nouvelle
Publié : 05 oct. 2015, 18:10
bonjour à tous
j'ai longuement hésité avant d'écrire ce post (bon en fait pas si longtemps et pour être honnête je sais pas encore ce que je vais dire ni si j'irais jusqu'au bout)
et en plus je sais pas non plus si je le fait au bon emplacement (mode boulet activé^^)
bon allons y sinon demain on sera encore au même point... je me présente je m' appelle laetitia (bon pas vraiment mais c'est mon deuxième prénom et ma mère a choisi un prénom tellement surprenant que je me dit que si je le donne c'est comme mettre une immense photo de moi ) mais c'est mon deuxième prénom donc je pense que ça compte comme une demi vérité.. (presque plus de place et j'ai encore rien dit tu tout moi ^^)
bref je suis arrivée ici en tapant incapacité à tomber amoureuse (je pense que ça en dit long déjà ^^)
je pensais être la seule et être atteinte d'une maladie rare ou d'un dysfonctionnement très rare et que personne ne pourrait me comprendre
mais bon je me dit qu'à mon stade j'ai plus rien à perdre et que ça m'aidera peut être à bouger mes fesses
j'ai eu une scolarité quasi normale, pas toujours la joie mais non plus la prison et plus de bons que de mauvais (sauf le collège une horreur à la fin)
j'ai un bon voir un très bon travail (je suis auto entrepreneur ) et j'ai fait de très longues études (vraiment très très longues^^) parfois je me dis que c'était une façon de ne pas choisir et de se laisser bercer par le vent (ça je fais ça très très bien) . j'ai des amies, pas des tas non plus mais j'en ai jamais eu beaucoup, pas que j'ai du mal à m'en faire, je suis au contraire le genre de nana qui parle à tout le monde et très facilement. le problème c'est que souvent quand je me sens trop exposée que l'autre prends trop d'importance je m'en vais. mais d'un coup , j'ai jamais réussi a finir mes histoires, ce qui est bizarre car je suis fidèle en amitié et que je ferais tout pour mes amis. mais je me bats contre moi pour garder un noyau dur.
désolée ça va être un peu voire beaucoup décousue mais j'ai souvent l'impression que c'est mon trait de caractère le plus important
et là je vais faire très vite car je vais parler de choses que j'aime pas et dont je parle jamais.
parce que la vérité c'est que même si j'ai la trentaine, que je suis une battante dans mon travail, je suis une grande trouillarde dans la vie. et ça m'énerve. alors enlevons tout d'un coup hop comme un pansement.. j'ai un frère et une sœur (enfin officiellement, car officieusement mon père a décidé je pense de repeupler la terre même si elle n'en a pas besoin ) . on s'entend très bien même si ça n'a pas toujours été le cas. je m'entends aussi très bien avec ma mère même si on a de sales caractères toutes les deux. je n'ai plus vu mon père depuis presque 15 ans et il ne me manque pas car pour être honnête mon père est un gros idiot violent et alcoolique qui a passé son temps a battre et traumatiser femme et enfant.
