Virginité tardive

... enfin, presque.

Ça fait bien longtemps que je ne suis pas passée sur le forum. Enfin, il y a a quelques mois, j'ai voulu poster quelques petits trucs, mais je ne sais pas pourquoi, ça ne fonctionnait pas.

Je suis rentrée de Guyane pour les vacances. Si tout là-bas ne me plaît pas (notamment l'absence de vie anonyme, c'est quasiment un village et je viens de la région parisienne), je m'y sens suffisamment bien pour y retourner une année supplémentaire.

J'ai une amie sur place (même si notre amitié est très fragile). Un soir, en larmes, dans le noir, j'ai très vaguement évoqué, insinué plutôt, quelque chose qui m'était arrivée gamine. Je n'en ai jamais parlé à personne. Je ne pensais pas que ça me soulagerait autant. Je ne me rendais pas compte à quel point ça me pesait ; encore maintenant mais c'est moins lourd. Ce n'est pas sur le coup que ça m'a fait du bien mais sur le temps.

De retour en métropole, je revois tous mes copains. Ceux avec qui je fais souvent la fête mais à qui je ne me confie pas forcément. Et quand je fais la fête avec eux, je bois souvent. Quand je bois, je deviens câline et entreprenante. Enfin, dans une moindre mesure par rapport à d'autres. Mais je rentre toujours avec mes potes. Et je ne leur ai jamais présenté qui que ce soit. La plupart doivent penser que je n'ai jamais eu de petit-ami (ce qui est le cas), ou rarement, mais que j'ai souvent des coups d'un soir.
Le doute sur ma virginité plane encore, c'est un semi-secret de polichinelle.

Avant, je leur laissais penser à une possible vie... trépidante, même si ça me dérangeait. Ce n'est pas la vérité. Depuis mon retour, je leur sous-entends que je n'ai simplement jamais connu personne, pour diverses raisons. J'ai même franchement fait comprendre la chose à d'autres. A l'une d'entre elle, je me suis effondrée en larmes. Elle était choquée, elle m'avait vu pendant mon cancer, à la mort de mon père, je n'ai jamais rien lâché. De toute façon, depuis quelques semaines, je n'arrête pas de pleurer devant d'autres, ce que je n'ai jamais fait. C'est très libérateur.

Tout ça pour dire pour si je ne colle pas un Post-it sur mon front avec inscrit dessus "Pucelle", j'ai beaucoup moins de mal à m'assumer sur ce fait. Je vois bien que certaines personnes ne comprennent pas, voire se moqueraient, mais ça me préoccupe moins.

En revanche, quand j'ai discuté avec l'amie devant laquelle j'ai chialé comme une gamine, je n'ai pas réussi à dire "Je suis vierge". C'est encore trop frontal pour ma sensibilité, je ne suis pas encore prête.

Mais j'avance. Et je me trouve moins moche, voire jolie de temps en temps. Je progresse.

tu as une façon de construire les phrases super sympa, c'est méga fluide à lire.

Nous n'imaginons pas effectivement que ce ''secret'' est pesant et oui le dire à une personne fait du bien mais je choisirais des gens de confiance si j'étais toi, le dire à tout le monde est selon moi une mauvaise idée, après, c'est à chacun de voir selon sa perspective, ça peut se retourner contre nous. J'en sais quelque chose :(

C'est marrant que tu aies laisser planer le doute, cela rajoute du mystère et tu me sembles quelqu'un de très émotive.

Quand tu parles de la Guyane, tu parles de la Française, de la Hollandaise ou de la Britannique?

Ensuite, ce n'est pas un mal de pleurer. Par contre je n'ai pas compris au sujet de ton père: il est mort d'un cancer et ou c'est toi qui en a un? (ou en a eu un et tu es peux être guéris maintenant)?

Dire/révéler/avouer (rayer mention inutile) sa virginité à un tiers n'est pas facile, mais ce n'est pas un drame si tu n'as pas réussi. Tu pourras ré-essayer la prochaine fois que tu la verras?

Comptes-tu vivres définitivement en Guyane?

Ce que j'ai "avoué" à cette amie en Guyane n'est pas que je suis vierge, on se connait depuis 17 ans, elle le savait. C'était autre chose.

Dire aux autres que je suis vierge est plutôt libérateur parce que je subis moins les questions indiscrètes. Ils sont du genre à parler de leur vie sexuelle. Par forcément dans les détails, mais suffisamment pour que ça devienne relativement embarrassant pour moi, surtout quand on me demande ce qu'il en est pour ma personne. Je suis donc devenue une professionnelle pour changer de sujet discrètement ou répondre sans donner de réponse réelle.
Mais je n'arrive pas encore à dire à haute voix, dans une atmosphère de confession, et non balancé à une excellente amie sur le ton de la conversation, "Je suis vierge". Je crois que ça rendrait la chose trop réelle. Je peux le faire comprendre autrement ("Je suis innocente et naïve !", "Je n'ai jamais connu personne", etc), mais pas aussi crûment.

J'habite en Guyane française. C'est tout de suite moins dépaysant !
L'anglaise se nomme maintenant Guyana (mais pour éviter la confusion, tout le monde là-bas l'appelle Georgetown, du nom de la capitale), et l'hollandaise le Suriname.

Et c'est vrai que je n'ai pas été claire : mon père est mort (d'un cancer) et j'en ai eu un moi-même quelques mois plus tard (super année !).

La semaine dernière, je me suis laissée câlinée par un gars que je connais. Je ne peux pas le supporter, il me débecte. Je trouve que c'est la personne la plus c*nne et imbue d'elle-même que je connaisse. Et il est laid tout en se pensant pour un tombeur. Avec d'autres, je m'arrête aux baisers mais je l'ai laissé me toucher un peu plus. Certes, j'étais ivre, mais quand même. Je crois que c'est justement parce que je le méprise. Je me fous complètement de ce qu'il pense de moi, alors que je suis terrorisée à l'idée de décevoir les autres.
Le pire, c'est que c'est ce blaireau qui est le plus... doué, du peu que j'ai connu.

C'est la première fois que je me laissais aller à ce point (c'est-à-dire, si peu) et j'ai pris encore un peu plus conscience de ce qu'est l'intimité physique. Je suis maintenant effrayée. Enfin, encore plus. Je trouve ça presque violent.

Le blaireau mesure 1m85, il est baraqué. Je me sentais toute minuscule (pourtant, je suis loin d'être fluette). D'un côté, c'est très agréable, mais je sentais une puissance que je n'avais pas. Et en tant que femme, je perçois la pénétration comme quelque chose d'impressionnant. Ça serait en moi !

Faut vraiment que je vois un psy ! :D

Oo désolé pour votre ex-cancer et votre père si je puis dire,

Ah mais tu ne l'apprécie pour un sous dit moi ! xD C'est pas ce qui facilite l'intimdité en effet, faut le dire aussi sans tabou ! la pénétration est plus bien intrusive pour vous la gente féminine par rapport à nous les mec. C'est en cela que je pense qu'il est important de se sentir alaise et de faire sa première fois avec une personne qui nous plait sur le plan physique et mental et si il y a des sentiments réciproque, c'est le jackpot :p :)

welcome back JCL

J'espérais revenir sur le forum en force = n'étant plus vierge. Ce n'est pas le cas, mais j'avance bien (surtout ces temps-ci). :D

J'y crois pour cette année. Peut-être pas avoir des relations sexuelles, mais apprendre le flirt, prendre confiance en moi, passer des étapes comme le rdv galant, etc. J'ai déjà bien commencé, je dois conserver cet état d'esprit !

Tu l'as évoqué de voir un psy. Peut-être que c'est le moment opportun de le faire, tu auras une épaule ou une béquille (psychologique et neutre) sur laquelle tu pourras t'appuyer.

As-tu pensé à voir à recevoir un massage ? Cela te permettra à autoriser quelqu'un à rentrer dans ton espace privé. Je te conseillerai de choisir une masseuse (même sexe, peut-être moins d'appréhension)

Je ne peux pas voir de psy puisque, où j'habite, il n'y en a pas ! C'est bien une des raisons qui nourri mon envie de rentrer en métropole.

Quant au massage, c'est drôle, jeudi pour la première fois, je suis allée me faire masser (et c'était chouette !). Le contact ne me dérange pas du tout, ça n'a jamais été le cas quand j'ai eu affaire à des professionnels. Par exemple, je n'ai jamais eu beaucoup de problème à me faire "tripoter" par les médecins (notamment quand j'étais à l'hôpital, à chaque chimio, un nouvel interne venait m'ausculter). De même je ne suis pas vraiment pudique avec les pro : pas de réels soucis à écarter les jambes devant l'esthéticienne, ou à me déculotter devant le généraliste pour montrer mon derrière.

Paradoxalement, je n'aime pas vraiment que les gens me touchent (je ne fais même pas la bise). Il y a 2 ans, je ne SUPPORTAIS pas que les personnes lambda me touchent. Et, je ne sais pas quoi, quelque chose s'est débloqué et ça va beaucoup mieux maintenant. Je crois que c'est "grâce" à l'alcool : quand je suis ivre, je suis TRES câline (tout l'inverse de mon état normal). Du coup, je me laisse toucher. J'ai du me rendre compte que ce n'était pas si terrible, voire même (très) agréable.

Pareil, il y a quelques temps, j'ai accepté pour la première fois l'invitation d'un homme pour un rendez-vous. Et je me suis rendue compte que ce n'était pas si effrayant, si traumatisant, si difficile.

C'est pour ça que je crois en cette année. J'essaie de sortir de ma zone de confort, et quand je le fais, je réalise que ce n'est si terrible.

JCL a écrit :J'y crois pour cette année. Peut-être pas avoir des relations sexuelles, mais apprendre le flirt, prendre confiance en moi, passer des étapes comme le rdv galant, etc. J'ai déjà bien commencé, je dois conserver cet état d'esprit !

J'y crois tout à fait pour toi...
Pour 2014, j'avais parié sur toi et Otono (qui a passé le cap en début d'année 8D ). Me demande pas pourquoi, c'est juste instinctif. Donc, si tu change de statut avant la fin de l'année tu me feras gagner les 10 euros que j'ai misé avec moi-même à ton sujet :boulet: