Virginité tardive

Bonjour,
Se présenter est toujours un exercice difficile; je vais donc m'essayer à l'exercice...
Je ne suis plus vierge depuis quinze ans maintenant mais ce qui m'a poussé à m'inscrire est le fait que je n'ai connu qu'une seule femme dans ma vie...
Incorrigible timide, j'ai toujours été en retrait dans mes groupes d'amis; le gentil garçon à qui on peut faire confiance qui ramenait toujours ses copains bourrés et les regardait enchainer les conquêtes féminines. Jusqu'à 25 ans je n'avais jamais embrassé une fille; je ne me sentais pas 'normal' là ou d'autres avaient déjà eu des relations au lycée. Pourtant, à cette époque (je parle comme un vieux) je sortais pas mal avec ce groupe d'amis. resto, ciné, boites de nuit régulièrement; les occasions ne manquaient pas mais, cette barrière était toujours présente et m’interdisait toute approche. Un ami m'a présenté sa cousine... nous nous plaisions et elle a fait le premier pas. nous nous sommes mariés deux ans après; 3 enfants et douze ans plus tard elle me demandais le divorce au lendemain de mes 40 ans... prétextant avoir changé alors que moi non et 'avoir eu un coup de cœur' avec un autre. Ca jette un froid, c'est le moins que je puisse dire. Je pourrais parler de cette expérience plus longuement si vous le voulez.
j'ai d’ailleurs écris quelques pages depuis cette nuit là.
De mon côté, je me retrouve avec les enfants à 100% et un week-end sur deux ou je peux sortir un peu, afin d'essayer de retrouver une vie que je pense normale. Mes démons ne m'ont pas quitté : ma timidité maladive a retissé la barrière m'empêchant d'aborder les femmes. Peur de l'échec?, du rejet? je ne sais pas... je sors en boite seul désormais les vendredis et samedis soir un week-end sur deux. je m'amuse pas mal, danse beaucoup, échange des regards et des sourires... je pense plaire à certaines mais rien n'y fait : même à quelques centimètres je ne peux sauter le pas, engager une conversation. Suis-je seul dans ce cas?
Ces sorties me font du bien autant qu'elles me rendent triste lorsque je regrette de n'avoir abordé personne : je me hais dans ce moments là... :boulet:
Alors, oui j'ai connu l'amour (du moins je pense au moins quelque années) et je sais aussi le mal que cela fait lorsqu'on le perd... je n'ai aucun conseil à donner (qui serais-je pour donner des conseils du haut de mon unique expérience) mais j'espère trouver en ces lieux des personnes qui pourront me comprendre.
Merci d'avoir pris la peine ne me lire ;)
Olivier

Bonjour et bienvenue Oliv34 ....

je vois que personne n'a encore osé te répondre :arf:
(comment je fais mon boulot d'anim' hein ni fait ni à faire :boulet: )

peut être pourras tu apporter un peu de ton expérience de ta vie de timide (même si tu penses le contraire), de couple (puisque les questions se posent actuellement), de projet d'avenir se lancer dans le bain de la séduction et de retenter l'expérience de partager des sentiments avec le sexe opposé.

Bon lecture et participation

Bienvenue Oliv34

Merci de venir partager ton expérience avec nous. Peux-tu nous en dire un peu plus au sujet des pages que tu as écrites? Tu dis n'avoir eu qu'une expérience, mais c'est déjà bien plus que la plupart d'entre nous, et nous te lirons avec plaisir et intérêt.
Pour répondre à ta question : suis-je seul dans ce cas? A être très timide avec le sexe opposé, alors là non! Tu viens de t'inscrire dans une communauté de timides ;)

Merci tout d'abord d'avoir pris le temps de me répondre (j'avoue, je guettais un peu d'éventuels messages ^^ )
Je ne sais pas s'il faut continuer ce sujet ou en ouvrir un autre... (merci de déplacer au cas ou)
Concernant mes pages d'écriture, je ne sais pas si j'oserais un jour les poster ou même les faire lire à quelqu'un. Elles retracent les six mois écoulés depuis le jour ou elle m'a signifié sa volonté de divorcer, contiennent au moins autant de larmes versées que de mots écrits. je ne souhaite cette situation à personne, même à un éventuel pire ennemi.
Demain, le verdict du tribunal sur les clauses de la séparation. j'ai tout de même la 'chance' d'avoir un divorce à l'amiable : avocat commun, pas de conflit. Mais la déchirure est tout de même là.

Pour revenir sur mon expérience (désolé pour le pavé à suivre), je ne sais ce qui me bloque mais j'ai peut être une idée mais sans certitude : cela remonte à la fin du primaire, j'avais, par l'intermédiaire d'un petit mot remis par un ami, déclaré ma flamme à une fille de ma classe... avec des mots d'enfant qui n'en est presque plus un. Cela s'est plutôt mal passé : elle en a parlé a ses amies qui m'ont traité de tous les noms... je revois cette scène très souvent. je ne sais pas si c'est cela qui a déclenché mon blocage mais cette situation y a certainement contribué d'une façon ou d'une autre. quoi qu'il en soit, je n'ai jamais pu dire je t'aime à une autre fille après cela. durant ma scolarité, certaine me plaisaient et étaient de bonnes amies mais rien de plus, même si au fond de moi je mourrais d'envie de leur déclarer mes sentiments. Après le lycée, poursuite d'études et sorties entre potes : l'un d'entre eux avait un 'local', une maisonnette sur le terrain de l'entreprise de son père. nous nous y retrouvions souvent les week-ends pour discuter, jouer à la console (!), écouter de la musique, boire aussi ( :O ). l'époque des sorties cinéma, resto, boite en meute avec le meneur, les rivaux et les autres dont je faisais partie. les séducteurs du groupe enchainaient les conquêtes et il y a eu pas mal de filles dans le groupe, j'étais très ami avec certaines mais les copines des amis c'est sacré et je n'ai rien fait de plus. Les mois et les années ont passés ainsi puis la cousine d'un pote est venue à une de nos soirées nous nous sommes plus et, par l’intermédiaire de cet ami nous avons commencé à flirter gentiment, de loin. cela a duré quelques mois puis, lors d'une séance de cinéma nous nous sommes embrassé. cela a étonné tout le groupe : moi, le brave type toujours en retrait, arrivait à passer devant le chef de meute... une jolie revanche 8D.

Bien sûr, j'appréhendais ma première fois. Elle avait déjà eu un copain et était déjà 'expérimentée'. nous avons pris le temps pour franchir cette étape. je me souviens de débuts douloureux pour moi (physiquement) ce qui m'a empêché de craquer et, je dois l'admettre ma fait durer beaucoup plus longtemps qu'espéré. l'expérience s'est malheureusement estompée avec le temps : les rapports de moins en moins douloureux pour moi, bien que satisfaisants, duraient moins longtemps. c'était le temps de la découverte mutuelle et nous le faisions dès qu'une occasion se présentait (nous nous retrouvions deux fois par semaine). j'ai terminé des études et ai trouvé un emploi : nous avons a lors décidé de partir ensemble. Il lui restait alors un an pour terminer ses études. nous nous sommes fiancé puis marié deux ans après notre rencontre. L'étape 'découverte' était terminée depuis longtemps et les rapports plus rares.
(ne pouvant me répondre à moi même, la suite sera après un de vos éventuel commentaires :evil: )

Ah ben j'attends la suite!!

voici donc la suite...

Un an après notre première fille voyait le jour : il a fallu déménager, acheter un appartement. Tout semblait bien se dérouler alors. j'ai un modèle de famille 'stable'. Mes parents sont toujours ensemble et je pensais qu'il en serait de même pour nous. Notre deuxième fille est arrivée six ans après. Certaines tensions étaient déjà là mais je ne voyais rien : elle se cherchait des occupations pour casser le quotidien. je n'ai jamais pris le temps d'en avoir (à tord avec le recul) et je préférais privilégier tout le temps possible à ma famille plutôt qu'à moi. Sexuellement parlant tout avait changé : de la période intense des débuts ils se sont espacés de plus en plus nous enchainant irrémédiablement dans le paradoxe de la performance obligatoire de mon côté et de la frustration du sien ce qui les espaçait encore davantage... l'arrivée du petit dernier qu'elle ne désirait pas au début a mis un terme au partage du lit conjugal : je voulais qu'elle dorme le mieux possible (je fais des apnées du sommeil) et ai donc choisi de dormir sur le canapé. La fréquence de ses sorties du soir s'accentuait... (de une fois tous les 15j au début il lui arrivait d'être absente 3 a 4 fois par semaine). Parallèlement, nous avons cherché plus grand car l'arrivée du dernier poussait un peu les murs. j'espérais alors que la nouvelle maison apporterais la bouffée d'oxygène nécessaire à un nouveau départ. Un temps peut être cela a été le cas : pas mal de travaux, de la décoration, du jardinage mais très vite les habitudes sont revenues et ses sorties tardives aussi. Bref, deux jours après mes 40 ans le couperet est tombé en même temps que mes dernières illusions... j'ai été trahi dans tous les sens du terme (elle m'a dit avoir eu un coup de cœur pour un autre, issu de ses fameuses soirées). Sa seule explication fut qu'elle avait changé au fil des années; elle avait trouvé sa voie qu'elle jugeait trop différente de celle que nous avions tracé jusqu'alors et que je pensais commune, faisant fit au passage de mes remarques sur ses changements, me disant à chaque fois qu'il fallait que je m'habitue, que ça allait empirer, malgré les promesses que nous nous étions faites à nos débuts...

Un conseil, si je peux me permettre, ne laissez pas l'habitude s'installer et, si certaines chose ne vont pas, il faut en parler franchement (pas à demi mot en espérant que l'autre comprenne, avant qu'il ne soit trop tard).
J'ai un caractère qui recherche à éviter les conflits, essayant toujours d'anticiper les désirs de l'autre et de les satisfaire au mieux... avec le recul, je pense aussi que c'est une erreur car j'étais alors en situation d'infériorité, d'attente vis à vis d'elle; toujours cédant à ses caprices.
Je cherche toujours les raisons de cette lente et inéluctable chute; je ressasse sans cesse le passé cherchant malgré moi les solutions désormais inutiles, des réponses à tous ces pourquoi que je me pose... je sais que trop bien qu'il n'y aura pas de réponse...
ces quelques lignes ont encore malgré moi fait couler quelques larmes, oui les filles, les hommes pleurent aussi, je n'ai pas honte de le dire mais je m'en veux toujours dans ces moments là de ne pas être le stéréotype parfait des hommes qui ne doivent pas pleurer et cacher leur tristesse aux yeux des autres... je suis comme ça, malgré moi, il m'arrive de pleurer pour un rien devant une image, un récit, un film. Et en cette période de ma vie je pense exploser les compteurs ^^
... deux petits pavés pour résumer 15 années de vie commune. avec le recul, ces 15 ans peuvent se couper en trois étapes : la découverte l'un de l'autre mêlée de jeux, de joies de partage et d'échanges mutuels puis vient la période dangereuse où la routine s'installe peu a peu avec cette vie de dingue que nous menons tous pour survivre plutôt que vivre réellement et enfin, me concernant, le déclin final après le point de non retour que je ne saurais situer.

