Virginité tardive

Bonjour,

Un nouveau membre de plus parmi la confrérie des VT ! Je m'appelle Julien, 25 ans et habite depuis très récemment la capitale. Je travaille dans le milieu de la finance (où je m'ennuie terriblement par moments, mais qui a ses avantages). La virginité en soi ne me pose pas spécialement un problème (enfin c'est compliqué) mais c'est plutôt le rapport aux autres qui me met mal à l'aise, le fait de ne pas avoir d'amis, de relations sociales et encore moins avec le sexe opposé.

Dans un climat familial frigorifique (la base est déjà bancale...), mon enfance / adolescence se résume à jouer aux jeux-vidéos, à regarder des écrans. La vraie cassure sociale était en DUT. Mon meilleur ami était en terminale, je me trouvais dans un nouvel environnement et j'ai eu beaucoup de mal a ma sociabiliser. De nature très réservé et méfiant, j'ai eu du mal à me sociabiliser. Je fais rarement le premier pas. C'est venu petit à petit mais il y a toujours ce petit malaise quand vous êtes avec des "ami(e)', celui où on a honte de pas savoir quoi dire ou trop sérieux pour etre amusant, le côté chiant que j'ai toujours encore actuellement.

Cette année était également celle de ma première "relation" (moi 18 ans, elle 14). Je mets des guillemets car c'était une relation virtuelle à distance (mademoiselle habitait la région sud) sur un jeu vidéo. Petit à petit, on s'est plutôt bien entendu, on parlait beaucoup sur teamspeak, ou par cam sur msn, j'étais assez heureux (un premier je t'aime mémorable par téléphone interposé, en y repensant cela me fait doucement sourire). Et quand est venu le temps de proposer une rencontre, je pensais que les parents seraient contre mais c'est elle qui n'a pas voulu. Grosse tristesse, renfermement sur soi, bref petite dépression. Les deux années universitaires passent et je me rends compte qu'au final je n'ai pas de "vrais" amis ou on organise des sorties, chacun a son groupe d'amis ou je suis le bienvenu uniquement dans un cadre approprié (à l'école par exemple). Rarement invité en soirée (et très mal a l'aise, encore plus si je ne connais personne, je rougis très facilement et ne sait pas faire la conversation), l'année de licence me permet de faire de nouvelles rencontres (ma meilleure amie actuelle entre autres) mais celles-ci sont superficielles car chacun a toujours son "groupe' dans lequel je n'ai pas ma place (une grand responsabilité m'incombe vu que je reste toujours en retrait). J'essaie de créer une relation avec une copine de licence mais cela tombe également à l'eau (mes rateaux sont toujours à distance, par mail, ou autres, je n'imagine pas le désastre si c'était en vrai).

Le cadre universitaire de 3 ans (dont une en apprentissage) laisse place au mileu de la finance dans un service constitué que de garcons (c'est bien ma veine), je continue de jouer sans trop m'occuper des relations sociales (je suis assez heureux au final dans cette période), je déménage enfin et commence à me retrouver seul. Je joue et regarde toujours tout le temps, découvre le cinéma comme pasion, mais je fais du sport et ai une autre relation a distance par correspondance (grosse faiblesse sur la gente feminine asiatique, ce continent étant l'une de mes grandes passions). Cette relation est un nouvel échec qui blesse mon égo (pas sur le coup mais après reflexion oui, une question de "virilité"), je n'aurais plus d'autres relations avec la gente féminine par la suite.

Je rêvais d'aller au Japon et pour m'y préparer, j'ai recommencé (je suis très mince, un petit complexe pour moi) la muscu. Malheureusement, je me suis fait une tendinite et cela m'a grandement frustré à tel point que j'ai eu un déséquilibre alimentaire et ma première crise d'angoisse - et une anxiété par rapport à celle-ci mais assez legere (je suis un peu hypocondriaque). De cause organique, un petit traitement d'une semaine et j'étais rassuré.

(si le modérateur voit ses deux messages, j'ai coupé en deux car c'était trop long désolé ! juste mettre les messages après les autres svp :) )

La vie est tellement ironique des fois. Je me disais que j'allais recommencer à un peu profiter de la vie en allant à un concert, peut importe que je sois seul, tant pis j'y vais. Et GROSSE crise d'angoisse avec pompiers, symptomes de partout, etc. Et le debut d'une longue série de petites crises d'angoisses et d'une longue anxiété latente toujours actuelle (même si ca va de mieux en mieux :) ) . On comprend pas tout a fait, on refait du sport, du qi gong de la relaxation, on mange équilibré mais le désordre est psychologique. On commence à gérer les crises mais on ne trouve pas la cause. C'est cette dernière qui m'a poussé à aller voir un psy (très mauvais feeling) puis un hypnotiseur et c'est grâce a lui que j'ai compris les raisons de mes crises d'angoisse. Famille, blessures dans des relations même si a distance, peur des autres, etc. qui amenent une grande solitude et le corps dit STOP. Il reclame (clairement des relations sexuelles) mais je suis pété de trouille à l'idée d'oser parler à une fille et plus globalement à se faire tout simplement de nouveaux amis de tout sexe. Trop timide, trop méfiant, trop de jugement, trop de morale inapte aux besoins de mon corps. Mon esprit veut des relations serieuses, de l'amour quoi mais je pense que je vois beaucoup trop loin, je surinvestis trop sur tout (que ce soit des personnes ou des activités). Mon corps lui n'en peut plus, les hormones je suppose.

Depuis cette compréhension, j'y vois beaucoup plus clair. Avec du recul, cette crise d'angoisse est l'une des plus belles choses qui m'est jamais arrivé. J'ai pu aller vers des sentiers auxquelles je n'avais pas pensé et voir la vie complètement différemment. Je sais ce qui me reste à accomplir mais ma plus grande frustration c'est d'avoir toutes les clés en main mais de ne pas agir. Je suis une perosnne très cérébral, je reflechis trop, et même quand le bonheur est là je n'en profite pas pleinement. Au lieu de penser, je devrai vivre mais la paresse me tient en laisse après tant d'années de conditionnements.

Bref, je suis seul, je me sens seul. J'ai envie d'aller de l'avant, j'avance dans ce sens (même si pas aussi vite que je le voudrais) mais c'est dur et se sentir soutenu par des gens me fait du bien et c'est pour cette raison que je me présente à vous.

J'admets volontiers que c'est très long mais autant raconter le plus gros en un bon pavé qu'en plusieurs petits post dissiminés de-ci de-là :)

Julien

Bienvenue...

Ne vous plaignez pas bande de raleurs, s'il a pu poster deux messages à la suite, c'est parce que je les ai fusionnés...

Bienvenue.

Oh mon dieu ton histoire de relation à distance et de "je t'aime" par téléphone me rappelle mon ex-meilleure amie. Elle m'insupportait tellement avec ses jules qu'elle n'avait pourtant jamais vu que j'ai fini par couper les ponts. ^^;

Enfin personnellement je ne pense pas que les "relations à distance" soient une bonne chose, si ça embraie très vite sur une rencontre oui mais sinon ce qui est virtuel reste virtuel.

Pourquoi faire de la musculation avant de partir au Japon ?

bienvenue Julien :)

Bienvenue Julien sur le forum.

Tu t'occupes des bourses des autres, maintenant, tu as raison de vouloir d'occuper des tiennes. J'espère que tu y trouveras le chemin de l'amour.

Bonjour et bienvenue sur le forum Julien :)

Sois le bienvenu ici, Julien !