Virginité tardive

Salut tout le monde !

Je ne poste presque plus sur le forum mais je lis toujours beaucoup. D'autant que pas mal de personnes sympathiques ont l'air de nous avoir rejoint ces derniers temps ! :)

J'aimerais cependant vous soumettre quelques questions "de couple". Mon copain a eu une relation passionnelle avant moi et je sais qu'il continue d'y repenser, qu'il a du mal à oublier. Cette personne était plutôt du genre distant, d'après ce que j'ai compris. Elle faisait sa petite vie de son côté sans trop s'occuper de lui. A l'inverse, je suis très (trop ?) présente.

Et je ne peux m'empêcher de corréler ça au fait que j'ai l'impression qu'il est moyennement "attaché" à moi. Je ne dis pas qu'il n'y a pas de sentiments entre nous, attention, il y a même beaucoup de tendresse et une évidente complicité. Mais ce n'est pas ce qu'on a fait de plus intense. Il n'est clairement pas fou de moi, pour le dire tout net. Vu que je me suis plantée avec tous les types dont je donnais l'impression de "dépendre" dans le passé, je n'ai pas envie de commettre la même erreur avec lui.

D'autant que j'ai lu plusieurs articles / extraits de livres qui expliquent, grosso modo, que ce qui est rare est cher et qui comparent même l'amour à une sorte de drogue: une fois en manque, le "drogué" (ici, l'amoureux) est prêt à tout pour obtenir sa dose. I.e. Il faudrait souffler le chaud et le froid pour que l'autre tombe "vraiment" amoureux.

Je ne dis pas que je souscris entièrement à ces analyses, qui me paraissent assez froides et sans doute un peu caricaturales, mais plusieurs personnes de mon entourage (y compris des "en couple" et pour qui "ça marche") me soufflent que je devrais prendre mes distances. Qu'en pensez-vous ? Avez-vous déjà été confrontés à ce souci et comment avez-vous tenté d'y remédier ? Plus généralement, que dites-vous de ces fameuses "techniques" qu'on nous recommande ? Pensez-vous que tout doit être naturel, en fonction de nos envies, ou qu'il faut savoir adapter son comportement ?

En espérant ne pas trop vous ennuyer avec toutes mes questions.

Amicalement,
Sasha

Bonjour Sacha,

Ce genre de technique a son revers de médaille à mon avis, si tu deviens trop distante et qu'il n'est pas très attaché, il risque de se détacher de toi petit à petit. Ce que je te conseille, c'est d'essayer de faire des sorties sans lui de temps en temps. Force toi à ne pas organiser ton emploi du temps en fonction de lui (perso je suis une vrai droguée de mon mec alors je sais comme c'est difficile) sans forcément ne plus le voir ou ne plus faire d'activité avec lui. Plus tu te sentiras à l'aise et en confiance pour toi-même, plus tu deviendras attirante à ses yeux.
Bon courage :)

Personnellement, je supporterais assez mal qu'on essaie délibérément de "souffler le chaud et le froid" avec moi, dans le cadre d'une stratégie précise.
Mais ça n'engage que moi.

Forcément, quand on est du côté de la personne la plus détachée des deux, c'est facile à dire Arcturus, mais de l'autre côté, c'est pas forcément agréable à vivre...

C'est peut-être un truc du genre "fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis" ? ça à l'air rependus comme méthode, et donc on peut présumer que cela est fonctionnel.

ça ne cessent donc jamais :) ?

Moi, je ne prendrais pas mal, je pense. D'une manière général, quand je me rend compte avoir été manipulé, j'ai plutôt tendance à être "bon joueur" (sauf si cela me fais passer pour un idiot, évidement).

Je n'ai pas dit que c'était agréable à vivre. Juste que je n'aimerais pas être "victime" d'un comportement que j'apparenterais à une sorte de manipulation. Je préfère la franchise aux stratégies détournées. :)

Peut-être que d'autres apprécient ce genre de jeu, mais ça n'est pas mon cas, c'est tout.

Ce que je propose ce n'est pas de souffler le chaud et le froid mais de rééquilibrer la relation en faisant en sorte d'avoir une vie en dehors de son couple.

Merci pour ces avis !

Tu as raison, Apatch, c'est important de faire des choses en dehors de lui. Sauf que j'en fais déjà. Même si ma vie sociale s'est un peu restreinte depuis que nous sommes ensemble (on fait tous les deux des études qui nous prennent beaucoup de temps, alors j'avoue que j'ai tendance à le faire passer en premier quand j'ai du temps libre... et lui fait pareil d'ailleurs...), je n'en ai pas pour autant "abandonné" mes amis et je continue à faire des choses seules ou avec d'autres personnes. Simplement, ce sentiment d'inégalité persiste.

Dans mon esprit, il ne s'agirait pas de le manipuler mais d'agir pour faire en sorte de rééquilibrer un peu la balance. Parce que ça mine ma confiance en moi, tout simplement. Je pense que ce que je vais faire, c'est tester la 'technique' et vous dire comment ça se passe. (Que ne ferait-on pas pour la science xD)

Mais au-delà de mon cas personnel, d'autres avis / expériences à faire partager autour de la thématique du "chaud / froid" ? :)

Tu peux aussi tenter l'approche frontale en lui faisant part des tes angoisses vis à vis de ça. Sinon, tu peux tout simplement ne pas toujours lui donner la priorité de temps en temps. A toi de voir.

Perso je suis perplexe quant à l'approche frontale, j'ai déjà testé car j'ai un très grand besoin de parler, mais le fait de lui avouer qu'elle se sent inférieure peut aussi accentuer la dépendance... Mais bon, je n'ai jamais été en couple, je ne suis donc peut être pas la mieux placée pour donner des conseils ;) .