Virginité tardive

Bonjour à toutes et à tous !

Ça fait un petit moment que je viens ici pour lire vos témoignages, mais aujourd'hui vu que ça ne va pas vraiment, j'ai décidé de franchir le pas et de moi aussi venir parler de ma petite histoire. J’ai longtemps hésité et me voilà !

Je ne sais pas trop par où commencer... je suppose que je ne suis pas le seul à avoir du mal à trouver quelqu'un, mais j'ai besoin d'en parler. Je ne développe pas plus mais vous comprenez aussi que par extension ... ^^'

Pour me présenter, je m'appelle Pierre (Bon pas vraiment mais ça s'y rapproche), j'ai 23 ans bientôt 24. Je suis relativement timide et j’ai un peu de mal à m’ouvrir aux autres, bien que cela se soit déjà produit. Je suis du genre à ne pas avoir beaucoup d’amis, mais le peu que j’ai le sont réellement. Je vis en Isère pour le moment et je travaille dans l'informatique pour faire court. Depuis que je suis adolescent, j’ai énormément de mal avec les filles.

Bon j'espère que vous avez un peu de temps devant vous, disons que j'aime bien écrire ...

Adolescent, je m'intéressais aux filles, surtout à partir du lycée, mais je n'ai malheureusement jamais eu de copine durant cette période. Je n'étais pas le seul, et cela ne m'inquiétais pas vraiment à l'époque. Je me disais que je n'étais pas le seul dans ce cas et que je rencontrerais bien quelqu'un plus tard. J'ai souvent été complexé durant cette période, le manque de confiance en moi et le soutient quasi inexistant de la part de mes proches n'ont pas arrangé la chose. Disons que je me considère comme "moche" et pas réellement intéressant.

J'ai donc continué mes études (dans un domaine ou la gent féminine n'existe quasiment pas), les filles m'attiraient toujours mais je n'osais pas aller les voir,de peur de me prendre un refus. Le fait que je me sente toujours mal dans ma peau n'arrange pas les choses non plus ...

Peu à peu, mes amis se sont mis à avoir des copines, et moi je restais toujours seul.
Quand une fille me plaisait, je passais mon temps à la regarder en espérant qu'elle vienne me voir, mais bref ce genre de choses n'arrive jamais. Surtout que j'ai beau être timide, mais dans le fond je me dis que j'ai tout de même fait de nombreuses choses toutes autant stressante que de faire le premier pas vers une personne. J'étais désespéré, et les années passaient de plus en plus. Aujourd'hui je prends mon âge pour un compteur qui me rappelle le nombre d'années que je perds...
A côté de ça, bien qu’étant content pour eux, je me suis mis à envier le bonheur de mes amis d'être en couple.

Et puis dernièrement j’ai eu l’impression de me réveiller, j’ai donc cherché à combler ce « vide » dans ma vie.
Au début de cette année la situation me pesait tellement que j'ai décidé de m'inscrire sur un site de rencontre.
J'ai trouvé une jeune fille de mon âge et le courant est très vite passé entre nous deux. Moi qui étais si timide, pour une fois j'ai pu converser avec une fille de manière naturelle et logique.
Nous nous sommes rencontrés quelques temps après, c’est d’ailleurs elle qui m’a proposé de la voir (Il faut savoir qu'elle avait une situation spéciale et qu'elle se trouve être à l'étranger pour quelques mois). Tout se passait tellement bien qu'à la fin de la rencontre, j'ai fait une chose dont je me pensais incapable et qui n’est pas vraiment de mon style (Je m'en veux énormément et j'y repense souvent aujourd'hui encore). J'ai tenté de l'embrasser, et elle n'a pas voulu. Je me suis naturellement confondu en excuse mais elle m’a assuré qu'elle ne m'en voulait pas et qu'elle souhaitait juste prendre son temps. Aujourd'hui on échange à peine un sms tous les mois, je sais qu'elle est très occupé et que son téléphone à des soucis, mais je me suis fait à l'idée qu'elle doit juste me répondre par politesse.
Je précise que je n’ai jamais été insistant envers elle de peur de me retrouver à la place de tous ces gros « lourds » auxquels les femmes sont si souvent confrontées.


Étrangement je n'ai pas baissé les bras et j'ai continué mes recherches. J'ai rencontré une autre fille et cette fois ci rebelote, j'ai eu l'impression de retomber sur la perle rare. Tout se passait parfaitement et j'ai cru à la possibilité d'une relation. Je l'ai mise au courant de mon statut de VT et elle la vraiment bien pris. Sur le côté sexuel d'une relation, bien que nous n'ayons jamais rien fait, elle m’a permis de me désinhiber et de reprendre un peu confiance en moi. Je crois que c'est la seule fille qui m'ai dit qu'elle me trouvait mignon. Je vais préciser qu’on s’est tous les deux confiés l’un a l’autre, nous nous sommes concrètement tout dit. Néanmoins pendant que je lui parlais elle a rencontré une autre personne sur un site de rencontre. Elle est tombée amoureuse de lui, alors que je lui avais avoué mes sentiments. A bien y réfléchir, c'était la première fois que je tombais amoureux. Quand je dis amoureux c’est que j’aurais pu faire n’importe quoi pour elle, littéralement.

Cette fille m'a littéralement brisé le cœur et m'a avoué avoir joué avec moi au début de notre rencontre.
Je ne vous cache pas que j'en ai été malade, aujourd'hui encore j'en garde la trace (Que voulez-vous je suis trop sensible ^^').
Elle qui m'avait redonné espoir et confiance en moi, a littéralement détruit le peu de confiance en moi que j'avais réussi à construire.
Concernant ses explications, elle m'a annoncé que j'étais trop gentil... et que je me comportais comme une victime sur ce sujet, alors que quelques temps avant elle trouvait mon inexpérience adorable. Je lui ai demandé des explications ... qu'elle n'a pas su me donner...

Je ressasse toujours ce que j'ai pu faire de mal aujourd'hui.

Et là,je vais bientôt avoir 24 ans,et j'ai peur de vieillir seul mais aussi de ne jamais retomber amoureux. Par 2 fois j'ai rencontré des filles qui me correspondaient tout à fait, résultat j'ai peur d'avoir épuisé mes chances (ridicule hein ?) Disons aussi que ça ne m’était jamais arrivé…
Je me dis que c'est complètement stupide à mon âge... mais la situation me pèse bien que je tente de faire abstraction de la chose.

Mais tout me rappelle ce cercle vicieux dans lequel je m'efforce de sortir : je croise souvent des filles qui semblent adorables mais qui sont accompagnés par des hommes qui n'ont aucun respect pour elles,qui leurs parlent comme à des chiens...
Moi avec tant d'amour à revendre, je me retrouve seul.

Je me suis longtemps demandé si se comporter comme une ordure et être odieux envers quelqu'un était la solution. Mais j'ai certaines valeurs et certains principes, résultat j'ai l'impression de me tirer une balle dans le pied continuellement ^^. Bref je ne veux pas faire le faire et vivre ça avec n'importe qui, il faut que je ressente quelque chose pour la personne.


Naturellement tout le monde me dit que je finirais bien par trouver celle qui me conviendra, qu'il n'y a aucune raison que je ne trouve pas, que ça arrivera quand je m'y attendrais le moins. Mais les faits sont là : depuis que je m'intéresse aux filles il ne s'est jamais rien passé, RIEN.
Le souci c’est qu’actuellement je m’enfonce tout seul en me considérant de manière inconsciente comme une personne incapable de plaire.

J'ai l'impression de gâcher ma vie : j'aimerais partager ces petits moments qui rendent la vie de couple si formidable, les week-ends ensemble, les ballades, les sorties, les joies, les peines, être présent l'un pour l'autre. Bref bien que ma VT me pèse c'est avant tout le fait de pouvoir partager ma vie avec quelqu'un qui me manque. Enfin … me manque, vu que ça ne s’est jamais produit je n’en sais rien dans le fond !

J'essaye de relativiser le plus souvent possible en me disant qu'il y à pire que moi que je pourrais être en mauvaise santé ou avoir du mal avec ma vie professionnelle.
Il m'arrive aussi des fois de me dire que je ne peux pas tout avoir.

Voilà j'ai terminé de faire ma victime :D (Vu qu'à priori c'est ce que j'inspire quand je raconte ma petite histoire, mais en parlant d'histoire celle-là en est une autre)

Merci de m'avoir lu, je dois avouer que ça fait un peu du bien de mettre tout ça par écrit …

Ça libère un peu ...

Sois le bienvenu Pierre00 !
J'ai tout lu de ton message ; c'est un espace pour s'exprimer ici, donc pas de souci pour la longueur :-).
Tu fais bien de conserver tes valeurs ; ce n'est pas moi qui te conseillerai de te comporter comme une ordure, ce qui n'est effectivement pas la solution pour participer au bonheur de quelqu'un et être heureux soi-même.

Bienvenue à toi.
Hum....je me retrouve dans quelques aspects de ta vie (timidité et complexes , les amis en couple, un intérêt mais plutôt récent en info, des sentiments persistants pour une fille inaccessible). Quel complexe a(vai)s-tu ?

Se comporter comme une ordure...je te cache pas que j'y ai songé(et que j'y songe encore) plus d'une fois, mais peut-être que c'est pas approprié si tu recherches vraiment quelque chose de sérieux. D'un autre côté quand tu es juste cantonné au rôle "gentil garçon mais sans plus avec les nanas" je comprends tout à fait ce besoin de se débarrasser de cette étiquette qui n'aide pas tellement à trouver l'amour (bon être gentil en soi n'est pas mauvais mais quand on nous balance cette qualité avant de "finir par rester amis" par dépit, j'ai l'impression désagréable que bien d'autres aspects sont masquées par ça et empêchent de susciter l'attirance chez autrui).

Est-ce que tu revois encore tes amis même si tu es encore seul ? As-tu d'autres centres d'intérêt ou des activités qui te permettraient de rencontrer des filles ?

En tout cas c'est encourageant que tu aies réussi à rencontrer des filles via un SDR, c'est toujours de pris malgré ta timidité et on est pas mal à galérer.

Bonjour et bienvenue Pierre00. Tu constateras bien vite qu'ici, on aime écrire, et que le pavé est un sport national XD. Tu verras aussi que ton parcours, ton ressenti, tes échecs, pensées, craintes, angoisses, sont les mêmes que beaucoup de membres.

Impala a raison, ce ne sont pas parce que tes valeurs, ta gentillesse, ne sont pas " à la mode ", mal vus, qu'il faut les jeter aux orties. Elles font que tu es qui tu es, qui tu veux être. Il faut juste trouver la fille qui saura apprécier cela à sa juste valeur.

Bonjour Impala !

J'ai beaucoup réfléchi à la question ces derniers temps, et dans le fond, je ne pourrais pas perdre ces valeurs, elles font partie intégrante de moi et même si j'ai essayé de les mettre de coté, impossible de franchir ce pas. Disons que ce n'est pas pour moi que je dit ça, mais plutôt pour les personnes qui sont en face de moi. J'ai trop de respect pour les gens que je suis incapable d'être foncièrement mauvais...

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Merci resol !
Je reviens sur le point de la fille inaccessible, cette dernière m'avais tout de même annoncé avoir très sérieusement pensé à se mettre en couple avec moi à un moment, mais du fait que je suis complexé et que pour elle j'ai dernièrement été dans une position extrêmement pessimiste ont fait que non, ce n'est pas possible entre nous. Je crois que c'est surtout ça qui me donne envie de me sortir de ce "cercle vicieux" mais en même temps me détruit un peu de l'intérieur ... C'est bête de ma part mais encore aujourd'hui alors qu'elle est en couple j'essaye de garder espoir avec cette fille ... je dois être fou ^^' je me raccroche au fait que si ça va mieux dans ma vie, peut-être que ...

Au niveau de mes complexes, disons que je ne me trouve pas spécialement épais, je ne suis non plus pas squelettique mais c'est une chose qui me travaille pas mal. En dehors de ça je ne me trouve pas vraiment beau (pourtant on me dit que je suis mignon, 1/2 filles de mon âge m'ont dit que je leurs plaisait, mais ça me rentre dans une oreille pour ressortir par l'autre), pour illustrer j'ai horreur de me voir en photo, encore pire de profil. Résultat même en famille je m'arrange pour ne pas être dessus, ou carrément les supprimer ^^'.
J'ai aussi tendance à être un peu taciturne suivant si la personne avec qui je me trouve ne me met pas à l'aise, ça aide pas vraiment pour attirer les gens aussi...
Pour résumer même si pas mal de choses me sourient dans la vie, j'ai juste 0 confiance dans ce domaine et j'ai tendance à me rabaisser. (et de manière contradictoire à me complaire dans cette situation ?)


Je songe aussi à me comporter comme tel, mais impossible, j'ai jamais été bien dans ma peau, mais au final je sais que les mots peuvent faire mal, résultat vis à vis de mon vécu et de mon expérience je n'ai pas envie de véhiculer moi aussi ce sentiment ...
Mais je t'accorde volontiers d'avoir l'impression qu'être gentil/ quelqu'un de bien, n'est pas un trait de caractère spécialement recherché par la gent féminine (Bon bravo le raccourci, mais c'est mon vécu qui parle ici)

Pour mes amis je les vois de temps en temps, mais vu qu'ils sont en couple, j'ai toujours l'impression de tenir la chandelle. Ajouté à ça, mes amis ne sont pas de gros fêtard et j'avoue ne pas apprécier cela plus que ça, histoire d'arranger les choses ! Donc oui je suis souvent seul ces derniers temps et la solitude me pèse un peu aussi.

Je vais pas te cacher que depuis cet épisode avec cette fille, je me sent complètement "vide", disons que des fois je ne ressent absolument rien, des fois j'ai l'impression de ressortir la tête de l'eau. Résultat mes centres d'intérêts et mes activités ne me motivent plus et ces derniers temps je ne sais plus quoi faire de moi en rentrant le soir du boulot, je tourne je vire et ne sais quoi faire. J'essaye de faire des choses qui me plaisent avec mes amis, mais viens toujours un moment ou la "réalité" me rattrape et je perd toute envie.
J'ai l'impression d'être en pleine dépression pour tout avouer ...

Donc non pour le moment rien dans ce que je fais ne me permet de rencontrer du monde et encore moins des filles.


Pour les SDR, c'est le résultat du grand coup de pied que je me suis mis aux fesses, donc aujourd'hui ma crainte n'est plus trop de rencontrer la personne en elle même, mais plus l'après premier rendez-vous. Disons que je me débrouille à l'écrit mais je n'ai pas réellement cette même aisance à oral, résultat j'arrive plus ou moins à être intéressant à l'écrit mais à l'oral c'est pas ça ... Donc ça ne va jamais plus loin, j'ai juste l'impression de vendre du "rêve" à quelqu'un (Rajoutes 50 guillemets pour le mot rêve ;) ) pour enfin lui montrer que je ne suis pas vraiment intéressant dans le fond.

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Salut Lereveur !

Bon c'est méchant de ma part de dire ça, mais ça me réconforte de voir que je ne suis pas le seul dans cette petite spirale ...
En tout cas oui, c'est la conclusion à laquelle je suis arrivé, même s'il m'arrive d'en douter trèèèèèès souvent !

Bienvenue Pierre!

Pas de soucis pour le pavé, beaucoup l'ont fait, et si ça te soulage tant mieux !

Deux fois tu as quand même eu des ébauches de relations avec des filles, tu dois t'appuyer là-dessus. Ça veut que dire que tu peux plaire, même si tu dois penser le contraire vu que cela n'est pas allé au bout.

Je comprends cette tentation de devenir un "idiot...." après avoir entendu que tu étais trop gentil, mais ça ne servira à rien (et comme tu dis ce n'est pas ta nature).

Persiste et je suis sûr que ça marchera !

resoL a écrit :
Je sais ce que tu vis, je suis moi aussi encore accro à une fille (que je croyais avoir oublié en vain ) qui est en couple sachant que je peux tomber sur elle à tout moment vu qu'on habite dans la même ville

Nous sommes un peu plus éloignés géographiquement, mais elle s'est quand même assez attaché à moi ce qui rend la chose assez difficile. J’essaye de l’oublier et ne plus lui parler mais elle revient de temps en temps pour m’annoncer que je lui manque … j’avoue ne pas encore savoir si elle joue encore avec moi ou si elle est sincère … Mais j’ai un mal de chien à me la sortir de la tête, là j’essaye de m’en détacher, ne plus rien éprouver pour elle.

resoL a écrit :J'étais plutôt maigre et je me suis mis à la muscu. J'ai pris une quinzaine de Kg (j'approche des 70 kg) et même si je trouve encore que j'ai les bras et les poignets fins (comme ceux de certains footballeurs), je trouve que j'ai une corpulence normale. En fait j'ai la carrure que j'aurai aimé avoir étant ado. J'aimais pas me regarder dans le miroir ou être torse nu, ça a bien changé.

Ça va en faire hurler certains mais je n’arrive pas à prendre du poids, mais vu que je suis assez sec mon corps est « dessiné » naturellement … je ne sais pas si tu as une astuce pour prendre un peu de la masse par ce que là je galère ^^ après je me force mais je suis pas un gros mangeur donc ça n’aide pas !

resoL a écrit :Je suis pas un grand bavard non plus, hormis peut-être quand je suis à la salle de sport où j'arrive à entamer une conversation. En fait je dois avoir un contexte pour échanger quelques mots sinon j'aime pas parler pour parler.

J’essaye aussi de faire mon possible, mais toujours cette sale impression de raconter des banalités qui n’intéressent pas les gens … J’ai TOUJOURS l’impression d’ennuyer les gens que je ne connais pas ^^

resoL a écrit :Je vois ce que tu veux dire. Me concernant, j'ai bien envie de me débarrasser de cette étiquette qui me dessert plus qu'autre chose dans les relations sentimentales. Je déteste ce trait de personnalité, j'aurais aimé être quelqu'un d'autre sur bien des aspects.

Depuis que j’ai touché le fond, j’essaye de me remettre en question tous les jours, de modifier ma vision des choses, je dois avouer que mes rares expériences douloureuses m’aident un peu dans ma démarche… Mais ce n’est pas simple !

resoL a écrit :Qu'aimes-tu faire ? Quels sont tes passe-temps ? J'en ai aussi mais parfois comme toi j'ai pas le coeur à ça tellement ce célibat me ronge.

Oh j’aime bien me balader et visiter un peu tout et n’importe quoi, j’ai une préférence pour les sites historiques. Après je suis un grand curieux donc j’arrive généralement à m’intéresser a tout.
Niveau sport je fais du tennis depuis environ 15 ans mais j’ai pas l’occasion de pratiquer souvent ces derniers temps, mais c’est surtout dû à mon boulot et mes temps de trajets qui sont assez handicapant…
Après grand consommateur de films et j’essaye de lire quand je le peux.

resoL a écrit :Tu me diras à l'occasion lesquels tu utilises

J’ai fait un peu de tout mais pour le moment Meetic, PoF et AUM dernièrement je me suis mis sur Okcupid. Mais je ne te conseille pas le premier. Même si j’ai eu mon tout premier, premier rendez-vous avec. Depuis absolument plus rien, j’essaye de ne pas être lourd et de rebondir sur les profils pour faire le premier pas mais j’ai dû avoir en tout et pour tout 2 réponses …

C'est qui, se fameux metteur en scène, qui vous donne des "rôles" ?

Pierre, j'ai l'impression que comme beaucoup de vt ici, tu investis beaucoup rapidement, émotionnellement, dans une relation naissante. La plupart des gens investissent émotionnellement à mesure qu'elle se développe, ce qui semble plus sage : on souffre moins quand rien ne se passe.

rooter a écrit :C'est qui, se fameux metteur en scène, qui vous donne des "rôles" ?

Des filles avec qui ça n'a pas marché (quand c'est pas la gentillesse le souci, c'est la taille ou la couleur de peau) .
Quand ça arrive une fois, ça passe mais quand c'est fréquent, tu te dis que cumuler autant de tares ne va pas t'aider à vaincre le célibat, et que ça sera dur de sortir de cette case

Sinon les connaissances qui se rappellent de moi ont probablement aussi ces caractéristiques en tête, juste celles du " petit mec [d'origine...] sympa (et sans histoires, vie banale et chiante oblige) ". Rien d'extraordinaire quoi.

Pierre, faut justement te forcer à manger. Moi en commençant le sport j'ai eu de plus en plus d'appétit. Je mange aussi beaucoup de blancs d'oeuf (me faudrait aussi de la bonne viande mais ça coûte).