Virginité tardive

En soit, ce n'est pas un truc dramatique. Mais simplement, je trouve cette expérience presque... pertinente.

Samedi soir, dans un bar dansant, un jeune homme m'aborde. Je me dis qu'il me semble bien jeune mais il est sympa (et je suis bourrée...), on discute (et nous faisons des bisous-bisous - j'étais vraiment bourrée... pathétique). Bref. Là, il me demande mon âge et quand je lui réponds, il paraît d'abord dérouté. Puis excité. Je lui demande le sien : 19 ans. (Quand j'étais en terminale, il entrait en sixième - remarquez, ça ne me dérange pas plus que ça.)

Là, j'ai compris que s'il était tout excité, c'était parce que l'idée de coucher avec une fille plus âgée - une adulte pour lui - lui laissait penser que j'étais bien plus expérimentée et délurée que lui (dans le contexte du bar, c'est le genre de personnes qu'on pense croiser). Et c'est vrai qu'à 19 ans, quand on pense à ceux de 26 ans, le cliché est celui qui a fini ses études, a profité des soirées étudiantes pour "se faire la main" si je puis dire, et qui est libéré. C'est quelque peu attracteur.

Et bien non. J'ai 26 ans, je suis plus vierge que n'importe laquelle de ses amies/copines/ex/potes/camarades de classe, je n'ai jamais eu de copain, et embrasser un homme reste quelque chose de tout à fait exceptionnel. C'est fou comme je me suis sentie ratée à ce moment-là.
Et puis, je n'avais pas du tout envisagée quoique ce soit de plus avec lui, je ne vois jamais les choses dans cette optique. Comme une collégienne.

Un peu plus tôt dans la soirée, je papotais avec un homme de 34 ans qui me plaisait bien. Il a commencé à me dire qu'il était en instance de divorce après 11 ans de relation avec la même femme. Ce qui signifie qu'il l'avait rencontrée à 23 ans, qu'il avait vécu une vraie et longue relation, qu'il n'allait jamais l'oublier et surtout pas maintenant alors que ça ne faisait qu'un an qu'ils étaient séparés.
J'étais triste pour lui, mais j'étais aussi triste pour moi. *-)

Tellement en manque d'affection que je suis, j'ai envisagé qu'il se passe quelque chose entre nous. :souffle:

"Mais si, ne t'inquiète pas, je me suis amusé pendant cette année de célibat, moi-aussi je cherche quelque chose d'un peu stable maintenant." Sauf que c'était faux. Au moins, je ne m'y suis pas aventurée.

Edit : En fait, ce que je trouve vraiment pathétique dans mon histoire, c'est que j'espère encore rencontrer un homme qui n'aura jamais été vraiment amoureux et pour qui je serais alors le premier amour. Dans mon esprit (névrosé), je trouve injuste que les autres aient été les premiers amours de garçons et qu'elles compteront toujours un peu. Qu'elles seront les références pour toutes les autres petites-amies qu'ils auront. Et que je n'aurais jamais ce statut mais serait toujours jugée vis-à-vis de leur premier amour à eux. Et aussi, je ne serai jamais la première fois pour quoique ce soit, on ne vivra jamais à deux ces première fois. Cette soirée m'a rappelée ces désillusions (qui me sont, du reste, nécessaires - il est temps de me confronter à la réalité).

Je ressens un peu la même chose que toi concernant ton edit. Se dire que rencontrer quelqu'un maintenant, veut dire rencontrer une personne expérimentée, qui est passée par tous les stades du développement normal vis à vis des relations amoureuses, notamment la rupture. Rencontrer maintenant ne permettrait que d'être le remplaçant, le second rôle après un amour déçu.

C'est un ressentie erroné et caricaturale, mais je ne peux m’empêcher d'y penser. Au fond, c'est simplement une autre manifestation d'un regret plus général, celui d'avoir loupé le train (celui des amours de jeunesses) irrémédiablement.

De toute façon dans mon cas, même les second rôles semblent pour le moment un peu inaccessibles. Par contre dans le tient, il semble que tu aies des ouvertures. La personne de 34 ans ne méritait elle pas de tenter quelque chose? Histoire d'avancer, se confronter à la réalité des histoires amoureuses (même légères)?

JCL a écrit :Edit : En fait, ce que je trouve vraiment pathétique dans mon histoire, c'est que j'espère encore rencontrer un homme qui n'aura jamais été vraiment amoureux et pour qui je serais alors le premier amour. Dans mon esprit (névrosé), je trouve injuste que les autres aient été les premiers amours de garçons et qu'elles compteront toujours un peu. Qu'elles seront les références pour toutes les autres petites-amies qu'ils auront. Et que je n'aurais jamais ce statut mais serait toujours jugée vis-à-vis de leur premier amour à eux. Et aussi, je ne serai jamais la première fois pour quoique ce soit, on ne vivra jamais à deux ces première fois. Cette soirée m'a rappelée ces désillusions (qui me sont, du reste, nécessaires - il est temps de me confronter à la réalité).

Moi aussi, c'est un raisonnement que je tiens souvent... Et qui me colle bien que j'essaye de m'en débarrasser...

Pour avoir vécu une histoire d'amour réciproque, j'ai un point de vue de chaque côté de la barrière... Je sais très bien que ma prochaine petite amie ne sera pas ma première amoureuse... Je devrais dès lors accepter plus facilement de ne pas être le premier amour d'une future partenaire... Ben pourtant non...

J'ai moi-même la trouille de devoir tenir la comparaison...

J'essaye de me faire une raison...

D'abord, tout le monde ne compare pas son partenaire aux précédents...

Et puis, si c'est le cas... Ne pas être le premier n'implique pas de ne pas être "meilleur" que le premier...

J'ose espérer que si j'ai la chance d'un jour vivre une nouvelle histoire d'amour, ma future petite amie aura nettement plus d'"importance" que mon ex... Oh, certes, je ne compte pas l'oublier, Elle... Dans la mesure où elle représente la partie la plus heureuse de ma vie, je ne peux de toutes façons pas l'oublier...

Ceci dit, si cette histoire sympathique s'est terminée, ce n'est pas sans raisons... Il y avait des ratés... Je suis certain que ma prochaine histoire d'amour sera plus forte, et que celle qui y tiendra le premier rôle aura largement de quoi tenir la comparaison, si par hasard je commettais la maladresse de "comparer"...

Si un jour je croise une demoiselle qui aura vécu une histoire d'amour avant de me connaitre, j'espère qu'elle m'accordera plus d'importance qu'à son ex... C'est légitime... Et puis sinon, que ferait-elle avec moi?

Bon, évidemment, je me dis tout cela pour me rassurer, mais comme je l'ai écris plus haut, ça ne fonctionne pas vraiment...

J'avais des idéaux concernant les relations amoureuses... J'espérais ne connaitre qu'une femme dans ma vie, la construire avec elle, je voulais qu'elle ne connaisse que moi... Je voulais que nous soyons les "premiers", mais aussi les seuls, l'un de l'autre...

La réalité est plus compliquée... J'ai eu ma part de désillusions aussi...

J'essaye de me dire que ces idéaux ne sont pas nécessaires pour être heureux... D'ailleurs, à bien y réfléchir, c'est même plutôt le contraire... Mais ils ont la vie dure...

Dans tous les cas, je ferai en sorte que ma prochaine amoureuse ait la conviction qu'elle est celle qui compte le plus à mes yeux... (Ce sera facile dans la mesure où ce sera la réalité...^^)

Dans 'the Prince of tides", le roman de Pat Conroy qui a été porté à l'écran avac Nick Nolte et Barbra Streisand, il y a une histoire d'amour entre elle, psychiatre que lui est venu voir au départ pour aider sa soeur jumelle, suicidaire, il raconte peu à peu leur enfance chaotique. Lui-meme vit une crise conjugale avec sa femme, alors qu'ils ont trois enfants. A la fin , il finit par rentrer chez lui, auprès de sa femme, et la psy lui dit 'tu l'aimes plus que moi"
et il répond "non mais depuis plus longtemps". (ce qui sous-entend que l'engagement familial pèse aussi dans la balance).

Vous vous faites du mal (ou vous vous en ferez) avec ces histoires de premier qui compte plus, que l'on compare ... Pour ma part je suis dans la situation inverse : j'ai vécu 23 ans de ma vie avec une personne, nous avons divorcé alors que nous avions trois enfants, et je partage maintenant ma vie , même si nous ne vivons pas ensemble, avec une autre personne pour qui je suis la première.

