservatif mais qu'elle sorte involontairement un dossier sur moi ou qu'elle dise que c'est la première fois que je lui présente une copine ( couverture du mec non-puceau qui vole en éclat ) .

La religions et les parents , 2 choses qui peuvent être un frein a la sexualisation . Après je pense pas que c'est
la cause de ta (notre) peur du jugements des femmes . Quand je mate ( discrètement avec deux trous dans un journal comme james bond ) je n'imagine pas dieu qui me regarde en fronçant les sourcils ni ma mère dire " nan mais oh dis donc " .N'empêche c'est flippant quand on dit que dieu est partout et parmi nous . Je suis croyant depuis quelques mois , mais pas rigoriste , je ne croit pas a 100 pour 100 a toutes les idées conformistes et anti-libérales .

N'étant pas sexué , surement que l'image des femmes que nous avons est loin de la réalité . La peur du rejet est
surement la cause de ne pas regarder ou ne pas aborder une femme plus qu'une éducation . Après les hommes , en général ne regarde pas non plus trop les femmes , a part les morts de faim aux terrasse de café ou en boîte ou ça reste socialement acceptable .

Parler de sexualité avec le sexe opposé ça doit être acceptable dans certains contextes en soirée , en interview micro trottoir , mais c'est sur qu'une inconnue tu lui parles de ça directement ça fait obséder . Au même titre que regarder ( fixer comme un taré ) . Il m'est arrivé un jour d'être un pédophile ... Si si , comme je vous le dis , j'étais a la sortie d'une station de métro et j'attendais ma soeur monter les escaliers , je regardais les gens monter les escaliers sans arrières pensées et j'entend une collégienne 12 13 ans dire a une amie " il t'a regarder avec son regard de pervers " :O . Quelques minutes plus tard , je m'assis sur le trottoir avec mon portable a la main , et j'entend une autre gamine dire " il t'a pris en photo " . Comme quoi , faut pas s'attacher a ce que pensent les gens . Je serais incapable de regarder une femme dans les transport en commun disont plus de 2 secondes , en boite disont 5 secondes . On peut comprendre aussi qu'une femme qui se fait constamment épiée plusieurs fois par jours se renferme visagalement .

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Mes vieux sont assez pudiques (un temps récent, je détestais voir mon torse dans un miroir... et je n'aime pas spécialement me montrer torse nu à la plage) mais avec le temps, ils s'assouplissent. Bizarrement, je parle souvent de mes problèmes de mec... avec ma mère, un peu plus compréhensible et comme elle aime bien parler, ça fait une conversation :) Mon père est moins à l'aise avec ça.

De ma mère, j'ai surtout retenu que le caractère casanier et solitaire (c'est une femme qui revendique très fort ce sentiment), pas vraiment de brides particulières sur la gente féminine, bien du contraire, elle m'encourage, à sa façon. Elle n'est pas idiote, à mon âge, on éprouve de l'intérêt pour les femmes, il n'y a pas de problèmes là-dessus je pense.

Sinon, je suis également croyant (mais je pratique moins, je devrais le faire un peu plus pourtant car je le ressens comme un plus), mais j'approuve de moins en moins les gens qui dirigent l'église, ce qui fait que je suis d'accord avec certains écrits et non sur d'autres. Le message transmis est pour moi le plus essentiel à comprendre car elle dicte la foi. Être croyant, c'est également avoir un esprit critique sur ses convictions, ne pas croire dans le vide, et avoir une vraie réflexion derrière. Ca accompagne et ça ne doit pas castrer ton existence, sinon, ça devient un problème.

Pour répondre à ta question, Pasta, maintenant que tu es adulte, tu as le droit d'être en désaccord avec tes parents (tout en les respectant, bien entendu). Tu es un homme, avec ta libido, et tes parents doivent le savoir. Si ils ne le savaient pas, tu ne serais pas là 8D

Rien d'impoli à regarder une femme dans les yeux (surtout si elle te sourit en réponse) si tu te tiens bien droit et fier :)

C' est vrai que les parents et la religion constituent de véritables " tue-amour " . Ma mère , qui était une femme seule et aigrie , m' en parlait , mais à mots couverts . Je me suis donc fait moi-même mon éducation sexuelle en lisant des bouquins . Bien que croyante , je n' ai jamais culpabilisé concernant la sexualité . Je l'ai toujours considéré comme quelque chose de sain et de naturel .

Il ne faut pas confondre la foi , sa façon authentique et personnelle de la vivre et la religion .

Pasta , il n' y a rien d' anormal à vivre sa sexualité . Et en ce qui concerne tes parents , cesse de culpabiliser par rapport à eux . Tu es libre de la vivre et de l' assumer . Essaye de prendre des distances par rapport aux concepts erronés et complètement dépassés que l' on t' a inculqué et qui sont restés ancrés en toi . Tout le monde sait ( tes parents y compris ) que ce n' est pas la cigogne qui apporte les bébés :D .

J'étais aussi très ancré dans ce schéma qui consiste à penser qu'être attiré c'est mal, chercher à attirer c'est mal, le plaisir c'est mal. et tout ça, même pas parce qu'on le pense nous même, mais à cause de notre éducation de laquelle on ne s'écarte pas par peur de l'abandon de ceux qui nous ont fait grandir. Et c'est là que peu à peu on perçoit ceux qui osent comme des sans-gêne, des bourrins, des malpolis des pervers sur lesquels on projette toute une imagerie supplémentaire de faits qui n'existent que dans nos esprits, (un peu comme quelqu'un qui croit que les loups ça mange forcément les enfants). On comprend qu'ils connaissent la marche à suivre pour séduire, mais ne nous identifiant pas à ces personnages qu'on perçoit dotés de valeurs contraires aux nôtres (parce que nous on est les "gentils" !), on adopte un tas d'attitudes contraires à l'ouverture au dialogue, et pas seulement envers le sexe opposé, on commence à ne plus vivre comme notre coeur le voudrait, prisonnier de notre raison, on laisse ces pensées s'installer et on démissione de soi et de ses désirs (car le désir, c'est mal !) et le décalage entre le coeur et la raison grandit, et un grand mal être aussi. C'est là qu'on se met à ne pas comprendre pourquoi ça marche pour eux (sur plusieurs plans de la vie d'ailleurs, boulot, accomplissement de soi,...), pas pour nous et que l'on commence à le vivre comme une injustice.
Parce que nos fameux "bourrins", ils font quoi finalement ? C'est quoi leur grand pouvoir ? Ils discutent, ils osent proposer par exemple un rendez-vous, et surtout ne sont pas prisonniers d'une imagerie qui les met mal à l'aise avec les autres pour agir (et agir n'est pas quelque chose de mal mais quelque chose de normal et que la capacité à séduire n'est pas utile que dans l'approche de l'autre sexe.) et du coup ils sont eux-mêmes, on les perçoit comme des gens qui se mettent en avant, mais c'est simplement parce qu'ils agissent (et agir j'insiste encore pour notre bien à tous, ce n'est pas faire quelque chose de mal, c'est occuper sa place dans la vie.) là où nous ne le faisons pas, et en plus, tout cela ne leur demande même pas d'efforts particuliers, tandis que les VT et autres grands timides mènent de véritables luttes intérieures entre leur coeur et leur raison au moment ils auraient le plus besoin de penser librement. (c'est énervant hein ?). Mais ils n'ont pas un pouvoir qui nous est inaccessible. C'est ça qu'il faut bien comprendre.

cagibi a écrit : Tu analyses plutôt bien la situation. Y a-t-il autre chose dont tu ne te souviens pas? Avoir éprouvé une honte car tu as été surpris par un adulte à regarder avidement une photo de femme ou autre ....

Oui, une fois lorsque j’étais en vacances aux ski, chez le loueur, dans le fond de la boutique, il y avait une affiche publicitaire assez osée représentant une femme ne portant rien d’autre que des chaussures de ski. Je ne sais pas si mes parents ont remarqué quelque chose, mes le loueur a cessé d’avoir mon attention pendant un moment :manga: Encore aujourd’hui, je suis gêné quand par exemple je regarde la télé avec mes parents et qu’il y a une scène de nu ou d’amour.

cagibi a écrit : Sinon, rien que de plus normal dans ton enfance, même ton passage catho ne t'a pas impacté plus que ça, je pense. Ou alors il faudrait davantage creuser de ce côté, dans l'entourage de cette époque, des prêtres ou religieux que tu cotoyais, as-tu eu des conversations sur les femmes, le sexe?