bon voilà le plus dur est passé . je sais ce que vous vous dites de suite , c'est bon elle arrive pas à s'engager à cause de son père. et oui c'est vrai, et ça m'énerve , j'ai la trentaine et j'ai toujours peur de mon père, ce qui est drôle car pour ma famille je suis la seule qui a eu le courage de l'affronter. mais bon ma sœur et mon frère on eu le même et pourtant ils sont pas comme moi stupidement coincés et bloqués. et ma faiblesse m'énerve . quand j'étais jeune j'ai été malade, assez pour perdre mes cheveux, penser que j'allais mourir et avoir droit aux parents d'élèves qui voulaient pas que je sois sur la photo de classe en pensant que j'allais mourir et aux farandoles des autres élèves qui soit se moquaient de ma perte de cheveux soit voulaient être potes avec moi au cas où se serait vrai que si ta camarade meure durant l'année tout le monde passe.. bref c'était pas trop la joie même s'il y a pire, le pire c'était plus pour ma mère car c'était pas une bonne période pour elle (elle venait de perdre son compagnon atteint d'une grave maladie). je me suis longtemps détestée pour ça. certains dirons qu'on choisi pas d'être malade et oui effectivement mais moi je l'ai vu comme une punition. j'aime ma mère profondément, c'est la seule qui m'a toujours regardé avec amour, et qui a toujours cru en moi, même quand les autres me regardaient avec pitié et peur (oui un enfant malade ça engendre même pour ses proches de la peur et de la pitié). quand ma mère s'est séparée de mon père, ça n'a pas été dur mais au contraire un soulagement. je pensais qu'on allait tous se reconstruire et aller de l'avant ensemble comme une famille. mais ma mère a rencontré un homme et s'est mis avec lui. j'étais énervée et effrayée , mais surtout effrayée, j'avais peur qu'il soit comme mon père et qu'elle ne voit rien, comme elle n'avait rien vu pour mon père. alors j'ai été odieuse, je refusais de lui parler, et quand elle m'a dit c'est soit tu t'y fais soit tu pars, je suis partie. j'avais 15 ans , j ai mis le maximum de vêtement sur moi et dans un sac et je suis partie. par la suite elle m'a retrouvée et je suis revenue à la maison. par la suite son compagnon est tombé gravement malade. je pensais que c'était de ma faute, et même si ça l'étais pas j'avais gâché les moments heureux d'avant sa maladie. je suis allée le voir tous les jours, je priais tous les soirs, mais il est nous a quitté. ma mère n'a plus parlé pendant des semaines, elle ne nous regardais même plus. je me suis occupée de tout comme j'ai pu, et après je suis tombée malade. c'était ma punition et je l'avais accepté, moins par contre que cela cause de la souffrance à mes proches;
mais bon je m'en suis sortie, j'ai eu mon bac et j'ai continué ma vie. de cette période j'en garde quand même une relation difficile avec mon corps qui m'a quand même bien trahis sur ce coup là et du mal à me projeter dans l'avenir. mais bon je me dis qu'on est beaucoup à l'avoir donc si ça se trouve ça vient même pas de là.
côté amoureux c'est là que le pathos et la partie que j'assume le moins arrive.
je pense pas être repoussante (attention hein je me la raconte pas non plus , mais même en enlevant les mecs chelous, je me fais quand même assez souvent draguer et les gens ont tendance à me trouver jolie voire belle (bon là dessus j'ai pas d'avis ce qui peut sembler assez surprenant mais j'en ai jamais eu parce qu'â l'âge ou tu commence a papillonner et te faire une opinion même erronée de ton apparence, ben moi je vomissais ma chimio), donc là dessus c'est un peu du flou pour moi , mais bon sur ça au moins j'ai réussi à passer en me disant que le flou c'était bien aussî^^.
pour mon caractère je suis plutôt le genre de fille attachiante , suis un peu dans mon monde, jsuis capable de rester des heures enfermée à lire ou de partir à l'aventure dans un pays étranger du jour au lendemain, mais aussi d'aller dans un festival de music seule et de revenir avec pleins de connaissance , j'ai pleins de défauts (mais quelques qualités ouf) , j'ai des principes genre une espèce de code d'honneur que si tu les tiens pas c'est pire que la fin du monde, et je pense que mes amis me résument assez bien quand ils disent que je suis une fausse bimbo (oui j'aime bien me maquiller souvent les gens pense du coup que t'es idiot et une bimbo ce que j'adore car du coup soit ils te foutent la paix soit quand ils se rendent compte que mes connexions neuronales fonctionnent ils se retrouvent tout idiot et donc te foutent la paix aussi^^) donc fausse bimbo mais vraie femme enfant, bourrée de paradoxe (cherches pas je les ai tous^^) avec parfois un très sale caractère (car la plupart du temps je suis une crème) et assez drôle (surtout sans le vouloir je suis la fille spirituelle de pierre richard)
niveau amoureux , c'est là que ça coince hein ,tu t'en doutes un peu^^, au début j'avais l'impression d'avoir un cœur d'artichaut ou de midinette , genre je tombais amoureuse comme ça et ça venait aussi vite que ça disparaissais. mais vu que ça venait vite et partais vite je voyais pas l'intérêt d'entamer quoique ce soit. puis après sentiment plus durable et là ça a été le début des ennuis. c'est toujours le même schéma
je rencontre quelqu'un je me dis il me plait bien, et là je commence à me dire enfin c'est fini ce blocage tout pourri , mais non car dès que le mec essaye d'entamer une relation amoureuse , plouf je disparais , à chaque fois, quand j'étais au lycée ça a été comme ça avec un mec que j'aimais mais comme une folle et puis le jour où il m'a dit que c'était réciproque ben jme suis barrée, pareil à la fac (et là c'était plus chiant car c'était aussi mon meilleur ami ) (là c'est lui qui est parti car même si on est sorti ensemble un temps le fait d'être avec lui me terrorisais mais le fait d'être sans lui nous faisais souffrir , au final on souffrais tous les deux donc il est parti). après j'ai été en couple avec un mec juste parce que les gens me soulaient avec leur quoi t'es toute seule, ils me présentaient toujours des gens et ça les énervais que ça donne rien, donc au moins je me suis dis que comme ça les gens me laisseraient tranquille. pas d'enjeu, pas de risque car c'était clair que ce serait qu'une passade. mais bon je suis pas faite pour les passades non plus donc je l'ai quitté (et vu que je sais pas finir mes histoires c'était pas super soft, genre bon ben c'est fini et je me suis énervée quand lui m'a dit qu'il s'était attaché (avec le temps je me dis shame on me, mais j'estimais qu'il avait pas respecté notre accord). puis après j'ai déménagé et j'ai rencontré un mec avec qui je me suis mis en couple assez vite (à ma grande surprise, mais bon je pense que c'était parce que sur le papier il semblait remplir toutes les cases) on est resté ensemble longtemps, mais c'était un enfer, il passait son temps à me faire cocue, au début je me suis dit je suis au dessus de ça et tout va rentrer dans l'ordre quand on aura une relation sexuelle, sauf que vu que je lui faisais pas confiance j'arrivais pas à franchir le pas, et lui continuais en disant que c'étais de ma faute (ce qui est fort probable) on s'est séparé une première fois et je suis partie à l'étranger, il est venu me chercher et je me suis dit s'il y croit autant peut etre que ça se tente, et j'ai vraiment essayé jusqu'à ce que j'en vienne à le détester, en plus sur la fin il était tellement vexé qu'on réussisse pas qu'il me rabaissais devant tout le monde donc forcément j'avais plus confiance ni en lui ni en moi pour franchir le cap.
je l'ai quitté. ça a été dur car là encore j'avais l'impression que j'étais la seule soulagée de cette rupture , la seule sans cœur , alors que lui était vraiment très triste, et j'étais mal parce que même s'il s'y prenait mal je pense vraiment qu'il m'aimait ou qu'il m'a aimé , alors que moi je me suis juste entêtée sur la croyance que je pouvais tomber amoureuse de lui.
enfin bref punition du karma ou pas depuis c'est assez désertique voire même plus. le problème mais je l'avais toujours ressenti dans mes relations, c'est que physiquement j'ai pas envie , et les rares moment ou j'en avais envie ben j'avais peur de mal faire et donc blocage . à un moment je me suis dit je suis peut être lesbienne, mais non pas du tout. alors pendant longtemps ça m'a pas dérangée plus que ça mais avec le temps j'aimerais bien aussi un jour fonder une famille ou même si je fonde pas une famille pouvoir me dire que j'ai vraiment eu une histoire importante et heureuse même si elle dure pas toute la vie. mais bon c'est assez dur car avant j'avais du mal à me laisser aller mais j'avais quand même des coups de cœurs, là c'est pire j'ai plus de coup de cœur , mes amis pensent que je suis difficile mais même pas je cherche pas une gravure de mode ou un mouton à 5 pattes mais ça fait rien , pour dire si là tout de suite on me proposait un rdv avec un mec gentil drôle attentionné intelligent et bourré de charme, ou un chaise en kit, je prendrais la chaise .
ça m'énerve ça pas l'air d'être super compliqué pourtant mais moi j'y arrive pas.
le problème c'est qu'en me forçant j'y arrive pas et en laissant faire non plus , je me dit je veux plus sortir avec un ami mais vu que je peux pas être avec quelqu'un en qui je n'ai pas confiance et ou que je ne connais pas , et que je prends des plombes à me décider , ben le temps que je me dise il est quand même sympa peut être qu'avec le temps je tomberais amoureuse, ben c'est devenu un ami, et vu que je sors pas avec mes amis (t'as compris la suite^^)
bref tout ce long pavé déballage de life pour dire que ça craint et que si certains ont des conseils je suis preneuse
parce que j'aimerais bien être réparée ou me réparer
j'ai longuement hésité avant d'écrire ce post (bon en fait pas si longtemps et pour être honnête je sais pas encore ce que je vais dire ni si j'irais jusqu'au bout)
et en plus je sais pas non plus si je le fait au bon emplacement (mode boulet activé^^)
bon allons y sinon demain on sera encore au même point... je me présente je m' appelle laetitia (bon pas vraiment mais c'est mon deuxième prénom et ma mère a choisi un prénom tellement surprenant que je me dit que si je le donne c'est comme mettre une immense photo de moi ) mais c'est mon deuxième prénom donc je pense que ça compte comme une demi vérité.. (presque plus de place et j'ai encore rien dit tu tout moi ^^)
bref je suis arrivée ici en tapant incapacité à tomber amoureuse (je pense que ça en dit long déjà ^^)
je pensais être la seule et être atteinte d'une maladie rare ou d'un dysfonctionnement très rare et que personne ne pourrait me comprendre
mais bon je me dit qu'à mon stade j'ai plus rien à perdre et que ça m'aidera peut être à bouger mes fesses
j'ai eu une scolarité quasi normale, pas toujours la joie mais non plus la prison et plus de bons que de mauvais (sauf le collège une horreur à la fin)
j'ai un bon voir un très bon travail (je suis auto entrepreneur ) et j'ai fait de très longues études (vraiment très très longues^^) parfois je me dis que c'était une façon de ne pas choisir et de se laisser bercer par le vent (ça je fais ça très très bien) . j'ai des amies, pas des tas non plus mais j'en ai jamais eu beaucoup, pas que j'ai du mal à m'en faire, je suis au contraire le genre de nana qui parle à tout le monde et très facilement. le problème c'est que souvent quand je me sens trop exposée que l'autre prends trop d'importance je m'en vais. mais d'un coup , j'ai jamais réussi a finir mes histoires, ce qui est bizarre car je suis fidèle en amitié et que je ferais tout pour mes amis. mais je me bats contre moi pour garder un noyau dur.
désolée ça va être un peu voire beaucoup décousue mais j'ai souvent l'impression que c'est mon trait de caractère le plus important
et là je vais faire très vite car je vais parler de choses que j'aime pas et dont je parle jamais.
parce que la vérité c'est que même si j'ai la trentaine, que je suis une battante dans mon travail, je suis une grande trouillarde dans la vie. et ça m'énerve. alors enlevons tout d'un coup hop comme un pansement.. j'ai un frère et une sœur (enfin officiellement, car officieusement mon père a décidé je pense de repeupler la terre même si elle n'en a pas besoin ) . on s'entend très bien même si ça n'a pas toujours été le cas. je m'entends aussi très bien avec ma mère même si on a de sales caractères toutes les deux. je n'ai plus vu mon père depuis presque 15 ans et il ne me manque pas car pour être honnête mon père est un gros idiot violent et alcoolique qui a passé son temps a battre et traumatiser femme et enfant.
bon voilà le plus dur est passé . je sais ce que vous vous dites de suite , c'est bon elle arrive pas à s'engager à cause de son père. et oui c'est vrai, et ça m'énerve , j'ai la trentaine et j'ai toujours peur de mon père, ce qui est drôle car pour ma famille je suis la seule qui a eu le courage de l'affronter. mais bon ma sœur et mon frère on eu le même et pourtant ils sont pas comme moi stupidement coincés et bloqués. et ma faiblesse m'énerve . quand j'étais jeune j'ai été malade, assez pour perdre mes cheveux, penser que j'allais mourir et avoir droit aux parents d'élèves qui voulaient pas que je sois sur la photo de classe en pensant que j'allais mourir et aux farandoles des autres élèves qui soit se moquaient de ma perte de cheveux soit voulaient être potes avec moi au cas où se serait vrai que si ta camarade meure durant l'année tout le monde passe.. bref c'était pas