Virginité tardive

Bonjour, ou plutôt bonsoir

Je m’appelle Laetitia, j’ai 31 ans et j’habite en Alsace.

Ca fait déjà quelques temps que j’ai découvert ce forum, et la première fois que je me suis retrouvée ici, ça a été plutôt "rassurant", dans le sens ou je me suis rendue compte que je n’étais pas la seule dans la situation de VT. Je crois que je m’imaginais être une des rares à vivre ça.

Enfin je me décide à m'inscrire, pour éventuellement participer aux discussions, ça ne peut pas faire de mal ?

Qu’est ce qui fait que je me retrouve VT à 31 ans ?

Eh bien je suis plutôt timide, je suis ronde, et je n’ai pas confiance en moi. Je me sens rarement à l’aise en société, sauf lorsque je suis entourée de gens que je connais, et encore là aussi je suis plutôt discrète, même dans mon cercle d’amis (qui est plutôt restreint). Je vais difficilement vers les gens, et quand ce sont les gens qui viennent vers moi, j’ai souvent du mal à tenir une conversation. Je ne sais pas trop quoi dire ni quoi raconter sur moi. J’admire les gens qui arrivent à discuter avec le premier inconnu qui passe ! Du coup je me retrouve plus souvent chez moi, dans mon environnement rassurant, qu’à l’extérieur.

Mais voilà, le temps passe, les années s’écoulent, et pourtant, bien souvent, j’ai l’impression d’avoir toujours 16 ans. La situation de VT me donne l’impression d’être restée coincée à l’adolescence. Est-ce que ça vous donne aussi cette impression ? J’ai un job, j’ai un appart, je m’assume, mais je ne me sens pas adulte…

Aujourd’hui j’ai 31 ans, et même si j’ai un caractère plutôt solitaire, ça n’est pas facile tous les jours. J’ai ’impression d’être passée à côté de mon adolescence, et de ma vie de jeune adulte, étant donné que je préférais rester chez moi plutôt que de sortir.

Si je devais poser une image sur la situation, je dirais que c’est comme si j’étais assise au bord d’une route, que je voyais défiler le temps et les gens, et que moi je restais là à regarder sans avancer.

Le cap des 30 ans a été difficile à passer. Je pense qu’il l’aurait été de toutes manières, mais une rencontre qui n’a pas abouti a certainement fait pencher la balance un peu plus.

Enfin bref, ça fait du bien de trouver un endroit comme celui-ci, on sait qu’on n’est pas seul , et parfois en lisant les post des autres, ça nous force à réfléchir et à nous remettre en question. Et surtout on voit les autres évoluer, alors on se dit "pourquoi pas moi" ? Encore faut-il trouver les moyens et le courage ne serait-ce que d’essayer (d'évoluer), pas toujours facile...

Bonne soirée à vous

Salut à toi !

je dirais que c’est comme si j’étais assise au bord d’une route, que je voyais défiler le temps et les gens, et que moi je restais là à regarder sans avancer.

Je crois que nous sommes beaucoup à partager cette impression.

Le cap des 30 ans a été difficile à passer. Je pense qu’il l’aurait été de toutes manières, mais une rencontre qui n’a pas abouti a certainement fait pencher la balance un peu plus.

Peux-tu en dire plus sur cette rencontre?

Bienvenue à toi Maybe. :)

Bonsoir et bienvenue Laetitia !

Maybe a écrit :Eh bien je suis plutôt timide, je suis ronde, et je n’ai pas confiance en moi. Je me sens rarement à l’aise en société, sauf lorsque je suis entourée de gens que je connais, et encore là aussi je suis plutôt discrète, même dans mon cercle d’amis (qui est plutôt restreint). Je vais difficilement vers les gens, et quand ce sont les gens qui viennent vers moi, j’ai souvent du mal à tenir une conversation. Je ne sais pas trop quoi dire ni quoi raconter sur moi. J’admire les gens qui arrivent à discuter avec le premier inconnu qui passe ! Du coup je me retrouve plus souvent chez moi, dans mon environnement rassurant, qu’à l’extérieur.