Quoi qu'il en soit, j'ai vécu une grande partie de ma vie avec mon ex-mari, je porte encore son nom, qui est aussi celui de mes enfants, nous avons réussi à garder de bonnes relations , et je lui garde mon estime. Je redoute parfois que cela soit mal vécu par mon ami, mais non, il trouve cela 'normal". Il dit même qu'il trouverait "anormal" pour le coup qu'on puisse partir sans se retourner après ces années de vie familiale.
Il ne vit pas mal non plus la "priorité" que j'accorde parfois à mes filles.

J'évite de "comparer", cela dit, j'ai quitté mon ex-mari parce qu'il me dévalorisait sans cesse, parce que je ne supportais plus l'ambiance de "drame permanent" et de stress dans laquelle il se complaît encore à vivre, et qui moi me minait littéralement, et enfin parc qu'il refusait tout ce qui a trait à la tendresse , en donner comme en recevoir.

Aujourd'hui je partage ma vie avec un homme serein, calme, qui est ravi de tous les stocks de tendresse que j'ai accumulés et qui me dit et me montre la sienne ... dans un sens il me rend beaucoup plus heureuse, mais je ne renie pas pour autant ce que j'ai partagé avec mon ex, vous comprenez ?

Si vous arrivez après un ex, ne pensez pas que vous etes un deuxième choix, ni mieux, ni moins bien, mais un (e) autre après un chapitre plus ou moins clos. Plus ou moins parce que le passé nous construit, qu'on n'oublie pas, a fortiori s'il y a des enfants. Mais vous arrivez aussi après des moments difficiles (il y en a toujours dans une séparation) et vous redonnez le bonheur en le trouvant vous-meme, c'est le plus important.

Penser "est-ce que je suis mieux que son ex", "ou moins bien" , c'est toxique, et surtout stérile. Ca peut traverser l'esprit, mais il faut vraiment lutter contre ce genre de sentiments. L'ex demeure le passé, et vous, vous etes le présent, alors ne le gâchez pas avec des doutes et des rancoeurs.

Pour conclure, JCL, etre vierge à 26 ans n'est peut-etre pas le cas de figure le plus courant,mais le terme "anormal" est excessif ...d'autant qu'un tel site montre à quel point c'est plus courant qu'on ne le pense.

Aie j'avoue que c'est pas facile JCL je crois qu'on sait tous ce que tu ressens croisez des gens plus jeunes dans une boite ou bars et se rendre compte tous ces jeunes en questions ont eux 36000 conquetes et toi tu es comme un c*** sur le banc de touche j'aime pas ça je trouve ça humiliant .

C'est vrai que quoi qu'on dise etre vierge ou inexpérimenté pour un homme et une femme au dela des 18 ans c'est n'est pas "normal" pour la société je dis bien,tous mes amis ont au moins eu une relation donc plus vierge n'avoir absolument rien eu c'est rare.

c'est le cercle vicieux car après on crois qu'on ne plait pas ,donc on se trouve moche et laid donc on ne sors pas vu qu'on est moche et qu'on as aucune chance c'est mon cas etc....

Je comprends l'angoisse de JCL, mais je trouve également que le terme "anormal" est trop fort. Je trouve même que c'est une forme d'insulte par rapport à nous mais également une atteinte à l'objectif que véhicule ce forum. De plus, ce mot réconforte le message véhiculée par la société et donc renforce un peu l'exclusion et la marginalisation des personnes ayant 0 XP dans les relations sexuelles.

Après, concernant le fait de n'être que "second", je partage un peu l'avis de JCL. C'est difficile pour une personne qui a déjà eu des partenaires de ne pas comparer. Même si la personne ne dit rien, dans sa tête ça peut cogiter, et même beaucoup, rien que dans les relations sexuelles.
Exemple: une femme qui sort avec un homme circoncis pour la première fois, alors qu'elle n'a jamais connu ça avant et inversement. Dans les deux cas la comparaison sera inévitable, même si rien n'est dit verbalement.

Après, il y a également dans les rendez-vous des personnes qui ne cessent de relater leur ex. C'est toxique pour la personne qui est en face qu'elle soit sans cette comparée et personne n'a envie d'être catégorisé là-dedans.
Evidemment, être le premier et la première de quelqu'un fait référence à une sorte de conquête (de "territoire" également d'une certaine façon), et la fierté qui en résulte de marquer de son emprunte qui devient pour le coup indélébile, un univers vierge.