trop la joie même s'il y a pire, le pire c'était plus pour ma mère car c'était pas une bonne période pour elle (elle venait de perdre son compagnon atteint d'une grave maladie). je me suis longtemps détestée pour ça. certains dirons qu'on choisi pas d'être malade et oui effectivement mais moi je l'ai vu comme une punition. j'aime ma mère profondément, c'est la seule qui m'a toujours regardé avec amour, et qui a toujours cru en moi, même quand les autres me regardaient avec pitié et peur (oui un enfant malade ça engendre même pour ses proches de la peur et de la pitié). quand ma mère s'est séparée de mon père, ça n'a pas été dur mais au contraire un soulagement. je pensais qu'on allait tous se reconstruire et aller de l'avant ensemble comme une famille. mais ma mère a rencontré un homme et s'est mis avec lui. j'étais énervée et effrayée , mais surtout effrayée, j'avais peur qu'il soit comme mon père et qu'elle ne voit rien, comme elle n'avait rien vu pour mon père. alors j'ai été odieuse, je refusais de lui parler, et quand elle m'a dit c'est soit tu t'y fais soit tu pars, je suis partie. j'avais 15 ans , j ai mis le maximum de vêtement sur moi et dans un sac et je suis partie. par la suite elle m'a retrouvée et je suis revenue à la maison. par la suite son compagnon est tombé gravement malade. je pensais que c'était de ma faute, et même si ça l'étais pas j'avais gâché les moments heureux d'avant sa maladie. je suis allée le voir tous les jours, je priais tous les soirs, mais il est nous a quitté. ma mère n'a plus parlé pendant des semaines, elle ne nous regardais même plus. je me suis occupée de tout comme j'ai pu, et après je suis tombée malade. c'était ma punition et je l'avais accepté, moins par contre que cela cause de la souffrance à mes proches;
mais bon je m'en suis sortie, j'ai eu mon bac et j'ai continué ma vie. de cette période j'en garde quand même une relation difficile avec mon corps qui m'a quand même bien trahis sur ce coup là et du mal à me projeter dans l'avenir. mais bon je me dis qu'on est beaucoup à l'avoir donc si ça se trouve ça vient même pas de là.
côté amoureux c'est là que le pathos et la partie que j'assume le moins arrive.
je pense pas être repoussante (attention hein je me la raconte pas non plus , mais même en enlevant les mecs chelous, je me fais quand même assez souvent draguer et les gens ont tendance à me trouver jolie voire belle (bon là dessus j'ai pas d'avis ce qui peut sembler assez surprenant mais j'en ai jamais eu parce qu'â l'âge ou tu commence a papillonner et te faire une opinion même erronée de ton apparence, ben moi je vomissais ma chimio), donc là dessus c'est un peu du flou pour moi , mais bon sur ça au moins j'ai réussi à passer en me disant que le flou c'était bien aussî^^.
pour mon caractère je suis plutôt le genre de fille attachiante , suis un peu dans mon monde, jsuis capable de rester des heures enfermée à lire ou de partir à l'aventure dans un pays étranger du jour au lendemain, mais aussi d'aller dans un festival de music seule et de revenir avec pleins de connaissance , j'ai pleins de défauts (mais quelques qualités ouf) , j'ai des principes genre une espèce de code d'honneur que si tu les tiens pas c'est pire que la fin du monde, et je pense que mes amis me résument assez bien quand ils disent que je suis une fausse bimbo (oui j'aime bien me maquiller souvent les gens pense du coup que t'es idiot et une bimbo ce que j'adore car du coup soit ils te foutent la paix soit quand ils se rendent compte que mes connexions neuronales fonctionnent ils se retrouvent tout idiot et donc te foutent la paix aussi^^) donc fausse bimbo mais vraie femme enfant, bourrée de paradoxe (cherches pas je les ai tous^^) avec parfois un très sale caractère (car la plupart du temps je suis une crème) et assez drôle (surtout sans le vouloir je suis la fille spirituelle de pierre richard)
niveau amoureux , c'est là que ça coince hein ,tu t'en doutes un peu^^, au début j'avais l'impression d'avoir un cœur d'artichaut ou de midinette , genre je tombais amoureuse comme ça et ça venait aussi vite que ça disparaissais. mais vu que ça venait vite et partais vite je voyais pas l'intérêt d'entamer quoique ce soit. puis après sentiment plus durable et là ça a été le début des ennuis. c'est toujours le même schéma