C'est fou, j'aurais pu également écrire ces mots, tellement je m'y retrouve .

Mais voilà, le temps passe, les années s’écoulent, et pourtant, bien souvent, j’ai l’impression d’avoir toujours 16 ans. La situation de VT me donne l’impression d’être restée coincée à l’adolescence. Est-ce que ça vous donne aussi cette impression ? J’ai un job, j’ai un appart, je m’assume, mais je ne me sens pas adulte…

Si je devais poser une image sur la situation, je dirais que c’est comme si j’étais assise au bord d’une route, que je voyais défiler le temps et les gens, et que moi je restais là à regarder sans avancer.

Oui voilà, plus le temps passe, plus j'ai l'impression qu'un fossé ce creuse entre ceux de ma génération, et même un peu plus jeunes; je me sens encore comme au lycée niveau sentimental :/
Pour la métaphore, je suis plus sur celle du train que j'aurais loupé, et que j'essaie désespéramment de rattraper, sans y arriver

Bienvenue à toi :)

J'approche de la trentaine et j'avoue que ça me pèse encore plus je me dis voila je deviens vieux je suis passé a coté de ma jeunesse.
Mais bon il y a quand même pas mal de témoignage positif sur ce forum (souvent après 30 ans d’ailleurs) ça redonne espoir.

Merci pour vos petits mots.

C'est fou, j'aurais pu également écrire ces mots, tellement je m'y retrouve .

Moi aussi je me reconnais pas mal dans ta description.

C'est vrai, en lisant les autres messages,on se rend compte que les profils des gens inscrits sont assez similaires : timidité, manque de confiance, difficultés de contact.
Il y a aussi le fait d'être assez pudique sur les sentiments. Même avec ma famille, avec laquelle je m'entends bien, on ne parle pas de sentiments, alors je suis aussi un peu bloquée de ce côté là... Je suis assez pudique là dessus, et pas tactile du tout avec les gens.

En plus de la VT, ce qui me pèse actuellement c'est la solitude et le manque d'assurance dans la vie de tous les jours.
Parfois je n'ose pas faire des choses toutes simples, et du coup je reste chez moi, à ne rien faire de bien intéressant.
Par exemple cet été, pendant mes congés, je n'osait pas aller à la piscine (le regard des autres, le fait d'y aller seule.... des bêtises quoi ) Finalement je me suis décidée, j'y suis allée, et je me suis demandée pourquoi je m'en était privée depuis des années !

Tout ça pour dire que parfois des choses très simples me paraissent difficiles, mais je me pose des barrières toute seule. Je m'améliore petit à petit, mais l'état d'esprit y est pour beaucoup.

Bonjour et bienvenue

Maybe a écrit :Le cap des 30 ans a été difficile à passer. Je pense qu’il l’aurait été de toutes manières, mais une rencontre qui n’a pas abouti a certainement fait pencher la balance un peu plus.

A moins que cela te gène, peux nous en dire plus sur cette relation qui, apparemment, t'a pas mal marquée?

Maybe a écrit : En plus de la VT, ce qui me pèse actuellement c'est la solitude et le manque d'assurance dans la vie de tous les jours.
Parfois je n'ose pas faire des choses toutes simples, et du coup je reste chez moi, à ne rien faire de bien intéressant.

ha la solitude, je connais ça et j'en souffre pas mal aussi. Parmi, les choses à essayer pour s'en sortir il y a OVS, certains arrivent à s'y faire des amis et ça peut permettre de faire un travail sur soi, sur sa timidité en rencontrant de totals inconnus.

Bienvenu, chère compatriote. :)

rooter a écrit :Bienvenu, chère compatriote. :)

Merci

il y a OVS, certains arrivent à s'y faire des amis et ça peut permettre de faire un travail sur soi, sur sa timidité en rencontrant de totals inconnus

Je me suis inscrite cet été sur le site OVS, mais étant donné que je n'ai pas le contact facile, je 'ai pas eu le courage/l'envie de me lancer pour le moment.


