Virginité tardive

Bonjour et bienvenue dans un sujet tortueux et cérébral!
je ne crois pas qu'il y ai de topic sur ce sujet, si c'est le cas, désolée

Au gré de mes réflexions sur la Vie et son sens (malheureusement les Monthy Python n'ont pas répondu clairement à mes angoisses existentielles) je me suis rendue compte que j'étais surtout flippée par le COUPLE et je souhaitais connaitre vos avis sur le sujet!
Car on peut avoir envie de connaître l'amour (pour plein de raisons géniales) et pourtant en avoir peur!


BREF: DE QUELLE FAÇON VOYEZ VOUS LE COUPLE?

Pour ma part, ce qui et angoissant dans l'idée de couple (si on la joue psy) c'est:

-une possibilité d'abandon, de rejet

-sans doute une rupture définitive avec l'enfance en se posant comme adulte, ce qui demande de s'affirmer, ce qui n'est pas toujours aisé selon les parents qu'on a

-la peur de l'absorption, par là j'entends que le couple c'est des concessions (pas de sens négatif jusque là) et faire des choses à 2, ce qui implique qu'on fait de la place dans son emploi du temps à sa tendre moitié au dépit de passions et d'activités qui ne se déclinent pas à deux (par exemple la peinture, mais ça peut être un sport ou autre) Bref, chez moi ça se traduit par la peur de ne plus être moi, de perdre ma personnalité, de tomber sur quelqu'un qui privilégie ses passions au détriment des miennes

-la pression sociale qui pose le couple (qu'elle qu'en soit la forme) comme la seule solution viable pour construire et réussir sa vie. Oui j'avoue que c'est paradoxal comme argument, mais c'est un peu comme si le fait de ne pas manger d’artichaut c'était rater sa vie. Car il y a plein de façons d'être heureux (à ce qui paraît!) et être marié et faire des gosses, n'est pas la seule solution à mon sens;

-une mise à nue physique et psychique

-la peur de l'engagement et par extension, celle de blesser l'être aimé

bon, j'espère que tout cela est compréhensible, vous avez été courageux si vous avez tout lu! Mais je pense que tout cela m’empêche d'avoir une vie amoureuse donc je creuse...

Je suis d’accord avec toi sur tous les points (y compris sur le fait que le Sens de la Vie des Monthy Python apporte finalement assez peu de réponses), mais j’imagine que toutes ses questions passent au second plan une fois qu’on a trouvé quelqu’un avec qui on souhaite être.

À propos des compromis : ton partenaire doit en faire également, donc si tu souhaites faire de la peinture il n’y a pas de raison qu’il te l’interdise.

À propos du rejet : j’ai cette crainte aussi, mais pour le moment c’est plutôt une crainte « pré-couple ». Pourquoi est-ce que qui que ce soit voudrait se mettre en couple avec moi, d’abord ?

Enfin, étant donné que je suis de nature plutôt solitaire, je me demande si être en couple est vraiment fait pour moi.

Je pensais être une solitaire aussi, mais en fait c'est surtout des habitudes bien encrées, on préfère tous prendre son repas en face de quelqu'un plutôt que devant son ordi. Moi ce sont les gens intrusifs qui me font flipper: j'ai besoin de mon jardin secret (comme tout le monde je pense!)

ah j'oubliais, une autre chose qui me fait peur: c'est d'être manipulée. ou flouée, trompée.. C'est assez rare j'en convient mais ça m'est déjà arrivé (le type qui a abusé de moi est un pervers narcissique, il m'a bien retourné le cerveau) et ça a encré profondément dans ma caboche que de toute façon, que ceux qui m'approchent vont forcément me faire du mal, m'humilier, révéler des choses intimes..

bref, c'est insensé, je sais bien que la majorité des gens sont honnêtes et ont des sentiments humains mais bon...

Je vois le couple comme une grande complicité, une base d'amitié avec des plus, en quelque sorte.

Je redoute comme toi la manipulation, la duperie.
Égoïstement j'ai aussi peur de devoir abandonner nombre de projets que j'ai en tête et qui peuvent sembler envahissants.
Je crains de ne pas avoir les ressources nécessaires pour me renouveler et tomber tôt ou tard dans une routine tue-l'amour, qui risque de mener à la rupture, ou à la tromperie.

Je n'ai jamais été en couple alors j'ai du mal à me faire une idée sur la question...

Il y a du vrai dans tout ce que tu dis... mais je nuancerais sur plusieurs plans :

- il faut un minimum de confiance, dans les autres et dans la vie (pas seulement en amour, d'ailleurs).
Il est clair que si on a été témoin de "trahisons", ça n'aide pas.

- il n'y a pas un modèle unique, il y a un modèle dominant, on essaie de nous faire croire que c'est le seul "bon", mais c'est faux ... on peut être amoureux, ne pas partager le même toit en permanence (c'est mon cas), vivre ensemble mais ne pas avoir d'enfants... l'important c'est que les deux soient d'accord, et les autres, on s'en fout.

Il est vrai que lorsqu'on a des enfants, c'est plus "normal" de vivre tous ensemble. Mais les enfants, contrairement à une idée reçue, ne "scellent" pas le couple, ils ont même tendance à s'immiscer et séparer, créer des désaccords, obliger à se partager entre le rôle de parent et le rôle d'amoureux/amant/époux appelle ça comme tu veux.

Vivre à deux, même passer seulement des moments à deux , oui, cela demande des concessions. Mais il ne faut jamais sacrifier qq chose de capital pour soi, c'est le meilleur moyen de créer des rancoeurs destructrices.

Avec les années j'ai acquis ce "recul" que tu n'as pas encore, mais ça viendra.

Pour ma part, je pense qu'il existe toutes sortes de couples, pour certains les partenaires sont très indépendants, ou très différents, alors que pour d'autres la relation sera plus fusionnelle, plus sur le partage de nombreuses activités. Bien que nous ayons des centres d'intérêt différents, mon copain et moi-même passons beaucoup de temps à discuter, on se confie énormément de choses, on échange nos points de vue sur tous les sujets possibles, et j'apprécie beaucoup cela!
Je comprends les risques que tu énonces, et je sais par exemple qu'il est possible qu'un jour notre couple ne fonctionne plus et que je me fasse larguer à ce moment là, mais j'ai choisi d'en accepter le risque. Si cela arrive je souffrirai c'est certain, mais en attendant je ne pense pas à ce risque, je verrai bien ce que je ferai quand il se présentera à moi. Au final, quoiqu'il arrive, je ne regretterai pas de mettre lancée dans l'expérience, d'avoir vécu ces moments qui me remplissent de joie. Timide, j'ai eu beaucoup de mal à me laisser aller, psychologiquement parlant surtout, la mise à nu psychologique comme tu le dis me faisait peur également, mais je suis heureusement tombée sur une personne qui a su cerner mes craintes, à l'écoute et respectueuse.

Merci pour vos avis!

c'est bien d'avoir des nuances pour relativiser ces peurs que j'ai énoncé plus haut! (qui ne traduisent d'ailleurs pas ma vision complète du couple! sinon je n'aurais pas envie de tenter l'expérience!)

finalement ce dont je me rend compte grâce à vos messages, c'est que le problème c'est le manque de confiance. En moi et en l'Autre.

avoir suffisamment confiance en soi pour accepter d'être intéressant pour quelqu'un, d'être aimé, pour réussir à se lâcher.

Avoir suffisamment confiance en l'autre pour se laisser embarquer dans une histoire qui peut avoir des hauts et des bas, une issue incertaine, des concessions à faire. Il y a aussi le fait de donner sans forcément attendre de recevoir systématiquement

La confiance ça se travaille à ce qui paraît, et ça s'entretient aussi.. but how? that is the question

Pour moi un couple c'est surtout deux personnes qui sont sur la même longueur d'onde.
C'est à dire qu'ils aient les mêmes valeurs, la même vision de la vie dans les grandes lignes.

Je suis assez d'accord dans la description que tu en fais.

Ce qui me fait peur c'est surtout la mise à nu, c'est à dire s'ouvrir vraiment à l'autre, partager une part de soi et aussi l'abandon. J'ai l'impression qu'une personne peut ne plus avoir de sentiments du jour au lendemain et ça, ça me fait peur :( .

Fye a écrit : J'ai l'impression qu'une personne peut ne plus avoir de sentiments du jour au lendemain et ça, ça me fait peur :( .

Franchement, hors d'une "trahison" gravissime, qui peut entrainer une rupture immédiate, les sentiments ne disparaissent pas du jour au lendemain (je parle de sentiments établis, évidemment). Si certaines choses dysfonctionnent, on a toujours le temps d'en parler, voire de rectifier le tir. Dans certains cas, on n'y arrive pas, mais je crois réellement que le cas de figure "bon, ben salut, je pars, je ne t'aime plus" est très rare.

Brownie tu as toi même très bien répondu : le couple c'est la confiance en soi (en sa capacité à rester soi-même, sa capacité à être aimé, sa capacité à intéresser, à partager un peu de soi avec l'autre...) et la confiance en l'autre (qui ne s’arrêtera pas de nous aimer du jour au lendemain, qui ne nous trompera pas, n’essaiera pas de nous manipuler...)

@Fye, effectivement comme le dit Traviata le "ciao je ne t'aime plus" est très rare, la plupart du temps quand les sentiments disparaissent c'est un long processus qui n'est pas forcément irréversible. On a le temps d'essayer de rectifier le tir et d'arranger les choses.

J'avoue que les premières semaines en couple, ça m'a fait vraiment bizarre. Ça faisait tellement de temps que j'étais célibataire que j'avais l'impression de me regarder de l'extérieur (comme si ce n'était pas vraiment moi qui vivait ces instants). Au final, on s'y fait très bien et on a envie d'en profiter à fond. Certes si un jour mon compagnon me quitte je prendrai cher mais la qualité des moments que je passe aujourd'hui vaut à elle seule, le risque de souffrir plus tard.
J'accepte de ne pas pouvoir tout maîtriser :)