je rencontre quelqu'un je me dis il me plait bien, et là je commence à me dire enfin c'est fini ce blocage tout pourri , mais non car dès que le mec essaye d'entamer une relation amoureuse , plouf je disparais , à chaque fois, quand j'étais au lycée ça a été comme ça avec un mec que j'aimais mais comme une folle et puis le jour où il m'a dit que c'était réciproque ben jme suis barrée, pareil à la fac (et là c'était plus chiant car c'était aussi mon meilleur ami ) (là c'est lui qui est parti car même si on est sorti ensemble un temps le fait d'être avec lui me terrorisais mais le fait d'être sans lui nous faisais souffrir , au final on souffrais tous les deux donc il est parti). après j'ai été en couple avec un mec juste parce que les gens me soulaient avec leur quoi t'es toute seule, ils me présentaient toujours des gens et ça les énervais que ça donne rien, donc au moins je me suis dis que comme ça les gens me laisseraient tranquille. pas d'enjeu, pas de risque car c'était clair que ce serait qu'une passade. mais bon je suis pas faite pour les passades non plus donc je l'ai quitté (et vu que je sais pas finir mes histoires c'était pas super soft, genre bon ben c'est fini et je me suis énervée quand lui m'a dit qu'il s'était attaché (avec le temps je me dis shame on me, mais j'estimais qu'il avait pas respecté notre accord). puis après j'ai déménagé et j'ai rencontré un mec avec qui je me suis mis en couple assez vite (à ma grande surprise, mais bon je pense que c'était parce que sur le papier il semblait remplir toutes les cases) on est resté ensemble longtemps, mais c'était un enfer, il passait son temps à me faire cocue, au début je me suis dit je suis au dessus de ça et tout va rentrer dans l'ordre quand on aura une relation sexuelle, sauf que vu que je lui faisais pas confiance j'arrivais pas à franchir le pas, et lui continuais en disant que c'étais de ma faute (ce qui est fort probable) on s'est séparé une première fois et je suis partie à l'étranger, il est venu me chercher et je me suis dit s'il y croit autant peut etre que ça se tente, et j'ai vraiment essayé jusqu'à ce que j'en vienne à le détester, en plus sur la fin il était tellement vexé qu'on réussisse pas qu'il me rabaissais devant tout le monde donc forcément j'avais plus confiance ni en lui ni en moi pour franchir le cap.
je l'ai quitté. ça a été dur car là encore j'avais l'impression que j'étais la seule soulagée de cette rupture , la seule sans cœur , alors que lui était vraiment très triste, et j'étais mal parce que même s'il s'y prenait mal je pense vraiment qu'il m'aimait ou qu'il m'a aimé , alors que moi je me suis juste entêtée sur la croyance que je pouvais tomber amoureuse de lui.
enfin bref punition du karma ou pas depuis c'est assez désertique voire même plus. le problème mais je l'avais toujours ressenti dans mes relations, c'est que physiquement j'ai pas envie , et les rares moment ou j'en avais envie ben j'avais peur de mal faire et donc blocage . à un moment je me suis dit je suis peut être lesbienne, mais non pas du tout. alors pendant longtemps ça m'a pas dérangée plus que ça mais avec le temps j'aimerais bien aussi un jour fonder une famille ou même si je fonde pas une famille pouvoir me dire que j'ai vraiment eu une histoire importante et heureuse même si elle dure pas toute la vie. mais bon c'est assez dur car avant j'avais du mal à me laisser aller mais j'avais quand même des coups de cœurs, là c'est pire j'ai plus de coup de cœur , mes amis pensent que je suis difficile mais même pas je cherche pas une gravure de mode ou un mouton à 5 pattes mais ça fait rien , pour dire si là tout de suite on me proposait un rdv avec un mec gentil drôle attentionné intelligent et bourré de charme, ou un chaise en kit, je prendrais la chaise .
ça m'énerve ça pas l'air d'être super compliqué pourtant mais moi j'y arrive pas.
le problème c'est qu'en me forçant j'y arrive pas et en laissant faire non plus , je me dit je veux plus sortir avec un ami mais vu que je peux pas être avec quelqu'un en qui je n'ai pas confiance et ou que je ne connais pas , et que je prends des plombes à me décider , ben le temps que je me dise il est quand même sympa peut être qu'avec le temps je tomberais amoureuse, ben c'est devenu un ami, et vu que je sors pas avec mes amis (t'as compris la suite^^)
bref tout ce long pavé déballage de life pour dire que ça craint et que si certains ont des conseils je suis preneuse
parce que j'aimerais bien être réparée ou me réparer