Sinon vous m'avez demandé de parler un peu de ma rencontre qui n'a pas abouti.
Je trouve que mon histoire ressemble étrangement à celle que Luthien a décrit il y a quelques jours dans la section Expériences et témoignages.
Je vais essayer de ne pas faire trop long (à défaut de faire court )

Ajouté 16 minutes 38 secondes après :
J’ai rencontré ce jeune homme lors du mariage d’un couple d’amis, assez proches de mon côté, plus éloignés du sien (pas de contacts réguliers).

Nous étions assis l’un a côté de l’autre pendant le repas. Etant timide et n’ayant pas le contact facile, nous n’avons que peu échangé durant la soirée. Il discutait principalement avec ses connaissances, et moi avec les miennes.

Le lendemain, j’ai un peu regretté mon comportement (pourquoi ? j’agis toujours de cette manière ? Pourquoi regretter avec lui ?). J’ai retrouvé sa trace sur les réseaux sociaux, et lui ai envoyé un mp pour m’excuser, en lui disant que j’espérais ne pas avoir paru trop froide ou désagréable.

Nous avons ainsi commencé à discuter régulièrement (plusieurs fois par semaine) via cette messagerie. Je ne comprenais pas trop, car il prenait souvent l’initiative de la discussion, mais ne semblait pas plus intéressé. Je me disais donc qu’il n’y voyait qu’une simple amitié.

Finalement, à force d’échanges et de sous entendus, je sentais un changement, mais sans trop y croire, ne voulant pas me faire de fausses idées. Au bout de quelques mois, il m’invitait à venir se balader par chez lui (à 1h de chez moi). J’espérais alors bien entendu que cette rencontre mène à un rapprochement. J’ai passé un super moment, j’avais peur des blancs dans la discussion, mais tout semblait assez simple finalement. Pour la première fois j’avais juste envie d’être moi-même. Mais il ne s’est rien passé durant cette journée/soirée. Et je suis repartie en lui faisant la bise comme à un ami (peur quand tu nous tient !)

J’ai ensuite voulu le revoir rapidement, mais il n’était jamais disponible (il n’est pas de la région, et est rarement chez lui le week-end). A force d’excuses et de déceptions, je fini par arrêter de lui écrire. Silence radio pendant 1 mois ½.

Puis il est revenu. Je reste d’abord assez distante, mais les discussions régulières, ou nous parlions de tout et de rien, recommencent. Puis les sous entendus et les compliments aussi. Et je commence à nouveau à y croire. Finalement on se revoit chez moi cette fois-ci, avec nos amis communs. Là encore, je me dis qu’il devra se passer quelque chose, sinon je n’y comprends vraiment rien, mais la soirée se termine, et il repart sans qu’il ne se passe rien. Le comble est que nous recommençons à discuter par messages avant même qu’il ne soit rentré chez lui…! Il n’est pas le seul fautif, on est deux dans une histoire, et moi non plus je n’arrive pas à faire le premier pas.

Par la suite il essaye de s’arrêter chez moi à l’improviste, alors qu’il passe à proximité en rentrant d’un de ses week-ends. Mais la façon dont il a amené les choses à ce moment là m’a fait flipper. C’est comme s’il me disait, « j’ai envie qu’on couche ensemble, tu es chez toi ? ». J’ai menti et dit que je n’étais pas chez moi. La peur a pris le dessus. Qu’est ce que je m’en suis voulue par la suite, car si il était incapable de tenter un rapprochement lors de nos précédentes rencontre, il n’allait pas me sauter dessus tout d’un coup.
Il retentait le coup quelques jours plus tard, alors qu’il était à nouveau dans le coin, mais cette fois j’étais réellement indisponible.

Passent à nouveau quelques semaines pendant lesquelles on continue à garder le contact. Arrive alors le nouvel an 2015. La situation est vraiment difficile à vivre pour moi, incertitude, espoir, mon moral était sur des montagnes russes depuis trop longtemps.

Lors du réveillon, je lui envoie un sms lui disant que les moments comme celui là, j’aimerais pouvoir les partager avec lui, et que j’en avais assez de jouer au chat et à la souris. Que j’avais envie de passer du temps avec lui.

