Virginité tardive

Bonjour,

Je voulais écrire quelque chose à propos du fait d'être soi même. On dit souvent qu'il faut être soi même pour plaire, pourtant on dit aussi que les femmes sont plus intéressées par les hommes confiants.

Alors que faire quand on a pas confiance en soit ? Ou alors que faire quand une fille nous fait perdre nos moyens et retomber dans nos travers de mecs pas confiant ?

J'en viens aussi à un point, qui est celui de couper les ponts quand la personne en face ne veut pas plus, soit disant parce qu'elle veut rester seul pour l'instant. Comment faire pour ne plus se dire que couper les ponts lui fera peut-être ouvrir les yeux, et accessoirement oublier qu'on a été peu confiant dans notre approche ?

Je dis ça parce que je rencontre peu de personnes et en général j'ai du mal à trouver une fille qui me plait. De ce fait, quand une histoire est "morte" j'ai peur de ne jamais retrouver cela, donc je m'imagine sans cesse des scénarios qui finiront bien et je ne vis plus que de ça...

C’est vrai qu’on entend beaucoup de conseils contradictoires, comme par exemple travailler sur soi pour changer ce qui ne va pas tout en restant nous-mêmes.

Dans ton cas cependant je dirais que la solution est tout simplement de rencontrer plus de monde (facile à dire).

Oui effectivement rencontrer du monde serait peut-être la solution, même si ça parait compliqué pour les 8 prochains mois ^^.
Le problème reste que j'arrive à faire le mec confiant, mais des qu'une fille me plait (ce qui est rare) je perds cette confiance quand elle montre un peu de résistance.

Le pire étant quand elle me dit clairement non, là je perds totalement confiance pour les mois qui vont suivre...

J'ai pas mal travaillé sur cette notion. Effectivement, j'entendais ces conseils et je ne leur trouvais pas vraiment de sens : être soi-même.

Je pense que chacun d'entre nous peut prétendre à un niveau atteignable de capacité à vivre en harmonie avec les autres, sans peurs ni freins inutiles pour profiter comme beaucoup d'autres de la vie et concrétiser ses désirs . Ceux qui conseillent cela ont atteint ce niveau de confiance qui le leur permet, ou ont grandi dans un contexte favorable de confiance qui n'a pas retardé le développement de leur personnalité.

Pour d'autres le potentiel "d'être soi même" est là mais il y a une pente à remonter, une partie de nous à reconstruire, voir à trouver, car nous avons pu vivre des épreuves et de premiers rapports sociaux-clés traumatisants.

Et là, c'est le b*rdel, parce que ça commence par quoi le travail de se retrouver ? Ça commence souvent par explorer et tenter ce dont on a peur ou dont on est persuadé que c'est perdu d'avance.

Si j'etais sujet au vertige, j'essayerai de monter dans une grue, ou de faire une escapade en montgolfiere, enfin ce genre de choses, et puis de s'accorder du temps. Tant pis si on a pas été le plus fort ou le plus rapide, ceux qui réussissent sont d'abord ceux qui n'ont jamais abandonné, malgré d'inévitables échecs.

Il faut distinguer ce qui relève de notre identité et ce qui n'en relève pas.

Pasta a écrit :C’est vrai qu’on entend beaucoup de conseils contradictoires, comme par exemple travailler sur soi pour changer ce qui ne va pas tout en restant nous-mêmes.

Je trouve cette remarque assez intéressante. En faite, travailler sur soi aide à être véritablement soi-même, justement. On est d'avantage nous-même puisqu'on se laisse beaucoup moins entraver par nos barrières, nos propres limites, nos propres appréciations (souvent fausses).
Vouloir travailler sur soi en "restant soi-même" ça me donne l'idée de vouloir s'améliorer, sans changer ce qui existe déjà. Travailler sur soi ne veux justement pas dire devenir quelqu'un d'autre. Ou alors, justement, on devient "quelqu'un d'autre" : celui qu'on aurait toujours dû être. Avoir peur de faire cet effort, ça revient (pour moi) à avoir peur de changer/avoir peur du changement, finalement.

