Virginité tardive

Bonjour,

Je m'appelle Ichor, j'ai 50 ans et je suis un homme. Je suis vierge.

J'ai découvert ce forum, cette semaine, en voyant une affiche publicitaire, pour un magazine bimensuel, qui titrait "40 ans toujours puceaux".

Je ne lis jamais ce magazine mais la curiosité de savoir ce qu'il pouvait avoir à raconter sur la question m'a fait l'acheter et dedans il y a une petite référence à ce forum.

Hélas, la seule chose qui m'a intéressé est le texte d'une chercheuse de l'INED qui est interrogée.

Pour parler un peu de moi. Ma vie sexuelle est à l'image de ma vie professionnelle, un désastre.

Je ne suis pas très sociable, cela me demande un effort d'aller vers les autres mais depuis quelques années c'est un peu plus facile. Quand tu prends de l'âge, les gens (surtout ceux qui sont plus jeunes) projettent sur toi leur "préjugés" et dans leur préjugés, je suis sûr qu'ils ne peuvent pas s'imaginer que je suis vierge.

J'ai été élevé essentiellement par ma mère, mes parents (issus du milieu ouvrier/petits employés) ont divorcé quand j'avais dix ans. A cet âge-là, j'avais déjà eu un avant-goût des coulisses de la vie de couple, la séparation de mes parents s'est faite dans la douleur (surtout pour ma mère) et j'ai passé le reste de mon adolescence à compter les points (ma mère n'ayant de cesse de me prouver que mon père était un imbécile par des remarques perfides dont elle avait le secret).

Donc par certains aspects la fin de mon enfance et mon adolescence ont été difficiles.
Bref, ma mère avait réussi à me communiquer beaucoup de méfiance vis à vis des femmes.
En outre, comme un malheur n'arrive jamais seul, je crois que je suis attiré par les femmes qui ont un caractère difficile.

J'ai passé mon adolescence et le début de ma vie d'adulte à regarder les autres nouer des relations avec le sexe opposé.
L'estime de moi-même était tellement basse que je m'imaginais que si je n'avais pas de relations sexuelles c'était que j'étais trop nul ou que j'étais puni pour une faute que j'avais commise.

C'était une grande souffrance (cela s'est atténué quelque peu avec le temps). Je me mettais une grande pression et je devais avoir l'air d'un mendiant sexuel.

De plus, quand j'avais vingt ans je n'avais parfois même pas d'argent pour payer un simple café.
Je ne vivais pas reclus, j'avais des amis (j'en ai conservé certains de cette époque encore aujourd'hui) mais c'était un environnement masculin.

Quand je me retrouvais en présence d'une femme, c'était la copine d'un ami et je me retrouvais à tenir la chandelle comme on dit.

J'avais un ami qui était une sorte de Casanova, je voyais à son bras bon nombre de femmes défiler. Je crois que j'étais jaloux d'autant plus que parfois il menait plusieurs relations avec des femmes de front.

Je ne suis ni beau, ni d'une laideur repoussante, la taille moyenne et je ne déteste pas mon corps.

Qu'ai-je fait pour forcer un peu le destin?

(je suis obligé de couper mon message en plusieurs morceaux, il est trop long)

Bonjour et bienvenue Ichor.

Pour que tu puisses envoyer la suite...

Salut Ichor et bienvenue
J'attends de voir la suite avant de te poser des questions :)

Bienvenue Ichor :)

Bonsoir Ichor.

Bienvenue Ichor.