Il lui aura fallu quelques jours pour se décider à me répondre. Réponse pas très éloquente d’ailleurs. Il disait qu’il préférait qu’on en parle de vive voix, et quittait la discussion assez abruptement. Je terminais la discussion en lui indiquant qu’effectivement il fallait qu’on en reparle.

Etant donné qu’il n’en avait pas dit beaucoup, je décidais de le laisser un peu tranquille, le temps que ça fasse son chemin dans sa tête (quand je dis quelques temps, je pensais à quelques jours). Mais le temps s’est écoulé… Parfois le silence est plus éloquent que les mots. J’en concluais donc qu’on ne voulait décidément pas la même chose, et qu’il voulait uniquement que ça se concrétise au lit.

Nouveau silence radio de presque deux mois. Je me dis que c’est fini, mais je passe mon temps à regarder si il est connecté ou non. Puis un jour, il revient aux nouvelles, comme si de rien n’était. Il me demande comment je vais… Je me décide à répondre, en me disant qu’il allait finir par s’expliquer. Je réponds par monosyllabe, je ne relance jamais la discussion, ne lui pose pas de question. Je suis très froide. Mais il revient quand même, tous les 7/15 jours. Il finit par m’avoir à l’usure, et ça recommence…

Au mois de juin, c’est lui qui me tend une perche durant une discussion. Il me parle de son travail, ses collègues du début s’en vont et il commence à se sentir seul. Je lui demande s’il pense à partir lui aussi (il a déjà dit qu’il ne pensait pas rester éternellement dans la région). Il pense effectivement à bouger. Je lui dis que peut être il aurait envie de rester, quand il aura trouvé une bonne place. Il me lance qu’il pense en avoir trouvé une, mais qu’il est timide. On ne parle plus de place, mais de personne là, non ?

Je commence alors à lui poser des questions, à essayer de lui tirer les vers du nez. Pas facile. On ne parle pas de nos sentiments d’habitude. A force de questions (j’essaye tout de même de rester douce, je ne l’accule pas) il me dit que lui-même ne sait pas ce qu’il veut, qu’il ne sait pas y faire avec les filles, qu’il est un peu blasé…
J’essaye de lui faire comprendre que moi aussi j’ai peur, mais que je ne veux pas continuer comme ça car ça fait deux ans que ça dure, sans mener nulle part (oui deux ans se sont écoulés…) A nouveau il quitte la discussion abruptement. Je lui écris alors un dernier message sur un ton un peu plus sec, qu’il verra quand il se reconnectera. A sa connexion suivante, il me demande si je suis fâchée, et m’annonce qu’il ne sait pas trop quoi dire.
Je suis fatiguée de tout ça, et fini par lui dire que j’ai l’impression de devoir le convaincre de tenter le coup, et que ça n’est pas le but, que ça me laisse sans mots finalement moi aussi.

S’en est suivi un grand silence. Dur dur. Quel gâchis tout ça.
Le bon côté des choses ? Je peux plaire, wouahh. Ca m’aura permis d’acquérir un minimum de confiance en moi.

L’épilogue à tout ça :
Il m’a réécrit en août, il voulait s’assurer que j’allais bien suite un événement (qui n’avait pas eu de conséquences pour moi). J’ai répondu que tout allait bien, mais je n’ai pas entretenu la discussion.
En septembre, je craque et je lui écris pour lui souhaiter un joyeux anniversaire. On discute un petit peu, de tout, de rien, mais surtout pas de nos sentiments. Ca s’arrête là. Ca fait désormais trois semaines.

Est-ce que je craquerai à nouveau, en reprenant des nouvelles d’ici quelques semaines ? Peut-être est-ce lui qui le fera ? Mais est ce que c’est bien raisonnable ? Car malheureusement je n’arrive pas à passer à autre chose. J’ai dit stop « sur le papier » en quelques sortes, mais aujourd'hui je pense encore énormément à lui, je n'ai pas encore réussi à tourner la page.

(Désolée, c'était plus long que je ne l'aurais cru )