Virginité tardive

Ça fait un an et demi à peu près.
un an et demi que j'ai quitté mon boulot pour vivre d'autre chose, et que j'ai voulu en profiter pour prendre du recul sur plusieurs aspects de ma vie.
Professionnellement, on ne peut pas dire que ce soit l'idéal. Disons que je cherche un nouveau job, un qui me plaise, et que je m'accorde le temps pour ça.
Sentimentalement... il y a des choses à dire. Il y a un an et demi, j'ai résolu de faire une pause. De m'accorder le temps de réfléchir réellement, posément, sincèrement sur ma situation, sans a priori ni idée toute faite. J'ai été assez stupéfait du résultat.

Je me retrouve aujourd'hui beaucoup plus serin. En prenant du recul, en essayant de comprendre un peu mieux ma manière de penser, les raisons qui ont pu me faire comporter comme je l'ai fait (cet article très controversé et ses suites m'y ont beaucoup aidé, je le reconnais), j'ai revu toute ma vie sentimentale et n'y ai plus vu qu'une course-poursuite absurde. On se le dit souvent sur le moment, mais ça fait un choc quand on le réalise vraiment. J'ai compris toutes les filles qui m'ont dit "non", pas par méchanceté, désintérêt ou bêtise, juste parce que je ne leur plaisais pas et que ça n'avait rien à voir avec tous les efforts que je pouvais faire. Et toute ma colère, ma hargne, ma frustration se sont évanouies.
Je pensais que l'espoir rendait malheureux. Mais ce n'était pas l'espoir qui m'abattait, c'était un sentiment absurde d'injustice. La crainte d'une culpabilité. La recherche d'une raison.

J'ai renoncé, en quelque sorte, à cette course à l’échalote. J'ai fait relâche sur une petite île d'égocentrisme, je me suis "occupé de moi". J'ai lu sur la politique, la société, la religion, j'ai écrit, j'ai observé. J'ai expliqué à des gens que je lâchais l'affaire, que je renonçais à cette quête de l'amour qu'on nous impose, que j'en avais assez ; on m'a regardé en ricanant, en pensant que c'était la complainte habituelle de l'amoureux déçu qui jure qu'on ne l'y reprendra plus. Pas cette fois.

Aujourd'hui je ne suis plus malheureux. je n'ai plus cette boule qui me tiraillait en permanence, cette voix qui me répétait sans cesse : "Tu passes à côté du bonheur, mais c'est normal, tu ne le mérites pas !"
Quand je pense à l'amour, en tout cas au sentiment que j'appelais ainsi quand il m'arrivait de le ressentir, je ne vois plus qu'une espèce de fascination ambiguë et vaguement malsaine, bien loin de l'attachement sincère et réciproque que j'observe chez mes amis en couple. Aujourd'hui mon cœur est vide, j'ai fait le ménage, chassé les vieux fantômes. Ce n'est pas le bonheur, mais c'est mieux qu'avant.

C'est déjà pas mal si tu te sens mieux dans ton cœur grâce à cette remise en question.
Faire table rase du passé et de ses frustrations c'est déjà un grand pas vers une paix avec soi-même et les autres. Moi aussi j'ai eu quelques révélations sur mon passé, qui m'aide aujourd'hui à aller de l'avant et ne pas garder de rancunes inutiles (d'autant que je revois encore très régulièrement deux hommes qui m'ont rejeté).

Je ne connaissais pas l'article que tu as cité mais je le trouve super intéressant :) .
Concernant ton cheminement, je trouve que c'est un très bon point que tu as pu chasser tes fantômes. Je me retrouve dans ce que tu écris. J'ai également pris conscience que ce que je nomme "amour" n'en est pas et pourtant, j'ai toujours du mal à me détacher du passé, sûrement par peur de me retrouver le cœur vide.

Article intéressant en effet, merci pour la découverte. ;)
On peut bien sûr nuancer ou émettre quelques réserves, mais ça sonne globalement juste.

Sinon concernant ta situation, je ne sais pas trop quoi dire mais tu sembles avoir approché d'une
certaine sérénité, alors félicitations et je te souhaite sincèrement de continuer sur cette voie positive.

Je pense effectivement que courir après ses démons à la recherche d'un hypothétique "pompom" ne mène pas à grand-chose. Faire une pause et prendre le temps de souffler ne peut être que bénéfique. Après plus facile à dire qu'à faire c'est sûr... Si tu y es arrivé c'est super.

Pour information, l'article et ses suites avaient généré tout un débat houleux sur le forum (à retrouver ici) :) .

Shinobu a écrit :Je me retrouve dans ce que tu écris. J'ai également pris conscience que ce que je nomme "amour" n'en est pas et pourtant, j'ai toujours du mal à me détacher du passé, sûrement par peur de me retrouver le cœur vide.

C'est un pari difficile, et effrayant, mais je te confirme, ce n'est pas si mal une fois fait. C'est aussi pour ça que je voulais témoigner de cette expérience, pour montrer à ceux qui seraient tentés que c'est possible.

Merci pour le lien.
J'ai lu le topic en question, et en effet il éclaire et complète très bien ce que tu décris ici.

Tu y as une façon à la fois douce et réfléchie (dans le bon sens du terme) d'essayer de
tirer le meilleur de l'article sans te prendre la tête sur d'autres aspects moins pertinents.

Ça illustre bien ce que tu appelles "la relâche" je crois, et ça rend apaisante la lecture des tes posts.

Salut Giles,

J'ai l'impression que tu as pris beaucoup de recul par rapport à ton vécu, que tu as gagné en maturité.
Merci pour l'article que je trouve très instructif, il m'a fait pas mal réfléchir sur les relations hommes-femmes.
Il m'a aussi permis de comprendre certaines expériences passées, de les voir sous un autre jour... :emo:

Je crois que l'important, c'est d'être en accord avec soi-même et d'être bien dans sa peau et sa tête. :yes: