Virginité tardive

Bonsoir,

Je ne sais pas trop ce qui me pousse à écrire ici, mais j'ai lu quelques témoignages au hasard avant de cliquer sur le lien d'inscription et je me suis reconnue dans quasiment tous les témoignages à quelques nuances près. Je suis une femme et j'ai passé les trente ans depuis quelques années. J'ai une personnalité un peu hord normes, je n'ai jamais été très douée pour les relations d'amitié. Je n'ai jamais vraiment fait d'effort pour l'être. Je n'ai jamais été en accord avec les gens, le monde, la mode. Moi, je vis sur une planète différente. Ou bien dans une autre époque, je ne sais pas. J'étais l'enfant déphasée qui n'aimait pas les vacances, ni les récréations, ni les fête de fin d'année, mais qui adorait apprendre et qui lisait ses livres de cours et le dictionnaire pendant les vacances d'été. Je suis l'adulte pour qui la définition du fun c'est lire, écrire des histoires, passer quatre heures sur un puzzle. Je suis la personne qui a horreur de tout ce que les autres aiment, la musique bruyante, les fêtes, les surprises, les soirées qui n'en finissent pas, les discussions sans but. Je suis autiste Asperger, sans diagnostic officiel parce que j'ai la flemme de compléter la démarche, et parce que je n'arrive pas à y trouver une utilité quelconque. Et parce que pour moi un diagnostic qui vient d'un professionnel de la psychologie est forcément plus ou moins officiel et que je n'ai pas besoin d'un papier pour le prouver.

Si vous vous arrêtez aux apparences, je suis normale, je vis par moi-même depuis longtemps, je gagne bien ma vie, je suis autonome. Je n'ai même pas l'air bizarre. Renfermée, hautaine. Mais pas bizarre. Simplement je ne vis pas dans le même monde que les autres. L'insouciance ? Je n'ai jamais su ce que c'était. Qu'on puisse profiter du présent sans angoisser pour l'avenir ? Ça me paraît impossible. Je suis consciente de la réalité du monde depuis ma naissance. Je ne me suis jamais sentie éternelle, invincible, euphorique. Je ne déteste pas vivre. Je n'aime pas ça non plus. Je suis juste là. Autour de moi on me dit que la vie c'est quelque chose de merveilleux dont il faut profiter. Sauf que le moindre changement dans mon mode de vie me met dans un état de stress épouvantable. Sauf que je ne comprends pas mes congénères. Sauf que je m'intéresse rarement à ce qui les intéressent eux. Je profite des instants que je peux consacrer à mes activités favorites. Mais ces mêmes activités me ramènent toujours à mes différences.

Évidemment, puisque je suis là, vous aurez deviné que je suis vierge, à tous les sens du terme. Vierge au niveau sexualité, mais cela, ça ne me dérange pas spécialement. Car après tout la sexualité est intime et je ne peux pas avoir honte de quelque chose qui ne regarde que moi. Mais vierge aussi au niveau des sentiments. Aimer, être aimée. Je sais que ça existe, je ne sais pas ce que ça fait comme effet. J'ai lu des témoignages de personnes qui disaient éprouver de l'amour pour quelqu'un, à sens unique. Ce n'est même pas mon cas. J'ai l'impression que je suis tellement éloignée des autres, aussi bien au plan de ce qui m'intéresse qu'au niveau des mentalités, de la manière d'appréhender la vie que je suis simplement incapable d'éprouver de l'amour. Je dois dire aussi que je n'ai jamais vraiment eu l'occasion d'échanger avec des individus qui pourraient partager mon ressenti. C'est difficile d'expliquer qu'on ne ressent aucune souffrance, aucune jalousie, mais qu'on a en même temps assez de lucidité pour savoir qu'on passe à côté de quelque chose. Ne pas en souffrir est un avantage certain sur le court terme. Mais sur le long terme ? Je ne sais pas... Je suis assez réaliste pour savoir que la vie ne devrait pas se vivre en solitaire. Cependant je sais aussi que je ne serai jamais sur la même longueur d'ondes que la majorité des personnes qui gravitent dans mon sillage. Je ne vois pas le monde comme eux, je ne ressens pas les émotions comme eux, je n'ai pas les mêmes attentes qu'eux...

Bonjour ou bonsoir @Jessalyn
Que tu sois "labellisée officiellement Asperger" ou non ce n'est pas très important car tout le monde ici à des degrés divers à des soucis pour communiquer et établir une intimité donc bienvenu dans la même galère que toutes celles et ceux inscrit ici , j'espère qu'on pourra t'être utile dans ta réflexion perso (enfin au moins un petit peu )

Bienvenue à toi.

Tu n'as donc jamais éprouvé de sentiments ou d'attirance envers quelqu'un ? Je ne veux pas te coller d'étiquette mais ne serais-tu pas asexuelle ?
Peux-tu développer ces passions ? Je ne sais pas si tu as des amis (ou ressens le besoin de fréquenter des gens) mais tu peux te rapprocher de personnes qui partagent tes centres d'intérêt.

Bienvenue Jessalyn,

Tu dois être la quatrième ou cinquième femme sur le forum avec à peu de chose près le même profil : elles aussi disaient fonctionner très différemment des autres, souhaitaient plutôt rester seules, songeaient éventuellement à former un couple avec quelqu’un mais uniquement pour des raisons pragmatiques, et faisaient beaucoup de puzzles. Malheureusement, aucune d’entre elles n’est resté très longtemps.

resoL a écrit :Bienvenue à toi.

Tu n'as donc jamais éprouvé de sentiments ou d'attirance envers quelqu'un ? Je ne veux pas te coller d'étiquette mais ne serais-tu pas asexuelle ?
Peux-tu développer ces passions ? Je ne sais pas si tu as des amis (ou ressens le besoin de fréquenter des gens) mais tu peux te rapprocher de personnes qui partagent tes centres d'intérêt.

Je pense même qu'elle est a-romantique, puisqu'elle dit qu'elle n'a jamais aimé quelqu'un, et qu'elle ne ressent pas de sentiments de cet ordre envers autrui.

Bienvenue Jessalyn.

Bonjour Jessalyn,

L'important c'est que tu sois bien dans ta peau. Mais si tu postes ici c'est que tu ressens peut-être au fond de toi comme un manque ? Te sens tu prêtes a vivre en couple avec un homme qui te ressemblerais ? Est-ce que la vie de couple est ce que tu recherche vraiment ou juste une simple compagnie d'une personne qui te comprenne ?

Merci. Je ne pense pas être asexuelle, même si je sais que cela est souvent associé à Asperger. J'ai eu des pulsions d'ordre sexuel mais avec le temps j'ai appris à passer outre et désormais je n'en ai plus du tout. Je n'ai jamais ressenti d'attirance pour un homme ou même pour une femme. Mais d'un autre côté j'ai un mode de vie axé sur la solitude et je suppose que c'est assez normal de ne rien ressentir pour personne quand on ne voit personne. Je suis quelqu'un qui n'a pas besoin de compagnie pour se sentir bien. Bien au contraire je me sens souvent mieux seule que accompagnée. Je ne sais pas si je cherche quelque chose ou non. Je ne me projette pas dans une relation avec quelqu'un. J'ai toujours vécu mes relations aux autres comme une souffrance. Je ne me sens vraiment vivante que lorsque je suis seule avec moi-même. Cela dit je sais aussi que le piège de la solitude est qu'on s'y habitue un peu trop facilement. Mais en être consciente ne me donne pas nécessairement envie de changer. D'autant que j'ai perdu depuis longtemps le mode d'emploi pour communiquer avec les autres. Je ne suis même pas sure d'avoir su le faire un jour.

Tout est envisageable ! tu peux très bien trouver quelqu'un(e) qui saura respecter les limites de ta "zone de solitude" nécessaire pour te ressourcer . Il y a beaucoup de gens qui ont une relation et ne vivent pas ensemble collés l'un à l'autre