Virginité tardive

J'ai remarqué que tous mes blocage avec les filles sont en fait des choses que je reproche plus ou moins à mon père. Je considère (à tort ou à raison) qu'il n'est pas un bon mari/amant/ami en plus de ne pas avoir su tenir son rôle de père avec moi.
Il est assez gravement atteint d'anxiété sociale, ce qui fait que je ne lui connait pas de véritable ami, qu'il n'a jamais envie de sortir ni même d'aller voir sa famille. Il ne montre jamais d'affection spontanée envers ma mère(elle aussi très anxieuse et dépendante de sa relation de couple même si elle est insatisfaisante), ne prête jamais la moindre importance à ses besoins ou désirs, refuse tout effort qui l’amènerait à changer un tant soit peu son comportement et ses habitudes, prends la moindre remarque pour une critique personnelle, a une façon de communiquer avec les autres qui est au mieux maladroite, etc... Cela ne s'est pas amélioré car depuis qu'il a découvert quelques notions de psychologie et notamment les théories sur les différents types de personnalités, il a décrété que son cas était "normal" bien que peu courant, que ça personalité était "comme ça" et que rien ne pourrait donc le changer.
Tout cela est affligeant et m'a souvent mis en colère pendant mon adolescence parce que j'ai toujours eu peur d'être "comme lui", de ne pas être un bon amant, de ne pas savoir me faire de vrais amis, etc...

Je me suis donc beaucoup construit en opposition à lui, mais cela ne pas pas empêché l'echec puisque je suis toujours VT et incapable de croire sérieusement en mes capacités à aimer et être aimé, que je suis maladroit quand il s'agit d'interagir avec des inconnus et que je suis toujours autant mort de trouille d'être "comme lui" :(
Entrevoyant mes propres difficultés relationnelles, il m'a un jour dit que contrairement à ce que j'avais toujours soutenu, je lui ressemblait beaucoup et il en avait même l'air fier... Ca m'a profondément blessé...

Bref, je lui reproche beaucoup de chose, voire à peu près tout et je sais pas si c'est pas exagéré, si je me leurre pas en lui rejettant une bonne partie de la faute. D'autant que j'ai deux petits frères qui semblent aujourd'hui heureux dans leur couple respectif et que cette auto analyse psychologique ne m'a pas libéré pour autant...
Je suis en colère et je lui en veut beaucoup, mais je sais aussi que lui non plus n'a pas été aidé dans sa vie (mon grand père c'est pareil a priori) et donc je n'ai pas envie de l'accabler alors qu'il a lui aussi un lourd fardeau à porter.

Malgré tout, j'ai envie de sortir de cette logique, et je me demande quelle stratégie adopter?
Aller voir un psy ? Que vas t il pouvoir me dire de plus?
Confronter mon père en discutant franchement de tout cela? Je ne suis pas sûr qu'il soit capable de le prendre de façon constructive et je ne sais pas comment aborder le sujet...
Une autre piste?

Merci d'avance pour vos suggestions! ;)

Winder

Bonsoir Winder,
On n'en fini jamais vraiment de se confronter à ses parents ;)
Effectivement, un psy peut t'aider à faire le tri dans tout cela.
Pour ma part, je trouve que tu as déjà commencé à explorer quelques pistes : d'abord, tu as réussi à prendre un peu de recul vis-à-vis de la situation de ton père, en évoquant son propre père à lui, ses propres difficultés... Cela ne justifie pas tout bien-sûr, mais je pense que ça permet d'avoir un autre regard sur la situation et donc de respirer un peu. Ensuite, on voit au travers de ce que tu écris que tu te poses beaucoup de questions sur ce qu'il t'a transmis, par exemple, quelque chose qui est primordial, la capacité à savoir se remettre en question. Ce doute que tu as est utile, puisqu'il va te permettre de trier un peu tout ça, sans forcément tout jeter. Il n'y a pas de fatalité, et il est toujours possible de faire des choix sur ce que nos parents nous ont transmis.

winder a écrit :Confronter mon père en discutant franchement de tout cela?

Est ce que cela servirait vraiment à quelque chose? Le constat est évident : oui ton caractère est lié à celui de ton père. Qu'est ce que cela amènerait comme discussion avec lui si tu déballait ton sac, avec peut être une certaine frustration, amertume? Est ce que cela te ferait avancer? Est ce que tu te sentirais mieux? Et lui?

Il est certes utile de se connaître, de comprendre pourquoi on est comme ceci ou comme cela, et bien sur cela passe par l'analyse du comportement de ses parents. Mais une fois que l'on a compris certaines choses, je ne pense pas que rester dans le reproche soit la meilleure attitude à adopter. Peut être que cela peut être un moteur pour chercher à corriger nos défaults? Je ne sais pas. Mais je pense qu'au bout du compte l'objectif est quand même de réussir à s'aimer, de réussir à s'accepter de façon inconditionnelle, et je pense que cela passe notamment par une forme d'acceptation de ce que sont nos parents, sans qui nous ne serions pas là.

downup a écrit : winder a écrit:Confronter mon père en discutant franchement de tout cela?

Est ce que cela servirait vraiment à quelque chose?

Je sais pas trop... peut être qu'il a des trucs à me raconter aussi et que si je lui en donnait l'opportunité il saurait la saisir... J'espère peut-être qu'il reconnaitrait le problème, qu'il saurait me dire ce qu'il aurait aimé faire qu'il n'a pas réussi et que ça me donnerait en quelque sorte le "feu vert" pour essayer de faire mieux que lui...
Mais je doute que ce soit vraiment possible, la communication sur les sentiments et les émotions le gêne tellement, c'est un tabou entre nous...

downup a écrit :cela passe notamment par une forme d'acceptation de ce que sont nos parents, sans qui nous ne serions pas là.

Je ne l'accepte pas, c'est vrai. Ca me fait toujours de la peine de les voir empêtrés là dedans...

J'arrive à faire mon choix sur ce qu'ils m'ont transmis, j'en suis même à essayer de leur transmettre en retour ce que j'ai appris de plus. Mais ce qu'ils ne m'ont pas transmit, la confiance nécessaire pour séduire une fille et m'imaginer en couple avec elle, me manque toujours et je ne sais pas où la trouver. :no:

Bonjour Winder

Je pense que la façon dont tu souhaites aborder le sujet avec ton père (voir ce qu'il aurait voulu faire, son ressenti et son expérience par rapport à son mode fonctionnement...) est intelligente, et donc pourrait être productive. Prépare éventuellement des questions par écrit, car lors de ce type de confrontation lors desquelles les émotions et les non-dits débarquent facilement il est facile de perdre le cap.

Un autre point : en as-tu parlé avec tes frères ? Du fonctionnement de ton père, du tien, et de comment ils se sont construits eux-mêmes par rapport à lui ?

Enfin, pour :

Aller voir un psy ? Que vas t il pouvoir me dire de plus?

Je ne sais pas,mais lui oui, et c'est bien pour ça que lui est psy et moi pas !..

Ta situation n'est pas simple ... et ma première idée, c'est que oui, tu as besoin d'un psy pour dénouer des liens très compliqués, et te convaincre, même si ça semble de prime abord simpliste, que ton père, c'est ton père, et toi, c'est toi . Il n'y a pas de fatalité qui t'oblige à reproduire la vie paternelle, mais tu as besoin d'en être convaincu. Et peut-être aussi aidé à agir différemment, quoi que tu veuilles, tu as été conditionné par cette façon d'être.

Il y a quelque chose de très positif dans ce que tu racontes, c'est que tu as beaucoup de recul par rapport à ce qu'est ton père, à sa personnalité et sa façon de se comporter. Et c'est ce qui me fait dire que tu n'es sans doute pas comme lui, parce que sinon tu ne te poserais pas tant de questions ! Mais comme tu es confronté à la VT, aux difficultés relationnelles, tu peux aussi te demander à juste titre pourquoi elles t'affectent toi, qui as eu ce père-là comme "modèle", puisque les parents sont des référents par rapport auxquels on se construit.
Pas tes frères... mais tu dis "petits frères", donc tu es l'aîné ? et ça compte, la place dans la fratrie. C'est souvent celui qui est en charge de la loyauté familiale, la petite voix qui te dit "je ne veux pas être comme mon père, mais est-ce que j'ai le droit d'être "mieux" au sens de "plus heureux que lui" ?