Merci de m'avoir lu...

pour en revenir à ton histoire je crois que tout ceux et celles qui passent par une rupture versent des larmes (hommes ou femmes),et cherchent les raisons.

oui pas de soucis cet espace est le tien donc tu y postes tout ce qui te concerne :)
après si tu veux discuter sur d'autres sujets par exemple la timidité tu peux aller voir sur différent topic en faisant une recherche par mots clés

comme celui là sujet pris totalement au hasard xD
http://forum.virginite-tardive.fr/nos-c ... c3365.html

Je ne sais pas trop quoi dire là. Ton témoignage est extrêmement touchant, et on ressent fortement ta tristesse et tes regrets. Difficile de ne pas refaire le passé dans les moments difficiles hein?

je m'en veux toujours dans ces moments là de ne pas être le stéréotype parfait des hommes qui ne doivent pas pleurer et cacher leur tristesse aux yeux des autres.

Tu t'en veux d'être quelqu'un de sensible? La sensibilité n'est pas l'apanage des femmes, et la façon dont elle se traduit est propre à chacun et à chacune.
As-tu des ami(e)s, ou des membres de ta famille qui t'aident à traverser cette période difficile et à qui tu peux parler de tout çà comme tu le fais ici?

Bonne soirée :)

Merci pour le lien (mais j'avais déjà parcouru un peu le forum et avais déjà trouvé le topic 8D )

sinon, un autre petit conseil : profiter de la première période pour voyager, faire plein de choses avant de sombrer dans la routine (en espérant ne pas y tomber) : c'est la période des possibles, des projets, des sorties improvisées, des surprises, des gros câlins en toutes situations ou presque :p et des grasses matinées... oui, car avec les enfants tout change. Beaucoup de bonheur mais moins de place pour le couple, un rythme qui change, beaucoup moins d'improvisation de dernière minute.

-- Mar 28 Oct 2014 22:08 --

Merci Mari9
... refaire le passé, je n'ai cessé d'essayer les premières nuits d'insomnie et les premiers mois mais ça ne sert à rien, il faut aller de l'avant, tenter de tourner la page, tenter de recommencer, rebâtir en plus beau ce qui a été détruit...
Il est vrai que j'ai des hauts et des bas mais le plus dur fut le premier mois. Ma famille et mes amis proches sont là et l'ont été dès les premiers temps mais je ne leur ai jamais parlé comme je le fais ici.

Mes enfants m'occupent et me comblent de joie, mais lorsque je me retrouve seul c'est plus dur... aussi je m'efforce de sortir, malgré mon coté geek (je suis informaticien). je retourne en boite comme à mes 20 ans, avec autant d’énergie sinon plus (je m'étonne moi même d'ailleurs). Ces sorties tardives me sont nécessaires, et malgré ma grande timidité pour aborder les femmes, je ne pense pas passer inaperçu sur la piste xD c'est assez paradoxal, je n'ai aucune timidité dans ces moments là et lorsque je danse plusieurs heures d'affilé, je me moque du regard des autres; je ne pense qu'à m'amuser, m'éclater, bref pour une fois je pense à moi.
il me semble même plaire à certaines si mon interprétation des signes envoyés est bonne ^^ mais la forteresse que j'ai bâtie autour de moi m'est infranchissable : impossible d'aborder une de ces princesses, malgré les sourires et les regards échangés. Ce blocage m'exaspère mais je continue de sortir car j'espère qu'un jour j'aurais la force d'y parvenir... à moins qu'une d'entre elles, moins timide, fasse le premier pas mais là je rêve un peu ;)

bonne soirée à toi aussi :)

Il doit y avoir des petites fissures dans ta forteresse, par lesquelles tu arrives à remarquer que tu plais à certaines femmes. Parfois on se construit une carapace tellement épaisse qu'on ne voit pas les signaux qui peuvent être envoyés. Apparemment ce n'est pas ton cas.
Quant à la 'princesse' qui fera le premier pas, une l'a déjà fait il y a 15 ans, pourquoi pas une deuxième aujourd'hui? ;)
Laisse aussi faire le temps pour te redonner confiance en toi et te reconstruire totalement :yes: