Virginité tardive

Au bout de combien de temps après le premier baiser, se font les différentes phases plus ou moins intimes d'une relation amoureuse et à quelle fréquence s'il y a une vraie histoire (baisers, caresses, autres, première nuit?) Vous allez sûrement me dire qu'il n'y a pas de "timing"...

Pensez -vous que la personne en face (l'homme dans mon cas) va vous parler de ça ou là? Vous guider ? etc....
Comment savoir s'il ne vous embobarde pas sur ses émotions et son ressenti pour vous?

Au bout de combien de temps après le premier baiser, se font les différentes phases plus ou moins intimes d'une relation amoureuse et à quelle fréquence s'il y a une vraie histoire (baisers, caresses, autres, première nuit?) Vous allez sûrement me dire qu'il n'y a pas de "timing"...

J'ai pas eu d'histoire juste des flirts, donc c'est juste un avis: je pense que du moment que ça se passe dans le respect et le consentement de chacun, il faut suivre son envie et puis ça dépend peut être du sérieux de l'histoire et des partenaires. De toute façon il n'y vraisemblablement pas de règles établies.

Pensez -vous que la personne en face (l'homme dans mon cas) va vous parler de ça ou là? Vous guider ? etc....
Comment savoir s'il ne vous embobarde pas sur ses émotions et son ressenti pour vous?

J'ai été seulement jusqu'aux baisers avec un peu de caresses, et en fait la personne en face de moi ne m'en a pas parlé, il s'est approché, il m'a caressé le haut du bras (les gars intéressés me font souvent ça) et puis il m'a embrassé. après pour des relations plus intimes j'imagine qu'il doit y avoir un échange verbal dans le couple pour se mettre d'accord.

Pour le moyen de savoir je pense qu'il y en a pas vraiment et que tout le monde peut se faire avoir malheureusement. Après faut voir ce que son regard t'inspire, mais rien n'est vraiment sur, c'est toujours un risque à prendre.

Moi je ne suis pas d'accord, il n'y a pas besoin de communiquer avant d'engager qqch de plus intime, ni une relation sexuelle d'ailleurs, ça se fait instinctivement. Pour avoir connu le début du chemin, la communication est plus comportementale que orale... ou alors les paroles doivent être suggestives, mais jamais directes. D'ailleurs, je trouve que demander à avoir une relation sexuelle n'est ni naturel ni "sexy", et montrerait même un manque de confiance car la personne en question ne parvient pas à lire les signes d'acceptation de l'autre. Si l'autre personne ne veut pas, cela se ressent, et l'autre est censé le saisir. Si ce n'est pas le cas, on se heurte à un mur.

Par contre, dans ton cas Sourire, c'est ambigü. Si le désir est là, il est forcément inhibé par le problème de la situation de l'homme en question. Dans ce cas la communication est nécessaire pour que vous vous révéliez le désir que vous avez l'un pour l'autre, et faire le choix de franchir ou non la barrière. Ce serait un choix entre sentiment et raison.

Wonderwoman a écrit : Après faut voir ce que son regard t'inspire, mais rien n'est vraiment sur, c'est toujours un risque à prendre.

Un regard comme des paroles, ça peut toujours mentir...


Je serais un peu de l'avis d'El Gringo...

Les choses doivent se faire instinctivement... Quoique quelques mots, vu le manque d'expérience, peuvent éventuellement s'avérer utiles... J'ajouterais simplement que le meilleur moyen de ne pas se faire embobiner reste bien sûr de prendre tout le temps nécessaire pour connaitre la personne avant d'aller plus loin... Alors, après combien de temps peut-on dire que l'on connait quelqu'un? Je n'en sais rien...

Une semaine, deux semaines? Ca me parait fort rapide pour s'engager... Faut vraiment prendre le temps de discuter, de tout et de rien, de découvrir l'autre, de rentrer petit à petit dans son intimité (pas physique déjà hein^^), en apprendre plus sur sa vie, ses passions, ses rêves, etc, etc... Et ça prend vraiment un certain temps tout ça... Au moins un mois je dirais... Mais bon, ce ne sont que des durées que j'annonce comme ça pour donner une idée... Les choses peuvent certainement se faire plus ou moins lentement... Disons juste que je donne une limite de temps qui me parait raisonnable...