Je pense que tu as besoin de l'aide d'un professionnel pour cerner ce qui est toi, ce qui est lui, et te proposer une progression pour t'éloigner encore davantage de ce modèle, comment exister autrement et t'autoriser intérieurement à le faire.

Le dire à tes parents ... actuellement je pense que ça ne donnera rien. Les faire évoluer ... franchement, je n'y crois pas. Surtout si eux mêmes n'en sont pas conscients et ne sont pas demandeurs. En revanche, quand tu seras "sorti d'affaire", si je puis dire, il faudra dire les choses, pour t'en débarrasser.

Pour ma part, j'ai eu aussi un contentieux (très différent) avec mes parents. Je me suis construite pas mal en opposition, et j'avais pas mal de choses sur le cœur à leur déballer, mais comme ma sœur est décédée (elle avait 30 ans et moi 35) et qu'elle était partiellement à l'origine de ce contentieux, j'ai décidé de ne finalement jamais rien dire pour ne pas les blesser davantage. C'était une erreur. Finalement, à la suite de mon divorce et en lien avec ses causes j'ai fait une thérapie comportementale + hypnose pour arriver à "dire les choses", et je leur ai dit. Simplement pour les dire, les "sortir", de toute façon c'était trop tard pour changer quoi que ce soit. Mais ça fait du bien.
Donc si je peux te donner un conseil, n'attend pas aussi longtemps que moi ... qui avais près de 50 ans quand je me suis enfin décidée. Si mes parents n'avaient pas été encore vivants à ce moment, c'était cuit ...

Je suis d'accord avec tout ce qu'a souligné traviata, dont le message est très complet et dont j'espère qu'il t'aidera, winder.
J'ajouterais qu'on peut en effet être déjà lucide sur sa situation, sans que l'aide d'un psychothérapeute soit inutile, bien au contraire. Il ne fait pas que "dire" des choses sur ta situation, à un niveau restant superficiel, mais il peut t'aider à dénouer des liens profondément ancrés, comme la loyauté familiale, qui est, pour ce que j'en connais, l'un des plus forts.

oui j'avais déjà pensé en toucher un mot avec mes frères pour voir comment ils ont vécu la chose. Jusqu'à présent je n'ai pas osé le faire tout simplement parce que j'ai honte d'avoir moins d'experience qu'eux alors que je suis l'aîné. C'est débile mais à chaque fois ça me bloque et j'arrive pas à aborder le sujet avec eux.

Pour le psy, il va aussi falloir que je me motive, au moins pour dire que j'ai essayé cette piste là. Il faut que j'intègre dans mon inconscient tout ce que je suis capable d'entrevoir consciemment et c'est là qu'il va peut être m'aider.

L'anxiété sociale est lié à un grand nombre de facteurs, dont certains innés. Pour être honnête, je ne crois pas qu'on puisse aider quelqu'un malgré-lui, ou pas souvent, même si on en a envie. C'est assez difficile, comme trouble psychologique.

En revanche, je suis persuadé que savoir, comprendre les choses, ne guéris pas spontanément, et que l'on peut tout a fait progresser sans introspection, dirigé ou non.

L'absence de signes d'affections est assez fréquentes, je pense, dans les familles, et les parents peuvent être différents de ce que l'on perçoit, à mon avis.

rooter a écrit :L'absence de signes d'affections est assez fréquentes, je pense, dans les familles, et les parents peuvent être différents de ce que l'on perçoit, à mon avis.

Je n'ai pas très bien compris ce que tu voulais dire.

Pour moi, il est plus fréquent de voir des familles avec des démonstrations d'affection que l'inverse ?

Le problème n'est pas ce que sont réellement les parents, ça, c'est leur affaire, mais bien ce que les enfants perçoivent et en déduisent ou reproduisent.