Virginité tardive

... ou sa mère. C'est selon.

Ce n'est pas une grande révélation, c'est même un stéréotype, mais ça m'a fait un électrochoc en le réalisant pleinement.
Vous voyez, quand vous avez toujours su quelque chose mais qu'un jour, ça vous frappe en pleine tête comme une illumination.

Je ne dirai pas que je suis vierge à cause mon père mais il en a certainement été une des causes les plus importantes. J'ai toujours su qu'il m'aimait. En fait, j'ai toujours su qu'il m'aimait plus que ma soeur. Et plus que ma mère. Et qu'il m'avait donné sa place, elle-meme me l'ayant cédée avec soulagement.

M'voyez, ma mère est une femme-enfant. Pas le genre kawaii ou Syndrome de Peter Pan. Mais le genre a toujours avoir perçu mon père comme le sien. D'ailleurs, elle l'a toujours désigné "Papa", plus rarement par son prénom. Encore aujourd'hui, quand elle parle de "Papa", je ne sais pas si elle parle du mien ou du sien.

J'ai dormi dans le même lit que mon père presque toutes les nuits de ma petite enfance (mes parents ne partageaient pas leur couche). Il m'a peu à peu obligée à rester dans mon lit, ce que je prenais très mal. Un rejet très violent. Il me disait que c'était pour mon bien. A l'âge de 9-10 ans, le souvenir est très net, il me dit que je ne dois plus venir dans sa chambre, que je suis "trop grande pour ça". Je lui faisais un câlin à ce moment-là. Il m'a fallut des années pour accepter de lui en refaire un. Et encore.

Je sais aussi que ça lui faisait mal de me dire ça. Je l'ai ressenti sur le moment et il me l'a confirmé des années plus tard.

Plus encore, il s'est toujours battu avec lui-même pour ne pas m'impliquer dans sa vie d'adulte. Il avait besoin de se confier (de très gros problèmes financiers, des angoisses - un anxieux chronique bipolaire -, des soucis au travail...) mais ne pouvait pas le faire auprès de ma mère, sa femme. En même temps, j'étais son enfant alors il ne pouvait pas reporter tout ça sur moi. Finalement il se libérait qu'à demi-mots auprès de moi. Je ne sais pas si c'est mieux que de tout dire de façon claire.

A 3-4 ans, les petites filles veulent épouser leur père. Les petits garçons, leur mère. (Je ne sais pas ce qu'il en ait pour les homo mais ce n'est pas la question.) Je n'ai jamais dépassé cette phase. Je crois que c'est le principal problème qui cause ma virginité tardive.
J'éprouve du désir, notamment sexuel. Mais je sais que je n'ai pas le droit d'en avoir pour mon père, c'est un tabou universel. Hors c'est pour lui que j'en ai, plus ou moins consciemment. De plus en plus consciemment en réalité.
Je m'interdis donc toute intimité avec un homme parce que :
- ça serait tromper mon père ;
- ça serait un désir incestueux que j'assouvirais avec un autre homme.
D'ailleurs, quand je me masturbe (enfin, c'est un bien grand mot pour ce que je fais), je me sens sale et j'écoute toujours de la musique tout de suite après pourrie "laver" et penser à autre chose.

Vers 20 ans, j'ai commencé à ne plus l'idéaliser. Mais il est mort peu de temps après. Je n'ai pas pu "rompre" avec lui, je n'ai pas pu passer ma crise d'adolescence sur lui.
J'ai enterré mon père et mon amoureux.

Alors, je fais comment pour le tuer maintenant ? Tuer l'amant qu'il représente ?

Je precise, pour les quelques uns qui auraient mal interprété mes propos, qu'il n'a jamais eu de gestes déplacés, aucune tendance pédophile.

P.S. : Je ne savais pas où poster le sujet. Donc c'est dans "Vos questions". J'ai vu qu'un sujet dans la taverne concernait nos relations avec nos parents mais je me concentre (sur mon cas) sur leurs conséquences (oui, je parle de toi, Virginité, tu peux te sentir visée).

Ca me parle beaucoup ce que tu écris là...
J'étais trés proche de mon père également. Ma mère n'a pas occupé sa place de femme (ni celle de mère à part entière), cette place était plus ou moins vacante, avec le recul, je me suis sentie mise à cette place.
A l'adolescence, mon père m'a trés bien fait comprendre que je n'avais pas intéret à ramener qui que ce soit, et je crois qu'aujourd'hui, ces ordres sont encore gravés dans ma tête et dans mon corps. Il était doux comme un agneau quand j'allais dans son sens, mais trés trés autoritaire. Toutes ses projections étaient centrées sur moi.
J'ai toujours cru que j'avais le meilleur papa du monde, que j'avais de la chance d'être aimée comme ça. Mais aprés un long travail psy, je me suis rendue compte que cette relation n'était pas normale et surtout malsaine. Je suis passée par toutes les phases : admiration, déni, colère, culpabilité.... Le problème n'est pas réglé. Comment tuer son père lorsque celui-ci est déjà mort ? Il est mort quand j'avais 17 ans. Dans ma vie, je n'ai qu'un seul regret : ne pas avoir eu l'occasion de lui dire crotte.

-- Lun 11 Mai 2015 06:28 --

"Crotte", c'est pas le mot que j'avais écrit, mais vous aurez compris celui que je veux employer :D

Je pense qu'il faut tout d'abord garder à l'esprit que ces théories relèvent de la psychannalyse, ça n'est pas très solide, comme description pour tout un tas de raisons (Karl Popper a longuement expliqué pourquoi). Par exemple, je ne crois pas cette idée :

JCL a écrit :A 3-4 ans, les petites filles veulent épouser leur père. Les petits garçons, leur mère.

Certains, sans doute (Freud à priori ?), mais on ne peut pas dire que ça soit le cas de tout le monde, d'ailleurs ta remarque ensuite montre bien les limites de ce modèle.

Moi, je n'ai été proche ni de mon père (je crois que je ne l'intéressais pas trop, petit) ni de ma mère.

Bref, tout ça pour dire qu'il n'est peut-être pas nécessaire de "tuer le père". Il existe des thérapie, en revanche, qui permettent de dénouer ce genre de nœuds. Basé sur l'émotionnel, par exemple, avec des jeux de rôles (ou non).

Quand je parle de tuer le père, je ne parle pas de le tuer et de prendre sa place.
En fait le titre était provocateur. Je parle de tuer l'image d'amant que j'ai de lui. Ce n'est pas un débat théorique sur l'envie que j'avais et que j'ai encore de le posséder. J'ai des souvenirs et des sensations très précises à ce sujet depuis toujours. C'est factuel, empirique.

Je me souviens avoir été jalouse de ma mère à cause de ça. Etre entrée en combat avec elle en maternelle (voire avant ?) pour être l'objet de l'affection de mon père. Je me souviens avoir dit "Je n'enterre pas que mon père" et "Je l'aimais en tant que père mais aussi en tant que personne".
Quand j'imagine l'homme idéal, il lui ressemble physiquement et mentalement. Depuis peu, je me rends compte que c'est lui et l'image se dissout aussitôt pour soit me voir en tant que fille avec lui, soit me voir en tant qu'amante avec un homme. Mais il y a une frustration et une honte absolue derrière ces images.

Le problème est que je l'idéalise énormément. C'est un culte.
Enfant, on voit nos parents comme des êtres infaillibles puis ado, on se rend compte qu'ils ne sont qu'humains. Parfois, on leur en veut pour cela.
Autant, j'ai toujours perçu et identifié les failles chez ma mère, autant mon père est resté un héros.

Quand j'ai eu 20-21 ans, je me suis rendue compte qu'en vieillissant, il devenait un vieux idiot. Qu'il avait bien merdé sur certaines choses dans mon éducation (jamais de compliments par exemple). Je me souviens m'être disputé plus souvent avec lui, de manière plus agressive. De le rejeté pour qui il était et non pour ce qu'il faisait. Et de vivre ça un peu comme une rupture.
Mais il est mort quand j'en avais 22. Alors maintenant, je me permets de penser des choses négatives à son sujet mais comme auparavant, je ne supporte pas que d'autres se le permettent. Ca entache son image.

Ce que je raconte est très personnel. Quand je parle de tuer le père, je ne dis pas du tout que ça s'applique à tout le monde.
Alors oui, mes phrases sont sentencieuses et je leur donne sans doute une valeur de Vérité mais je sais bien que ça ne s'applique pas à tout le monde.
Meme si je pense sincèrement que la grande majorité des très jeunes enfants aiment et vouent un culte à leurs parents, quelle que soit la façon qu'ils ont d'être.

J'ai aussi conscience que ce que je raconte peut être très choquant pour certain. C'est un tabou.

Bon, en gros, je me débats entre la volonté de lui rendre sa place de père simplement et celle de garder parfaite sa mémoire.

Edit : Pour precision, je n'ai jamais parlé de ça avec un psy. Cette idée ne m'a pas été suggérée - en tout cas, pas autrement que par les médias et les bavardages à la machine à café. Ce n'est pas de l'autosuggestion et je ne traffic pas ma mémoire et mes sensations actuelles pour que ça corresponde.C'est un fait établi depuis toujours. J'ai simplement le courage de me l'avouer maintenant.
C'est quand même chaud d'assumer qu'on voit son père dans ses fantasmes ! Je vais passer pour une grande malade.

Je ne te vois pas du tout comme une grande malade, tu expliques très bien ta problématique. Mais je n'ai aucune réponse, là, franchement, je crois qu'il te faut l'aide d'un professionnel. Parce que tu risques de chercher inconsciemment un homme qui ressemble à ton père, et à supposer que tu le trouves, ça va être compliqué de lui donner sa juste place.

Je ne te perçois pas du tout comme une grande malade, simplement les généralisations m'avais fait un peu tiqué. Tu n'est absolument pas responsable de tes pensées, émotions et sentiments, bien sûr, tu n'y peut rien. Et ce qui se passe dans nos tête n'est jamais mal, c'est juste des pensées. Ça n'a pas de conséquences dans le monde physique. :)

D'ailleurs, ce problème est sûrement répandus, compte tenu de son acceptation assez large dans la société. :)

Tu as un problème, que tu as bien définis et accepté, c'est déjà une bonne base. Si je te parle de psy, c'est que quelqu'un d'expérimenté et de formé à la résolution de ce type de problème peut pas mal aider à avancer. Du coup, je pense que tu as un choix parmi un certain nombre de pistes possibles (essayer de résoudre cela par toi-même, aller voir un psychologue, un psychanalyste,...).

Qu'est-ce que tu en pense ?

Même si je n'ai jamais fantasmé sur mon père et que je ne l'idéalise plus du tout aujourd'hui, j'ai du mal à me défaire de ses attentes. Je crois que la relation qu'on a eu lui et moi n'est pas étrangère au fait que jusqu'à présent je n'ai jamais accepté qu'un autre s'approche de moi, et que j'ai du mal à m'accepter en tant que femme potentiellement désirable. Les choses sont d'autant plus difficiles à faire évoluer qu'il est décédé. C'est comme si mon développement émotionnel était resté figé dans le temps. Je reste fidèle à ce qu'il attendait de moi. Je sais que sans travail thérapeutique, je n'y arriverai pas, c'est bien trop ancré.