Virginité tardive

Me revoilà. Rien de neuf à l'horizon.

Dans à peine une vingtaines de jours je vais avoir 29 ans... et oui déjà.

Je m'attends à passer une période difficile et j'ai pas vraiment envie que l'on me souhaite un bonne anniversaire. Déjà qu'avoir 29 ans me "fait mal" (toujours eu du mal avec le concept de douleur dans ces cas là mais bon), alors je crains encore plus le fameux cap fatidique des 30 ans, sachant avec une quasi certitude que rien ne changera d'ici là, sauf peut être niveau boulot (espérons).

Alors du coup, je voulais avoir des conseils pour passer au mieux (j'ai pas dit "bien", mais belle est bien "au mieux") cette étape. J'apprécierais de préférence des avis d'hommes plus que trentenaires qui ont vécu ça.

Difficile à dire. Peut-être essayé de moins y penser( même si c'est pas facile), de ce dire que se n'est, après tout, qu'un chiffre. Pour ma part, je n'ai eu qu' un pincement le jour même :( sinon c'est plutôt bien passé. Surement parce que j'avais l'impression d’être encore dans la vingtaine. Moi c'est plus la quarantaine qui me fait peur.

Chuis pas un homme, mais trentenaire, je peux quand même ? :p

Quand j'étais jeune je m'étais faite un plan de vie, genre casée et avec au moins deux enfants avant trente ans... Bon, j'ai revu mes plans depuis xD
Plus mes trente ans approchaient, plus j'étais tendue. Je n'ai d'ailleur pas voulu les fêter. Ils sont arrivés, et la vie a continué. Mais je suis beaucoup plus détendue concernant mon âge à 31 ans plutôt qu'à 28. J'ai l'impression que ma trentaine sera plus douce que ma vingtaine (en même temps, c'est pas trop difficile).
Et surtout, je ne me mets plus d'échéance, je ne fais plus de plan de vie. On verra.

Même si la trentaine ça reste la jeunesse, le changement de décennie fait mal en tant que VT... Dans mon cas ça a joué dans ma résolution d'aller voir une escort, histoire d'arracher de force à la vie une avancée dans ma vie sentimentale / sexuelle avant d'entamer effectivement ma trentaine (je rappelle que j'ai vu l'escort en mars 2012, à peine deux mois avant mes 31 ans, autant dire de justesse), et quelque part de laver l'affront / humiliation d'une vingtaine sans amour.

Une fois le cap des 30 passés, dans un premier temps les années suivantes ne sont pas un problème, après tout on commence juste à entamer la nouvelle décennie... Mais là comme Loom je n'arrête pas de penser aux 40 ans, que je vois comme l'anéantissement final de ce qui me reste d'espoir de belle histoire.

Reste que j'affronte cette année avec un chez-moi, que les statistiques boulot s'améliorent timidement (deux heures en février plus un entretien pour un boulot intéressant dont j'attends la réponse pour mi-avril), et côté cœur je continue à tenter un peu sur OVS ou OKCupid, sans grande conviction toutefois... C'est pour cela que j'envisage encore une fois une option un peu plus radicale.

Sinon, j'ai aussi un concert de prévu cet été, là encore je garde dans un coin de tête le mantra " allez, cette fois-ci j'aurai peut-être de la chance, cette fois-ci je rencontrerai enfin une fille... ".

J'imagine que nous avons presque tous, ici, le moindre échec en horreur... Mais il faut continuer à essayer ne serait-ce qu'un peu. Y a pas trop le choix...

Je n'ai pas mal vécu ou été particulièrement malheureux lors du passage à la 30 ène (j'étais dans une sorte de déni, d'apathie). Par contre cela a coïncidé avec le moment où j'ai entrepris de me prendre en main. Ma 30 ène est bien plus heureuse et prometteuse que ma 20 ène.

En ce qui me concerne le cap de la trentaine en soi ne m'a pas marqué vis à vis de ma VT. Malheureusement j'envisageais plutôt les choses comme une sorte de continuité logique, un genre de résignation Je ne voyais rien ni en moins ni en plus qui pourrais changer ma route, je continuais à fixer le temps et les gens qui passaient comme depuis l'intérieur d'une cage de verre.

Le déclic n'a pas été un point dans le temps précis, mais une démarche globale pour changer de vie. Un moment ou je me suis dit "cette fois j'agis, y en a marre !" mais pas dicté par une notion temporelle une pression extérieure ou un repère précis.

Lereveur a écrit :
Sinon, j'ai aussi un concert de prévu cet été, là encore je garde dans un coin de tête le mantra " allez, cette fois-ci j'aurai peut-être de la chance, cette fois-ci je rencontrerai enfin une fille... ".

Pour ma part, je ne crois pas à la chance. Je pense plutot que les choses arivent quand elles doivent arriver. Enfin c'est un point de vue personnel. Si je suis seule aujourd'hui, ce n'est pas la faute à pas de chance, c'est que je ne suis pas prête à ce qu'il en soit autrement, je ne suis pas dans de bonnes dispositions. Bon je changerai peut être d'avis le jour où je serai prête et que vraiment personne ne croisera ma route. On verra.

Bon, je ne suis pas un homme et j'approche de la quarantaine, désolée z'aimerais donner mon avis quand même ze peux? :)
Moi je me suis pris une claque à 30 ans, et c'est un peu à partir de cet âge que j'ai commencé à me poser les vraies questions, à me rendre compte (ou plutôt à admettre, ce qui n'a pas été facile) que je n'étais pas heureuse comme çà et qu'il fallait vraiment faire quelque chose pour me sortir de cette solitude affective. J'ai beaucoup plus évolué ces dernières années, et maintenant j'appréhende énormément la quarantaine qui arrive à grands pas.

Curieusement à 30 j'allais mieux et j'étais casé pendant quelques mois . Donc un progrès dans ma thérapie .

En fait je ne savais pas que les années suivantes allaient me confronter à de nouvelles épreuves .

downup a écrit : Par contre cela a coïncidé avec le moment où j'ai entrepris de me prendre en main. Ma 30 ène est bien plus heureuse et prometteuse que ma 20 ène.

Je vis également la même chose. Autant je n’espérai rien à la vingtaine, autant j'ai un peu plus d'espoir pour la trentaine. M'enfin j'en suis déjà à la moitié ^^