Virginité tardive

Voilà, ça me fait un bien fou de pouvoir me livrer ici à d'autres personnes qui comprendront mes doutes, mes peurs, mes rêves etc sans que je ne me sente à moitié martienne comme d'habitude ou que je ne doive justifier quoique ce soit. :)

8D J'espère pouvoir échanger avec vous de bons tuyaux et quelques morceaux de vie, afin que nous puissions nous tous et bien œuvrer vers nos buts respectifs. Ce début est pas trop confessionnal et négatif j'espère, mais quel bien fou de pouvoir "livrer"son sac!

J'ai lu avec beaucoup d'intérêt nombre de vos témoignages respectifs!

Je passe donc le bonjour à tous en espérant bientôt vous lire! :) :) :)
Mes plus beaux sourires pour cette entrée en matière et salutations à tous! :boulet: [/b]

Bonjour tout le monde

Lors d'une solitaire soirée web, je découvre ce site avec beaucoup d'intérêt! Je ne suis pas fan des forum, mais là j'avoue celui-ci et m'intéresse et j'ose franchir le pas de l'inscription, afin de correspondre avec vous chers amis, qui me comprendrez. Je n'ose plus trop parler de mes problèmes personnels à mes relations amicales, et ne parlons pas de mes parents, pour qui ce genre de sujet est un tabou, ou qu'ils traitent avec mille maladresses à mon grand damne.
Votre forum me semble chaleureux, empreint de sympathie, de tolérance et d'attention donc j'y plonge tête première!

Bon trêve de plaisanterie, je me présente. Je compte sur vous pour rectifier mon premier "jet"si besoin.

Voilà j'ai bientôt 30 ans, je suis châtain aux cheveux mi-longs, plutôt mince et d'allure élancée:
1m72 et 60-62 kg. Je vis en région Normandie, en ville, suite à un déménagement lointain pour le boulot. Je suis dans un métier de contacts et je m'intéresse à plein de choses.
J'ai fait pas mal de travail sur moi pour tuer mon image de "petit canard" un peu: des tendances maladroites, et une timidité passée paralysante enfant, doublée d'un énorme manque de confiance en moi.

Là ça va je suis sur la bonne voie: la santé va, j'ai un travail assez confortable que j'aime, me manque juste quelques amis (pas évident de tout reconstruire ailleurs vite et bien) et un peu d'amour! là je pêche!

J'ai donc passé le cap difficile des doutes personnels et de la "crasse adolescente" sauf pour ma vie personnelle: je suis seule, ce que je n'assume pas toujours sans compter que comme sûrement d'autres parmi vous les filles, ma conversation se teinte de blanc avec mes collègues femmes de mon âge en couple (pire si avec bébé) quand elles esquissent une discussion portant sur les dits précédents sujets, car je ne sais quoi répondre, j'ai peur de devoir étaler des détails sur moi et enfin je me sens totalement en échec et un peu "anormale", "bizarre" de n'avoir rien su construire jusqu'alors. Ce n'est pas tant un défaut de communication, que la crainte de devoir me justifier encore et toujours ou ressentir que je suis un peu l'objet d'une empathie parfois teintée d'une tiède pitié ou d'une incompréhension profonde pour certains qui sait (?).

Aujourd'hui, quand je ressens une attirance pour quelqu'un (qui semble "bien"),tout va mal. En effet si un homme auquel je ne suis pas parfaitement étrangère affectivement ou physiquement parlant m'approche, et quoi qu'il me veuille dans certains cas, la communication devient difficile, je me ferme, ou je réagis de façon très différente de la fille naturelle et ouverte que je suis habituellement, et c'est le coté limbique qui prend le pas sur les émotions raisonnées.
Je stresse, je deviens différente d'un coup, car je peux paniquer à l'idée que je pourrais aussi lui plaire, et de ne pas assumer la suite, une relation ou que lui ne m'assume pas moi comme je suis en tant que femme "pseudo ingénue" sur le plan sexuel et aussi affectif, vu que je n'ai pas eu de vraie relation même affective encore.
J'appréhende aussi sa déception potentielle future et surtout ses réactions face aux miennes, je redoute qu'il ne prenne pas le temps de me connaître, fuit ou soit fort déçu en me découvrant vraiment, et ainsi un peu prisonnière de ces peurs demeurant dans ce domaine, je me bloque plus ou moins, ou je pars sur la défensive ou je deviens hésitante: le petit animal effarouché resurgit en moi, celui qui peut parfois sortir un peu ses griffes aussi quand on l'approche, déconcerter, et en même temps émouvoir, et mon esprit se charge aussi de mille calculs dans l'espoir de "lire" dans cet homme qui il est et surtout ce qu'il me veut.

Salut Sourire :)

Ravie de t'accueillir dans notre p'tite communauté... :yes:
Je pense que les autres membres féminines du forum (dont moi :manga: ) reconnaîtront à coup sûr un bon paquet de points communs avec ce que tu vis, et que tu décris très bien d'ailleurs.

A très vite sur le forum ;)

Bienvenue Sourire

Comme l'a dit Cerise, je me reconnais aussi dans certaines parties de ta description

BONJOURS :) sourire et bienvenue sur le forum,

cerise a écrit :Je pense que les autres membres féminines du forum (dont moi :manga: ) reconnaîtront à coup sûr un bon paquet de points communs avec ce que tu vis, et que tu décris très bien d'ailleurs.

Ainsi que certains messieurs qui ont, il ne faut pas l'oublier une part de féminité.

Sourire a écrit :j'ai peur de devoir étaler des détails sur moi et enfin je me sens totalement en échec et un peu "anormale", "bizarre" de n'avoir rien su construire jusqu'alors.

ou

Sourire a écrit :la communication devient difficile, je me ferme, ou je réagis de façon très différente de la fille naturelle et ouverte que je suis habituellement, et c'est le coté limbique qui prend le pas sur les émotions raisonnées.

ou

Sourire a écrit :le petit animal effarouché resurgit en moi, celui qui peut parfois sortir un peu ses griffes aussi quand on l'approche, déconcerter, et en même temps émouvoir, et mon esprit se charge aussi de mille calculs dans l'espoir de "lire" dans cet homme qui il est et surtout ce qu'il me veut.

Entre autres sont parfois des choses que je ressent aussi Sourire (j'aime bien ton pseudo :) ). Simplement nous ne les exprimons pas de la même manière, enfin je crois, Mais bon je ne suis pas très doué en psychologie.

A bientôt sur le forum

Eric :)

Bonsoir Sourire,

Bienvenue à toi :)

On est pas mal dans ton cas. On n'essaye pas forcément de faire du "rentre dedans" à cause de nos complexes ou de notre malaise lié à nos situations.

Pour ma part, je suis toujours bloqué car ce dont j'ai peur, c'est du rejet. C'est totalement paradoxal car ma situation me tue à petit feu. J'ai l'impression de me trouver entre le marteau et l'enclume.

Il faut apprendre à se faire confiance et à faire confiance aux autres. Je pense que c'est un travail qui peut être long et difficile mais bénéfique et salutaire.
J'imagine que cela doit être plus simple une fois que l'on a pu vivre quelques expériences. La confiance en soi devrait un peu plus suivre (enfin j'espère mais bon vivons en déjà une...).

J'espère que tu te plairas parmi nous.

Merci Michael, :)

C'est quand même compliqué les relations homme/ femme et savoir décrypter ce que l'autre veut... J'ai encore testé ce soir. :|

Sourire a écrit :J'appréhende aussi sa déception potentielle future et surtout ses réactions face aux miennes, je redoute qu'il ne prenne pas le temps de me connaître, fuit ou soit fort déçu en me découvrant vraiment, et ainsi un peu prisonnière de ces peurs demeurant dans ce domaine, je me bloque plus ou moins, ou je pars sur la défensive ou je deviens hésitante: le petit animal effarouché resurgit en moi, celui qui peut parfois sortir un peu ses griffes aussi quand on l'approche, déconcerter, et en même temps émouvoir, et mon esprit se charge aussi de mille calculs dans l'espoir de "lire" dans cet homme qui il est et surtout ce qu'il me veut.

Welcome Sourire ;)
Je ne sais pas si c'est notre part de féminité qui ressort comme dirait Wooderic, mais moi et sans doute pas mal de garçons célibataires depuis toujours, faisons aussi "mille calculs dans l'espoir de "lire" dans cette femme qui elle est et surtout ce qu'elle me veut (et pour moi, depuis quelques jours :| )

Je compatis Makenki!

Si je peux t'aider... Je pense que ça ne doit pas uniquement être le cas des éternels célibataires ce fait là, vierges ou non, mais aussi de tous les gens sensibles et qui doutent un minimum d'eux-mêmes et de l'autre.
S'il y avait une recette miraculeuse de bonne communication, ce serait génial, en attendant on fait avec les potentiels signaux que l'on croit décrypter chez l'autre... Puis c'est tout de même compliqué tout cela, personnellement j'ai du mal à croire à l'amitié homme/ femme sans véritable ambiguïté, sauf s'il s'agit d'un lien pseudo fraternisant ou pseudo maternel.

J'ai jamais su garder mes "potes" longuement, en général ce sont eux qui ont fait le premier pas vers moi. Que me voulaient-ils? Mystère! Amitié, lien sympa plus ou moins profond, ptet plus pour certains qui sait?!
Au début, j'ai regardé cela se faire d'un œil détaché, et plein de remerciements les fois où je me sentais très seule, et qu'ils m'accordaient le bénéfice de leur présence et de leur personne fort agréable. Je suis ainsi tombée très amoureuse d'un copain d'école, qui avait tendance à rechercher ma présence (et me "collait" parfois un peu quand on était dans les mêmes classes de la maternelle au bac), mais quand j'ai tâché de l'inciter à venir vers moi en lui filant mes coordonnées lors d'une entrevue en début de cycle universitaire (les études nous ont séparé) et bien niet plus rien!!! J'étais prête à en faire mon premier flirt (et oui)!

Idem pour d'autres auxquels je m'étais un peu attachée, si je fais un pas en avant vers eux enfin à mon tour, avec ces hommes sensibles et attachants qui sont les premiers à venir vers moi, et bien ils semblent s'évaporer dans la nature soudainement, et ce, quelles que soient mes intentions! Pourquoi??? Est-ce que je communique mal, est-ce que je renvoie pas extérieurement ce que je ressens intérieurement ?
Ce défaut d'expressivité extérieure serait le souci des gens à l'intelligence émotionnelle déficiente et qui pourraient comment dire compliquer leur rapport aux autres et justement les couper des autres, par des réactions trop "émotives", pas toujours lucides, et surtout la difficulté pour leur entourage à lire sur leur visage et travers leurs gestes, qui ils sont et ce qu'ils ressentent vraiment.

Donc je compatis à tes difficultés, même si je n'ai pas relu ta présentation pour me remémorer ta personne ( âge, etc...). Si tu veux en causer de tes difficultés de "lecture", et donc de façon intrinsèque de communication (les deux sont forcément imbriqués) y a pas de souci, je suis là...

:) Amitié à toi et profite du beau soleil si tu en as aussi comme moi aujourd'hui!! :emo:

bienvenue sur le forum la normande