Virginité tardive

Bonjour,

Je ne suis pas nouvelle, car je postais déjà en 2009. Aujourd'hui, j'ai 38 ans et ma situation sentimentale n'a pas changé. Je suis toujours vierge, je n'ai toujours pas d'ami, jamais eu de copain , ni d'enfant et j'en souffre au plus haut point. Je suis en dépression actuellement depuis assez longtemps, maintenant et je n'arrive pas à sortir du cercle vicieux dans lequel je suis, ma vie ne me satisfaisant pas.

Je vis seule, mais je fais beaucoup de sorties sur des sites de sorties, sans succès. J'ai abandonné les ènièmes sites de rencontres et agences matrimoniales où j'ai dépensé trop d'argent.

Je me fais une raison : je ne connaîtrais sans doute jamais l'amour et n'aurai jamais d'enfant. Je vais voir une ènième psychologue (j'en ai vus beaucoup, beaucoup avant elle,...). Je débute avec la nouvelle psychologue, mais je sens que ça va mieux se passer.

J'ai repris le sport (natation en ce moment et step et renforcement musculaire pendant l'année). Bref, mais j'ai aussi besoin d'échanger sur ma situation. Je me sens très très seule. Et j'en souffre régulièrement. Les rencontres sont très difficiles en région parisienne, surtout passée un certain âge. On finit par se résigner et se dire que ça ne changera plus. J'ai toujours habité dans la même ville, mais ayant eu une série de hasards malheureux, je n'ai pas fait les bonnes rencontres et, en plus, par le passé j'avais eu de graves problèmes de santé. Du coup, à 38 ans, je n'ai aucun ami. Je ne suis plus non plus en lien avec ma famille. Je ne vois plus que ma mère.

Heureusement que j'ai un travail et suis propriétaire de mon appartement. Et du coup, mon coup de cœur du moment, c'est d'avoir une idole. J'admire cette femme connue qui s'est mariée, a eu des enfants er a fait une belle carrière. Elle a eu une vraie success story et rien ne lui en prédestinait. Elle est très belle, intelligente et pour moi, c'est la perfection.

Comme je suis en dépression, que je n'ai pas confiance en moi, que je me fais un complexe d'infériorité par rapport aux couples avec enfants, et bien du coup, ma vie ne me satisfait pas, alors, cette idole que je mets sur un piédestal et dont la vie me fait rêver me rend presque heureuse. Je suis toute son actualité tous les jours et je la trouve toujours tout aussi rayonnante et même de plus en plus belle. Et avec son mari, ils forment un couple glamour avec leurs beaux enfants. Bref, c'est la vie que je n'aurai sans doute jamais.

Je me bats tous les jours pour essayer de faire que ma vie me satisfait davantage. Parce que si ma vie me satisfait , je n'aurai alors plus besoin d'avoir des idoles et je ne serai plus dépressive. Alors, je me bats tous les jours pour sortir de ça, d'un côté de mes idolâtries et de l'autre de ma solitude en allant sur des sites de sortie. J'ai aussi envie de militer pour des causes. Je me dis que peut-être ça m'aidera.

Par ailleurs, on me dit que je fais dix ans de moins et que je suis jolie. Et je sais aussi faire la cuisine et la pâtisserie. J'ai également fait des études supérieures.

Par ailleurs, je fais énormément d'efforts quand je sors. J'arrive à complètement masquer mon état dépressif, lié à ma solitude. Je me montre très souriante, j'essaie d'être ouverte et de faire des traits d'humour. Mais rien n'y fait. Je ne parviens toujours pas à me caser. Je tombe même souvent sur des hommes qui me disent tout de suite qu'ils ne veulent pas se caser et avoir des enfants (c'est très courant ici, à Paris).

Donc voilà, on se démène pour sortir d'une solitude subie pour en faire une solitude choisie. Mais je regrette tellement de ne pas avoir accès à une vie de couple et des enfants. Alors c'est plus fort que moi, la dépression finit toujours par le rattraper dans mon combat, malgré mes efforts, les activités intellectuelles et sportives, les rencontres - et l'idolâtrie aussi me rattrape. Je suis là telle une adolescente et je rêve de rencontrer mon idole. Elle est célèbre, brillante, très belle et pour moi, c'est la perfection féminine. Elle est parfaite !

Il faut savoir que sur Paris les rapports humains sont rendus très difficiles. Les gens sont en général très individualistes et peu ouverts, comme dans d'autres grandes villes des pays occidentaux. J'ai beaucoup voyagé et l'ai constaté.

Je combats tous les jours avec ferveur ma dépression. Mais, restant seule, elle me rattrape.

Re-bonjour,

Je voudrais ajouter quelque chose. J'ai écrit ce message hier, alors que j'étais très fatiguée. Mais je voulais aussi dire que comme certains que j'ai lus aussi, moi aussi, je suis en colère après la Société, pour les raisons que je vais expliquer ci-dessous.

On nous présente constamment une vision réductrice du bonheur, comme une fin en soi, pas que par rapport au mariage et à la parentalité, justement, mais pour tout le reste : faire de brillantes études, avoir un beau plan de carrière, se marier et avoir des enfants. Tout est fait pour que si l'on n'a rien de tout cela, et bien on se sente exclu, en échec, amer, inférieur aux autres, inaudible, invisible et mal dans sa peau.

En effet, la Société NE GLORIFIERA JAMAIS les gens comme ça. Moi, je n'en ai pas fait le choix, mais que dire de ceux qui ont pourtant fait des études et qui choisissent délibérément de rester au bas de l'échelle, mais aussi, en parallèle, de ne jamais connaître l'amour et de ne pas avoir d'enfants ? Mon ancienne psychologue me parlait justement de salariés diplômés de Master et qui occupaient par choix, et pas par obligation des postes à un niveau Bac+2, sans jamais vouloir évoluer, même quand ils en avaient la possibilité, notamment par peur d'avoir des responsabilités. Pour les mêmes raisons, certains se refusent d'avoir une vie à deux et des enfants.

Mais je crois que les gens comme moi, considérés comme ne contribuant pas assez à la fois à la productivité économique du pays (car je suis Secrétaire, un poste considéré comme peu productif) et à la démographie du pays, en ne faisant pas d'enfants et en n'assurant pas la descendance, ne sont pas valorisés dans notre Société.

Il ne reste plus alors qu'à militer dans une association humanitaire ou un parti politique ou bien à s'engager comme réserviste, par exemple, ou que sais-je, pour ne plus être inaudible, inexistant et invisible.

D'autant que, de mon côté, je n'ai même pas un cercle d'amis auquel je me puisse me sentir appartenir et auprès de qui pouvoir m'identifier. Et ça me manque beaucoup.

Disons que j'en ai assez qu'on nous présente TOUJOURS dans les médias à longueur de temps ces jeunes femmes dynamiques à la fois mariées, mères de famille et Ministres ou Députés, Maires, Chefs d'entreprise, Membres au Conseil d'Administration de Grandes Entreprises du CAC 40, etc, comme de nouveaux modèles de la Société, des "Wonder Women", comme si c'était une fin en soi d'avoir un poste de Cadre Supérieur, de Haut-Fonctionnaire tout en se mariant et en ayant des enfants ! Beaucoup de gens ne vont pas s'y identifier.

Mais que dire alors de celles et ceux qui font le choix inverse en ne cédant pas à cette tentation : occuper un poste de "non productif" et au bas de l'échelle, mal payé, rester seul(e) et ne pas avoir d'enfant ? On ne sera jamais dans la lumière et on n'existera pas dans la Société puisque tous ces sujets n'intéressent ni les médias, ni les politiques, préfèrent glorifier la réussite matérielle (mariage, natalité, carrière,...) Ça n'est pas "vendeur", d'être seul, sans enfant et en plus "pauvre". La pensée collective pourrait considérer par automatisme qu'on sera forcément dépressif et malheureux pour le restant de notre vie, parce qu'on a justement pris un autre chemin de vie. Et ça n'est vraiment pas facile d'affronter ce miroir auquel on nous renvoie tout le temps, d'être constamment considéré juste comme une personne seule qui n'a rien pu construire, arrivée à 40 ans.

Alors, moi, je m'efforce juste de sortir, par le biais de site proposant de lancer des sorties ou de s'y inscrire ou en allant faire du sport. Et puis mon autre canal de rencontres, c'est le travail. Là aussi, j'essaie de "m'intégrer". Je suis dans un service où je n'ai qu'une seule collègue qui est célibataire et sans enfants. Mais j'essaie aussi de m'ouvrir aux autres. Donc, je prends des pauses café avec mes collègues mères de famille et en couple qui me racontent leurs petites histoires, leurs projets avec leur mari et leurs enfants. Et moi, comme je n'ai pas trop envie de leur parler de mon quotidien, alors je les laisse parler du leur. Je leur pose des questions. Alors comment vont ton mari et tes enfants ? Qu'avez-vous prévu ce week end et pendant les vacances ? Tout grand sourire, comme si je vivais bien ma situation. Et c'est surtout une bonne feinte pour ne pas parler de moi quand je n'ai pas trop le moral. C'est ce qu'il faut faire.

Tout ça pour dire que faire de brillantes études, avoir un beau parcours professionnel, se marier et avoir des enfants ne sont pas une fin en soi. Je le dis encore aujourd'hui, sans encore y croire suffisamment au fond de moi, car, victime du diktat de la réussite matérielle vantée comme de la publicité par notre société, nos politiques et nos médias, il m'a manqué des modèles de femmes et d'hommes décomplexés qui me ressemblent par leur parcours et chemin de vie identiques aux miens. Et alors, au lieu de cela, j'ai le modèle inverse qui me hante à longueurs de journée, celui de la réussite matérielle de la jeune Ministre, Députée, Maire, Cheffe d'Entreprise, Comédienne, Actrice, Médecin, Avocate, mariée et mère de famille comblée, sous les projecteurs et parfois même présentée comme pur produit de la méritocratie, une façon de dire que si elle était devenue à la place une employée administrative, célibataire et sans enfant, elle ne ferait pas la fierté du pays. Je vis ces hommages à ces personnes comme une blessure et une humiliation à la fois et je sens que j'ai besoin de me tourner vers des modèles de gens ayant choisi d'être à la fois seuls, sans enfant et de travailler, mais pas pour la gloire.

On peut également s'interroger sur la pertinence de nous présenter ces modèles comme le diktat de la réussite, si l'on se penche maintenant sur des statistiques, plus factuelles. J'entends en effet certaines de ces femmes mises en avant par la Société dire qu'elles ne sont pas des exceptions. Pourtant, déjà les femmes restent minoritaires à accéder à de telles hautes fonctions. Mais plus exactement, qui dans la masse salariale est juste Cadre déjà ? En France, les deux-tiers de la population active est non Cadre. Ça laisse peu de chance pour avoir une brillante carrière, même dans le Privé. Et on peut aussi dire qu'il est peut-être un peu poussée de considérer que certains postes sont peu productifs, car au bas de l'échelle.

Ensuite combien la France compte-t-elle de célibataires, de personnes vivant seules ? Nous étions 14 millions il y a quelques années. Mais la tendance serait plutôt à la hausse à en croire l'INSEE. Je pense même que s'il n'y avait pas l'immigration, la France serait le "deuxième Japon", pays où la natalité est en chute libre, parce que les gens ne se rencontrent plus, restent derrière leurs écrans, tant et si bien que le nombre de vierges tardifs passés 40 ans explose, et que même les pouvoirs publics sont en train de mener des actions pour aider les gens à renouer du lien social. Ces sujets n'intéressent bien évidemment pas les médias, sauf pour nous présenter comme des anomalies, encore moins les politiques qui veulent vanter et faire de la publicité autour de la réussite matérielle, au détriment du reste qui fait moins rêver la population.

Je me rends compte que ce genre de parcours linéaire où tout réussit à autrui n'est peut-être pas si répandu, à en croire les statistiques. Donc voilà, comme quoi.

Bonjour Espoir, ou plutôt re-bonjour puisque j'étais là aussi en 2009...
Très sincèrement, même si ce brillant parcours est proposé comme modèle, il y a, dans la réalité, peu d'élu(e)s... Il y a , heureusement, mille autres façons d'être heureux, et même bien plus heureux, à mon sens du moins, car je ne serais aucunement tentée, pour ma part; pour vivre heureux vivons cachés, et sachons apprécier toutes les petites choses de la vie.

Si tu lis les "expériences positives", tu verras que depuis 2009, certains membres, masculins et féminins, ont fini par trouver, parfois après plusieurs années, et à des âges voisins du tien, ce qui signifie que rien n'est perdu.

Quand je suis moi-même arrivée sur le forum, je venais de divorcer, j'avais envie de faire passer le message que toutes les femmes "expérimentées" ne considéraient pas les "puceaux" comme des losers ridicules, même à un âge "avancé". Et j'ai depuis refait ma vie avec un homme ...VT ! de mon âge (bien plus que toi donc !) qui n'avait rien à voir avec le forum... les hasards de la vie sont parfois surprenants.

Ne lâche rien, continue à sortir, il y a aussi quelques membres du forum qui se sont rencontrés, et pour quelques uns, ça a marché...

Bonjour et rebienvenue Espoir78 ,

Espoir78 a écrit :Mais je crois que les gens comme moi, considérés comme ne contribuant pas assez à la fois à la productivité économique du pays (car je suis Secrétaire, un poste considéré comme peu productif) et à la démographie du pays, en ne faisant pas d'enfants et en n'assurant pas la descendance, ne sont pas valorisés dans notre Société.

Espoir78 a écrit :En effet, la Société NE GLORIFIERA JAMAIS les gens comme ça.

Certes, globalement, la sphère médiatique voire politique met plutôt en avant une certaine forme de réussite (l'argent, le pouvoir etc.). Cependant, je trouve que tu en dégages des conclusions exagérées par rapport à toi et que tu fais fausse route en t’engageant dans cette voie. D’une part, je ne crois pas que ce genre de considérations entre tant que cela en compte dans les relations au quotidien, sinon les gens seuls seraient beaucoup, beaucoup plus nombreux. D’autre part, à ton échelle, as-tu besoin de te sentir ainsi « valorisée » pour être heureuse ? ne peux-tu pas essayer de construire ton bonheur pour toi-même et non pas pour simplement chercher à être perçue comme « quelqu’un qui a réussi dans sa vie » ? D’ailleurs, quand tu parles de la société, qui vises-tu exactement : tes collègues ? les gens que tu rencontres lors de tes sorties ? les médias ?

Espoir78 a écrit :Je suis toute son actualité tous les jours et je la trouve toujours tout aussi rayonnante et même de plus en plus belle. Et avec son mari, ils forment un couple glamour avec leurs beaux enfants.

Ouh là là, je suppose que tu suis les actualités autour de cette personne via des magazines et des sites people ? Ces médias sont là pour vendre du rêve et les stars y construisent une image (voire une marque) qui n’a bien souvent rien à voir avec la réalité. Et puis, tant mieux si cette personne est heureuse, mais est-ce que cela change quelque chose pour toi ?

Espoir78 a écrit :J'arrive à complètement masquer mon état dépressif, lié à ma solitude. Je me montre très souriante, j'essaie d'être ouverte et de faire des traits d'humour. Mais rien n'y fait. Je ne parviens toujours pas à me caser.

J’interprète peut-être mal tes propos, mais j’ai l’impression que tu veux dire que tu enfiles un masque lorsque tu es en société, que tu cherches à faire croire que tu es heureuse alors que ce n’est pas le cas. Mais ressens-tu du plaisir lors de ces sorties ? Si non, sais-tu pourquoi ? Sais-tu pourquoi malgré ces sorties tu n’as pas réussi à te créer des amitiés ?

Tu as des passions qui intéressent pas mal de personnes (cuisine, voyages…) et tu déploies beaucoup d’énergie pour aller mieux (sortir, travail sur toi avec un thérapeute…), c’est très courageux. Essaye de profiter de petits bonheurs quotidiens (manger un petit plat que tu t’es préparé, te relaxer sous une douche chaude ou que sais-je encore) qui te permettent de te sentir heureuse d’être en vie, sans attendre le Grand Bonheur ! Courage à toi.

Bon retour, Espoir78.

En lisant tes messages, un passage m'a frappé :

Je pense même que s'il n'y avait pas l'immigration, la France serait le "deuxième Japon", pays où la natalité est en chute libre, parce que les gens ne se rencontrent plus, restent derrière leurs écrans, tant et si bien que le nombre de vierges tardifs passés 40 ans explose

Moi qui fait des études en langue et en civilisation japonaises, je me dois de mettre un bémol.

Première chose : le taux natalité au Japon repart à la hausse depuis quelques années. C'est très léger, mais ça reste une hausse. Actuellement (au sens historique du terme, c'est-à-dire à peu près depuis 2010), il y a sensiblement plus d'enfants par femme au Japon qu'en Allemagne.

Deuxième chose : l'idée d'un Japon ultra-connecté, où les gens ne se parlent plus, est un cliché. Comme beaucoup de choses que nous, occidentaux, croyons savoir sur ce pays. C'est comme dire que les Japonais se font seppuku à la moindre erreur commise ; qu'ils ne mangent que des sushi et autres trucs à base de riz et de poisson ; ou qu'ils sont tous hyper-formatés au point d'être de gentils moutons obéissants. C'est loin de la réalité.

Bonjour,

J'ai l'impression que la pression sociale t'écrase complètement.
L'idée d'Amapola est excellente. Commence par te faire plaisir avec des petits bonheurs de tous les jours. Change toi les idées.

Par exemple, quand je n'ai pas le moral, je pars marcher en ville. Je fais souvent le même circuit. Je vois la vie, les gens, des couples, des parents et leurs enfants choses auxquelles je n'ai pas eu (encore) droit, je pense à mon boulot, qui m'oppresse, à tout ce qui va de travers dans ma vie. J'ai vraiment les boules. Mais je marche, je me fais plaisir, j'aime voir la ville, sa vie, même si pour le moment je ne peux qu'espérer un jour avoir accès à toutes ces choses là, ça me fait du bien. Généralement, après 30 min de marche, j'ai les boules. Je ne peux pas comparer par rapport à toi n'étant pas aussi affecté, bien entendu.
Puis ma promenade se continue, et ça passe. Doucement ça va mieux. Après 1h30/2h de marche en général, j'ai de nouveau la patate. Ca n'a rien changé à ma situation, mais j'ai fait quelque chose qui me plaisait. J'ai fait le point en faisant quelque chose qui me plaisait. Oui, il y a des choses qui ne vont pas, plein, mais j'arrive à en trouver d'autres qui me font du bien et m'aident. J'ai profité du moment présent, une fois mes inquiétudes mises de côté.
Je ne sais pas quelle peut être cette activité pour toi, mais il doit bien y en avoir une. (Je ne fais pas ça très souvent, deux/trois fois par an , quand j'ai un gros coup de blues).

Tu dis ne pas avoir d'amis, et ne pas trouver non plus quelqu'un pour te mettre en couple.
Et si tu essayais doucement, étape par étape?
Visiblement, tu as tout pour toi : active, plutôt jolie, plusieurs centres d'intérêt... As-tu essayé de t'impliquer dans une activité te permettant de discuter facilement avec des gens? Peinture, sculpture, chorale, etc?

Pareil, tes collègues, tu t'efforces de discuter avec, mais si jamais il y en a un(e) avec qui tu t'entends pas trop mal, lui as-tu déjà proposé de venir manger chez toi, de faire un resto, autre?

Tu veux militer pour des causes? Hé bien fonce! Tu y rencontreras des gens avec les mêmes convictions. Ca ne te convient pas? Ce n'est pas grave, tu auras essayé, ça t'aura occupé et cassé ta routine.

Noue des liens, crées-en, tant pis si tu te trompes, tant pis si ça ne marche pas. Il y a forcément un moment ou ça fonctionnera.
Et pour ce qui est de rencontrer la bonne personne, ne perds pas espoir non plus. Accroche-toi, retrouve le sourire, l'optimisme. Si ça doit se faire, ça se fera. Ca se joue à pas grand chose pour plein de gens, pourquoi pas nous.

Et surtout, je sais que c'est dur, mais ignore la société. J'ai la chance, enfin, après des années de galère, d'études pas toujours faciles, d'avoir une idée de ce que je vais faire plus tard. SI ça marche, je serai surdiplômé, on me dit que c'est dommage d'avoir tant étudié pour "ça". Je m'en fiche. Ce que je fais actuellement ne me convient pas. Ma décision n'est pas logique pour la société, mais c'est ce qui me rendra heureux, et c'est tout ce qui compte. Dans cent ans, on sera tous mort, qui nous jugera? Et quand bien même, on ne sera plus là! Alors faisons ce qu'on veut, ignorons les conventions sociales, ce qui est bien, pas bien vu, et cuisinons nos vies à notre sauce.

Et abandonne cette idole que tu suis! Je ne pense pas que ça t'apporte quelque chose de bon, pire je me demande si ça ne t'enferre pas dans ce qui te fait souffrir. Coupe la télé, l'ordinateur, prends un roman.

(Je ne sais pas du tout si ça t'aura aidé, mais j'aurais essayé avec mes maigres moyens et ma maigre expérience).
Courage! :)

Félicitation ! Tu essaies d'aller mieux, ce qui prouve que tu as ENVIE de t'en sortir. Peu de gens ont cette force mentale ou ce courage...

N'essaie pas de trouver immédiatement l'homme de ta vie. J'ai l'impression que tu te mets la pression pour trouver du premier coup le père de tes enfants. Je comprends que tu es la pression de ton âge. Si tu y arrive tout de suite, c'est super. Pourquoi ne pas d'abord en profiter tout simplement avec des hommes qui te plaisent ? Tu tomberas bien un jour sur celui qui deviendra l'homme de ta vie et le père de tes enfants.

Profite... Des fois, c'est en lâchant prise qu'on trouve.

Re-bienvenu à toi.

Je trouve ça déjà bien que tu te prennes en main comme tu le fais et que tu fasses des efforts, c'est une bonne chose. Continue et il n'y a pas de raisons que tu ne finisses pas par être heureuse un jour ou l'autre .

Par contre je voudrais te faire part de mon avis sur une chose qui me semble importante. Ton second message, je pense que tu peux en supprimer plus du trois quart car il ne t'apportera jamais rien. Tu parles de la télé, de la société et de l'influence que ça a sur toi (notamment) : sache que cette influence c'est aussi en grande partie toi qui la permet. On ne peut manipuler et influencer que les gens qui sont d'avance manipulable. Bien sûr, je ne suis pas en train de nier l'influence de la société et ces répercussions, ce que j'essaie de te dire c'est qu'il faut arrêter de s'identifier à ça et ne pas se bagarrer avec inutilement. Cesse de regarder les infos, la télé ou toutes ces conneries. Tu souffres de dépression alors ne te rajoute pas de la difficulté. Les infos à la télé (entre autre) agissent comme des petites bombes pour chaque personne qui n'est pas capable d'avoir assez de recul, c'est pour ça qu'à mon avis tu aurais tout à gagner à t'en éloigner.
C'est une perte de temps de focaliser ses problèmes sur la société. De toute manière, ce n'est pas aux autres de changer pour que toi tu ailles mieux, c'est à toi de le faire. N'attend rien des autres et fais d'abord le changement pour toi-même. "Soyez le changement que vous voulez être" comme dirait l'autre. Le bonheur n'est pas dans le matériel ni même dans la relation, le bonheur est avant tout intérieur et se cultive, c'est un entraînement de l'esprit.

Même si tu avais une relation demain, serais-tu heureuse pour autant? J'en doute. Car si toi-même tu n'es pas heureuse tu ne pourras pas l'être quelque soit les circonstances extérieures. Traviata parlait des couples qui se forment avec le forum et je suis bien placé pour en parler puisque je suis en relation avec Amapola (qui a posté juste au-dessus). Si je peux bien affirmer quelque chose c'est qu'être amoureux et savoir que quelqu'un nous aime n'apporte strictement pas le bonheur. J'en veux pour preuve que je suis confronté à plein de peurs et de difficultés malgré notre relation (dont je ne me plains pas d'ailleurs, au contraire), donc ce n'est pas ça qui me donnera le bonheur. C'est justement la chance pour moi de me confronter à certaines de mes difficultés, d'apprendre et de pouvoir me libérer de tout ça, mais ultimement ça ne me donnera jamais le vrai bonheur car il dépend uniquement de moi. Ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas profiter (sainement) d'une relation, bien au contraire.

Je suis passé par des phases de dépression et je manquais cruellement de confiance en moi à une époque donc sache que tout ça peut s'arranger. Je pratique personnellement la méditation et ça m'aide beaucoup dans ma vie de tout les jours. Sans ça d'ailleurs je n'aurais sans doute pas la situation que j'ai aujourd'hui... car quand on ne se fait pas suffisamment confiance on se limite, fatalement. Tu es capable de réussir et d'aller mieux mais il faut que tu fasses cet effort de regarder en toi et pas à l'extérieur. C'est toi et uniquement toi qui fait ta vie, pas la société ni personne d'autre.

Je trouve ça plutôt triste que tu n'ai pas d'amis et que tu sois aussi seule, je pense que tu aurais tout intérêt à te focaliser d'abord sur le fait de te faire quelques amis proche plutôt que d'avoir une relation (et tout ce qui va avec). Avoir des amis te permettra d'avoir des gens à qui parler et à qui tu pourras être normale. Au vu de ce que tu dis, au final tu portes un masque et quelque part tu te mens à toi-même. Tu parlais d'humanitaire à un moment et si c'est ce qu'il te faut alors fais-le. Fais preuve de générosité et ça te reviendra d'une manière ou d'une autre. Le simple fait de se sentir utile et de rendre service fait beaucoup de bien à l'esprit.

Je te souhaite sincèrement d'aller mieux et de te sortir de ta dépression, courage, tu en es capable!

Salut à toi et re-bienvenu

Tu as l'air d'être une personne adorable ça m'attriste que tu sois aussi seule (bon je suis pareil mais bon).
Quand on est très seul on a besoin d'une échappatoire c'est trop difficile a supporter autrement , je suis pareil a ce niveau.
J'espère que tu iras mieux et je te souhaite beaucoup de courage.

Rebonsoir à tous,

Tout d'abord, merci à tous pour vos messages de soutien. Je vais tenter de vous répondre à tous.

@Traviata : Oui, j'ai en effet vu que depuis 2009, il y avait des couples qui s'étaient formés. Il y en avaient même, parmi ceux que je connaissais, qui avaient rencontré quelqu'un hors du forum virginité. Félicitations en tout cas pour ta nouvelle belle rencontre.

Je sors beaucoup avec le site OnVaSortir.com. Mais l'inconvénient sur ce site c'est qu'il y a tellement d'inscrits et de sorties proposées qu'il y est difficile de se faire des amis, car souvent, on ne revoit jamais les mêmes personnes. Sur Paris, c'est d'ailleurs compliqué de se faire des amis, même quand on y est né.

En fait, je me rends compte que ça ne sont pas forcément les brillants parcours en soi qui me fascinent. Mais l'assurance des personnes dans leur capacité à séduire.

Je suis en ce moment en vacances d'été à Madère, une île Portugaise au large des Côtes Marocaines. Et rien que sur la plage, j'ai observé avec quelle assurance un maître-nageur draguait de jolies jeunes filles sur la plage de Machico. Bref, ça n'est pas mon style d'hommes. Moi, je préfère les personnes plus "éduquées" parmi lesquelles il y en a qui ont de l'assurance, surtout ceux qui ont un métier dans la représentation. On y trouve beaucoup de personnes qui ont de l'assurance. Et cela me fascine et m'emoustille énormément, sans doute parce que moi, j'en manque et que cela me rassure.

@ Amapola : merci de me souhaiter la bienvenue.

La sphère politique et médiatique est l'un des exemples des métiers de la représentation dont je parle plus haut. J'y vois des personnes qui ont de l'assurance. Et leur assurance me fascine. La personne que j'admire est une personnalité publique que je vois comme la femme parfaite. Elle a mon âge, elle est très brillante, charismatique et très très belle. Elle a surtout une assurance incroyable.

En fait, oui, j'ai besoin de me sentir valorisée dans mes relations avec les autres, dans la mesure où je manque énormément de confiance en moi, n'ayant jamais eu de copain, ni d'amis. J'ai l'impression que je n'en suis pas capable.

Oui, j'essaye de construire mon propre bonheur, même sans amis d'ailleurs, dans un premier temps. Je fais énormément de choses, je nage (surtout ici en mer et à la piscine à Madère), je fais des excursions, vais à des expositions, au cinéma, je lis, je fais du step. Mais je suis rattrapée par mon manque de confiance en moi, mes complexes et ma souffrance liée à la solitude.

J'ai fait beaucoup de voyages à l'étranger seule, par exemple, et c'est très dur et très douloureux, comme de vivre seule. Il y a notamment le manque affectif, le fait de n'avoir personne à qui parler, avec qui partager, etc

Bien sûr que ça ne change rien pour moi que cette personne que j'admire soit heureuse. Mais je présume que j'ai besoin de me rabattre sur ça, parce que je n'ai pas d'ami.

Si j'enfile un masque pour paraître heureuse, c'est parce que je ne veux pas faire fuir les nouveaux gens que je rencontre. Je ressens en effet du plaisir lors des sorties que je fais, car même si je ne réussis pas à me faire de nouveaux amis, je passe au moins de bons moments et c'est l'essentiel. Il ne faut pas vouloir avoir des amis à tout prix, mais commencer par passer de bons moments. J'essaie effectivement d'en profiter.

@VACN : merci. Tu m'as appris des choses sur le Japon. Désolée, en effet, je ne connaissais pas du tout. J'ai eu de multiples sources erronées et te prie de m'en excuser.

Je suis plutôt une spécialiste du monde anglophone ayant fait aussi Littératures, Langues et Civilisations Étrangères, mais en anglais. J'espère ne pas t'avoir trop choqué.


@ Coelio : oui la pression sociale m'écrase complètement, surtout mon grand manque de confiance en moi. Oui, j'essaie de me faire plaisir tous les jours, comme expliqué plus haut.

J'essaye de faire de nouvelles rencontres étape par étape en effet, en tentant d'abord de profiter du moment, même si rien ne se passe et que je n'ai pas d'amis.

Oui, j'ai à la fois envie de m'engager, par exemple, pour mon pays en partageant mes convictions et mes valeurs et aussi d'écouter ce que d'autres ont à dire de leur côté, assister à des conférences, etc.

Il faut que j'abandonne cette idole, je sais, même si c'est dur tant que je n'ai pas d'ami, mais je travaille pour avec ma thérapeute. Il est possible que ça l'enferme, oui.

@Jolinar : merci à toi. Oui, c'est important de se prendre en main. Tu as entièrement raison. Et j'essaie de prendre de la maturité et de grandir face à tout ça.

Effectivement, je m'efforce déjà de trouver mon bonheur seule, même sans ami, déjà, même si c'est difficile. C'est pareil, je rêvais de rencontrer un homme sûr de lui qui me redonne confiance en moi. Mais c'est à moi de prendre confiance en moi. On dit bien souvent que c'est la clé de la réussite. Le sport m'y aidera peut-être. Et félicitations pour ta relation avec Amapola.

Moi, c'est la natation, le step, la cuisine et la pâtisserie qui me vident la tête.

Oui, j'ai envie de m'engager, de partager mes convictions et mes valeurs, effectivement, j'en parlais.

@Cecil : merci de me souhaiter la bienvenue et pour ton message de soutien. Oui, cette situation est compliquée, mais il faut essayer de sortir du cercle vicieux de la solitude finalement.