[VACN]

Après tout, qui est le plus fort : quelqu'un de très faible qui s'effondrerait à la première taloche mais qui se planque derrière de gros murs, ou quelqu'un qui sait encaisser ?

[Berthier]

mais qui se planque derrière de gros murs

la ligne Maginot, ce n'est pas ce qu'il y a de plus efficace...

[rooter]

la ligne Maginot, ce n'est pas ce qu'il y a de plus efficace...

En fait, la ligne Maginot aurais sans doute pu marcher, mais entre les coupes budgétaire et les "La Belgique arrivera bien à arrêter les Allemand toute seule" (oui, déjà à l'époque). Évidement, tous les maréchaux de France ne souhaitaient pas sa victoire...

[pomme22]

Je ne sais pas si la vulnérabilité en soi est une force, mais je suppose que dans le cas où l'on arrive à la surmonter, ça peut nous pousser à nous fortifier moralement, à développer certaines qualités comme l'empathie, la persévérance, la détermination, etc. On peut aussi apprendre à compenser nos éventuelles faiblesses en travaillant nos forces dans d'autres domaines.

Cela mis à part, cela m'intéresse pas mal parce qu'au final savoir si l'on doit se montrer vulnérable ou non, ça ramène à la question de l'authenticité. Et je trouve qu'on est vraiment soumis à des injonctions contradictoires de ce côté-là: on entend partout qu'il faut être authentique, oser être soi-même etc, . mais pour peu qu'on sorte un peu trop des rails, et notre "authenticité" ne passe pas : elle nous fait être jugé bizarre ou faible, nous isole, etc.

Avant, je ne faisais vraiment pas d'effort dans la vie sociale, je me comportais de façon très "naturelle" et je remarque que depuis que j'ai compris l'intérêt que pouvait avoir le fait de se comporter parfois avec une hypocrisie minimale en société, tout me devient plus facile : j'arrive beaucoup plus facilement à m'intégrer dans les groupes, on ne me dit plus que je suis trop taiseuse ou que j'ai des comportements inadaptés, comme je donne davantage l'impression d'avoir confiance en moi, je me fais beaucoup moins marcher sur les pieds, ...

[traviata]

Je rejoins beaucoup de propos ci-dessus, j'ai en revanche un doute sur l'aptitude qu'on aurait à montrer ou pas sa vulnérabilité. Le fait d'être vulnérable, pour moi, c'est justement qu'on ne parvienne pas à cacher à quel point les autres peuvent vous atteindre.
C'est le point névralgique du harcèlement : on invoque souvent le fait que le harcelé est gros, petit, roux, fort en thème ... ce n'est pas la vraie cause, c'est indirect , on harcèle avant tout qqun qui est vulnérable, car harceler qqun qui n'en fait pas de cas (au moins en apparence), ce n'est absolument pas drôle. (vous imaginez bien que là je suis dans le second degré). Et ensuite seulement, on peut l'attaquer sur ce qui se voit : petit, gros, roux, etc...

[VACN]

A la base, ma question était "qu'est-ce que la vulnérabilité dans un contexte amoureux / sentimental / etc."
La vulnérabilité dont tu parles, Traviata, c'est un autre sujet.

Comme le dit Pomme, la vulnérabilité dont on parle ici n'est pas un état permanent, mais un comportement. Comment se montrer vulnérable face à une personne avec laquelle on essaie de construire une relation amoureuse ; sachant que c'est apparemment indispensable pour y arriver.

EDIT :
@pomme22
Je viens de relire tes messages sur ce topic, et tu as dit deux choses qui m'interpellent :

ces derniers temps j'ai fini par avoir des relations assez inauthentiques avec pas mal de gens

je ne faisais vraiment pas d'effort dans la vie sociale, je me comportais de façon très "naturelle" et je remarque que depuis que j'ai compris l'intérêt que pouvait avoir le fait de se comporter parfois avec une hypocrisie minimale en société, tout me devient plus facile

Je ne comprends pas ; tu estimes que tes relations avec les autres sont plus authentiques depuis que tu as un comportement hypocrite "minimal" ? Ça me paraît contradictoire.

[Genisa]

Je ne comprends pas ; tu estimes que tes relations avec les autres sont plus authentiques depuis que tu as un comportement hypocrite "minimal" ? Ça me paraît contradictoire.

Si je comprends bien, elle ne dit pas qu'elles sont plus authentiques, mais plus simples (arrêtez moi si je me trompe.. ^^).

Ce que je constate aussi, quand j'étais au lycée je restais braquée sur la personne que je pensais être, je faisais pas de concessions - et j'avais du mal à m'intégrer.
Je remarque que maintenant je m'adapte à la personne que j'ai en face, je profite de ce que la relation peut m'apporter, même si ça reste superficiel. J'ai des amis avec lesquels je discute politique, d'autres avec lesquels je ne fais que plaisanter, et ainsi de suite.
Et j'ai un comportement très différent selon la personne en face ; mais c'est pas de l'hypocrisie pour moi, seulement différentes facettes qui s'expriment.

Par contre j'ai du mal à me confier sur les sujets douloureux (comme la VT), et donc à me rendre vulnérable. J'ai l'impression de toujours garder une distance, et je n'ai pas d'amitiés "intimes".

J'ai déjà été la gentille de service, la petite complexée qui n'a pas confiance en elle, etc. et je trouve qu'être perçue comme ça par son entourage, ça n'aide pas à entretenir des relations saines.

Je me reconnais bien là-dedans..
Je pense aussi que donner une meilleure image de soi peut aider à avancer ; si les autres te perçoivent positivement, même si c'est pas l'image que tu as de toi-même au départ, ça ne peut que faire du bien.
La plupart des gens ont des doutes qu'ils camouflent plus ou moins bien en société, on ne doit pas être les seules..

[Bonbenbof]

J'interprète peut-être les propos de Pomme différemment, mais je n'ai pas compris qu'elle disait que ses relations avec les autres étaient plus authentiques... Au contraire...

Par contre, si j'ai bien compris, faire preuve d'un minimum d'hypocrisie lui permet de faciliter sa vie sociale...

A vrai dire, je constate la même chose...

Être authentique, c'est se montrer tel que l'on est... Forcément, ça implique de se dévoiler un minimum, et d'exposer les faiblesses qui font partie de nous, donc d'être vulnérable... Ce n'est pas un luxe qu'on peut se permettre en toutes circonstances, avec n'importe qui...

Je peux expliquer à mes camarades de formation ce qui a compliqué ma vie professionnelle... Ils ont un parcours similaire au mien, ils ont connus pas mal d'écueils, ils ont de l'empathie... Par contre, je me vois mal aborder ma vie sentimentale... Je l'ai fait une fois, sans rentrer dans les détails... Ça aurait pu se finir dans la douleur, vu les réactions assez tranchées qui ont suivi... Il y a des sujets qu'on ne peut pas partager de manière intime parce que nous n'avons pas nécessairement le même point de vue, ni même les mêmes principes...

Quand on est en société, dans un groupe, de manière implicite, des codes s'établissent... Ils ne nous correspondent pas nécessairement, mais pour évoluer sans peine au sein de ce groupe, il est nécessaire de s'y plier un minimum... Autrement dit, selon le contexte, il faut adapter son comportement, et hélas souvent ne pas être soi-même... (C'est certainement moins le cas pour ceux qui n'ont pas des masses de faiblesses...^^)


Ceci étant dit, ça ne veut pas dire qu'il ne me sera jamais possible d'être authentique avec un de ces camarades...


Disons que cette hypocrisie pour évoluer au sein d'un groupe permet une première prise de contact avec plusieurs personnes, parmi lesquelles il y en aura peut-être l'une ou l'autre avec laquelle les choses pourront devenir plus authentiques, et à laquelle il sera possible d'exposer des choses qu'on ne peut pas exposer à d'autres... (Je ne sais pas si je suis clair...^^')

C'est un peu triste, mais on ne peut pas se permettre d'être vulnérable en dehors d'une certaine intimité...

Or, ces deux notions sont liées...

Au final, la question est difficile... Je pense qu'il ne faut pas se montrer vulnérable quand on tente de construire une relation amoureuse... Ce n'est pas quelque chose que l'on doit faire sciemment... Par contre, nécessairement, en devenant intime avec quelqu'un, on fini tôt ou tard par s'exposer tel que l'on est, avec nos forces et nos faiblesses...

[Lux]

De toute manière, nous portons toujours des masques, même avec des gens que nous aimons beaucoup. Le naturel total, c'est une utopie, une belle idée mais difficilement atteignable et surtout difficilement possible. On s'adapte toujours à son interlocuteur et même quand on prétend ne pas vouloir le faire, c'est encore en forme de réaction à l'autre (par exemple : je ne vais pas faire de concession car tel sujet me tient à coeur, mais sur un autre je réagirais différemment).
L'essentiel est de savoir se rapprocher de sa propre vérité, de sa propre authenticité, en admettant que notre caractère social nous pousse nécessairement à jouer quelques rôles. Mais que même ces rôles-là parfois peuvent se rapprocher de ce que nous sommes vraiment si nous laissons apparaître quelques fêlures. La fragilité n'est pas une tare, surtout si elle ne s'exprime pas dans tous les domaines.

[VACN]

Sachant qu'on est influencés par les gens avec qui on passe du temps... Notre identité serait-elle plus "fluide" que ce qu'on croit ? Ce n'est peut-être pas un hasard si une des définitions d'un individu est "un processus qui devient perpétuellement lui-même".
Philosophie, quand tu nous tiens !

Après, je ne suis pas sûr qu'on soit nécessairement inauthentique quand on se protège. Les fameuses barrières qu'on met en place dans ces cas-là ne font-elles pas partie de ce qu'on est ? Personnellement, je n'ai pas l'impression de jouer un rôle pour mieux m'intégrer.