Une bouteille à la mer
Publié : 10 juil. 2016, 18:15
Bonjour à tous et toutes :)
Je me nommerais Gabriel sur ce forum. Je suis un VT de 29 ans. J'ai beaucoup hésité à poster, mais bon je me lance car mon histoire pourrait peut être faire écho chez quelqu'un.
Tout comme la plupart d'entre vous, je n'ai jamais été en couple, la faute à une phobie sociale pendant des années. Ma VT est une humiliation quotidienne mais ce qui met le plus mon cœur au supplice c'est la carence affective, celle de n'avoir jamais reçu de tendresse et d'affection de la part d'une femme. Dans notre société érotisé où l'amour est partout, être vierge et seul à 29 ans est une vraie misère.
Ce sont des nausées chroniques contractées quand j'avais 14 ans qui m'ont poussées vers une phobie alimentaire (j'avais des nausées d'anticipation avant les repas) qui est devenue phobie sociale (rien que l'idée de sortir me faisait me sentir mal). Pendant des années j'étais incapable de sortir de chez moi sauf pour faire de rapides courses où aller en cours, la honte que je ressentais était immense. J'ai passé des années enfermé en quatre mur sans avoir personne à qui parler, j'avais développé alors des symptômes de prisonnier de guerre (marcher d'un mur à l'autre pendant des heures, manger qu'une fois par jour car plus d'appétit, tentative d'automutilation, …). Ce sont mes études qui m'ont obligées à sortir un peu et à me socialiser mais vous imaginez à quel point ça été dur ! Inutile de vous dire que dans ces conditions je n'ai jamais pu rencontrer personne !
En refaisant l'analyse de ma vie, j'ai fini par comprendre que j'étais « handicapé émotionnel ». Pourtant je n'ai pas vécu de traumatisme précis et j'ai eu une enfance heureuse. Je me rappel que petit, je jouais sans me soucier du regard des autres ni me poser de questions. J'avais une certaine prédisposition à la timidité mais cela ne m'empêchait pas de me faire des amis et d'être heureux. C'est quand est venu l'adolescence que, sans vraiment me rendre compte, j'ai commencé à souffrir du regard des autres et jusqu'à l'arrivée des nausées en parallèle qui ont fini de détruire le peu de confiance en moi qui restait.
Je pense après avoir longuement réfléchi au problème, que le passage à la violence du collège et à la puberté à été la cause de mon mal être. Au fil des années et des méditations, j'ai fini par comprendre qu'à l'adolescence, mon néocortex s'est mit en surrégime, à tout analyser, opprimant par là-même mon cortex limbique (le cerveau émotionnel) et l'empêchant de maturer normalement. Tout alors devenait source de souffrance et des murailles d'inhibition se dressaient sans cesse devant moi m'isolant complètement dans un sentiment de honte suprême.
Aujourd'hui ça va mieux, mais je ne suis pas encore guéri. Dès qu'il faut s'impliquer émotionnellement, je n'y arrive tout simplement pas : je vois les gens prendre du plaisir à aller au restaurant, à faire la fête entre amis, à aller danser en boite … mais moi non. Je n'arrive pas à être heureux, je n'arrive pas à aimer la vie. Et pourtant ça n'est pas faute d'avoir essayé mais quelque chose bloque dans mon cerveau. Je m'aperçois que je suis tout le temps en train d'analyser, de ruminer, d'anticiper l'avenir, de ressasser le passé. C'est comme une drogue, impossible de lâcher prise et de savourer la beauté d'un paysage ou la saveur d'un bon repas comme quand j'étais enfant. Je suis perdu dans un monde d'illusion et de fausses interprétations. Ces souffrances m'isolent, augmentant mon mal être qui augmente à leur tour mes inhibitions et j'ai de plus en plus de mal à sortir de chez moi. Et la solitude me torture tous les jours, j'aimerais tant être en couple, avoir quelqu'un à qui parler, quelqu'un avec qui sortir … mais je n'ai pas assez confiance en moi pour aller au-delà de la simple rencontre.
J'ai vraiment un blocage émotionnel, mon néocortex est comme un tyran qui brutalise mon limbique dès qu'il faut se socialiser. Sur mon lieu de travail (je m'occupe de gens malade) ça se passe étonnamment bien, mais parce que je ne m'implique pas émotionnellement et parce que je suis dans mon rôle de professionnel. J'ai accomplis des choses au cours de mes études que la plupart des gens seraient incapables de faire mais pour ce qu'il s'agit d'aller manger au restaurant avec une fille qui me plaît, c'est le blocage total. Je sais que c'est ridicule mais c'est comme ça et je ne peux pas y faire grand chose même avec de la bonne volonté.
C'est pour cette raison que je suis VT et que je suis malheureux par là même occasion. Je rêve de vivre un couple et ça m'obsède tous les jours ... mais je sais aussi que je l'idéalise trop. J'ai bien essayé de « m'autopsychothérapé » mais ça ne débloque rien. Je vais donc entreprendre une "vraie" psychothérapie bientôt, on verra bien ce que ça donnera. Dans l'idéal j'aimerais guérir et redevenir normal, dans un moindre idéal, si je dois rester handicapé comme ça toute ma vie, j'aimerais rencontrer une fille qui présente le même handicap que moi parce qu'au moins on se comprendrait … et je sais qu'il y en a ! On vivrait dans notre petite bulle mais au moins on ne serait plus seuls et on pourrait se soutenir. Bah et au pire, je me fais faire une bonne lobotomie frontale et c'est réglé ! xD
Voilà, je jette ma bouteille à la mer. J'espère avoir donné une piste de travail pour certains. Merci de m'avoir lu.
Je me nommerais Gabriel sur ce forum. Je suis un VT de 29 ans. J'ai beaucoup hésité à poster, mais bon je me lance car mon histoire pourrait peut être faire écho chez quelqu'un.
Tout comme la plupart d'entre vous, je n'ai jamais été en couple, la faute à une phobie sociale pendant des années. Ma VT est une humiliation quotidienne mais ce qui met le plus mon cœur au supplice c'est la carence affective, celle de n'avoir jamais reçu de tendresse et d'affection de la part d'une femme. Dans notre société érotisé où l'amour est partout, être vierge et seul à 29 ans est une vraie misère.
Ce sont des nausées chroniques contractées quand j'avais 14 ans qui m'ont poussées vers une phobie alimentaire (j'avais des nausées d'anticipation avant les repas) qui est devenue phobie sociale (rien que l'idée de sortir me faisait me sentir mal). Pendant des années j'étais incapable de sortir de chez moi sauf pour faire de rapides courses où aller en cours, la honte que je ressentais était immense. J'ai passé des années enfermé en quatre mur sans avoir personne à qui parler, j'avais développé alors des symptômes de prisonnier de guerre (marcher d'un mur à l'autre pendant des heures, manger qu'une fois par jour car plus d'appétit, tentative d'automutilation, …). Ce sont mes études qui m'ont obligées à sortir un peu et à me socialiser mais vous imaginez à quel point ça été dur ! Inutile de vous dire que dans ces conditions je n'ai jamais pu rencontrer personne !
En refaisant l'analyse de ma vie, j'ai fini par comprendre que j'étais « handicapé émotionnel ». Pourtant je n'ai pas vécu de traumatisme précis et j'ai eu une enfance heureuse. Je me rappel que petit, je jouais sans me soucier du regard des autres ni me poser de questions. J'avais une certaine prédisposition à la timidité mais cela ne m'empêchait pas de me faire des amis et d'être heureux. C'est quand est venu l'adolescence que, sans vraiment me rendre compte, j'ai commencé à souffrir du regard des autres et jusqu'à l'arrivée des nausées en parallèle qui ont fini de détruire le peu de confiance en moi qui restait.
Je pense après avoir longuement réfléchi au problème, que le passage à la violence du collège et à la puberté à été la cause de mon mal être. Au fil des années et des méditations, j'ai fini par comprendre qu'à l'adolescence, mon néocortex s'est mit en surrégime, à tout analyser, opprimant par là-même mon cortex limbique (le cerveau émotionnel) et l'empêchant de maturer normalement. Tout alors devenait source de souffrance et des murailles d'inhibition se dressaient sans cesse devant moi m'isolant complètement dans un sentiment de honte suprême.
Aujourd'hui ça va mieux, mais je ne suis pas encore guéri. Dès qu'il faut s'impliquer émotionnellement, je n'y arrive tout simplement pas : je vois les gens prendre du plaisir à aller au restaurant, à faire la fête entre amis, à aller danser en boite … mais moi non. Je n'arrive pas à être heureux, je n'arrive pas à aimer la vie. Et pourtant ça n'est pas faute d'avoir essayé mais quelque chose bloque dans mon cerveau. Je m'aperçois que je suis tout le temps en train d'analyser, de ruminer, d'anticiper l'avenir, de ressasser le passé. C'est comme une drogue, impossible de lâcher prise et de savourer la beauté d'un paysage ou la saveur d'un bon repas comme quand j'étais enfant. Je suis perdu dans un monde d'illusion et de fausses interprétations. Ces souffrances m'isolent, augmentant mon mal être qui augmente à leur tour mes inhibitions et j'ai de plus en plus de mal à sortir de chez moi. Et la solitude me torture tous les jours, j'aimerais tant être en couple, avoir quelqu'un à qui parler, quelqu'un avec qui sortir … mais je n'ai pas assez confiance en moi pour aller au-delà de la simple rencontre.
J'ai vraiment un blocage émotionnel, mon néocortex est comme un tyran qui brutalise mon limbique dès qu'il faut se socialiser. Sur mon lieu de travail (je m'occupe de gens malade) ça se passe étonnamment bien, mais parce que je ne m'implique pas émotionnellement et parce que je suis dans mon rôle de professionnel. J'ai accomplis des choses au cours de mes études que la plupart des gens seraient incapables de faire mais pour ce qu'il s'agit d'aller manger au restaurant avec une fille qui me plaît, c'est le blocage total. Je sais que c'est ridicule mais c'est comme ça et je ne peux pas y faire grand chose même avec de la bonne volonté.
C'est pour cette raison que je suis VT et que je suis malheureux par là même occasion. Je rêve de vivre un couple et ça m'obsède tous les jours ... mais je sais aussi que je l'idéalise trop. J'ai bien essayé de « m'autopsychothérapé » mais ça ne débloque rien. Je vais donc entreprendre une "vraie" psychothérapie bientôt, on verra bien ce que ça donnera. Dans l'idéal j'aimerais guérir et redevenir normal, dans un moindre idéal, si je dois rester handicapé comme ça toute ma vie, j'aimerais rencontrer une fille qui présente le même handicap que moi parce qu'au moins on se comprendrait … et je sais qu'il y en a ! On vivrait dans notre petite bulle mais au moins on ne serait plus seuls et on pourrait se soutenir. Bah et au pire, je me fais faire une bonne lobotomie frontale et c'est réglé ! xD
Voilà, je jette ma bouteille à la mer. J'espère avoir donné une piste de travail pour certains. Merci de m'avoir lu.
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, donc pour méditer c'est quand même moyen. Est-ce que toi de ton côté tu as constaté des progrès ?