Virginité tardive

Bonjour à tous,

J'ai eu une très importante discussion avec mes parents au sujet de mes débuts dans la vie. je me refusais d'aborder ces questions avec eux, je n'étais pas prêt, je ne voulais pas savoir. Comme évoqué dans ma présentation je suis né avec des problèmes de santé (une malformation cardiaque).

A ma naissance j'ai été placé en couveuse et emmené loin de ma mère dans un grand centre hospitalier durant deux mois, ma mère venait me voir tous les quinze jours. Elle ne pouvait pas faire autrement. Il y avait un genre d'hôtel pour les parents à côté de l’hôpital, mais c'était trop cher. Mon père marin était en mer à ce moment là.

A 13 mois j'ai a nouveau dû partir pour subir une opération, et c'est à nouveau deux mois que j'ai passé dans un environnement hospitalier loin du domicile familial avec une visite de mes parents tous les quinze jours.

Oh surprise, je ne devais plus reconnaitre ma mère après l'anesthésie générale de toutes façons, affirmaient les médecins tout-puissants, il n'en était rien. A mon retour en réaction ce nouveau séjour, je n'avalais que de quoi survivre.

Apparemment la structure du cerveau de l'enfant abandonné se modifie, et les récepteurs canalisant les hormones de l'angoisse, du stress et ses conséquences sont fortement diminués. Enfin je retranscrit cela avec ce que je peux en comprendre. J'ai acheté un livre pour m'aider à travailler là dessus.

Résultat psychologique : j'ai subi un traumatisme d'abandon qui m'aura poursuivi toute ma vie, qui aura rendu mes tentatives de séduction dénaturées par la panique, là où je n'aurai dû ressentir que de la peur, les douleur de mes échecs amoureux absolument insupportable, là ou elles auraient du n'être que passagèrement blessantes. Cette sensibilité trop forte aura rendu mes tentatives quasi inexistantes, j'ai été freiné toute ma vie par la terreur de l'abandon, je me suis laissé faire par certaines personnes sans scrupules dans le domaine professionnel ou privé, pour ne pas vivre un rejet, je n'ai jamais osé occuper ma place.

Bref, je suis partagé entre le fait que je vais devoir encaisser tout ça, et le soulagement d'avoir trouvé l'origine de toutes mes difficultés envers les autres. J'espère que l'avenir va à présent pouvoir être plus radieux. Beaucoup de gens dans mon cas terminent apparemment leur vie comme elle a commencée, ne prenant pas conscience que leur situation est anormale. J'ai tout de même un petit quelque chose en plus.

Je n'en veux pas à mes parents, au contraire tout cela les déchargent quasiment de ce que je pouvais avoir à leur reprocher. Restent des mots qu'ils n'auraient pas dû prononcer, influencés par un corps médical qui malgré une relative réussite chirurgicale se sera montré incompétent et n'aura cessé de tous nous tirer vers le bas.

Merci d'avoir partager ca avec nous. Si tu peux faire le lien avec des éléments de ton enfance, c'est déjà un grand pas pour pouvoir contrecarrer ce sentiment d'abandon. Comprendre d'où ca vient ne résout rien en soit, mais ca permet d'avoir des éléments sur lesquels s'appuyer pour combattre cette émotion quand elle arrive. Tu as ce sentiment d'abandon seulement dans les relations avec les femmes, ou avec tes amis, collègues, des inconnus?

Merci de ton attention Boby, j'ai le sentiment d'avoir comme éteint une sorte d'incendie qui me consumait depuis tout ce temps. C'est à dire que le sentiment d'abandon a influencé tous mes actes en général. La peur du rejet m'a menée à chercher à plaire à tout le monde, et comme c'est impossible, j'ai très mal vécu les moindres brimades et remarques que j'ai pu subir, en premier plan celles de mes propres parents que j'avais si peur de décevoir.

Je ne suis pas venu à ces conclusions seul, c'est après discussion avec mes parents et consultation expresse de ma psy que j'ai pu mettre des mots sur tout cela.

Je me rends compte que je me suis oublié moi-même pour ne contrarier personne, et parfois même auprès d'amis qui ne me voulaient aucun mal. Ça pouvait être des trucs stupides genre : je n'ai pas de voiture, vous devez faire un détour pour venir me chercher et participer à une soirée ? Non tant pis je ne veux pas vous ennuyer, je préfère rester chez moi, ne vous inquiétez pas. De leur côté ils n'insistaient pas et respectaient ma décision. Le champ d'application de cette logique désastreuse est sans limites.

Je me souviens que mes rapports avec des inconnus démarraient forcément par un sentiment d'infériorité. Je vivais comme un privilège le fait qu'on me demande de rendre un service, alors que je tenais inconsciement comme acquis le fait que je ne valais rien (puisque abandonné, sentiment entretenu par le corps médical qui me renvoyais l'image d'un être plus mort que vif.) Ce genre de choses. C'était la porte ouverte à toutes sortes d'abus.

Grâce à ma thérapie, je me place désormais dans une position égale face aux autres, et je trouve à présent cela évident.

Si j'ai voulu témoigner de cela, c'est dans l'éventualité où cela pourra être utile à d'autres, car le sentiment d'abandon peut trouver son origine dans des formes multiples. Des parents présents mais désinvestis de leur mission, le décès précoce de l'un d'entre eux, ou des deux, peuvent provoquer chez l'enfant un traumatisme d'abandon, même au dela de la petite enfance.

J'espère que d'avoir mieux compris ce sentiment, son origine ainsi que ces conséquences sur ta vie d'adulte ont pouvoir te permettre d'avoir des relations plus saines avec les autres.

Elles le sont déjà depuis ma thérapie qui m'a permis de corriger mes comportements et ma perception des autres. Mais avoir trouvé l'origine du problème devrait accélerer mes progrès. Je dois à présent accepter ces évènements pour qu'ils fassent partie de mon histoire sans m'empêcher d'avancer, accepter ce temps passé que ne pourrai pas changer, et que je dois laisser derrière moi, tout en comprenant l'influence qu'il a eu sur mes actes pour pouvoir vivre pleinement le présent.

Je ne t'ai pas répondu par hasard, je me reconnais pas mal dans ton histoire :) .
Même si chez moi l'origine est pas mal différente, ma mère était instable, ca lui arrivait de quitter la maison pendant 4/5 jours sur le coup de la colère, ou de s'enfermer dans sa chambre sans me parler pendant 3 jours si j'avais dis/fait quelque chose qui lui déplaisait. C'est un peu galère à vivre et la pression est dure à gérer quand tu es gamin. Du coup je connais très bien ce sentiment d'abandon. J'imagine que ca doit etre plus difficile pour toi qui ne doit pas avoir souvenir de ces traumatismes.
Du coup j'ai ce même sentiment d'infériorité, cette peur de déranger, cette impression de ne pas etre à ma place. Paradoxalement ca se traduit aussi par une hyper-sociabilité, j'ai toujours vécu en colocation depuis que j'ai quitté ma famille, j'ai plein de connaissances/d'amis et je sors beaucoup car j'ai une peur assez intense de me retrouver seul. Par contre niveau estime de soi et confiance en soi, ca laisse des traces...
Je me bas également contre ces pensées/comportements. C'est cool de rencontrer un compagnon de galère, on va arriver à battre ces vieux démons!