Au moins mon témoignage dans ce torchon (je suis "Eric") aura servi à quelque chose : te permettre de découvrir ce forum :)

La suite de ma présentation:

Dans les années 90, je lisais toutes les semaines la rubrique de petites annonces de rencontres dans un journal (on pouvait aussi vendre sa voiture ou ce que vous vouliez grâce à ce journal).
Je crois même avoir passé une ou deux fois une annonce mais sans grand résultat si ma mémoire est bonne.
En postant des réponses, j'ai rencontré 3 ou 4 femmes. Cela me mettait un peu plus à l'aise de savoir que j'allais rencontrer quelqu'un qui voulait probablement la même chose que moi (et qui l'avait exprimé clairement), nouer une relation voire construire un couple.
Par ce biais, j'ai rencontré une femme avec laquelle j'ai sympathisé on s'est fait un resto (je me demande bien où j'ai trouvé l'argent).
Elle a voulu me revoir et un jour elle m'a demandé si j'avais déjà dormi avec une femme sans avoir de rapports sexuels avec elle.
Bref, je me suis retrouvé avec elle, seuls, chez ses parents un vendredi soir. On a dormi ensemble, on a fait des trucs mais sans aller jusqu'au bout.
Je crois me rappeler que cela tombait mal physiologiquement pour elle et naïvement je me disais que ce n'était pas la peine de précipiter les choses j'étais persuadé que j'avais tout le temps et qu'enfin c'était en bonne voie.
On a continué à se voir à l'extérieur. Entre-temps, je lui ai avoué que j'étais vierge. Cela a été le début de la fin.

Elle ne prenait plus la pilule depuis un certain temps et elle ne me faisait pas assez confiance pour utiliser un préservatif (parce que je lui avait avoué être vierge).
Une fin d'après-midi, à la suite d'une balade, nous nous sommes retrouvés chez elle, et ses parents m'ont retenu pour le diner.
Avant le diner, nous étions dans sa chambre, seuls, nous nous sommes un peu embrassés mais le fait de savoir que ses parents pouvaient faire irruption dans sa chambre m'a bloqué, je me suis montré un peu distant (pourtant ce n'était pas l'envie qui me manquait d'avoir des relations sexuelles avec elle).
A la fin de cette soirée, elle m'a fait une scène incompréhensible (pour moi) me reprochant d'avoir accepté l'invitation de ses parents.
Et notre relation s'est terminée (elle aura duré un mois). Je l'ai revue un peu plus tard, je devais avoir le secret espoir que j'arriverais à recoller les morceaux, nous nous sommes retrouvés dans un resto, et elle m'a dit qu'elle s'était remise avec un autre type. Fin de l'histoire, je ne l'ai jamais revue.

La deuxième fois où j'ai été à deux doigts de perdre ma virginité s'est passée quelques années plus tard.
J'avais rencontré une femme par le biais d'un ami, je savais que cette fille multipliait les relations avec les hommes. Je savais à quoi m'en tenir, Tout du moins c'est ce que je croyais.

Je me suis retrouvé à faire une toile avec elle et un resto et elle m'a ramené chez elle. J'ai interprété cela comme de bon augure.

Et là, j'ai été déstabilisé.

On a passé la soirée à regarder la TV. J'ai bien essayé de lui mettre la main sur la cuisse pour qu'on passe à
autre chose mais elle m'a repoussé.
Vers minuit, elle a éteint la TV, et m'a demandé, j'ai été un peu surpris, si je dormais sur son canapé ou dans son lit (avec elle).
Nous nous sommes retrouvés dans son lit et on a commencé à faire des trucs (je ne lui ai pas dit que j'étais vierge) la lumière éteinte (pas cool du tout).
J'étais crevé, il était tard et la veille j'avais fait ma "lessive" moi-même (dès que je sens la tension sexuelle monter, le manque, je m'empresse de la faire descendre. Autrement je suis agressif et nerveux et c'est fort désagréable). Bref, j'étais à deux doigts de perdre ma virginité mais hélas ce fût la panne et il n'y eut rien à faire cela ne voulait pas (je n'étais pas trop en confiance, je sentais la pression: elle m'avait ramené chez elle comme un sextoy, il fallait que je fonctionne bien mais la pile était à plat).
Le lendemain elle était furieuse contre moi. Je ne l'ai jamais revue.

