Virginité tardive

Bonsoir à tous et à toutes

Je me décide enfin à me confier en ces lieux.

Dieu sait que j’en ai lu des histoires ici ou ailleurs de filles et de garçons vierges qui venaient en parler , trouver un peu de réconfort. Et à chaque fois (du moins au départ ) le même sentiment : celui de ne pas être seul (d’en avoir la confirmation en somme) mais que ça ne changeait pas grand chose. A quoi bon vous raconter ma propre version ?

Pourtant je vais le faire . Et autant vous le dire tout de suite , je vais me lâcher. Vous serez les premiers à lire et à apprendre toute l’ affaire. ça va être un pavé mais je crois que vous en avez l’habitude.

Je suis un jeune homme de 25 ans et je vis de plus en plus mal ma virginité (ça c’est fait). En réalité il y a des moments où j’y pense moins mais cela me rattrape toujours et de manière un peu plu lourde et fatidique. Plusieurs fois je me suis dit que j’en crèverai. Ce n’est pas pour dramatiser mon propos mais quand on s’aperçoit qu’on est au même point 20 ans , âge auquel on commençait sérieusement a mal le vivre , on finit par se dire que rien ne bougera et que ça sera un jour trop lourd à porter. Ceci dit et j’y reviendrai plus tard , bon nombre de vos témoignages m’ont redonné espoir tant par leur sincérité y compris dans l’échec et la douleur que par leur authentique joie quand une heureuse nouvelle survient.
Comme si , à travers un sujet qui amène à nous dévoiler même derrière un ordinateur , nous (re)trouvions un langage d’honnêteté quasi absolu , nous aidant les uns les autres comme nous pouvons. Parcourant le forum , je suis souvent ému en lisant vos récits et touché lorsque je note des faits similaires à ma propre expérience. Il y a ici une vérité brute qui m’a déjà fait avoir un autre regard sur la vie. Là où habituellement pour peu que vous arriviez à le formuler (ne serait ce que dans votre esprit) vous sentez la pression s’abattre. La pression de la réussite , la compétition permanente , la norme à atteindre et à maintenir. Et le sexe est au coeur de tout cela. Si il a longtemps été tabou aujourd’hui on est dans le déchainement avec son lot de mensonges et d’affabulations. Lorsqu’on parle de ses peurs vis à vis du sexe , il y aura toujours un petit malin pour vous dire que c’est encore le poids néfaste de l’église à travers les siècle qui fait son oeuvre dans votre petite tête. C’est faux. L’église n’a plus rien à voir. C’est bien l’époque actuelle et son trio magique performance/frustration/culpabilité qui vous scie et vous fout les jetons. ça tombe bien c’est ce qui fait le plus consommer dans notre réjouissant système capitaliste.
Vous savez, j’ai parfois l’impression d’avoir un avantage sur d’autres vierges tardifs de ma génération ou en général. Mais cet avantage (appelons le comme ça pour le moment) est aussi paradoxalement quelque chose qui m’enfonce plus bas encore (vous avez dit culpabilité ?). Le voici : je sais que je plais.Et de plus en plus d’ailleurs. Contrairement à certain(e)s ici je me vois obligé de le souligner ; je ne me suis jamais dit «tu ne plairas à personne». Pas littéralement du moins.
Des filles me sourient dans la rue , me regardent dans le métro , plusieurs vagues copines ont dit au détour de discussion détendu entre potes que j’étais «beau» et même «canon». Je me suis déjà fait siffler (oui !) par des nanas en voiture alors que j’attendais à un passage clouté.Bref je suis pas mal , je ne suis pas idiot , et j’aurais beaucoup de truc à apporter à celle qui voudrait de moi. Accessoirement j’arrive assez facilement à faire rire les autres. Mais moi je me dis plutôt «j’y arriverais pas» ou «j’ai raté le train».
Croyez bien que je me sens mal intérieurement par rapport à des vierges dans des situations peut être beaucoup plus difficiles que la mienne. Ce constat de ne pas être heureux alors qu’on à priori plein de cartes en main que peut être d’autres m’envieraient.



(à suivre)

Tu peux continuer, bienvenue :)

Bonjour et bienvenue Linnell.

Effectivement nous sommes coutumiers des longs récits. Longueur bien souvent nécessaire à une bonne compréhension du cas de chacun.

Savoir avec certitude qu'on plaît à certain(e)s est, nous sommes tous d'accord pour le dire je crois, un point capital pour avancer. Même si cela ne fait pas tout le chemin.

Mais mon message te permet par ailleurs de continuer ton histoire.

Salut Linell et bienvenue.

Effectivement on sent dans ton message que tu lâche ce que tu as sur le cœur et tu as bien raison !!

Je suis prête pour la suite :)

Bienvenue l'ami :)

Malgré le poids de ta virginité, il y a des brides d'espoir dans ce que tu écris, ça devrait t'encourager à t'accrocher. On attend tous la suite de ton récit.

(Merci à vous !)

Il y a quelques années je me disais qu’un soir je me forcerai à coucher avec une fille «facile» si je sentais que j’avais un ticket avec elle. J’en suis incapable. Ces filles ne m’attirent pas une seule seconde et je sais qu’au lit ça serait une catastrophe. Je me demande parfois si je ne manque pas d’une certaine virilité avant de me reprendre en sachant que de ne pas être attiré par disons des filles de la sorte est a priori plutôt une qualité.
NON. Lamentable cliché. Je ne vois pas pourquoi je qualifierais de «facile» des filles qui veulent simplement vivre librement leur sexualité. En somme tout ce que je ne sais pas faire.

ça va sûrement vous faire un peu marrer (Il reste plus que ça !) mais j’ai jamais réussi à avoir la fille que je voulais. C’est toute mon histoire miteuse. Depuis le collège il y avait des filles qui «voulaient sortir avec moi» (ahah le collège !) mais moi j’étais focalisé sur UNE fille , particulière , unique qui bien sûr ne savait même pas que j’existais. Je me souviens encore de la sixième. Les premiers jours où j’appris ou compris pendant une heure d’étude que la plus jolie fille de la classe m’avait repéré (elle en parlait à sa copine et levait ses yeux vers moi sourire en coin, douceur intemporelle des premiers émois amoureux). Quand j’y pense je me dis que le sentiment que cela provoqua à cet instant en moi explique peut être pourquoi j’en suis toujours là aujourd’hui : je rougis comme un idiot et me suis plongé dans mon livre de maths faisant semblant de ne pas avoir entendu. Cette fille a connu plein de garçons durant les années passées au collège. Moi rien. Etant dans la même classe qu’elle de la sixième à la troisième j’avais récupéré l’étiquette du bon pote , qu’on embrasse fort sur la joue parce qu’il vous file une anti sèche pour le devoir d’allemand à venir. Mine de rien j’étais quand même content de pouvoir m’afficher avec une des plus belles nanas du bahut même en tant que simple ami. Quand je revois les photos de classe c’est assez fou de voir à quel point j’avais l’air petit (dans tous les sens du terme) par rapport à elle. Et pendant toutes ces années oui , je plaisais à pas mal de filles et des très jolies. Mais jamais la bonne. En troisième une jolie brune m’avait envoyé un mot en classe (eh ouais ça se faisait encore !) je me souviens pas de tout mais ça se terminait par : «c’est toi que je veux». Je me suis fait gauler par le prof et me suis mangé deux heures de colles (j’aurais dû la balancer , dieu sait ce qui se serait passé pendant ces heure de colle ensemble). Et ? Bah rien et c’est proprement inexplicable. Avec mes potes nous avions un grande capacité à déconner , en particulier en taquinant les filles. Et pourtant nous nous limitions à ça tous autant que nous étions.

ça me fait mal d’y repenser. Parce que c’était néanmoins des moments de joies et d’insouciance mais aussi parce que ça met en lumière des choses à côtés desquelles je suis passé et qui aurait pu rendre cette période encore plus intense et libératrice. Mais je n’en avais alors nullement conscience , je n’en saisissait pas l’importance. Pas une fraction de seconde je ne pouvais imaginer alors que je serai toujours sans copine à 25 ans. Ces lignes me fond froid dans le dos.

(à suivre)

Bienvenue Linnell. Tu peux continuer.

Merci traviata

Jusque là rien de grave après tout. Soit. Mais mais ...attention ça a continué au lycée. Beaucoup plus traumatisant. J’étais fou amoureux d’une fille qui avait un an de moins que moi. C’était elle. Pas de doute possible. La Fille. Celle qui , à défaut d’être la femme de ma vie , serait mon premier grand amour. Et donc la première avec qui je coucherai. J’avais 17 ans elle 16. C’était parfait.
Je vous passe les détails. Disons simplement que c’est la seule fois dans ma vie où je me suis «déclaré». Pas un truc trop niais. Quelque chose de posé mais résolument sincère. Je n’avais aucun amis en commun avec elle (comme par hasard) et c’était la seule manière (à mon sens) de lui dire. Son adresse mail à la ligne destinataire je lui écris ces choses simples , que je la voyais et pensais à elle chaque jour. Et de lui proposer pour finir d’aller boire un verre (en dépit du fait qu’il n’y avait nul cafés aux alentours soi dit en passant-vive la campagne). Elle m’a remercié du geste mais n’a pas donné suite. Paie ton loser qu’on prend en pitié. Il va de soi que j’avais foiré dans les grandes largeurs toute les occasions d’aller la voir avant. Me demandant si elle savait , si elle avait lu etc

Parenthèse : Sur des sites coaching drague j’ai vu qu’on traduisait «déclarer sa flamme» par «déclarer sa flemme». Pas mal trouvé. Je vois bien le sens de pareille désignation. Le vrai courage c’est d’aller voir la fille qu’on connait pas. Pas de lui écrire même si on sent son coeur battre fort quand on clique sur «envoyer» en écoutant en boucle Air. Je crois que je voulais me libérer. Que les choses soit dites. En fait ça ne m’a absolument pas libérer de quoi que ce soit.

A priori là non plus ce n’était pas grave. Pas grave du tout. Mais pour moi c’était tout un monde qui s’effondrait. Peut être mon propre monde , celui dans ma tête avec mes désirs et mes fantasmes. Mes mots et mes musiques. Et tout ça j’en avais déjà un peu conscience à l’époque. Comme quoi être lucide sur soi-même ne résout pas tout. Loin de là. On a pas idée des drames adolescents qui se produisent chaque jour et qui peuvent créer des blessures qui cicatrisent très mal.

Ce qu’il faut que vous sachiez c’est qu’au même moment je sortais d’une très grave maladie. Guérie aujourd’hui. Mais qui m’avait pourri mon adolescence , retardant ma puberté , retardant ma croissance et fais perdre du poids alors que j’avais pas grand chose en réserve. Et accessoirement un truc qui fait bien mal. Béni soit l’esprit de sa capacité d’oubli de la douleur physique !
C’est une fois sauvé que je me suis déclaré et me suis pris mon râteau bien comme il faut. j’ai ressenti un sentiment d’injustice totale et absolu. Quoi de plus égoiste me direz vous. Mais c’était comme ça. Si j’avais lutté pour rester en vie en phase critique c’était aussi pour elle , en pensant à elle pour remonter cette foutue pente parce que ça valait le coup.
Parce que ce combat pour la vie devait signifier quelque chose. Pas grand chose en fait à bien y regarder : un simple regard , un sourire , une main dans la mienne , un baiser. Peut être pas plus. Rétrospectivement je sais que ça m’aurait libéré pour plus tard. A la place j’ai porté le deuil amoureux pendant longtemps. J’ai failli arrêter mes études , ne supportant plus de la voir encore au lycée. Ne supportant plus les études tout court.

pour la suite...

Me revient maintenant une anecdote. Une anecdote qui contrebalance un peu cette idée de lucidité évoquée plus haut et survenu avant que je ne dise à cette fille ce que je ressentais chaque jour pour elle du matin au soir : En raison de mes graves ennuient de santé j’avais été obligé de redoubler ma terminale. Bien que ça me renvoyait une situation d’échec, cela se passait relativement bien avec ma nouvelle classe et les premières semaines se déroulaient tranquillement. Excepté à un moment précis de la semaine: un cours de langue étrangère. Je ne voulais pas aller à ce cours. De manière inexpliqué en soi je fuyais littéralement cette heure , j’en profitais, je crois , pour déjeuner avec d’autres qui avaient fini plus tôt. Raison invoqué les premiers temps et c’était pas plus mal pour s’intégrer me disais-je. Je n’étais cependant pas tranquille et me questionnais en vain sur la raison de cette panique soudaine qui surgissait comme naturelle. A l’évidence je ne pouvais sécher toute l’année.
Le jour en question donc , peut être au bout d’ un mois, j’allais avec ce que je ressentais comme un réel courage à ce fameux cours. Je franchis le pas de la porte et je la vis, elle , lumineuse au premier rang , magnifique. Un choc total , j’étais sonné et fit le nécessaire pour le cacher à mon camarade assis à côté de moi pendant tout le cours que je n’écoutais pas. J’étais évidemment ému de la voir dans la même salle que moi mais surtout je réalisais à quel point j’étais torturé intérieurement. En réalité je SAVAIS qu’elle pouvait être à ce cours (bien que nous étions dans deux filières différentes). Je n’en avait aucune preuve formelle ni n’avais pris la peine de le vérifier au préalable mais , au fond de moi même, je savais dès la première semaine que c’était possible. Et c’était précisément la raison de ma fuite. Un mec normalement constitué aurait été ravi de partager une heure de cours avec la fille qu’il convoite même timidement. Moi Je prenais conscience que j’étais terrorisé. Je ne vous parlerai pas de psychanalyse mais indéniablement ce jour là j’ai fais l’expérience de l’inconscient. Beaucoup plus impressionnant qu’un simple lapsus.


Cette fille du lycée j’y pense encore aujourd’hui.. Je sais qu’elle habite dans la même ville que moi. J’avoue avoir déjà regarder son profil Facebook sans être amis avec elle. Je sais donc qu’il n’y a jamais eu de mec (sérieux ?) dans sa vie et qu’elle est toujours célibataire. Alors qu’elle est toujours aussi belle. Au fond de moi même, ça me tord. A choisir je préférerais qu’elle soit mariée. Et je vous avoue la chose suivante : il m’a traversé l’esprit que cette fille puisse aussi être toujours vierge. Il n’y avait aucune de trace d’un mec avec elle au lycée. Aucun témoignage d’anciennes connaissances par la suite. Quand sur Facebook , sur des dizaines et des dizaines de photos les seuls mecs affichés se trouvent être son père et son frère il y a quand même de quoi se poser des questions. Je n’ose peut être pas imaginer ma réaction si un jour j’ en avais la confirmation. ça serait le moment ou jamais de placer la formule «Ironie du sort».

On sait tous l’illusion que peuvent être ces moments. Le fait d’idéaliser une personne , un homme ou une femme , d’être amoureux d’une image qu’on anime soi même dans son esprit. On a beau savoir tout ça , on nage dedans. L’amour et l’espoir font vivre. C’est d’une banalité confondante mais je crois que c’est vrai. Alors quand de fait l’amour n’est pas concrétisé on fait comme on peut. Ce qu’il y a de frappant c’est qu’être amoureux renvoie à la même solitude que de ne pas être aimé. C’est peut être pour ça que c’est si marquant à l’adolescence. Etre amoureux c’est réaliser d’une des manière les plus forte qu’on est seul avec ses émotions , qu’on ne peut les expliquer pleinement et concrètement. Ni ses joies aussi futiles soient-elles ni ses détresses. En fin de compte on prend la mesure brutale de propre existence en ce monde. Une perte totale d'innocence.