Heol a écrit :Ceux qui conseillent cela ont atteint ce niveau de confiance qui le leur permet, ou ont grandi dans un contexte favorable de confiance qui n'a pas retardé le développement de leur personnalité.

Je me sens un peu concerné, pour ma part j'ai gagné cette confiance que je n'ai pas pu obtenir par mon éducation (mon vécu etc.). La méditation en elle-même m'a beaucoup apporté, mais c'est surtout tout ce qui tournait autour qui m'a permis d'arriver où j'en suis : rechercher le positif, relativiser le bien et le mal, relativiser la souffrance, essayer de voir le positif en chaque être, aspirer au bonheur, aspirer à la réalisation de soi, etc.

Heol a écrit :Pour d'autres le potentiel "d'être soi même" est là mais il y a une pente à remonter, une partie de nous à reconstruire, voir à trouver, car nous avons pu vivre des épreuves et de premiers rapports sociaux-clés traumatisants.

Et là, c'est le b*rdel, parce que ça commence par quoi le travail de se retrouver ? Ça commence souvent par explorer et tenter ce dont on a peur ou dont on est persuadé que c'est perdu d'avance.

Si j'etais sujet au vertige, j'essayerai de monter dans une grue, ou de faire une escapade en montgolfiere, enfin ce genre de choses, et puis de s'accorder du temps. Tant pis si on a pas été le plus fort ou le plus rapide, ceux qui réussissent sont d'abord ceux qui n'ont jamais abandonné, malgré d'inévitables échecs.

Comme le dit un certain Bruno Lallement, il faut "se familiariser avec ses peurs" càd ne plus en avoir peur, les regarder pour ce qu'elles sont : des images mentales et des sensations physiques; elles ne sont pas nous, elles ne sont qu'une manifestation qui se produit en nous dans certaines circonstances. L'exemple de la confiance en soi en faite c'est très révélateur : beaucoup disent "je n'ai pas confiance en moi" alors qu'en faite, ce n'est que partiellement vrai. On manque de confiance SEULEMENT dans certaines situations, pas constamment. Ça peut paraître idiot mais c'est une grosse différence. Quand on va dans un endroit qu'on ne connait pas par exemple, c'est normal d'avoir une certaine appréhension, pourtant si on va régulièrement quelque part ça ne nous pose plus aucun problème, puisque justement on s'est familiarisé. C'est pareil pour tout. Si on est pas à l'aise pour parler avec le sexe opposé, ça viendra avec le temps. Pour cela il faut pratiquer, il faut parler avec ces personnes, il faut se rendre compte que la peur de parler est inutile.

Il faut aussi se poser certaines questions, comme par exemple : "pourquoi ne devrais-je pas avoir confiance en moi?", "pourquoi n'aurais-je pas le droit d'être heureux?", et pour le coup l'auto suggestion peut aider aussi. Il faut cependant se répéter plutôt des choses qui ont du sens pour nous et ne pas se voiler la face, genre éviter "tout va très bien" si tout va mal. Il faut plutôt se dire "je suis parfaitement capable de réussir", "j'ai parfaitement le droit d'être heureux", "je mérite de réussir", ou ce genre de chose. Et surtout, il faut y croire un minimum. Quelque part, je trouve que rien que le fait de croire à ses suggestions c'est une manière de se faire confiance, d'une certaine manière.

rooter a écrit :Il faut distinguer ce qui relève de notre identité et ce qui n'en relève pas.

Aussi, mais dit comme c'est un peu vague ^^
Il faut être conscient de nos qualités et de nos défauts, savoir ce que l'on veut (un minimum) et ce que l'on ne veut pas (dans une certaine mesure également).
Après, dissocier complètement "ça c'est moi" et "ça c'est pas moi", je trouve ça un peu dangereux si c'est trop cash. Il ne faut pas oublier que nous évoluons en permanence, nous ne sommes plus exactement les mêmes que nous étions il y a un an, deux ans, 15 ans, etc. Donc fatalement, nous changeons, nos goûts changent, nos envies changent... bref, ne pas tomber dans l’orgueil (se croire meilleur ou moins bon que les autres ou qu'on n'a plus rien à apprendre).
Comme on dit aussi, il faut "s'affirmer", càd ne pas se laisser faire, savoir se faire entendre quand c'est nécessaire. Mais il ne faut pas non tomber dans l’agression non plus...

Donc en gros, y'a du boulot ^^

Disons qu'on peut toujours s'améliorer, sans forcément se trahir. C'est plutôt ça qu'il faut essayer de viser, même si c'est difficile et que ça demande justement de bien se connaître.

Une question difficile .

je dirais qu'à chaque fois que je vais vers une femme, je suspends une partie de moi qui voit un monstre dans le miroir . Que ça se soit vrai ou pas c'est autre chose .

Je suis quasiment obligé de me dire que je suis un autre mec pour draguer , coucher ou même recevoir des compliments.
En plus j'ai tendance à rejeter tout compliments hélas .

Donc je dois me faire violence, lutter contre moi depuis l'adolescence .

Faudrait aussi savoir qui on est vraiment, des fois je me pose la question.
Même en essayant de rester soi même, lors des premières rencontres, je me dis qu'on a tendance à essayer de se montrer sous notre meilleur jour, surtout si on cherche à séduire; du coup on est vraiment nous même une fois qu'on commence à se sentir à l'aise avec la ou les personnes.
Après, c'est sur que quand on est d'un naturel timide, introverti ou peu confiant, c'est pas facile et ça peut prendre du temps à créer des liens avec les autres.

C'est normal de vouloir faire bonne impression au début, quand on veut séduire, mais il faut bien se dire que même dans ces cas-là on n'est pas une autre personne. D'une part parce que quoi qu'on fasse on ne peut pas se transformer complètement, d'autre part parce que parce que certaines choses nous trahissent forcément. N'essayez pas de passer pour un extraverti si vous êtes discret et timide, ça ne marchera pas, vous ne vous sentirez pas bien, et la personne en face ne sera pas dupe, ou pas longtemps. Et puis, vous ne pourrez de toute manière pas construire une relation avec quelqu'un qui vous espère d'une manière totalement opposée à ce que vous êtes.
Parfois c'est ce que vous êtes au naturel qui plaît. Beaucoup de personnes (dont moi, à mon grand étonnement) ont séduit quelqu'un sans le faire exprès, sans intention particulière de plaire , donc en étant soi-même et sans pression.
Vous êtes fan de M. Jackson et vous passez vos dimanches à vous balader dans la forêt, annoncez-vous en tant que tel! Si vous êtes bien avec vous-mêmes les gens en retiendront que vous avez des centres d'intérêt et que vous êtes une personne équilibrée, et c'est ça qui attire.
Ce sur quoi il faut travailler je pense, c'est notre rapport à nous-même: apprendre à considérer que nous avons de la valeur. Et puis éventuellement apprendre à mieux interagir avec les autres, au moins ne pas craindre leur jugement ou ne pas les juger soi-même trop vite.

J'ai passé des années à me dire que je ne pourrais pas plaire, que physiquement je n'étais pas bien, que mon caractère me rendrait insupportable à un homme, que de toute manière je ne méritais pas d'être aimée. J'avais l'impression de ne pas être une vraie femme et que c'était rédhibitoire. Et il se trouve qu'un beau jour j'ai lâché prise. J'en ai eu assez de me dire que je ne pourrais jamais rencontrer quelqu'un qui veuille de moi, j'ai arrêté de complexer et je me suis dit que tant pis, je resterais seule mais au moins j'assumerais ma personnalité et mon physique. Et c'est pile à ce moment-là que mon copain est tombé amoureux de moi, c'est-à-dire de tous ces éléments que je trouvais odieux et répulsifs dans ma personne. Et il ne voit pas du tout la même chose que moi. Notre histoire durera ce qu'elle durera, mais au moins maintenant je me dis que je suis comme je suis et puis c'est tout. J'insiste sur le fait que ce n'est pas le fait d'avoir plu à quelqu'un qui m'a aidé à m'accepter. Je m'acceptais mieux depuis plusieurs mois et j'avais plus ou moins renoncé à séduire quand il est entré dans ma vie.