(suite et fin dans mon prochain message)

Bienvenue Ichor
Pour la suite :)

Quand je relis ce que je viens d'écrire, j'ai du mal à croire que cela est vrai mais cela l'est, hélas. Mais la suite me semblerait encore plus incroyable si je ne l'avais pas vécue moi même.

Au milieu des années 90, j'ai testé les rencontres sur un site internet spécialisé (qui se souvient de Netclub?).
J'ai eu des échanges de courriels avec quelques femmes mais je n'en ai rencontré qu'une seule. On n'avait pas d'atomes crochus et elle ne cherchait pas quelqu'un pour une nuit.
J'ai vu l'évolution de ce type de site. J'ai eu vite l'impression que chercher une compagne c'était comme chercher un emploi. Je n'avais aucune chance de trouver quelqu'un avec une annonce comme: Chômeur, vierge vivant chez sa mère....Il aurait fallu que j'enjolive beaucoup la réalité et j'ai lâché l'affaire.
Pourquoi une femme, à priori, s'intéresserait à un type avec ce profil alors qu'il y en a des milliers d'autres qui ont un profil nettement plus accrocheur?
On ne se met pas en couple avec un chômeur, vierge de surcroit, pour fonder une famille si on peut l'éviter j'imagine. 8-)

J'ai un peu tâté d'OVS mais mon niveau de vie ne me permet pas de passer ma vie au resto' ou dans les bars pour trouver une femme.

Pour parler de choses plus positives.

J'ai tout de même quelque chose qui ressemble à une vie affective.
Il y a 20 ans, j'avais répondu à une autre annonce d'une femme.
On a commencé à se fréquenter, elle était vierge (elle l'est toujours à 44 ans), une relation assez orageuse. Elle a un "problème" avec la sexualité et je crois qu'elle préfère les femmes (elle est sortie avec plusieurs filles depuis que je la connais) . Elle est devenue ma meilleure amie, on partage un tas de trucs, on se voit tout le temps, on dort dans le même lit quand on se fait des week-ends en province (mais rien sexuellement et ce n'est pas faute d'avoir essayé), et elle a un caractère difficile qui ne me permet pas de me réconcilier totalement avec le genre féminin.

C'est cette relation qui m'aide à tenir le coup sans doute.

J'ai une autre amie qui a la quarantaine aussi et qui est vierge bien qu'on ne parle jamais de cela. J'évite le sujet soigneusement je pense que ce serait un sujet douloureux pour elle si j'insistais, je le sens bien. J'ai peu d'amis, je ne tiens pas à en perdre parce que j'ai été indélicat. Elle apprécie ma compagnie car je n'essaie pas de la mettre dans mon lit (elle me l'a dit, un jour, avec ses mots).

Je n'ai pas un environnement propice pour ne plus être vierge mais je fais confiance à la providence.
Si je dois rester vierge jusqu'à ma mort, il en sera ainsi.
Avec l'âge, je me rends compte que j'aime vivre seul (mais j'apprécie la compagnie choisie des autres tout de même) et que je ne pourrais pas vivre dans le même appartement avec quelqu'un en permanence. Je me suis fait une raison sur le fait que je n'aurais jamais d'enfants (il faut les éduquer et les entretenir, je pense que j'en suis incapable de toutes les manières).
Par ailleurs, et pour terminer cette longue présentation, j'évite de parler de ma virginité au tout venant , la plupart des gens ne comprennent pas et ne peuvent pas comprendre (d'ailleurs moi-même je ne comprends pas pourquoi cela m'arrive; je pressens juste qu'il y a un truc cassé chez moi qui ne peut pas être réparé, que je "souffre" d'une bonne grosse névrose).
J'ai déjà consulté comme on dit, pas spécialement pour ça, cela m'a un peu aidé mais j'ai toujours une estime de moi qui est bien basse trop souvent, particulièrement dans la vie sociale.

Merci de m'avoir lu.

bonsoir Ichor.

Un petit message pour la suite.