Virginité tardive

Bonjour à tous, je suis heureux d'avoir trouvé ce forum, je me rends compte que je ne suis pas seul.
Donc je me présente, je m'appelle Marc, j'ai 23 ans, je vais bientôt en avoir 24, je suis originaire de Lille. Je suis titulaire d'un Master 2 en Droit International que j'ai obtenu à Leiden (Pays-Bas) à 21 ans, mais après avoir travaillé pendant 2 ans, je vais faire un deuxième Master 2, à l'Université Catholique de Lille, dans le but de préparer le concours d'avocat et le concours de l'Institut Régional d'Administration (équivalent régional de l'ENA).
Je suis passionné de musique, d'histoire, de géopolitique, de cultures du monde, et je suis catholique traditionaliste pratiquant depuis quelques mois (oui, c'est nouveau mais ça a changé beaucoup de choses comme je l'explique plus bas).

Donc je suis, comme d'autres ici, vierge. Et pas par choix. C'est quelque chose qu'on m'a fait subir, qu'on m'a imposé, et j'en ai énormément souffert, au point d'en descendre très bas. Je suis hétéro, je précise d'avance.
J'ai longtemps espéré pouvoir plaire. Et les années passent; Collège, lycée, fa, puis le boulot...les sorties, concerts, bars etc. et rien. Rien du tout. Je n'ai jamais même embrassé une fille sur la bouche ni vu une fille nue en vrai.
C'est véritablement un calvaire. On vit dans une société hypersexualisée où tout tourne autour de ça, où beaucoup de monde en parle tout le temps, où on ne nous épargne rien dans les pubs, médias et compagnie. Ce n'est pas que l'envie me manque, c'est que je n'en ai jamais eu l'occasion, la possibilité, et ne l'aurai probablement jamais. Je n'ai jamais plu, ce n'est pas faute d'avoir tout essayé, changer de coupe, de barbe, de vêtements, faire régime quand j'étais en surpoids, du sport, changer les endroits que je fréquente. J'ai vraiment tout essayé, même, ce rend la situation encore plus humiliante, les sites de rencontre. Des centaines d'euros dépensés alors que d'autres n'ont qu'à demander gratuitement, le tout pour rien.
Ce qui rend la chose encore plus frustrante aussi, c'est que j'ai fréquenté des milieux où les filles sont réputées "ouvertes". Metal, gothiques, la fac et d'autres...j'ai étudié aux Pays-Bas, vécu à Londres, et à Bruxelles, endroits où les gens sont aussi réputés "ouverts". Mais non, pas pour moi apparemment.

Je n'ai jamais vraiment pensé être si moche que ça jusque là, mais aujourd'hui je n'ai pas le moindre doute à ce sujet. Mais même des mecs très laids y arrivent...
Il y a "d'autres choses" aussi sur lesquelles je n'ai pas de raison de complexer, mais bon, ça ne sert à rien de toute façon.

À titre indicatif, pas la peine de me conseiller d'avoir voir des putes, comme des tas de gens l'ont fait, merci. Hors de question d'atteindre ce niveau, je me sentirais souillé, c'est humiliant de payer quand pour d'autres c'est gratuit, et surtout j'ai un certain nombre de valeurs intangibles auxquelles je tiens. Bref, débat clos, merci.

Donc j'ai énormément souffert de cette situation. Pour vous dire à quel point, j'en suis sombré totalement dans la folie, l'année dernière. Ça tellement été ma seule préoccupation que j'en ai délaissé le reste (la recherche sérieuse d'emploi), faute de motivation. Depuis plusieurs années, j'envisageais d'abréger mes souffrances en me faisant castrer chimiquement (j'ai commencé à y penser vers mes 18 ans). J'ai donc été voir une psychiatre spécialisée dans les délinquants sexuels (ce que je ne suis pas, je vous rassure !) afin de me faire prescrire des antiandrogènes. Mais elle n'a pas voulu, pour des prétextes bidons (justement parce que je n'étais pas délinquant, parce que j'étais encore jeune etc.) J'ai eu à la place des antidépresseurs, anxiolytiques et neuroleptiques. Et ce qui devait arriver arriva, je suis devenu pendant des mois complètement fou, incontrôlable, alcoolique, violent verbalement et physiquement avec mes proches. J'ai littéralement passé l'année 2015 en enfer. Il s'agissait pour moi d'une véritable rébellion par rapport à un sort que je n'acceptais pas. Je me suis mis tout le monde à dos, me suis marginalisé au point de me couper d'amis de longue date. Au point d'essayer, au cours d'une engueulade, de tuer mon propre père. C'est donc tout naturellement que j'ai fini en hôpital psychiatrique.

OUI, je suis passé par l'HP parce qu'aucune fille ne voudra jamais faire l'amour avec moi !

Ce passage en HP ne m'a pas aidé, mais il m'a au moins coupé pendant u temps de cette société de crotte.

Et ma situation n'a pas changé. J'ai, peu de temps après, trouvé un stage aux Nations Unies à Bruxelles, rencontré des tas de personnes, collègues, de pays différents. Mais toujours pour rien.

Rien ne m'aura fait autant pleuré dans ma vie que ça. C'est la seule chose m'aura manqué, que je n'aurai jamais connue, mais quel mal peut faire ce manque...quel mal...
Et ce n'est pas un blocage en moi, je n'ai subi aucun traumatisme dans l'enfance, je dégoûte juste les filles.

Le mépris voire l'indifférence qu'ont toujours eu les filles à mon égard, c'est vraiment blessant. Vraiment. Je n'ai jamais compris ce qui me manquait par rapport aux autres, aux as sociaux, aux abrutis, eu x n'ont pas de problème de ce point de vue-là. Ou bien ce que j'avais en trop... Je n'ai jamais voulu faire de mal,, je suis plutôt d'un naturel romantique, je ne veux pas "collectionner", l'affection d'une seule femme m'aurait suffi, une seule...mais j'en demande apparemment trop. Je ne suis pas aidé non plus par notre société très individualiste où l'autopilie est promue, où "la chose" est désacralisée par la manière dont on en parle (mon gros dégueulasse de père, très intrusif dans la vie privée et intime, n'y échappe pas d'ailleurs), et où personne ne se limite à ses besoins, mais tout le monde (enfin ceux qui ont accès à ça) les excède par envie, ce crée des laissés pour compte comme moi.

Moi je n'y ai pas droit, ça m'est interdit, on m'en a privé;. Pourquoi ? C'est injuste.

Ce me tracasse aussi, c'est que je n'ai jamais pu "m'amuser" et que maintenant j'en arrive au point où je me rends compte que je ne me marierai jamais et n'aurai jamais d'enfant. Et ça ça rend la chose encore plus dure, car j'ai aussi, à mon âge, cette préoccupation, cette obsession-là même.
Il faudra e je me batte pour adopter, c'est possible pour un homme seul, mais pas facile. Mais au moins ça j'ai des chances d'y arriver, alors que plaire je n'en ai strictement aucune.
De toute façon, des filles vierges, à mon âge il n'y en a plus, et je complexerai probablement si j'étais avec un fille qui a déjà un lourd passif de ce point de vue-là, comme 95 % de filles aujourd'hui.

Bref, comme j'en parlais plus haut, devant la fatalité, ayant besoin d'en finir,, je me suis résolu à me faire castrer. Face au refus continuel de ma psy, j'ai fini par commander mon androcur sur internet. Ce n'est pas ce qu'il y a de plus souhaitable, mai c'était indispensable pour avancer. Depuis 2 mois que je le prends, ça va un peu mieux, j'accepte mieux de rester vierge pour l'éternité. Ça reste difficile, il m'arrive toujours de pleurer, le sentiment d'injustice par rapport au fait qu'on me fasse subir ça à moi reste, mais au moins mon corps, ce carcan, me laisse un peu tranquille.
J'envisage d'ailleurs, d'ici l'année prochaine, de me faire opérer en Suisse c'est légal et pas très cher. C'est horrible je sais, mais si seulement j'avais une alternative...

Il y a autre chose qui a changé dans ma vie : après des années passées dans l'athéisme, j'ai renoué avec la foi. Personne ne pouvant m'aider, me sortir de ma situation désastreuse et déprimante, je m'en suis remis à Dieu, et j'ai été entendu. J'ai retrouvé le goût de la vie grâce à la messe et à la prière. Quand j'adresse mes prières à la Très Sainte Vierge Marie, ou à Sainte Thérèse de l'Enfant-Jésus, des saintes sont restées vierges, je me sens rassuré, je les sens vraiment me donner leur amour pur. Je revis grâce à ça, je ne l'aurais jamais cru. C'est une religion où la virginité, la chasteté, sont perçues comme des valeurs, des qualités, et non comme des fardeaux ou une honte, comme dans notre société malade et malsaine.
Vraiment, sans le catholicisme, je n'aurais jamais pu évacuer autant de la négativité que j'ai en moi. Peut-être même que du coup je vais me réorienter et devenir prêtre, on en a tellement besoin...

Voilà, j'en ai dit beaucoup, mais ce n'est pas grand chose par rapport au poids que je dois supporter d'avoir sur le cœur à cause de ça.

J'espère e je saurai trouver ici des personnes compréhensives, je pense que ça devrait être possible

Bonjour et bienvenue MarcMJE.

Autant je peux comprendre la frustration, le sentiment d'injustice et d'humiliation énormes liés à l'absence de vie sentimentale et sexuelle, autant je trouve ta réaction pour le moins exagérée... Tu n'as que 23 ans, bon sang ! C'est bien tôt pour être certain de finir seul...

J'ai aussi le sentiment que tu connais mal les filles et que tu généralises à tort sur leur compte... Des qui sont vierges à ton âge, ou même plus vieilles que toi, ça existe, regarde au sein de nos membres. Par ailleurs, ça me semble très mal placé de parler de " passif " à leur égard lorsque elles ont déjà une expérience sexuelle, c'est leur choix, leur liberté au même titre que toi !

Pour info, je n'ai pu franchir le cap qu'à 30 ans, avec une escort - même si ce n'a pas été de gaieté de cœur. J'ai pu ensuite avoir une expérience dans un cadre " non-marchand ", normal quoi, à 34 ans.

Depuis je continue de pédaler mais je m'accroche (j'ai une éventuelle piste dernièrement, on verra bien si ça paye), et surtout, j'essaye de rester aimable et prévenant, autant par principe que parce que c'est le minimum logique pour rencontrer quelqu'un.

Si certaines personnes (ton père, éventuellement) ont pu avoir une mauvaise influence dans ton développement conduisant à ta VT, il est absurde d'en vouloir à la terre entière ; si tu en deviens incontrôlable et violent, c'est logique que tu finisses par te mettre tout le monde à dos et qu'aucune fille ne vienne vers toi.

" Le mépris voire l'indifférence qu'ont toujours eu les filles à mon égard ", c'est une généralisation, erreur très commune et très vicieuse (dans laquelle je suis tombé aussi un temps). Ca a été peut-être vrai pour certaines, mais tu ne peux pas appliquer cela à toutes les filles du monde, tu ne les connais pas et réciproquement. De plus, tu rejettes toute éventuelle responsabilité personnelle sur elles, ce qui est bien commode pour l'ego, mais aboutit à une impasse mentale et à la misogynie.

Bien sûr que dans ce monde, on n'a pas toujours ce qu'on mérite. Des c*nnards peuvent enchaîner les conquêtes et des gens bien accumuler les échecs. On ne peut pas contrôler tout ce qui nous arrive, mais comment on souhaite vivre (en méchant ou en personne " bien "), ça reste notre choix.

Bref, avant de te trancher l'engin en hurlant " toute des @&*!! ", je te suggère de respirer un bon coup et de réfléchir plus calmement à tout ça. Rien qu'avec ta présentation je crois qu'on peut déjà déceler certains mécanismes à remettre en cause (comme la généralisation).

Ah, et je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée de devenir prêtre par dépit, plutôt que par vocation. Peut-être que la foi est une bonne évolution pour toi, mais c'est faux de te dire que personne ne peut t'aider ; tu n'as juste pas fait la ou les bonnes rencontres jusqu'à présent. Mais maintenant, tu as déjà ce forum. D'ailleurs, tu le dis toi-même, tu es heureux de nous avoir trouvé, pensant être seul dans ta situation. Sache que cette phrase, des tas de gens ici l'ont également écrite mot pour mot.

Ooouuulala, Marc !

Sérieusement, te faire castrer ?! Mais pourquoi ?!

Moi je n'y ai pas droit, ça m'est interdit

Bullshit.

on m'en a privé

Encore plus bullshit ! La seule manière dont "on" aurait pu te priver de sexe, c'est en mettant sur pied une conspiration impliquant toutes les personnes que tu as jamais croisées, et en les mettant toutes d'accord pour t'empêcher de coucher avec quelqu'un. Franchement, tu trouves ça raisonnable ?

des filles vierges, à mon âge il n'y en a plus

Re-bullshit.

Mais au moins ça j'ai des chances d'y arriver, alors que plaire je n'en ai strictement aucune

Et encore plus de bullshit !

J'ai vraiment tout essayé, même, ce rend la situation encore plus humiliante, les sites de rencontre

Sympa pour les utilisateurs des sites de rencontres... Dont je fais partie, entre parenthèses, comme plusieurs personnes sur ce forum.

Mais elle n'a pas voulu, pour des prétextes bidons (justement parce que je n'étais pas délinquant, parce que j'étais encore jeune etc.)

"Tu es encore bien trop jeune pour mettre ta vie sexuelle en l'air", c'est un prétexte parfaitement valide, que tu le veuilles ou non.

j'ai fréquenté des milieux où les filles sont réputées "ouvertes"

Ben, c'est peut-être que la réputation de tel lieu, telle profession, telle catégorie de personnes, etc. n'est pas une information pertinente quand on cherche un(e) partenaire ?

Le mépris voire l'indifférence qu'ont toujours eu les filles à mon égard

J'ai bien conscience que dire ça à quelqu'un qui a passé du temps en hôpital psychiatrique, c'est peut-être une mauvaise idée, mais : c'est dans ta tête. Oh, t'en fais pas, c'est dans la tête de beaucoup de monde. Mais ça n'en est pas réel pour autant. Le mépris envers toi, il souvent vient de toi, et tu le projettes sur les autres ; surtout si tu as l'impression que tout le monde (ou toutes les femmes, c'est pareil) te méprise.

[le] fait qu'on me fasse subir ça

On s'arrête tout de suite, ce n'est pas le monde qui te fait subir ça. Ce ne sont pas les gens autour de toi qui te forcent à subir une castration chimique, ce ne sont pas eux qui te sanglent à un lit pour te rendre incapable de procréer. Ironiquement, ce serait toi, au final, qui te priverais définitivement de sexe.

Tu as l'impression que l'Univers entier t'en veut, mais c'est faux. A une époque, tu étais peut-être sans défense, harcelé par tout le monde, mais aujourd'hui tu es un adulte. La société est nulle par bien des côtés, elle ne te fait pas de cadeaux, certes ; mais si elle te fait du mal, c'est uniquement parce que tu la laisses faire. A notre âge, on est responsable de son propre malheur.
C'est une question de responsabilité. Ça ne veut pas dire que tu es la cause de ton état ou de tout ce qui a pu t'arriver de mal dans ta vie, mais tu es 100% responsable de ce que tu fais en réponse à tous ces malheurs.

Tu n'es peut-être pas le seul vierge "tardif" de la planète, mais tu dois bien être l'un des rares à opter pour une solution aussi extrême. Tu crois peut-être que renoncer à ta vie sexuelle est un acte courageux ou une acceptation de ton destin, mais non. C'est de la lâcheté.

Tu veux une alternative à une castration ? Prends-toi en main. Écris tes problèmes sur un bout de papier, va consulter quelqu'un honnêtement (c'est-à-dire en écoutant ses conseils, au lieu de les ignorer comme tu le fais avec ta psy actuelle), exprime-toi par une activité créative, j'en sais rien, mais fais quelque chose !

Ne lève pas les bras en l'air en gueulant que la vie est vraiment trop injuste, bats-toi pour t'améliorer !

Et si tu penses que ça ne marche pas, que c'est foutu, et bla bla bla, eh ben j'étais comme ça aussi. Il y a 18 mois. Depuis, j'ai connu mes deux premières aventures. Et je n'y suis pas arrivé en attendant qu'une femme me prenne en pitié, c'est aussi simple que ça. Accessoirement, je ne suis jamais parti du principe que l'amour, l'affection ou le sexe me sont dus, c'est peut-être pour ça aussi ?

On n'est pas responsable à 100% de ces problèmes par contre...
Mais tu peux les résoudre si tu t'accroches, Marc

Si la religion peut t'aider, pourquoi pas, je suis moi-même croyant. Mais ne dit-on pas "aide-toi, et le ciel t'aidera" ?
Dieu a fait de toi un homme, c'est pour ressentir des émotions similaires à tes semblables, je ne vois pas pourquoi ça te sera refusé, l'amour d'une femme.

Mais attention cependant, l'amour n'a rien de méritant aussi beau soit-il. Tu peux être un chic type, ça ne t'empêchera d'avoir difficile pendant des années avant de rencontrer ta chérie... Et c'est pour ça que la castration chimique, ce n'est pas une bonne solution, surtout que tu es encore jeune. On a encore une partie de notre vie devant nous et ce serait dommage de se "brider" à ce moment précis.

VACN et Lerêveur l'ont sous-entendus également, libères-toi de certaines généralités. Si certaines solutions marchent mieux à d'autres (notamment les sites de rencontres), c'est bien pour ces personnes-ci. Moi-même, je n'apprécie pas mais ça permet à des gens de rencontrer d'autres gens. Chacun voit midi à sa porte

Allez, courage. Il faut parfois tenir tête pour accomplir certains objectifs. La vie est faîte ainsi.

Bonjour MarcMJE,

Ton témoignage est intéressant je trouve. Du peu que j'en ai lu, j'y ai vu beaucoup de fatalisme et de violence envers toi même .... jusqu'au point de vouloir te castrer !! Après ça ne me surprends pas totalement parce que moi aussi j'ai entretenu le même discours que toi ...

J'aimerais revenir sur quelques points qui me paraissent essentiels :
- Contrairement a ce que tu ressens, non tout n'est pas perdu loin de là. De mon expérience j'ai rencontré plein de personnes âgées me disant avoir été heureux en amour avec leur 2è ou 3è compagne(on) à un âge avancé (50 ans pour l'un, 70 ans pour l'autre). Sache que ton esprit ne vieillit pas aussi vite que ton corps, et que les années de misère peuvent très bien disparaitre dans un océan de bonheur en quelques jours (lorsque tu auras rencontré quelqu'un).
- Je n'ai pas compris quelle était la raison précise qui fait fuir les femmes à ton contact. J'émets une hypothèse : manque de confiance en toi, tu essaie d'être trop gentil et avenant avec elles, et en gros tu fais le canard et ça, ça les fait fuir (je suis en train de l'expérimenter en ce moment ^^' ).
- Le coup de te gaver d'Androcur est une très mauvaise idée : tu vas t'affaiblir musculairement, perdre en capacité cognitive et faire de l'ostéoporose. A 60 ans tu seras en fauteuil roulant. Je sais que le désir sexuel est un vrai tourment mais dans ton cas il est l'expression de ta névrose. Plus tu es obsédé par les filles, plus tu as envie de sexe, plus la frustration grandit. Il y'a un travail sur toi à faire ici : te dégager de tes désirs qui ne sont qu'une projection sur un futur hypothétique que tu construit dans ta tête. C'est clairement une fuite de la réalité, de l'instant présent (on est plusieurs à le travailler ce fameux "vivre dans l'instant présent" et ça porte ces fruits).
- Le coup de te castrer définitivement sera l'erreur de ta vie. Car un jour la vie se vengera en te donnant un désir d'enfant aussi fort que ton désir sexuel actuel et tu t'en voudras jusqu'à la fin.
- Pour ce qui est religion j'ai eu un peu la même expérience que toi il y a quelques années (prier le Chapelet, adoration du TSS) mais mon manque d'amour m'a tout fait perdre (enfin bref c'est une autre histoire) : devenir prêtre ne doit se faire que lorsqu'on est appelé par Dieu. Dans l'état actuel des choses tu es trop mal en point psychologiquement. Je pense que ça serait aussi une erreur de t'inscrire au séminaire. Tu risques juste un jour de te retrouver devant la femme de ta vie qui sera venu te chercher, mais tu ne pourras pas la suivre car ton sacerdoce te l'interdira (si tu suis vraiment les textes sacrés et pas les tendances culturelles). Là encore ça sera le supplice.

En pratique : t'as un gros travail a faire sur toi même ! Tu ne peux pas prétendre aimer Dieu et les autres si tu ne t'aime pas toi même (c'est ce que je suis en train d'apprendre) et ce qui me faire dire ça c'est ton fatalisme, et la violence que tu exerce envers toi même (l'Androcur, vouloir te mutiler, le conflit avec tes désirs) !! Allez perds pas espoir, y a encore bcp de bonheur qui t'attends

Bienvenue Marc MJE,

Beaucoup de souffrance transparaît dans ton message.
Tu as de nombreuses passions, des possibilités de rencontres, tu es encore très jeune (quoi que tu en penses)… pourquoi es-tu convaincu que tu ne rencontreras jamais une femme avec laquelle parcourir un bout de chemin ? Tu as vécu des situations très difficiles, tu t’en es sorti, alors, pourquoi tant de fatalisme ? Peut-être pourrais-tu nous en dire un peu plus sur tes tentatives pour rencontrer des filles. Sais-tu à quel moment ça bloque ? Es-tu déjà tombé amoureux ?

MarcMJE a écrit : Ce n'est pas que l'envie me manque, c'est que je n'en ai jamais eu l'occasion, la possibilité, et ne l'aurai probablement jamais.

Parcours les présentations et les témoignages positifs sur le forum, tu verras que certains avaient un parcours similaire au tien et, grâce à un travail sur eux, peu à peu, ont pris confiance, ont tenté, essuyé des refus (sans forcément les vivre comme des échecs, mais plutôt comme des expériences pour le futur) et ont fini par rencontrer un(e) partenaire. Tu sembles ne pas avoir vraiment confiance en ta psy, as-tu envisagé de voir quelqu'un d'autre ?

Merci pour vos réponses, bon dommage qu'on ne puisse pas éditer les messages, j'aurais quelques corrections et suppléments à apporter à ma description, enfin bref...

Je suis atterré par les deux premières réponses, qui ne témoignent d'absolument aucune compassion et montrent même un énorme mépris, donc je ne perdrai pas mon temps à y répondre et invite toute personne ne souhaitant que me juger, comme l'ont fait les deux personnes concernées, à éviter ce topic. Aussi, si vous voulez parler de votre cas personnel, fort bien, mais d'une part comprenez que tout le monde ne ressent pas les mêmes choses, et surtout faites-le ailleurs, ici le sujet c'est censé être moi.

Mais merci aux autres en revanche ! ^^

Pour le reste, je suis fataliste parce que la vie m'a rendu comme ça. Ce n'est pas mon mépris, ma haine de la gent féminine qui cause ma virginité, c'est l'inverse, c'est allé dans l'autre sens, ça c'est la conséquence. C'est leur mépris et indifférence à mon égard qui me rend comme ça, et violent. J'ai une rancœur énorme à cause de ça, ne m'en voulez pas, c'est humain. Je pense à Elliott Rodger, qui lui a été jusqu'à tuer pour se venger de cette injustice, de cette humiliation. Je n'en suis pas encore là. De ce point de vue, la religion m'a beaucoup aidé, les envies de meurtre ou de suicide se sont bien dissipées.

Concernant les sites de rencontre, il y a eu méprise : jamais je n'ai jugé les personnes qui y ont recours. Je vois ça comme une manière de forcer le destin, mais ce n'est pas un problème. Non, j'ai trouvé en revanche humiliant que même ça, ça n'ait pas marché pour moi, malgré mon lourd investissement financier.

Et je sais bien que je n'ai pas rencontré toutes les femmes du monde, mais tout de même des milliers, dans une bonne quinzaine de pays différents, dans tous les milieux, toutes les classes sociales possible, et même toutes les tranches d'âge (bon, je pense qu'au-dessus de 50 ça ne m'attirerait pas mais je ne me suis pas fermé à ma tranche d'âge). Ça suffit à se faire une idée. Je n'en ai jamais attiré aucune.
Beaucoup de mecs doivent tester des dizaines de filles avant de trouver la bonne. Moi je n'en suis même pas à la case départ, je n'ai même rien pu commencer. À mon âge c'est tard, et je pense vraiment qu'il en est fini pour mon cas personnel.

Pour bien vous figurer ce que je vis, imaginez-vous un petit chien dans une animalerie qui attendrait désespérément dans sa cage de verre d'être adopté. Sauf qu'il ne le sera jamais. Les gens, les familles passent devant lui, "oh maman, regarde, qu'il est moche celui-là, bêrk !" alors que lui ne demande qu'à donner tout son amour et à rendre heureux. Il est nourri par les gérants de la boutique mais n'a plus aucune envie de vivre. Il se laisse juste dépérir jusqu'à être piqué.
Eh bien je vis exactement la même chose que ce petit chien. Certes, j'ai pour différence de pouvoir m'évader grâce à la spiritualité, mais à la fin je mourrai moi aussi seul, triste, vierge et castré.

Je reviens là-dessus parce que je suppose que la castration en désespoir de cause rend mon témoignage probablement singulier. Je n'ai jamais voulu faire ça, pour moi ce n'est pas un choix, c'est un drame, je ne fais pas ça de gaieté de cœur. Chacun a sa perception des choses, ce que je vais dire là est normalement banal mais apparemment pas pour tout le monde : le témoignage de l'un ne s'appliquera pas forcément à l'autre. Je sais que d'autres le vivent mieux, mais le but de ce topic n'est pas de parler des autres mais de parler de moi. Et pour moi cette situation a été insupportable.
Ma virginité m'a envoyé en HP, faut tout de même bien vous en rendre compte. La castration a été pour moi la seule manière de rendre cette situation vivable. De dire à mon corps "Stop ! Laisse-moi tranquille ! Arrête de me réclamer ce que je ne peux pas te donner !" La volonté seule ne suffit pas à ne plus avoir d'érection. J'ai dû m'aider médicalement.
C'est triste, parce que j'avais beaucoup d'amour à donner. Énormément même. Je ne demandais que ça. De la tendresse aussi, de l'affection...mais aucune n'en veut ni n'en voudra jamais. Du coup ça doit partir à la poubelle.

Ajouté 13 minutes 57 secondes après :
Excusez-moi de m'être un peu emporté, bon je ne peux malheureusement pas éditer les messages, mais certaines remarque ne m'ont pas plu, et après relecture c'est en fait surtout la deuxième réponse que j'ai trouvé choquante.
Quand on a un peu d'humanité on ne dit pas "Bullshit bullshit bullshit, moi je moi je moi je, et puis c'est ta faute" à une personne qui souffre. Merci d'en prendre note.

Pourtant, j'ai précisément spécifié que tu n'es pas responsable de tous les maux qui te tombent dessus, mais de la façon dont tu te comportes en réponse à eux. Ce n'est pas ta faute si une femme te rejette, mais ça l'est si tu te morfonds à cause de ça. Je ne te dis pas que tout est strictement de ta faute, je te parle de prendre le contrôle de ta vie, seul moyen pour qu'elle s'améliore.

Et puis, je ne sais pas, "moi, je" fais des trucs et ça marche. "Moi, je" fais un travail sur moi, et ma vie s'améliore. "Moi, je" vois débarquer sur le forum un gars qui estime qu'à 23 ans il est préférable de se faire retirer tout ou partie de l'appareil génital. "Moi, je" trouve que c'est une situation critique qui nécessite des phrases cash. "Moi, je" me dis que mon expérience, aussi réduite soit-elle, peut aider ce gars qui a urgemment besoin de reprendre confiance en lui.

Si tu es capable de considérer comme "humain" un comportement qui consiste à blâmer le Destin pour ta situation, et à rationaliser cette rancœur au point de sous-entendre que tu as le droit de haïr le monde entier (et surtout les femmes, manifestement) pour t'avoir toujours "refusé" quelque chose qui aurait dû te revenir de plein droit, alors tu dois bien pouvoir m'accorder la même clémence, et considérer comme "humain" le fait de chercher à secouer les puces à une âme en peine avec des phrases cash, aussi maladroit que ça puisse être, non ?
C'est vrai, pourquoi n'aurais-je pas le droit de mettre mon propre comportement sous la bannière de "L'Erreur est Humaine" ?

Être en souffrance ne te donne pas automatiquement raison, en particulier quand tu dis que personne ne voudra jamais de toi, que toutes les femmes que tu croises te méprisent, etc.
Par contre, si tu restes en l'état, là c'est clair que tes prédictions vont s'avérer exactes. Prophétie auto-réalisatrice.

Quant au "mépris", je suis en train de relire ton premier post, et j'en vois une dose impressionnante. Antagonise-moi si tu veux, mais commence déjà par faire disparaître tout ce mépris que tu as pour le monde dans lequel tu vis et les gens qui le peuplent. Franchement, si le rôle d'un prêtre est d'aimer et d'aider son prochain, tu as du boulot avant de pouvoir postuler.

Bonjour, Marc. :)
Tu fait selon moi un certain nombre d'erreurs. Par exemple tu vois une causalité entre ton passage en HP et ta VT. Environs 2% de la population n'aura jamais de répétions sexuelles. Cela fait donc plus d'un millions de personnes. Tu imagine les HP pleins ? ^^

Clairement, tu as un autre problème que la VT. Ta psy la remarqué, d'ailleurs, puisqu'elle t'as prescrit des médicaments (il n'y a pas de pilule anti-VT :D ).

Pour percevoir une des choses qui te limite clairement, je te.m propose de comptabiliser le nombre de jugement négatif gratuit que tu formule dans ton premier post. Y compris à l'encontre de gens dont tu ne connais rien, par exemple les membres du forum. C'est vrai que les femmes ne soufrent pas de la vt, comme l'atteste ce forum...

Cette négativité est aussi un obstacle majeur. Et elle n'est pas obligatoire.

En tant que chrétien, je te propose de méditer sur cette phrase de Jésus : comme vous jugez, vous serez jugé. Tu est extrêmement dur, et souvent méprisant. Et donc tu t'imagine que les gens autour de toi, y compris les femmes, te jugent de la même façon. Voilà un blocage tôt à fait surmontable.

As-tu déjà montré à une femme que tu étais attiré par elle ?

Pour info, aucuns textes sacres n'interdisent aux religieux d'avoir des relations sexuelles. L'église ne l'accepte pas, mais techniquement, ça n'est interdit que par le Vatican, pas par Dieu.

[quote name="VACN"]Et puis, je ne sais pas, "moi, je" fais des trucs et ça marche. "Moi, je" fais un travail sur moi, et ma vie s'améliore. "Moi, je" vois débarquer sur le forum un gars qui estime qu'à 23 ans il est préférable de se faire retirer tout ou partie de l'appareil génital. "Moi, je" trouve que c'est une situation critique qui nécessite des phrases cash. "Moi, je" me dis que mon expérience, aussi réduite soit-elle, peut aider ce gars qui a urgemment besoin de reprendre confiance en lui.[/quote]

Sauf que ta petite vie, je m'en fous, du moins si j'ai envie de la connaître, je vais sur tes topics à toi, pas sur le mien. De même que tes avis qui ne consistent qu'à critiquer et rien d'autre ne m'avancent à rien. C'est pas les égotistes comme toi qui me donneront conseil, alors passe ton chemin, merci.


Pour mettre les choses au clair pour tout le monde : il ne faut pas inverser les causes et les conséquences. Le mépris que je peux avoir (enfin ce n'est pas du mépris, c'est de la haine, véritablement) n'est pas la cause de ma situation, c'en est le résultat. Je n'ai pas toujours pensé comme ça, très loin de là. Peut-être même ai-je trop été dans l'excès inverse, à idéaliser les femmes, à être toujours gentil avec, non parce que j'espérais quelque chose en retour, mais parce que c'est dans ma nature, tout simplement.
L'ordination que j'envisage, c'est un moyen de mettre à profit une situation qui ne m'avait jusque là fait que du mal. De tirer du positif de ce qui est, à la base, négatif.

J'ai déjà fait savoir à bon nombre de femmes qu'elles me plaisaient, toujours de façon "normale" (jamais salace quoi), en général elles se sentent insultées.

Sinon, je sais qu'il y a encore une infime minorité de filles vierges à mon âge. Sauf que les filles non-vierges ne veulent déjà jamais d'un mec vierge, elles fuient quand on leur dit (et je ne le cacherai jamais, je suis honnête, et je n'ai plus envie de vivre dans la honte, ma virginité je la revendique), et les filles vierges veulent, pour leur première fois, un mec expérimenté, qui sait s'y prendre.

Je généralise ? Qu'on me donne la preuve concrète du contraire de ce que je dis. S'il y a une fille vierge qui tient à ce que son premier le soit aussi, qu'on me la présente, je ne suis ni difficile ni exigeant, je l'épouse de suite.

Ajouté 3 minutes 23 secondes après :
Et ce foutu système de citations qui marche pas...

Bref, c'est bien mon absence de vie sexuelle qui m'a envoyé en HP. C'est elle qui est responsable de ma transformation en monstre, c'est à cause de ça que j'ai demandé à être isolé quelques semaines.