Virginité tardive

Je suis un peu devenue une pro de l'introspection à force de chercher à comprendre d'où venait mon problème, de pourquoi je n'y arrive pas.

Pour ça je suis remontée trèèèès loin et aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été une gamine hyper angoissée ! Mon premier souvenir de stresse date.... de quand j'étais en grande section et c'était pour une bêtise (Oui je sais ça fait jeune).
Je pense que ces angoisses ne m'ont plus quittée. A cela se sont ajoutés les complexes physiques, au collège.
Le corps change... les moqueries des autres, qui se sont soldés par une prise de poids.
Mon surpoids n'a jamais été dramatique, mais il m'a mise définitivement au fond du trou. J'étais déjà quelqu'un de très pudique et ça a aggravé mon cas. Je crois que jusqu'à la fac, je n'ai jamais attiré les regards et ça peut se comprendre.. comment arriver à être séduisante quand on n'en a ni l'envie, ni le courage ?

A la fac, j'ai réussi à légèrement reprendre confiance (ça correspond à une perte de poids, bizarrement). Et quand j'ai commencé à voir que je pouvais plaire, ça a été la panique totale..

Un jour, je suis allée à un concert toute seule. Un type qui me plaisait totalement a commencé spontanément à me parler et a passé tout le concert avec moi. J'ai flippé, et comme une idiote je suis partie comme une voleuse à la fin.
La même année, soirée de réveillon, je parle tranquillement avec un gars qui dessine, comme moi, sans même avoir l'intention de le draguer, et bim, je me retrouve coincée dans un coin sombre avec le type qui m'embrasse (cool cool le premier baiser...) Et là, je trouve un prétexte bidon en disant que j'ai déjà quelqu'un dans ma ville et que c'est compliqué (mon oeil). Bon, j'ai su le lendemain que le type en question avait un copine depuis 3 ans.

Je fais un blocage, à chaque fois. Je n'arrive pas à me dire "cette fois c'est la bonne". Je suis morte de trouille à l'idée de dire à quelqu'un que c'est ma première fois et du coup, je n'essaie même pas de commencer une histoire.
J'ai tellement perdu l'habitude de me confier à quelqu'un que ça me semble complètement inconcevable de devoir me livrer totalement et de faire confiance à quelqu'un au point de tout lui dire sur moi. Je me sens tellement différente, j'ai l'impression de ne pas être capable de vivre en couple, d'être moi-même avec quelqu'un d'autre, entièrement. C'est quelque chose que j'ai gardé pour moi trop longtemps et j'ai l'impression d'être tellement torturée et névrosée que n'importe qui partirait en courant si je me mets à ouvrir la boîte de Pandor

Eli, tout d'abord, bienvenue.

Ce que tu décris, nous sommes nombreux à le ressentir sur ce forum. Beaucoup de choses nous paraissent au-dessus de nos forces. Et puis finalement, quand tu vas lire les témoignages positifs... Tu te rends compte que bien souvent la "révélation" est passée comme une lettre à la poste. Ces représentations, c'est nous qui nous les faisons dans notre esprit. Il faut passer au-delà de ce sentiment.
Bien sûr que c'est plus facile à dire qu'à faire ! Mais il faut se forcer à chasser les films que l'on se fait dans la tête, la plupart du temps ils sont faux et ça se passe bien plus sereinement que ce que l'on avait imaginé.
Il faut y aller petit à petit et avec le temps, chaque chose devient un peu plus naturelle.

Merci Yellenah :)

En fait, quand je réfléchis, je me dis que ma virginité ne regarde que moi, que mon corps m'appartient et que si je n'ai jamais sauté le pas, c'est que ce n'était pas l'heure. Mais ce qui ressort surtout de ça, c'est que j'ai peur de la réaction des gens devant mon manque d'expérience.

Je me suis souvent retrouvée en groupe d' "amis" (des camarades de promos) à devoir faire des jeux débiles pendant lesquels on est amené à parler de sa sexualité autour d'un verre d'alcool (je n'en suis pas fière). Je déteste mentir plus que tout mais je me suis sentie obligée de le faire parce que j'en ai honte. Quand on entend au détour d'une conversation, quelqu'un parler d'un air choqué et moqueur d'un gars qui a eu sa première copine a 24 ans... ça me révolte, et ça me fait peur de voir que ce genre de chose si personnelle peut faire l'objet de moqueries.

Cette année-là, je me suis sentie tellement mal avec ces gens que je croyais être mes amis et auxquels j'avais menti que j'ai pété un câble sans raisons au bout de quelques mois. Stress, agressivité, irritabilité. J'ai changé de fréquentation et ça s'est arrangé. (Je me suis fait une ou deux ennemies)

En tout cas, pour ce qui est de me faire des films, je suis une grande spécialiste, à tel point que je pense avoir loupé ma vocation, j'aurais dû être cinéaste. Parfois ça m'empêche de dormir, d'autre fois je me mets à pleurer pour rien.

Eli a écrit :Je suis un peu devenue une pro de l'introspection à force de chercher à comprendre d'où venait mon problème, de pourquoi je n'y arrive pas.

Pour ça je suis remontée trèèèès loin et aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été une gamine hyper angoissée ! Mon premier souvenir de stresse date.... de quand j'étais en grande section et c'était pour une bêtise (Oui je sais ça fait jeune).
Je pense que ces angoisses ne m'ont plus quittée. A cela se sont ajoutés les complexes physiques, au collège.
Le corps change... les moqueries des autres, qui se sont soldés par une prise de poids.
Mon surpoids n'a jamais été dramatique, mais il m'a mise définitivement au fond du trou. J'étais déjà quelqu'un de très pudique et ça a aggravé mon cas. Je crois que jusqu'à la fac, je n'ai jamais attiré les regards et ça peut se comprendre.. comment arriver à être séduisante quand on n'en a ni l'envie, ni le courage ?

A la fac, j'ai réussi à légèrement reprendre confiance (ça correspond à une perte de poids, bizarrement). Et quand j'ai commencé à voir que je pouvais plaire, ça a été la panique totale..

Un jour, je suis allée à un concert toute seule. Un type qui me plaisait totalement a commencé spontanément à me parler et a passé tout le concert avec moi. J'ai flippé, et comme une idiote je suis partie comme une voleuse à la fin.
La même année, soirée de réveillon, je parle tranquillement avec un gars qui dessine, comme moi, sans même avoir l'intention de le draguer, et bim, je me retrouve coincée dans un coin sombre avec le type qui m'embrasse (cool cool le premier baiser...) Et là, je trouve un prétexte bidon en disant que j'ai déjà quelqu'un dans ma ville et que c'est compliqué (mon oeil). Bon, j'ai su le lendemain que le type en question avait un copine depuis 3 ans.

Je fais un blocage, à chaque fois. Je n'arrive pas à me dire "cette fois c'est la bonne". Je suis morte de trouille à l'idée de dire à quelqu'un que c'est ma première fois et du coup, je n'essaie même pas de commencer une histoire
J'ai tellement perdu l'habitude de me confier à quelqu'un que ça me semble complètement inconcevable de devoir me livrer totalement et de faire confiance à quelqu'un au point de tout lui dire sur moi. Je me sens tellement différente, j'ai l'impression de ne pas être capable de vivre en couple, d'être moi-même avec quelqu'un d'autre, entièrement. C'est quelque chose que j'ai gardé pour moi trop longtemps et j'ai l'impression d'être tellement torturée et névrosée que n'importe qui partirait en courant si je me mets à ouvrir la boîte de Pandor

Eli a écrit :Quand on entend au détour d'une conversation, quelqu'un parler d'un air choqué et moqueur d'un gars qui a eu sa première copine a 24 ans...

