Virginité tardive

Ça fait 32 ans, bientôt 33 que je me pose tout un tas de questions, le plus souvent complètement inutiles.
Inutiles pour les autres mais pas pour moi.
Je me demande ce que pensent les femmes d'un petit gros, à lunettes, coincé, pas très souriant ni sociable, qui ne sait pas danser, et un peu GEEK sur les bords.
Je me demande comment faire pour changer de comportement, d'apparence, de look. Je me demande si ça ne serait pas se mentir à soi même de se "déguiser" en quelqu'un d'autres dans le but de séduire. Est ce que ça durerait ? Est ce que ça fonctionnerait ?
Je me demande comment est ce qu'une fille comme elle a pu ne serait ce qu'un seul instant s'intéresser à un mec comme moi. Je me demande encore tous les jours, ce que j'ai fait de travers, ce que j'aurai dû faire, ce que j'aurais dû dire pour qu'elle me choisisse moi et pas son compagnon actuel.
Je me demande si j'aurai un jour, à nouveau, la chance de connaître ces sensations là, si je ressentirais à nouveau ce que je ressens pour elle, pour quelqu'un d'autre. Je me demande si je la reverrai un jour, si j'aurais à nouveau la chance de lui parler, de voir ses yeux regarder au fond de mon âme, de lui tenir la main, de supporter ses silences et ses soupirs qui semblaient vouloir me faire deviner quelque chose mais je ne sais toujours pas quoi, à l'heure d’aujourd’hui.
la seule chose dont je sois certain, au milieu de tout ce "bazar" pour rester poli c'est que le problème vient de moi.
je ne me remets pas assez en question. Tout du moins, je ne me pose peut être pas les bonnes. C'est sûrement ma méthode qui n'est pas la bonne. j'attends peut être trop au lieu de prendre les devants. je suis certainement trop pessimiste, trop négatif dû à mes expériences passées. Je suis certainement trop faible pour pouvoir tourner la page, passer à autre chose, l'oublier et avancer.
C'est plus simple de s'habituer à vivre avec son absence, mes remords et mes regrets.
je sais bien que ma situation ne changera ni n'évoluera en écrivant ici mais je ressentais simplement le besoin de le faire quelque part.

Tu as raison d'écrire, ça fait du bien. :)

Il n'y a pas de solution miracle, il n'y en aura jamais.

Mais une chose est sûre, c'est que faire semblant ne marche pas.
Ce sera toujours une perte de temps d'essayer de ressembler à quelqu'un d'autre, à un modèle.

C'est à soi-même qu'on doit s'efforcer de ressembler.
À la version la plus honnête possible de ce qu'on est au plus profond de soi.

Ça parait débile dit comme ça.
Et pourtant être mal dans sa peau signifie précisément ne pas être ce qu'on est réellement.

Ne pas donner une importance démesurée à nos défauts supposés, mais se concentrer sur nos qualités.
C'est souvent la culture de l'auto-flagellation permanente qui nous rend repoussants.
Ce n'est pas parce que tu es laid ou idiot que tu n'attires pas les filles, enlève-toi cette idée de la tête.
C'est uniquement parce que tu transmets ce malaise autour de toi.

Il faut que tu sois indulgent avec toi-même, que tu reconnaisses et cultives tes qualités.
Sans tomber dans le narcissisme bien sûr, mais juste ce qu'il faut pour construire ta personnalité.

Il faut s'accepter, et il faut accepter les autres comme ils sont aussi.
Parce que souvent ça va ensemble.
Ça ne veut pas dire être niais, dire oui à tout et à tout le monde.
Il faut bien faire la nuance, être trop gentil c'est s'effacer.
Il y a un juste milieu à trouver : se mettre à égal avec les autres tout simplement.

Tout ça est très facile dire, je sais bien...
Mais il n'y a pas de solution miracle encore une fois.

Acceptation, bienveillance, sourire : toujours fixer cet objectif.
Plus on s'en rapproche, et plus on rayonne.
Et c'est ce rayonnement qui changera le regard de l'entourage.
Parce que tout est question d'angle de vue.
Tu as autant de chances que tout le monde de trouver le bonheur, c'est une certitude.

Crois en toi, crois en toi, crois en toi !
Tous les soirs en te couchant et tous les matins en te levant !

Eno a raison :)
Dans les relations amoureuses, surtout lorsque l'on est timide, ou que l'on n'a pas confiance en soi, on n'ose parfois pas répondre positivement aux signaux envoyés par les autres. On croit qu'on rêve, qu'on invente leur intérêt pour nous, parce qu'on se croit indigne d'être aimé ou désiré. Et pourtant... Il suffit parfois d'un tout petit signal de notre part pour que l'autre comprenne que l'intérêt est partagé. Parfois il suffit d'y mettre un tout petit peu plus de force pour que la balle tombe du bon côté du filet. C'est peut-être ce qu'il s'est passé pour toi et cette personne, ou peut-être pas, peut-être que vous n'étiez finalement pas fait l'un pour l'autre. Ne te décourage pas!

J'ai lu tes autres messages sur différents topics, et notamment "le jour où rien ne s'est passé comme prévu", je n'ai pas osé répondre pour ne pas retourner le couteau dans la plaie, mais puisque tu insistes ... vois-le comme une opportunité de ne pas répéter une erreur.

Il y a qq chose qui m'échappe dans cette histoire, (si la question est indiscrète tu le dis et tu zappes).

A un moment, après la fameuse soirée, vous étiez très proches. elle t'a raconté des choses importantes. Et plus tard, si j'ai bien suivi, elle est partie avec qqun d'autre. Tu t'es déclaré à ce moment là (la soirée) ? C'est alors, immédiatement, qu'elle t'a opposé une fin de non-recevoir en te disant que vous étiez trop semblables ?

C'est à ce moment-là, je pense que tu aurais pu faire basculer les choses en ta faveur, mais il me manque peut-être des éléments.

Le physique n'explique pas tout. Je ne trahis pas un secret, Katy l'a dit sur ce forum, son ami est petit, un peu fort... mon compagnon est handicapé et il n'a rien d'un Adonis non plus, aucun de nous deux ne va faire retourner qqun dans la rue, ni d'admiration, ni d'horreur d'ailleurs ... si tu regardes les couples, il n'y a pas que des gens beaux (heureusement pour les autres !!), et même souvent des personnes très belles avec d'autres laides ou quelconques. En revanche, il vient un moment où tu dois t'avancer en te positionnant comme un homme amoureux, un homme qui a envie d'une femme (même s'il la respecte), et pas seulement comme le gentil confident. C'est peut-être ce qui a manqué à certains. C'est vrai que c'est l'heure de vérité, le moment angoissant, l'heure du râteau potentiel, mais en même temps, si on ne prend pas ce risque, rien ne se passera jamais. Et mieux vaut savoir qu'il n'y a rien de possible, souffrir et passer à autre chose, que de se faire des films, espérer, et finalement se planter (aussi, mais plus durement).

Il existe un livre assez rigolo : "Pourquoi les hommes ne parlent pas et pourquoi les femmes ne savent pas lire les cartes routières", je crois que c'est de Barbara Pease, mieux que "Mars et vénus" à mon sens, où on décrypte le comportement de l'autre sexe. C'est psychologique mais léger, plus "sérieux" sur le plan comportement sociologique (et moins américain), il y a le bouquin de Jean-Claude Kaufman "la femme seule et le prince charmant" . Kaufman a beaucoup travaillé sur la sociologie du couple, son approche est plus étayée que le sites de séduction ...

Merci pour les titres des livres. je vais m'empresser d'aller voir à la fnac si je peux les trouver. je m'étais basé sur "les relations amoureuses pour les nuls" mais, ça ne m'a pas beaucoup aidé...

