Virginité tardive

Bonjour à tous,

Je me présente (et ca fait un moment que je traine dans le coin), je suis un jeune étudiant de 20ans, dans le nord de la france, qui avait tout pour réussir mais qui, inexplicablement , a totalement déraillé ces dernières années.

J'ai toujours été présenté depuis tout petit comme "Monsieur le Président", et encore aujourd'hui d'ailleurs. Le genre d'enfant, d'adolescent, puis d'homme, à s'être toujours intéressé à énormément de choses: la vie, les autres, la politique, le sport, l'environnement, l'espace, les injustices, l'histoire, et j'en passe. Pour toute personne de mon entourage, j'étais et je suis quelqu'un qui a toujours eu un destin tout tracé, sans accroc, qui allait réussir tout ce qu'il entreprenait. Combien de fois ais-je entendu qu'on admirait mes valeurs, mes engagements, mon calme, mes connaissances. Seulement plus le temps passe, et plus j'ai l'impression que je suis vide, qu'ils se sont trompés sur moi, ils me pensaient fort mentalement, je suis faible, et toutes ces années à être vu comme "l'enfant prodige", me pèse désormais énormément, car je n'ai rien prouvé, je n'ai rien fait de ces soi-disant talents naturels. Du collège, au lycée, puis à la fac, je n'ai jamais eu la volonté de vraiment travaillé, tout juste le minimum pour continuer ma vie.

Si bien qu’aujourd’hui, je me demande ce que j'ai raté. Je me suis renfermé, j'ai occulté toute mon adolescence, en me disant "vivement d'être adulte, pour enfin devenir ce que je suis destiné à être". J'ai vu mes amis évoluer, réussir dans un domaine, draguer, avoir leurs premiers amours, puis pour certains le bon, avancer dans leur vie comme si tout était naturel, comme si la vie suivait son cours normalement. Seulement moi, dans tout ca, je stagne, pire même, j'ai l'impression terrifiante de régresser, au niveau intellectuel principalement, car en ayant laisser mon esprit en jachère autant de temps, je sens que tout n'est plus aussi simple qu'avant, que je cherche plus mes mots, que les réponses sont plus difficiles à trouver, plus longue...j'ai toujours eu des facilités pour écrire, et dans certaines matières, ce qui fait que je n'avais jamais besoin de travailler, mais aujourd'hui, j'ai bien peur de commencer à perdre ces facultés, ironique pour le seul domaine où j'ai de l'estime de moi.

Bref, je m'égare ! Je disais donc que mes amis ont évolué comme si toutes les étapes de la vie étaient naturelles, seulement moi je n'ai pas suivi cette évolution. J'ai toujours été timide, je penserai que ca s’arrangerait avec le temps, erreur. Je n'arrive pas à être à l'aise quand je parle avec des gens, et encore plus avec des filles. Je me sens particulièrement idiot d'ailleurs dans ces moments là. Tout ce que j'essaye de faire respire le non-spontané, tout ca n'est pas naturel pour moi et ca se voit bien. Je le vis partout, tout le temps, dès que je suis en public. A partir de ce moment là, je pense que vous aurez compris la raison de ma présence ici^^ Tout ce qui m'arrive est lié à ma timidité, à mon manque de naturel dans les relations sociales, à ma peur des autres.
Je n'ai jamais connu les joies d'avoir une petite amie, d'évoluer en couple, de partager des choses avec la personne que j'aime, et pourtant, j'en ai fait des efforts !


[2ème partie juste après]

Bienvenue Hermès.

Ta situation est bien sûr inconfortable, mais en rien désespérée, surtout que tu es encore un " gamin " si j'ose dire.

Tu peux continuer.

Il y a quelques années encore, je ne prenais pas vraiment soin de moi, tout ca, c'était très éloigné, je n'y pensais pas. Puis un jour, prenant conscience que, dans la glace, la personne que je voyais n'était pas moi, j'ai tout changé. Passage des lunettes aux lentilles, changement de vêtements, crèmes, coiffure, sport, et tout le tralala. En quelques mois, mes amis étaient surpris positivement par tant de changements ! Mais j'ai le sentiment que ca n'a pas suffit. Maintenant quand je me regarde dans la glace, je trouve que je suis pas trop mal, je me trouve des qualités, chose impossible avant. Pourtant, rien a changé, bien qu'on me dise que j'ai changé, et en bien ! (c'était limite blessant d'ailleurs mdr), j'ai toujours l'impression de n'intéresser aucune filles, je n'arrive toujours pas à être naturel, j'ai toujours peur du regard des autres, et du coup je m'efface lors des soirées, ou des fêtes. Il y a un ou deux ans, je ne sortais plus beaucoup, j'avais perdu mes amis de vue, et en parcourant internet, j'ai compris que j'étais en train de m'isoler, de me couper de tout. J'ai repris contact avec mes amis, je suis ressorti et sort toujours, souvent, mais ca ne m'a pas apporté ce que j’espérais.

En gros, à l'heure actuelle, j'ai effectué un certain travail sur moi-même, que ce soit au niveau de l'apparence, de mes amis que j'ai quasiment tous retrouvé, tout ca a été très positif. Vous me prenez sûrement pour un pessimiste après mon pavé, pourtant je suis très souvent de bonne humeur, toujours à rire pour un rien, d'ailleurs mes amis me le disent et me confient que ca leur avait manqué. Mais à moi, il me manque toujours quelques chose, ce désir de s'affirmer, qu'on me voit vraiment, qu'on découvre la personne que je retiens depuis trop longtemps en moi, que j'arrive enfin à être naturel avec les filles, ne plus avoir ce sentiment de ne pas savoir quoi faire, de passer pour un fantôme. C'est d'autant plus frustrant que dans le sport, comme sur des communautés sur internet, j'ai toujours été un meneur, un leader sans pour autant le vouloir, je me suis souvent révélé comme quelqu'un qui donne envie aux autres, qui les motive, et qui sait gérer les autres, une qualité que j'ai découvert avec étonnement.

J'ai été un peu moins manche sur internet d'ailleurs en amour. Il y a plus de deux, ans, décidé avec ma nouvelle tête, j'ai tenté la séduction par internet, tout simplement en étant ouvert, sur n'importe quel site, à la discussion pour voir comment ca se passerait ensuite. Et là bizarrement, j'ai eu plusieurs contacts, avec les photos dévoilées, etc...j'ai eu 4 gros flirts en quelques semaines, des pavés en sms,mail ou facebook tout les jours, cam, msn, téléphone....bref la totale ! Le premier de ces flirts, a été pour moi le premier vrai amour. On avait tout en commun, les mêmes expressions, pensées, centres d'intérêts, on s'étonnait souvent en pensant à la même chose au même moment où en possédant la même chose, on s'est plu en discutant de longues heures de vive voix, sur différents jeux, sujets activités, bref c'était le bonheur. Mais au bout de 1mois et demie, j'ai tout arrêté, car j'étais paniqué de passer à la vraie vie, j'ai pris la fuite (je lui ai tout expliqué avant), et ca reste un très gros regret à présent. Depuis, je n'ai pas réessayé, je ne saurai expliquer pourquoi.

En fait je suis un peu perdu, j'ai plu assez facilement sur internet, mais ca m'a tellement paniqué que j'ai préféré me cacher, tandis que dans la vie de tout les jours, je ne me sens pas capable de séduire. Je suis tellement perdu que je sais pas trop pourquoi je poste ici, je ne sais même pas si j'ai vraiment fait une présentation correcte, mais c'est là, donc si vous avez des réactions, je suis preneur^^


Faire cette présentation a provoqué beaucoup de sentiments chez moi, donc j'ai peut-être un peu trop déprimé en écrivant, je suis bien plus agréable à vivre d'habitude, j’espère que vous vous en rendrez compte ;)

Hermes a écrit :Bonjour à tous,

Si bien qu’aujourd’hui, je me demande ce que j'ai raté. Je me suis renfermé, j'ai occulté toute mon adolescence, en me disant "vivement d'être adulte, pour enfin devenir ce que je suis destiné à être". J'ai vu mes amis évoluer, réussir dans un domaine, draguer, avoir leurs premiers amours, puis pour certains le bon, avancer dans leur vie comme si tout était naturel, comme si la vie suivait son cours normalement. Seulement moi, dans tout ca, je stagne, pire même, j'ai l'impression terrifiante de régresser, au niveau intellectuel principalement, car en ayant laisser mon esprit en jachère autant de temps, je sens que tout n'est plus aussi simple qu'avant, que je cherche plus mes mots, que les réponses sont plus difficiles à trouver, plus longue...j'ai toujours eu des facilités pour écrire, et dans certaines matières, ce qui fait que je n'avais jamais besoin de travailler, mais aujourd'hui, j'ai bien peur de commencer à perdre ces facultés, ironique pour le seul domaine où j'ai de l'estime de moi.

Bref, je m'égare ! Je disais donc que mes amis ont évolué comme si toutes les étapes de la vie étaient naturelles, seulement moi je n'ai pas suivi cette évolution. J'ai toujours été timide, je penserai que ca s’arrangerait avec le temps, erreur. Je n'arrive pas à être à l'aise quand je parle avec des gens, et encore plus avec des filles. Je me sens particulièrement idiot d'ailleurs dans ces moments là. Tout ce que j'essaye de faire respire le non-spontané, tout ca n'est pas naturel pour moi et ca se voit bien. Je le vis partout, tout le temps, dès que je suis en public. A partir de ce moment là, je pense que vous aurez compris la raison de ma présence ici^^ Tout ce qui m'arrive est lié à ma timidité, à mon manque de naturel dans les relations sociales, à ma peur des autres.
Je n'ai jamais connu les joies d'avoir une petite amie, d'évoluer en couple, de partager des choses avec la personne que j'aime, et pourtant, j'en ai fait des efforts !

Salut Hermes, bienvenue !
Je me reconnais particulièrement dans ce passage. Personnellement, je stagne et régresse.
Comme tu l'as souligné, tu as pu avancer (look, rencontres sur le net) et c'est très bien !
Peut être que tu devrais réessayer des rencontres sur le net ou par l'entremise de tes amis.

Je me reconnais assez bien aussi dans ta description.

Tu es loin d'être le seul dans ce cas et loin d'être le cas le plus désespéré je pense!

Salut Hermès, bienvenu sur le forum.

Il y a également certaines parties dans lesquelles je me reconnais quand je déprime mais c'est bien, tu as fait le pas de changer, même si pour toit ce n'est pas suffisant maintenant, peut-être que sur le long terme tu pourras voir les résultats de ce changement.

Kiwi a écrit : Salut Hermes, bienvenue !
Je me reconnais particulièrement dans ce passage. Personnellement, je stagne et régresse.
Comme tu l'as souligné, tu as pu avancer (look, rencontres sur le net) et c'est très bien !
Peut être que tu devrais réessayer des rencontres sur le net ou par l'entremise de tes amis.

Merci pour l’accueil ! je me sens moins seul d'un coup^^


Ce que j'ai du mal à comprendre, c'est comment on a pu rater le bon wagon, comment ces choses là peuvent être si naturel pour la plupart des gens, comme si ils avaient toujours su quoi faire, et pas nous. Même en changeant plusieurs choses, j'en suis toujours au même point, ca serait juste dû à un manque d'estime de soi durant l'adolescence, ce qui fait qu'aujourd'hui on a pas pris le même train que tout le monde, et qu'on a pas de manuel pour rattraper notre retard ? je suis perdu

Loin d'être désespéré, mon cas m'inquiète pourtant car le temps passe à une vitesse de plus en plus folle et je ne vois toujours pas la fin du tunnel^^ C'est vrai que j'ai déjà fait des efforts, mais peut-être pas les bons, les principaux, comme quoi le physique ne résout pas tout. Seulement, je ne sais pas du tout comment régler les désordres de mon esprit, pas sûr de supporter une thérapie vu que j'ai bâti une carapace depuis plusieurs années, j'ai du mal à admettre que mon esprit soit malade, et surtout j'ai vécu dans un entourage qui a toujours voulu se montrer fort, qui voyait les problèmes d'esprit comme de la faiblesse, comme un facteur d'exclusion (même si j'ai eu de bon parents, là n'est pas la question). Vous savez, le genre de phrase, ou de regards quand on apprend qu'un proche va voir un psy par exemple.

En fait, je me demande surtout si la timidité est vraiment une maladie, si elle peut être guérie, disparaitre de nous, ca ne me parait pas si simple, pourtant j'aimerai que ce soit le cas. En tout cas, si nous nous reconnaissons tous dans certains propos, j’espère qu'on trouvera ensemble comment s'en sortir :)

la timidité n'est pas considérée comme une maladie, sinon il y aurait des traitements médicaux. En fait, beaucoup de personnes la considèrent comme "handicapante" à un bonne intégration sociale, dans le sens où pour elles c'est vraiment difficile de se construire un cercle d'amis, y compris avoir un(e) compagnon(agne).

Je ne sais pas si cela peut se "soigner" d'un point de vue psychique, mais il y a des femmes qui aiment les hommes timides (je ne sais pas si cet amour s'applique entre femmes).

Bienvenue Hermes

Ta présentation est intéressante. C'est déjà une très bonne chose que tu aies pris les choses en main concernant ton apparence physique, et que tu t'interroges également concernant le fait d'aller voire un psy. Prendre conscience de ses limitations (timidité, manque de confiance en soi ...) est déjà une première étape décisive.

Je vois très bien ce que tu veux dire concernant les à priori vis à vis du psy. Mais il faut aussi se dire que tout le monde à des difficultés, tout le monde se perd dans des réflexes de vie et des réflexes mentaux néfastes. Le vrai courage est d'essayer de les affronter, en multipliant les initiatives. A la personne qui critique une telle démarche, on pourrait lui dire " et toi? qu'as tu fait pour essayer d'être une meilleure personne, plus heureuse, plus épanouie?".

Il y a d'autres pistes que le psy, le champ du développement personnel est très vaste (et je ne parle pas que de lire des bouquins). L'important est de ne pas rester immobile! La confiance en soi, en ses capacité à communiquer, à aller vers les autres, à plaire, se nourrissent de cet élan.

J'ai pas l'impression qu'il te manque grand chose au final... Juste de t'abstenir de fuir la prochaine fois que tu corresponds avec une fille avec qui tu accroches très bien (quel dommage !). Le temps file, oui, mais tu as pris conscience du problème, et tu as entamé de bonnes actions pour te reprendre en main. Non, vraiment, 20 ans c'est pas à proprement parler tardif (même si je conçois que tu as déjà tâté de la souffrance générée par cette situation).