Bonjour ^^ A bah en effet comment avoir le courage de se dévoiler à un homme en assistant à ce spectacle pitoyable ! Mais ne leurs en voulant pas il ne peuvent pas comprendre, ils ont jamais été dans cette situation là, ils n'ont pas la même perspective que nous sur la virginité... Pour beaucoup vierge tardivement, c'est perçu comme une tare comme un défaut physique ou psychique. C'est parfois le cas n'allons pas dire le contraire mais bien souvent, il en est rien... Voir le trombinoscope du forum(il te faut au préalable 200 message et 2mois d’anciennement) tu as des gens qui sont très avantagés physiquement et pourtant !

Je pense qu'un des points important est de se désensibiliser face à la bêtise humaine. Jeune j'étais hyper susceptible, un rien me faisais du mal. Puis avec l'âge(comme si j'avais 70ans :D) j'ai appris à prendre du recul, à ne pas focaliser un rire sur moi par-exemple. Yellenah à raison, c'est des films à chasser de son esprits. C'est tout une gymnastique psychique.

Oui hein... la bêtise humaine n'a pas de limite xD
En fin de compte je suis contente de ne plus avoir de contacts avec eux. Le plus alarmant c'est que ce sont, a priori, des gens intelligents mais bon. Comme tu dis, on ne peut pas trop leur en vouloir.

En ce qui concerne le physique des gens concernés par la VT, je me suis déjà fait la réflexion. On ne peut pas dire que je sois une mannequin, et tant mieux d'ailleurs, mais on ne peut pas dire que j'ai un physique particulièrement ingrat. En fait, j'ai constaté que ce qui rebute le plus les gens est plutôt le manque de confiance en soi : ça ne donne pas envie et je peux aisément le comprendre.

Et j'ai pu aussi constaté qu'entre gens intelligents (heureusement, il y en a quand même pas mal), le physique était assez secondaire et ne posait pas de problème pour trouver la perle rare. Et c'est tant mieux.
Je pense que je n'ai pas été la seule à faire l'expérience : On rencontre quelqu'un pour la première fois et dans un premier temps, on ne le/la trouve franchement pas jojo ; et puis, plus on apprend à connaître cette personne, plus on la trouve belle et attirante.

Tout est une question de confiance en soi finalement. Mais alors travailler là-dessus, je ne sais pas comment faire. J'ai l'impression de me retrouver devant un mur en béton armé. :evil: vieille fourbasse cette confiance en soi qui se fait la malle...

humm en effet ! comment avoir confiance en soi ? c'est la question existentielle et à mon sens, c'est un travail de longue haleine :D A vrai dire j'en suis au même point. Pas évident que de se sortir de son cocon confortable, complaisant et sans danger émotionnel mais après tout, que voulez vous. Tout est pas de notre ressort, il y a des circonstances de vie, un tempérament parfois qui font que... cette confiance en soi tarde à se développer et si même elle se développe il faut bien comprendre que cela est pas permanent, que la confiance en soi, c'est comme l'argent ça vient, ça part. C'est pas un long fleuve tranquille.

C'est exactement ça... Je remarque que je ressasse beaucoup plus mon problème quand je tourne en rond toute la journée (genre en vacances) alors que je peux oublier mes soucis pendant un certain temps quand je travaille (ça cache la misère, oui, mais ça évite de mariner dans son jus et de broyer du noir).

J'ai tendance à rester seule en vacances alors que je pourrais contacter des gens. Je me balade pas mal toute seule, c'est un peu mon pêché mignon. En ce moment j'essaie de me forcer à voir des amis que j'adore mais que j'oublie de voir. Et finalement je suis tellement contente à la fin de la journée que je me re-motive à voir des gens. Vive le cercle vertueux !
Parfois, c'est l'inverse et je rechute... Enfin bon, des hauts et des bas comme tu dis, c'est pas facile de composer avec. Vous avez dit lunatisme ? :emo:

Oh, une camarade fuyante... :D

Moi, aussi, j'ai tendance à prendre la fuite quand quelque chose me semble (sur le moment) possible.

Ouais c'est terrible xD

J'en viens à me dire qu'il faudrait que je me saoule pour arriver à débloquer la situation....
Ouais, je sais : BAD IDEA

Faut voir...

Avec moi, ça n'a jamais marché.