Non, je ne me souviens de rien de précis sur ce sujet en vérité.

cagibi a écrit : quant à tes parents, tu aurais peut-être préféré plus de discussion sur le sujet, mais ta mère avait trouvé un biais pour te parler de sexualité. A-t-elle mentionné le sexe comme un mal à un moment donné?
C'est peut-etre toi qui a intégré cela, par des comportements d'hommes que tu as vu, des propos de femmes plutôt prudes...

Les discussions sur la sexualité brillaient surtout par leur absence.

Apatch a écrit : C'est surtout la timidité qui t'empêche d'aller vers les autres parce que ne pas dévorer des yeux la fille qui te plait peut être en ta faveur lors de la phase d'approche.

Merci, c’est plutôt encourageant ce que tu dis !

stephan2 a écrit : N'empêche c'est flippant quand on dit que dieu est partout et parmi nous .

En effet. Lorsque j’étais ado et que je commençais à découvrir mon corps, je culpabilisais en me l’imaginant me regarder d’un œil désapprobateur.

SnapBack a écrit : Pour répondre à ta question, Pasta, maintenant que tu es adulte, tu as le droit d'être en désaccord avec tes parents (tout en les respectant, bien entendu). Tu es un homme, avec ta libido, et tes parents doivent le savoir. Si ils ne le savaient pas, tu ne serais pas là 8D

Castalie a écrit : Essaye de prendre des distances par rapport aux concepts erronés et complètement dépassés que l' on t' a inculqué et qui sont restés ancrés en toi .

En fait, mon côté rationnel s’est toujours moqué de ce que pouvaient penser mes parents de la sexualité. Je suis extrêmement ouvert d’esprit sur ce sujet… tant qu’il s’agit de la sexualité des autres ! Mais quand il s’agit de moi, le sujet devient tabou.

Au passage, le discours de ma mère a changé aujourd’hui. Elle me demande maintenant si j’avais remarqué que les filles existaient, me dit que la vie, c’est plus facile à deux, m’encourage à voyager pour faire des rencontres, à flirter (en donnant des conseils de drague vachement utiles xD ) et parle de ses projets pour quand elle aura des petits-enfants.

@Heol: tu exprimes assez bien la situation. J’ai effectivement beaucoup de mal à me dire que ce pouvoir m’est accessible aussi.

Merci à tous pour vos réponses, je ne sais pas si ça m’aidera à changer, mais en tout cas ça me met un peu de baume au cœur ;)

Qu'est-ce qu'elle te donne comme conseils de drague ? ^^

La première chose à comprendre, c'est que ressentir de l'attirance pour une femme ou un homme ne fait pas de quelqu'un un pervers, un obsédé ou que sais-je. C'est normal d'être attiré physiquement par des personnes de l'autre sexe ou du même sexe que nous. Après, on peut aussi être asexuel, mais c'est un autre problème : là on parle d'une attirance sexuelle qui existe, mais qu'on refoule.
La deuxième chose essentielle, c'est qu'une fille ou un homme ne vont pas être écoeurés de savoir qu'ils plaisent. Au contraire même ! C'est toujours plaisant, agréable, même si l'autre ne nous plaît pas forcément. C'est flatteur, et si c'est exprimé avec délicatesse, ça n'a rien de "bourrin". D'ailleurs, ça peut davantage passer par des gestes, des regards, que par des mots...
Et enfin, dernière chose : avoir peur de sa propre attirance fait qu'on peut se retrouver dans la position du bon copain ou de la bonne copine. Si l'autre ne nous fait jamais comprendre qu'il est attiré, alors on se dit : "je ne lui plais pas, ce sera un pote". Et le jour où le pote nous annonce qu'en fait, on lui plaît, on est décontenancé, parce qu'on croyait très honnêtement que ce n'était pas le cas ! Cacher son attirance provoque en fait l'effet inverse : cela pousse l'autre à penser qu'il ne nous attire pas. Et ça rend, de fait, une relation amoureuse moins facile à atteindre, parce qu'une fois qu'on a rangé quelqu'un dans une case (le bon pote, la bonne copine), on a du mal à s'en détacher. Du coup, mon conseil : il vaut mieux faire comprendre son attirance, même avec des mots si on ne sait pas faire autrement, plutôt que de la masquer...