Après cette période-là, ou même pendant, rien n'interdit les flirts... Quelques baisers et quelques caressent n'engagent à rien...

Une fois que la relation est bien établie, et que l'on est sûr que l'on peut faire confiance à l'autre (attention, quand on se laisse emporter par ses sentiments, on pense pouvoir faire confiance alors que ce n'est pas forcément le cas :O ), alors pourquoi pas essayer d'aller plus loin, et de s'aventurer vers quelques caresses plus osées, et ainsi de suite...

Oui bonbenbof, un mois au moins pour connaître un peu la personne, mais si t'étais déjà ami avant avec elle ça va plus vite! Après pour connaître vraiment la personne à fond, il faut parfois des années... mais c'est une autre histoire lol
Je pense que la barrière de la relation sexuelle peut être franchie plus ou moins rapidement en fonction des façons de faire de chacun, mais pour une relation sérieuse, mieux vaut à ce qu'elle ne se produise pas tout de suite évidemment, pour montrer à l'autre qu'on n'est pas uniquement intéressé par le physique. Mais après un mois en moyenne je pense que s'il ne se passe rien la fille se pose des questions! En fait, 1 ou 2 semaines ça ne me semble pas si court.
Par contre, le flirt, avec baiser en public, pour moi ça peut se faire très vite... genre au bout du 1er rancard ça me va, mais ça dépend si l'on se sent à l'aise avec la fille pour le faire. Si la fille/mec a besoin de plus de temps, c'est plus long, si tu n'es pas encore sûr de la personne (donc à l'aise) tu ne le fais pas. Et chacun a sa façon de faire, je le répète, en fonction de son caractère plus ou moins méfiant, froid ou chaleureux dans l'abord, donc de sa capacité à tisser des liens rapidement.

Le language du corps remplaçant le langage verbal, je n'y crois pas, par contre je crois aux deux comme étant complémentaires.

J'ai 2 raisons de penser cela :

- Dans de nombreux livres, de bonne qualité, la communication orale est conseillé, aussi bien avant que pendant l'acte (et même après).

- Ma propre experience : le manque de discussions à ce sujet à provoqué une Première fois râté et pourtant on en avait discuté le mois précédant. Mais quelques points cruciaux n'avaient pas été abordés et on aurait dû le faire. Il faut poser des questions mais trouver les plus importantes en priorité et parfois les questions demandent réflexion car on ne sait pas forcement immédiatement ce qui peut nous poser problème.


L'acte doit être préparé par des discussions permettant de liberer ses peurs. Comment perdre ses craintes sans avoir quelques réponses concrètes ? C'est je pense presque impossible. D'ailleurs, pour la première fois, il est très important que la femme soit décontracté car sinon la pénétration est impossible, même pour une experimentée (alors imaginez pour une femme vierge...). S'il y a des peurs concernant par exemple la douleur, l'éjaculation, le preservatif, la pilosité, une technique que l'on craint, le contexte ou pleins d'autres choses, la première fois ne pourra je pense pas être réussie (voir même impossible dans certains cas). Une première relation sexuelle ne s'improvise pas, en tout cas très difficilement (quelques personnes très douées ont peut être réussies).

Parler avant est important mais aussi pendant, mais bien-sûr avec le ton qui convient, pas trop sérieux pour que l'atmosphère reste légère, tranquillement, pour demander si ce qu'on fait plait ou non à la personne ou confirmer que l'on prend du plaisir ou, inversement, que ça nous déplait ou même nous fait mal (chez les hommes ça peut-être au niveau de l'urètre, zone très sensible).
C'est important car quelques personnes introverties ou ne voulant pas vexer leur partenaire ne diront pas d'elles mêmes que ça ne leur plait pas ou même cacheront une petite douleur ou gêne. Le language du corps ne dit pas tout, il n'est pas toujours facile à traduire alors quelques mots en plus peuvent être utiles. Mais c'est un très bon complément, par exemple on peut d'un simple mouvement de la main guider celle de notre partenaire pour illustrer nos propos. Les mots peuvent être coquins ou grossiers si les deux partenaires se son mis d'accord avant et si ça peut permettre de détendre l'atmosphère ou augmenter l'excitation.

Comme Bonben, je pense qu'il faut plusieurs semaines pour assez bien se connaitre et ainsi être suffisemment à l'aise ensemble pour avoir une première relation sexuelle réussie (ça vaut même pour les non-vierges). On peut ainsi apprendre à connaitre la sensibilité de l'autre, mieux interpreter ses réactions (on ne réagit pas tous pareils), ce qu'il aime ou non (sexuellement mais aussi dans d'autres domaines), son language orale (les mots qui le gêne ou pas), etc...

Mais, bien-sûr, on est pas obligé de tout planifier, ni l'endroit ni la date, on peut garder une part d'improvisation quand même, mais en restant dans le cadre défini ensemble les jours ou semaines précédants, pour ne pas mettre l'autre personne mal à l'aise. C'est même la personne la moins experimenté (vierge en l'occurence) qui peut réserver une surprise, en disant être prête quand son partenaire ne s'y attend pas.

Le language du corps remplaçant le langage verbal, je n'y crois pas, par contre je crois aux deux comme étant complémentaires.

Je suis d'accord avec toi, sans forcément tout planifier ou tout analyser je pense que des fois la communication verbale est essentielle. La seule fois ou j'ai failli passer à l'acte, bien que l'attirance était là, le gars m'a demandé est ce que tu veux qu'on continue ? J'ai pas voulu, mais je trouve que s'est la moindre des choses au niveau du respect et pour éviter les malentendus. je pense que si il m'aurait sauté dessus sans rien dire je l'aurais mal pris même si j'étais attirée par lui.

Effectivement, la communication orale est probablement nécessaire dans certains cas, oui... J'en étais persuadé lorsqu'un couple est bien formé pour améliorer la relation mais peut-être qu'il est possible qu'elle soit déjà nécessaire au début avant une première relation sexuelle. Je verrai bien quand mon tour viendra!
Mais à mon avis si la première fois n'est pas top c'est pas bien grave et le dialogue fera que ça s'améliorera par la suite. En tout cas, ces consignes à mon avis ne sont pas respectés par les couples.

Mais c'est bizarre, j'ai pas l'impression qu'il faille tellement de dialogue que ça avant la première fois... juste poser la date à la limite et lorsque le désir est là chez les 2 (après se l'être demandé bien sûr), mais pour les détails j'en suis pas persuadé. Je dirais que le dialogue pourrait surtout se faire après que les "dés" soient posés, non?

Je pense que la première fois on s'en rappelle d'avantage que les autres, pas dans les détails mais dans l'atmosphère générale. Il y a une part de ce que l'on a ressenti globalement ce jour là qui reste dans notre inconscient et ressort parfois, en tout cas chez les personnes assez sensibles.

Imaginons, pour donner un exemple, qu'une femme ou un homme soit dégouté par la pilosité (ou le contraire). S'il n'y a pas de discussion avant la première fois, le risque est que l'excitation soit coupée net à cause de cela et que l'experience n'aille pas au bout, ça serait dommage qu'un détail comme celui-là gâche tout et qu'on garde à cause de cela en nous une sensation de frustration pendant un long moment (parfois toute une vie peut-être, même si ça s'attenue). Mieux vaut donc je pense parler avant de ce qui nous dérangerait à coup sûr et de la façon de manifester une gêne pendant l'acte, au cas ou.

Mais c'est vrai, c'est pas obligé d'en parler longuement, y réfléchir une petite semaine à l'avance et en discuter en tête à tête pendant quelques minutes peut suffir dans certains cas, mais ça dépend des facultés des 2 membres du couple à réfléchir vite et bien. Si l'un d'eux met du temps a trouver les raisons de sa crainte et ne sait pas lui même ce qu'il aime ou pas (par exemple parce qu'il ne s'est pas assez masturbé seul), il aura du mal à le dire à l'autre, donc ça peut mettre d'avantage de temps que la moyenne. Pas besoin de longs discours, mais quand même suffisemment pour rassurer et en s'adaptant à soi même et à l'autre, prendre le temps nécessaire.

Sourire a écrit :Vous allez sûrement me dire qu'il n'y a pas de "timing"...

Exactement :D
Il n'y a absolument aucune règle universelle dans ce domaine. Cela dépend des (deux) personnes, du lieu, des circonstance...etc...
Ca peut durer des mois, comme ça peut se faire en 10 minutes.
A chacun de trouver sa formule magique, sans se forcer ou brusquer, mais sans non plus se freiner. Pas facile du tout...