Virginité tardive

Bonjour tout le monde,

Ça fait un petit moment que je suis, de plus ou moins loin, ce forum, mais je n'avais jamais osé passer le pas de m'y publier. Ma situation "virginesque" est précisée dans le titre, je vais donc essayer de donner quelques éléments sur ce qui m'y a conduit, peut-être pourrez-vous éclairer ma lanterne car je ne comprends pas bien moi-même.

Je suis depuis une dizaine d'années dans le nord de la France, après une enfance et une adolescence passées en région lyonnaise et, entre temps, quelques longs déplacements en France et hors d'Europe pour études et volontariat. J'ai fait des études très sélectives en sciences et je suis maintenant enseignant en lycée. J'aime mon métier, je m'y sens bien, et je pense être plutôt apprécié, tant de mes collègues que de mes élèves. Mes relations avec les gens sont plutôt équilibrées, je ne suis pas isolé même si j'ai un tempérament nettement solitaire, qui ne me pousse pas et ne m'a jamais poussé à faire la fête constamment. Je sors peu mais je sors, à chaque fois avec des amis proches ou ma famille, au restaurant, au cinéma, au théâtre. J'ai suffisamment d'amis sur qui compter.

Plusieurs fois, j'ai eu des relations spéciales avec des femmes, mais nous n'en sommes jamais arrivés à une intimité profonde et durable, comme si une barrière invisible m'entourait. L'histoire typique est la suivante : je ne suis pas un dragueur, au sens où je ne me dis jamais "tiens, elle me plaît, je vais la conquérir" (pardon pour le langage un peu guerrier, mais c'est ainsi que j'imagine ce que les hommes normaux se disent). Par contre, comme je suis plutôt à l'aise dans les relations sociales "non intimes", que je ne pense pas être repoussant physiquement (je ne suis certes pas un canon mais ça passe...), qu'il m'arrive d'être drôle, parfois une femme de mon entourage se met, elle, à me désirer. C'est arrivé, à une bonne dizaine de reprises, depuis que j'ai quinze ou seize ans. Et à chaque fois, je reproduis exactement le même schéma : dans un premier temps, le regard plein de désir de la belle me rend sûr de moi, et je fais durer le plaisir sans aller plus loin, en évitant soigneusement tout contact trop rapproché. Puis, souvent, la personne se déclare, et là c'est la panique, je ne sais plus quoi faire, donc soit je dis non, et tout crotte, soit je dis oui (ça ne m'est pas arrivé souvent) et je n'arrive pas à me laisser aller à la relation intime. Et rapidement ça crotte parce qu'en plus je n'arrive à rien dire, ce qui est insupportable pour l'autre. Bon et après je rationalise en me disant que de toute manière ce n'était pas la bonne personne. Le problème, c'est que ce sentiment de panique se renforce expérience après expérience (ou plutôt non expérience après non expérience...) et me conduit à anticiper l'échec.

Je ne sais pas si je suis parfaitement clair. Je fais plusieurs hypothèses sur mon cas : peut-être suis-je simplement presque dépourvu de libido, ce qui fait que je vis l'absence de relation sexuelle de manière moins catastrophique qu'un jugement négatif ; peut-être suis-je un homosexuel complètement refoulé ; peut-être suis-je dominé par une volonté de performance inatteignable, liée au fait que j'ai toujours tout réussi (particulièrement scolairement)... Je ne sais pas, aidez-moi !

En tout cas, merci d'avoir lu et bon courage à tout le monde !
Nico.

Bonjour et bienvenue Tengo.

Peut-être faudrait-il partir de ton ressenti " brut " en la matière : as - tu déjà ressenti du désir pour quelqu'un (peut importe le sexe et si la personne est réelle ou fictive) ? Tu dis que tu paniques, mais est-ce que tu ressens parfois aussi de la frustration, de la souffrance par rapport à ta situation, au delà de la simple incompréhension ? Si tu réponds à tout cela de manière négative, on peut émettre une autre hypothèse, celle que tu sois asexuel : tu as besoin de compagnie, mais pas de relation présentant un aspect charnel.

Sinon peut-être regarder si quelque chose dans ton parcours (enfance, adolescence, parents...) t'a perturbé d'une manière ou d'une autre ?

Bienvenue à toi.
Tu n'arrives pas à lâcher prise et à te laisser aller.
Tu n'as donc jamais embrassé (sur la bouche) ou caressé ces femmes avec qui tu es sorti ?

Bonjour Tengo et bienvenue sur le forum
Je crois qu'une chose est essentielle avant toute nouvelle tentative : être au clair avec ce dont tu as envie, toi, réellement. Tu as envie de vivre avec quelqu'un, ou non, tu as envie d'une relation affective, sexuelle, ou les deux ... là on se demande si tu as fait tout ça par envie profonde ou parce que "c'est comme ça que tout le monde fait".
Donc étape 1 : être au clair sur ce que tu veux.
Etape 2 : si tu bloques alors que tu as vraiment envie de ce que tu essayes vainement, la thérapie comportementale est certainement ce qui t'aidera le plus, à la fois pour identifier la cause de ce blocage ponctuel, et pour trouver des solutions de contournement.

Hello cher collègue. :)

Est-ce que ce comportement mettant à distance une femmes qui éprouve du désir vis à vis de toi, ça ne serais pas une façon justement de te protéger, en réaction à l'angoisse dont tu parle ?

La peur peut recouvrir tout les autres ressentis, je pense. Du coup, difficile de savoir si on éprouve de l'attirance, de l'excitation, etc... C'est difficile de savoir si on apprécie un verre de vin quand on le bois assis sur un volcan en éruption (quoique... :D ).

Merci pour vos réponses !

Alors pour répondre aux questions...

Ce que je voudrais vraiment maintenant, et c'est sans doute pour ça que je prends le temps d'en parler, c'est avoir une relation avec une femme, pouvoir envisager d'avoir des enfants, etc. Il est certain que ce qui me bloque, c'est l'impression permanente d'être à des milliers de kilomètres de ce que tous ceux qui m'entourent ont déjà vécu, l'impression d'avoir un retard incommensurable et incompressible. Mais j'avais déjà cette impression quand j'avais seize ans... À ce moment-là toutefois, je refusais plutôt l'idée d'être en couple et du coup toute idée de relations sexuelles, parce que justement, tout le monde faisait ça et que moi je trouvais intelligent de ne pas faire comme tout le monde. Ajoutons à cela, à l'époque, une obscure mythologie personnelle qui me faisait associer réussite scolaire et chasteté. (ne riez pas s'il vous plaît... bon d'accord riez, ça me fait plutôt rire aujourd'hui)

Ce qui est certain aussi, c'est que j'ai déjà éprouvé du désir, mais que j'ai préféré réprimé, qui ne m'a jamais mu assez fort pour aller jusqu'à me lâcher. L'idée que je n'arrive pas à lâcher prise est sans doute une bonne idée.

Pour répondre à resoL, si si j'ai déjà embrassé des femmes, je me suis même déjà (une fois) retrouvé nu dans un lit avec l'une d'elles... pour un magnifique fiasco sur lequel je ne m'étendrai pas, et qui ne m'a sûrement pas aidé par la suite (j'avais 24 ans).

Bon et puis une remarque lexicale, là où est écrit "crotte" dans mon message initial, il faut lire un autre verbe un tout petit peu plus familier, lui aussi relatif à des excréments, qui est plus adapté que la substitution opérée par le modérateur.

Bon week-end,
Nico.