J'ai écrit une réponse super longue. (4-5 pages Word ! Ouais, carrément) En réalité, je ne fais que relater à grand renfort de détails mon premier amour gâché. Je ne pense pas que ça passionne les foules. :D

Du coup, je copie-colle que ceux qui pourrais plus correspondre à la réponse attendue :

L'emploi du mot "anormal" était volontaire, pour interloquer (attention, pas pour blesser) (d'où les guillemets).
Pour commencer, ce forum m'a fait beaucoup de bien parce que, même si je savais avant qu'il y avait bien plus de VT qu'il n'y paraissait, la véritable prise de conscience s'est faite ici. De plus, on se rend bien compte que "le VT" n'est pas seulement vierge mais que c'est une personne riche (intérieurement ; qu’on l’apprécie ou non). Ça ne définit absolument en rien la personne.
Mais dans ce bar, à ce moment, être vierge à 26 ans m'a vraiment paru comme "anormal". Si la norme est définie par la majorité, alors être vierge à 2h du matin, dans cet endroit, entouré de ces personnes, est anormal. Pas dans un sens véritablement péjoratif mais plutôt être décalé, pas comme les autres (et, par ailleurs, j'en ai assez de ce sentiment). Donc, si certains se sont sentis insultés par l'utilisation de ce terme, j'en suis réellement désolée. D'autant plus que ça paraît comme une régression vis-à-vis de l'avancée procurée par ce forum.

Avant la sortie de samedi, je pensais attirer les hommes en couple. J’ai maintenant réalisé que j’attirais ceux qui manquaient de confiance en eux et qui avaient besoin de douceur. Ceux qui veulent se prouver qu’ils plaisent, ceux qui sortent d’une relation douloureuse et qui ont besoin qu’une femme les rassure et les réconforte, ceux qui ont besoin de tendresse. Mais aucun ne m’envisage comme une petite-amie.

Pour revenir à l’homme de 34 ans qui était intéressé : il valait vraiment mieux ne rien tenter. Il serait hypocrite de ne pas croire que je n’aurais de toute façon par trouver une « bonne » raison à ne pas continuer mais pour le coup, j’allais vraiment droit dans le mur. Au bout de 5-10 mn, il me parlait déjà de sa future ex-femme (alors que je n’avais rien demandé), et je voyais bien que son détachement n’était qu’une façade. Un de ses copains m’a dit le lendemain qu’il avait même versé quelques larmes au cours de la soirée. Je suis triste pour lui, ça doit vraiment être très difficile à vivre. C’était comme un échec, ça se voyait. Mais je ne veux pas être une sauveuse. J’ai déjà cette position dans ma famille, quitte à en avoir une pourrie, autant être la victime (ouais, bon, c’est vraiment pourri, je sais). En tout cas, il était clair que je n’allais de toute façon que ramasser les miettes d’un homme, que j’allais y mettre toute ma passion et ma tendresse pour l’aider à se reconstruire, et qu’il allait ensuite partir.

Je ne veux vraiment pas de cette position de seconde place, de levier de secours. Je veux être une petite-amie b*rdel !

Bonbenbof a écrit : Et puis, si c'est le cas... Ne pas être le premier n'implique pas de ne pas être "meilleur" que le premier...

Cette phrase m’a fait tellement de bien ! J’essaie de me persuader que même en arrivant deuxième, troisième, centième… après la première, je serais peut-être plus foireuse pour certaine chose mais meilleure pour d’autres, et même complètement différente pour d’autres aspects. Ni meilleure, ni moins bien. Que je pourrais apporter des choses en plus, et une vision de monde, une façon de penser, un comportement, différents. Différents mais pas d’une qualité moindre. Je suis persuader que chaque personne que je croise peut m’apporter quelque chose, que tout le monde est intéressant à sa manière (oui, même toi là-bas que j’peux pas blairer). Sans doute que quelqu’un trouvera que je que j’amène lui plaît. Ni plus ni moins que ce que lui donnait la précédente. (… Bon, et si ça pouvait être plus, quand même…).

Mince, mon message est encore deux fois trop long !

Un petit message pour te permettre de continuer.

Merci. Du coup j'avais coupé des passages dans ce qui a déjà été envoyé. Il ne reste plus que :

J’ai vu une psy trois fois le mois dernier, pour autre chose. Si je pouvais, je continuerai à la voir. En tout cas, elle m’a révélé que je n’avais pas seulement une crainte du jugement des autres, mais une terreur proche de la phobie. Associée à une terreur du rejet. (Complètement névrosée je vous dis !) Fatalement, je pense à la comparaison que subit tout nouveau compagnon par rapport aux précédents. J’angoisse alors que je suis très (très) loin d’y être confrontée. C’est n’importe quoi.

Remarque traviata, à la place de ton nouveau compagnon aussi j’apprécierais que tu sois restée en bons termes avec l’ancien. Ca montre d’une part une certaine responsabilité vis-à-vis de vos enfants, mais aussi on sait que l’absence de sentiment est préférable à de la haine. Ca montre qu’on est passé à autre chose. Sans oser dire que c’est ton cas (je ne suis pas dans ta vie), je préférerais voir un peu de ressenti de ta part pour ton ex que de la colère profonde. Ca démontre un certain détachement. Enfin, je ne dis pas que c’est comme ça que tu vis les choses mais tu n’as pas non plus l’air de ne penser qu’à lui, au mal que vous vous êtes fait, etc.

Hyperion a écrit : Evidemment, être le premier et la première de quelqu'un fait référence à une sorte de conquête (de "territoire" également d'une certaine façon), et la fierté qui en résulte de marquer de son emprunte qui devient pour le coup indélébile, un univers vierge.

Très bien dit.

Je me sens concernée par ce fil, parce que je suis la 3e copine de mon copain, et comme vous le savez (ou du moins vous en doutez), pour moi, il est le premier et il est plus jeune que moi de 3 ans.

Quand je l'ai rencontré, je ne me suis pas posé cette question, et puis, il a mentionné très rapidement son ex, sans s'étendre sur le sujet, et tout d'un coup ça m'a frappée : il n'est sans doute pas vierge... il pense sûrement que j'ai de l'expérience parce que je suis plus vieille... Mais il a su me mettre en confiance quand je lui ai dit que je voulais qu'on attende pour passer à l'acte, il était tout à fait disposé à m'attendre et il a dit qu'il voulait qu'on apprenne à se connaître.

À ce jour, nous sommes ensembles depuis 2 mois et demi, et il ne sait toujours pas qu'il est mon premier. J'ai l'impression qu'il doit croire que j'ai une toute petite expérience (parce que c'est ce que je lui ai dit), parce qu'il m'a parfois demandé «je ne sais pas si ça t'est déjà arrivé?...» ou «je sais pas si tu as déjà fait ça?...» sous-entendu avec un autre mec, quand on parle de sexe... Mais ça n'arrive pas souvent. Et de son côté, il ne parle jamais ses ex, il les mentionné seulement. Tout ce que je sais, c'est qu'il y en a eu deux, que ce sont elles qui l'ont laissé tomber (une l'a trompée de ce que j'ai compris), et que ça a pas duré longtemps, parce qu'il m'a avoué qu'il n'avait jamais passé une St-Valentin en amoureux. Évidemment, l'idée que je ne suis pas son premier amour m'a turlupinée un peu, mais je me suis dit que s'il était avec moi maintenant, c'est qu'il m'aimait moi. Bien sûr, il va sans doute toujours se souvenir de sa première (quoi que le souvenir doit être un peu terni, comme c'est elle qui l'aurait trompé), mais maintenant il est avec moi, il me fait clairement comprendre qu'il m'aime, il est très affectueux, il me fait sentir comme si j'étais la première... même si ça parait qu'au niveau sexuel, il a un peu plus d'expérience. Mais c'est correct. Si un mec t'aime vraiment, les autres ne compteront pas s'il a décidé d'être avec toi, et surtout, il en aura rien à faire de ton expérience. Plusieurs mecs semblent être flattés d'être le premier d'une fille... Ok, je dis ça, alors que je l'ai moi-même pas dit à mon copain, mais ça introduit mon prochain point.

Donc, je commence à me demander si je ne devrais pas lui dire qu'il a été mon premier. Il m'aime, je le sais et il entrevoit l'avenir de notre relation sérieusement, il me l'a dit, alors je suis sûre qu'il ne me laissera pas tomber pour ça, mais c'est quand même délicat, surtout que je suis plus vieille que lui. Nous couchons ensembles, mais j'ai quand même peur que ça lui fasse peur. Je pourrais laisser les choses comme ça, mais je me sens un peu... pas malhonnête... mais pas tout à fait franche de ne pas lui avoir dit. Est-ce que ça a vraiment une importance? Vous le diriez si vous étiez à ma place.