Virginité tardive

Bonjour à tous,

Je m'appelle E., j'habite en région parisienne, 23 ans, jeune diplômée. Je ne suis plus vierge, mais je tenais à partager mon expérience sur ce forum.

Pour certains d'entre vous je suis encore jeune mais pour ma génération j'ai bien vécue une VT. Mes copines ont toutes eu leurs premières relations vers 15/16 ans.


INTRODUCTION DE MON HISTOIRE

Alors, voilà. Physiquement, disons que je n'ai jamais eu de soucis. Bien au contraire, quand je suis arrivée au lycée, après une période très sombre au collège, j'ai pu agréablement constater que je plaisais aux garçons. J'ai donc eu beaucoup de flirts mais - je ne sais pour quelle mystérieuse raison - au moment de passer à l'acte je faisais toujours un blocage. Pénétration impossible ! Malgré l'attirance physique que je pouvais avoir ou les sentiments sincères, c'était le néant.

Détail qui peut avoir son importance, je viens d'un milieu catholique traditionaliste. A l'époque j'étais croyante et pratiquait juste le minimum syndical pour être bien vu de l'entourage (c.à.d. messe hebdomadaire). Toutefois, je me suis radicalisée suite à une "conversion personnelle". Je n'irai pas dans les détails, mais disons que j'allais à la messe cette-fois de mon propre gré (et non plus dans la paroisse des parents), je fréquentais tous les groupes de prières possibles, engagement dans l'Eglise, retraite à thème, témoignage sur la pureté, etc... J'étais décidée à vivre la pureté, à rester chaste pour mon futur époux.


TENTATION


Néanmoins, mes amis les plus proches ne partageaient pas du tout ma Foi. Ils ont pourtant connaissance de mes convictions, mais avec tous les flirts que j'avais au lycée, personne n'aurait pu imaginer que j'étais encore vierge. Jamais je n'ai démenti leurs croyances.
Ma vie était sous tension, d'une part les tentations du monde et d'autre part, par la conviction que je devais vivre la chasteté.

Or, suite à deux échecs avec des cathos, je me rendais compte que me trouver un mari allait devenir difficile. Disons que mes convictions extrêmes m'amenaient à fréquenter des personnes qui socialement sont assez éloignées de moi (non je n’ai pas de sang bleu, et dans mes veines le sang français n’a pas l’exclusivité). Dans ce genre de milieu catho ça peut être rédhibitoire. Je faisais le constat lucide que je n’avais franchement pas de succès chez les cathos. Mais lors de mes sorties « non cathos », je voyais que les garçons/hommes en général étaient toujours aussi intéressés.


HESITATION

(suite prochainement, car trop de caractères ^^)

Ub petit mot pour te souhaiter la bienvenue et te permettre de continuer, tout ce qui aide les autres est le bienvenu !!

HESITATION
J’ai donc remis mon engagement moral en question et j’étais décidée à vivre tel que je l’entendais sans avoir de compte à rendre. Mais voilà, j’étais bloquée : j’avais 21ans, toujours vierge. Et je me rendais compte que je ne faisais plus partie de la norme.

Dans mon cursus j'ai eu l'occasion de partir à l'étranger pour un échange. Là-bas, grande joie : j’ai eu l’occasion de faire plein de rencontres ! Je sentais que j’attirais les garçons, ça me redonnais confiance en moi, bref, je revivais une seconde adolescence. Dans ma tête j’avais 15 ans !
Je reprenais le cours de ma « vie sexuelle » là où elle s’était arrêtée six ans plus tôt.

J’étais en paix et en harmonie avec moi-même, fini les tensions ! Mais là commençaient une autre angoisse : celle de la première fois et celle de la révélation de mon état ! Au point où j’étais, ma V était devenue un tel fardeau, un obstacle à mon épanouissement sentimental, que je voulais à tout prix m’en débarrasser. L’année de mes 22 ans je ne pensais qu’à ça. J’ai même du repousser des garçons car j’avais peur de leur réactions au moment fatidique. A chaque fois, je stoppais la relation avant que ça n’aille trop loin. Je n’arrivais pas à leur avouer ma V. Je ne me sentais pas assez en confiance. Et j’étais tellement stressée de ce qui pouvait m’attendre qu’il fût hors de question de cacher une telle chose.

REVELATION
Finalement, je n’ai pu avouer qu’à deux personnes mon état. La première n’a pas voulu me rendre femme en me disant que je devais le faire dans une relation d’amour et non dans le cadre d’un « flirt éphémère» Pourtant, gamine que j’étais, je voulais lui offrir ce « cadeau » car j’étais folle amoureuse et je voulais vraiment le faire avec lui. On se fréquentait depuis 4 mois en tant que simple ami mais il y avait toujours eu une attraction entre nous. Deux mois avant mon départ, on a commencé à flirté. Vous connaissez la suite.

La fin de l’histoire, c’est que j’ai eu ma première relation sexuelle avec la deuxième personne. C’était à mon retour en France. Ça c’est passé une semaine après mes 23 ans. Il était un an plus âgé que moi, non vierge. Je n’étais pas amoureuse, mais charmée disons. Il a su être patient et connaissait mes souffrances. Il ne m’a pas jugé, juste aidé à être femme.

***

En apportant ce témoignage je veux apporter mon soutient à tous les VT. Je comprends le tabou qui entoure cette question dans notre société, et je sais que ce n’est pas évident à porter. Après, je ne sais pas quel est votre état d’esprit, mais si pour vous c’est un vrai fardeau, dans ce cas n’hésitez pas à franchir le cap par quelque moyen que ce soit ! Ça peut paraître choquant de dire ça comme ça, mais très honnêtement, une fois fait vous allez très vite désacraliser la « première fois ». Après, je pense qu’il y a une différence entre les hommes et les femmes. Appartenant à la deuxième catégorie, ça n’a pas été top pour moi. J’étais soulagée d’avoir franchi le cap mais pas non plus au septième ciel, loin de là.
En tout cas, ça m’a vraiment libéré, et je peux désormais aborder toute relation sereinement, sans me demander à quel moment devrais-je quitter la personne en face de moi car impossible d’aller plus loin.

A côté de ça, je peux comprendre que l’on puisse décider de rester vierge. Pour moi ce n’est pas une honte en soi, mais la société actuelle a réussi à nous inculquer le fait que passer un certain âge être VT est anormal.
Ainsi je suis révoltée de lire ces magazines pour ados qui titrent « vierge à 16ans, suis-je normale ? ». Posée ainsi, la réponse est déjà dans la question, qui ne reflète dans ce cas que l’opinion de celui qui l’a posée. Ça crée des complexes. Finalement, c’est la société qui crée le tabou ou la honte.

En tout cas bon courage à tous, et merci d’avoir lu jusqu’au bout.

E.

Bonjour Lila88, et bienvenue sur le forum.

En tout cas bon courage à tous, et merci d’avoir lu jusqu’au bout.

De rien ;) Et merci pour ton encouragement.

Tes titres m'ont fait penser à la sa saga Twilight :D mais également aux deux garçons qui ont connu ton secret. Alors qui fut celui qui t'initia: le loup-garou ou le vampire? :D

Ensuite, Il est vrai que ton propos concernant la perte de la virginité de manière brut sans prendre en compte les sentiments est assez osé en effet, mais vois-tu ce n'est pas aussi simple que ça. Beaucoup recherche de la tendresse, de la complicité, des sentiments même. D'autres refusent de l'offrir au premier ou à la première venu et de "le faire pour le faire". Pour ça, il y a les escorts et certains ne sont pas prêt à franchir le pas de cette manière.

Je suis d'accord avec toi que la virginité n'est pas une honte. C'est naturel et normal même :yes:

Et pas l'inverse!!! :no:

Malheureusement, les préjugés et les clichés ont la vie dure.......

Salut Lila,

Bienvenue et merci d'avoir relaté ton expérience.

Malgré ton milieu très catholique, quand tu étais au lycée tu avais de nombreux flirts, tu étais donc un peu délurée si l'on peut dire. Est-ce que l'éducation ou la pression de ce milieu ne t'empêchait pas d'avoir des flirts ? Avais-tu l'impression d'une transgression ? Ressentais-tu de la culpabilité ?
Je te pose la question car je viens aussi d'un milieu très catholique, et j'avais tellement bien intégré les concepts de cette éducation que j'avais quasiment l'interdit de Dieu qui planait au-dessus de ma tête (lol). J'étais sans doute très influençable à l'époque, très sous la coupe de mes parents (de ma mère surtout). En tout cas je ne m'autorisais pas du tout à flirter ; quant à avoir des relations sexuelles à cet âge, ça ne me venait même pas à l'idée.

lila88 a écrit :La première n’a pas voulu me rendre femme

Est-ce que cette formule représente ta pensée ? Qu'on n'est pas femme avant d'avoir connu un homme (ou le sexe, car quid des lesbiennes ?) ? Je trouve cette idée toujours un peu choquante ; j'ai perdu ma virginité à 26 ans mais je me considérais femme avant cet âge-là, et s'il y a des choses qui m'ont fait mûrir pour devenir plus une femme qu'une fille, ce n'est pas spécialement ça.
Je sais que l'homme qui m'a déflorée pensait de cette façon, mais je trouve vraiment que c'est s'arroger un pouvoir qu'il n'a pas.

Personnellement je sais que je n'aurais pas pu le faire avec n'importe qui et encore moins sans sentiments, j'ai attendu 28 ans mais je ne regrette pas. Chacun est différent et doit trouver ça voie en dehors des avis des uns et des autres. Une première fois ratée et non désirée peut être tout aussi destructrice que la VT elle-même.

Merci pour vos réactions :)
Je vais tenter de vous répondre ;)

Hyperion a écrit :Tes titres m'ont fait penser à la sa saga Twilight mais également aux deux garçons qui ont connu ton secret. Alors qui fut celui qui t'initia: le loup-garou ou le vampire?

Je n'ai pas pris cette saga par hasard, j'avais lu une analyse qui faisait le parallèle entre la relation des deux protagonistes et l’abstinence avant le mariage. C'est assez convaincant.http://journal.transformativeworks.org/ ... ew/216/184
C'est le Loup-Garou qui a gagné pour ma part ;)

Hyperion a écrit :Ensuite, Il est vrai que ton propos concernant la perte de la virginité de manière brut sans prendre en compte les sentiments est assez osé en effet, mais vois-tu ce n'est pas aussi simple que ça.

Apatch a écrit :Personnellement je sais que je n'aurais pas pu le faire avec n'importe qui et encore moins sans sentiments

Comme je l'ai précisé dans mon témoignage, tout dépend de l'état d'esprit de chacun. Mon premier n'était pas n'importe qui. Certes, je n'étais pas "amoureuse" mais j'étais en confiance avec lui et il me plaisait physiquement et intellectuellement. Et si j'ai pu lui avouer mon "secret" c'est bien parce que je le pressentais digne de le porter. On a cohabité un petit bout de temps ensemble et je ne regrette rien de ce que j'ai vécu. Cette première fois avec lui était désirée.

Nota bene: Dans mon premier témoignage je n'incitais aucunement à prendre le premier venu.

Si j'ai fait le choix de banaliser le premier acte sexuel c'était également pour me protéger de la souffrance d'une éventuelle rupture. En effet, si j'étais restée sur une sacralisation de la virginité, je sais que j'aurai souffert d'avoir donné cette V a une personne avec qui je n'aurai probablement pas partagé ma vie.
Ce choix résulte certainement du reliquat de ma foi chrétienne. D'un point de vue religieux, l'acte sexuel est un acte qui unit deux personnes à jamais. Mais, par essence, l'acte sexuel est également un acte mécanique de reproduction de l'espèce humaine. D'où la possibilité de dissocier les sentiments de l'acte. Bien sûr les deux visions sont liées et posséder les deux est ce qu'il y a à souhaiter à tous.

Mais dans mon cas j'ai opté pour la solution qui me paraissait la plus en adéquation avec ma nouvelle philosophie de vie. Mais pour être honnête, dans ma tête je me sens encore "vierge", car je n'ai encore jamais ressenti de plaisir. Et pourtant, je l'ai déjà refait avec deux autres personnes après, mais rien n'y fait je suis encore vierge mentalement. C'est peut-être là qu'entre en jeu mon côté "fleur bleue" puisque je rêve encore de cette fameuse première fois avec pleins de sentiments d'amour et du plaisir. Ça vous fera certainement rire, mais oui j'y crois encore et je l'aurai ;)

impala a écrit :La première n’a pas voulu me rendre femme

Non ce n'est pas ma vision des choses mais juste une façon de parler, qui est je le reconnais assez maladroite. Il n'a encore jamais été démontré que la féminité est tributaire de l'acte sexuel, et heureusement ! ;)

impala a écrit :Est-ce que l'éducation ou la pression de ce milieu ne t'empêchait pas d'avoir des flirts ? Avais-tu l'impression d'une transgression ? Ressentais-tu de la culpabilité ?

Il faut distinguer trois périodes: 1) avant ma conversion: j'avais un entourage/éducation très catholique mais aucune convictions personnelles, donc je n'avais aucuns scrupules à flirter. J'avais un peu une double vie. 2) Durant ma conversion: je ne flirtais plus car c'était devenu incompatible avec ma foi. 3) le revirement: durant ma conversion j'avais développé un esprit manichéen assez coriace ! Du coup j'ai ressenti beaucoup de culpabilité et de sentiment de transgression lorsque j'ai viré de bord. Mais j'ai été suivie par une psy... catholique pratiquante ;)

Bienvenue sur ce forum !

Alors autant je plussoie l'idée de la première fois comme vecteur de liberté, autant le "faites pour le faire" c'est bien gentil mais concrètement moins facile à appliquer.
A en parler avec mes amiEs, c'est déjà plus simple pour une fille dans le sens où les conventions sociales considère cet acte comme "un cadeau de la fille au mec". De plus, dans ton cas (et comme tu n'as pas arrêté de le préciser dans ta présentation) tu plais au sexe opposé ! Donc le nombre de candidats devaient être assez importants, même si toi tu avais juste sélectionné deux personnes.

Pour un mec j'ai vraiment l'impression que c'est encore plus mal perçu que chez une fille (en tout cas c'est le sentiment que j'ai, et qui fait suite aux réactions que j'ai pu voir chez le sexe opposé en parlant de ma VT/Désert sentimental). Alors quand en plus, physiquement tu n'as pas autant de facilité... le "franchir le cap par quelque moyen que ce soit" est un peu plus improbable. Il reste la possibilité d'abattre l'ensemble de ses critères et de le faire avec la première personne venue qui t'accepte (même si elle ne te plait pas du tout) ou alors l'appel aux professionnels du sexe... pas très glorieux en somme. Bien sûr comme tu le dis, c'est une question d'état d'esprit !

Je terminerai en te posant cette question : Comment réagirais-tu dans la situation opposée ? C'est à dire toi face à un VT (un ami désespéré, une conquête, un flirt...) ??

Bonjour Chuck !

Merci pour ton accueil.

Chuck a écrit :Comment réagirais-tu dans la situation opposée ? C'est à dire toi face à un VT (un ami désespéré, une conquête, un flirt...) ??

Si j'ai un flirt VT et qu'il veut franchir le cap pourquoi pas. Mais c'est à lui seul que revient la décision de le faire et, bien sûr, si c'est partagé. Ma philosophie prône que chaque homme est responsable de ses propres actes et de son destin, pour le meilleur ou pour le pire. Si mon flirt veut le faire et que je sens que c'est désiré des deux côtés, je ferait tout pour qu'il passe un moment magique !

Face à un ami désespéré, je ne pourrai que l'accompagner dans cette étape. J'ai beaucoup souffert de ma V et je pense pouvoir compatir à sa souffrance. Par ailleurs, je me sentirai honorée de partager un tel secret, j'admire les personnes qui réussissent à en parler avec leur entourage. J'apporterai donc tout mon soutien moral !

Quant à une conquête, encore une fois tout dépend de son état d'esprit. (Cf: le flirt)

Chuck a écrit :Alors quand en plus, physiquement tu n'as pas autant de facilité...

Très franchement, je pense que ce n'est pas une question de physique mais de bien-être mental et de confiance en soi. Si tu as bien lu ma présentation, j'ai dit que j'ai commencé à plaire qu'arrivée au lycée, tandis qu'au collège c'était une période "plus sombre". A cette période, je faisais partie des "bannis", des "outsiders". Bref, on me disait clairement que j'étais moche, et même dans ma famille j'étais la vilaine (on est un peu brut de décoffrage chez nous). Ce qui a changé au lycée, c'est qu'outre un changement d'établissement, j'ai fait un "reloooking intégral". C'est-à-dire, aussi bien physiquement que mentalement. Objectivement, je ne réponds pas aux canons de la beauté, je le sais... Mais je pense que ce qui fait la différence c'est ce que l'on dégage, plus précisément sur ce que l'on veut bien dégager. J'ai longtemps travaillé sur mon mental et je pense que c'est primordial si on veut entreprendre tout changement durable dans notre vie.

Comme beaucoup de VT sur le forum j'étais également, et je suis toujours, une grande timide. Mais je me suis prise en main et je fais des activités d'expression dramatique/expression corporelle. Grâce aux jeux de rôles initiés sur les planches, j'ai pu dans la vraie vie me construire également un certain rôle selon les circonstances. Et je pense que dans le cadre de la séduction ça peut décoincer certaines situations.


Bref, j'ai peur de faire du HS, donc si tu veux échanger avec moi via MP pour plus de précisions ça serait avec grand plaisir ! Je n'ai pas de sujets tabou.
A bientôt !

@ Chuck : Pas très " glorieux " ni très gratifiant effectivement, mais c'est parfois par là que certains d'entre nous sont effectivement passés, il n'est pas mal de le rappeler.