Lors de cette fameuse soirée, je ne lui avais pas fait ma déclaration pour plein de raisons qui me semblaient, à l'époque, valables :
- La première et peut être la pire de toutes, c'est qu'elle était encore en couple avec son ancien compagnon. Elle me répétait sans cesse qu'il ne prenait pas assez soin d'elle, qu’il ne faisait pas attention à elle. Elle avait juste besoin de "vider son sac" et c'est auprès de moi qu'elle le faisait.
- Ensuite, nous avions encore, malgré tout, ce rapport employée / responsable. j'en veux pour preuve qu'elle me vouvoyait lorsqu'elle me parlait. Rien d'insurmontable mais, je ne me voyais pas lui déclarer mes sentiments alors qu'elle me disait "vous".
- Enfin, je pense que ça n'était pas le bon moment pour l'ennuyer avec mes états d'âmes. Je crois, peut être à tort, qu'elle avait besoin cette soirée là d'avoir quelqu’un à côté d'elle qui l'écoute, la rassure, sèche ses larmes où pleure avec elle. je ne voulais pas "profiter" de son état de faiblesse psychologique ce soir là, pour tenter ma chance alors qu'elle n'avait pas encore fait le deuil de sa relation passée.

Néanmoins, je lui ai fait ma déclaration environ 10 jours après cette soirée et, en y repensant, je pense que je n'aurais jamais dû. Je veux dire par là que ça a sans doute briser cette belle complicité que nous avions elle et moi. Après lui avoir dit ce que je ressentais, plus rien n'a été. les conversations et le temps passé ensemble se résumaient à bonjour / au revoir alors qu'avant, elle était celle qui connaissait tout de moi.

Elle m'a donné sa réponse négative 1 mois après que lui ai dit ce que je ressentais pour elle. En me disant que elle et moi ça ne serait jamais possible, elle m'a demandé ce que j'en pensais. Et je lui ai dit " tu devrais tenter ta chance avec K. " et aujourd’hui, 3 ans après, ils sont toujours ensemble....

je ne lui en veux pas du choix qu'elle a fait. Cette histoire m'a servie mais pas dans le bon sens je pense. J'ai beaucoup plus de mal a parler de moi par peur d'être déçu. je ne peux m'empêcher de comparer ce que j'ai vécu avec elle à ce que je peux vivre avec d'autres jeunes femmes que j'ai rencontré depuis.

En tous les cas, merci beaucoup pour vos conseils et témoignages. cela m'aide beaucoup à réfléchir sur mes actes passés et ceux à venir et à me remettre enfin en question.

Pour les livres, commence donc par Amazon et Price Minister, à la FNAC on ne trouve plus rien... (sans compter que d'occasion c'est parfois intéressant).

Pour le sujet qui nous concerne, ça me parait tout à fait normal d'avoir attendu pour te déclarer, tu l'as fait, donc rien à regretter ... Enfin, si, qu'elle n'ait pas donné suite, mais si le destin, ou appelle a comme tu veux, n'a pas suscité de sentiments amoureux chez elle, tu n'y es pour rien. Et il faut croire que ça peut t'arriver de nouveau, que tu retrouverais pareille complicité, mais avec qqun qui t'aimera.

j'hésite toujours à le répéter car je ne veux pas que ça soit interprété comme "encore vingt ans à attendre", mais mon ami m'a rencontrée alors qu'il avait 51 ans (il vivait dans un tout petit bled et sa cécité l'oblige à toujours recourir à un tiers pour ses déplacements, ça compte pour rencontrer qqun). ... ce que je veux dire par là c'est que ça peut arriver à tout moment. Peut-être que faire connaissance virtuellement, commencer par discuter et se découvrir des points communs avant de se découvrir en vrai est une bonne formule pour toi, si tu penses ne pas être très attirant physiquement. C'est ce qui nous est arrivé, nous avons discuté enregistreur numérique, j'ai expliqué pourquoi j'en avais besoin, parlé de mes activités, ça l'a intéressé, je l'ai invité à un spectacle, et de fil en aiguille ... mais un jour, oui, il a pris son courage à deux mains et il s'est "avancé" !!