Virginité tardive

Alors 2016, c'était quoi pour vous ?
Année de la baise, année de la 16(64), année de la foutaise, année de l'ascèse, année de la braise, année du pèze, année de la merguez ? (sympa ce dico de synonymes en ligne).

Plus généralement, pour vous, c'était une bonne ou une mauvaise année ?
Vous avez trouvé l'amour, vous avez progressé dans d'autres domaines, ou non non rien n'a changé tout tout a continué hey hey ?

Ma pire année je crois.
A l'été, je me croyais à un "carrefour" de ma vie, tout s'annonçait bien, comme jamais, après des années de galère. J'y ai cru, très sincèrement, très surpris aussi. Puis tout est parti en vrille niveau pro, en fait, et niveau perso, pas de changements au final.

Il faudra attendre 2017 pour que je puisse tirer un trait sur une certaine ennui qui plombe à peu près tout, et fout en l'air les plans que j'avais faits (raisonnables en plus, j'en étais content). Je suis au chômage, sans pouvoir songer à la suite, car je bosse, et il me sert à finir ce que j'ai en cours, et ce que je vais essayer de préparer derrière (si j'ai le temps... c'est ce qui me rend le plus amer en fait, voir mes plans mis à mal par des choses sur lesquelles je n'ai que peu d'emprise). Beaucoup de colère, de frustration, un sentiment d'injustice... J'ai été au plus mal il y a quelques semaines, très très mal, j'étais perdu, mais j'ai eu le réflexe de contacter de suite mes proches malgré une certaine gêne, et ce fut la bonne décision. Aujourd'hui ça va mieux, malgré une grande fatigue.

Pourtant je sais que tout ça m'a fait grandir, évoluer encore. Je suis plus critique que jamais, mais pas forcément de manière négative. J'ai encore pris de l'assurance, j'ai davantage conscience de ma valeur, et de mes limites aussi. Moins naïf. Je suis désormais certain de ce que je ne veux plus jamais vivre dans ma vie, et je m'efforcerai désormais de l'éviter.
J'ai pu d'ailleurs, une fois encore, mais peut-être plus que les précédentes, réaliser quelle chance j'ai d'avoir une famille incroyable, des amis sur lesquels je peux compter. De voir que beaucoup de gens m'apprécient, et tout ça, clairement, ça aide à tenir.

Je pense que les mois qui vont suivre ne seront pas plus simples, mais je m'efforce de rester positif. 2017 devrait me permettre de voir le bout du tunnel que j'attendais pour 2016. Ce ne sera pourtant pas forcément tout rose à sa sortie, mais au moins, j'aurai avancé. Je n'avais qu'une hâte à l'Automne, que 2016 se termine. Ca n'y changera rien, finalement, mais ça me rapproche de l'échéance.

En bref, une année bien vaseuse, dont la boue éclabousse déjà 2017, mais je garde espoir pour la suite.

Une année 2016 que j'aimerais oublier... mais pas possible.
Décembre sauve un peu cette année difficile avec ce petit contrat de remplacement. Je suis comme un poisson dans l'eau malgré quelques erreurs de jeunesse.

Ma famille m'a beaucoup aidé et c'est tout ce que je retiens. Mon seul regret, que mon père n'est pas vu mon premier job... Hélas. Mais il avait raison, peut-être suis-je sur la voie de la sortie.

Demain, le boulot. Bientôt, la VT.
S'accrocher du mieux qu'on le peut à ses idées si on est animé d'une grande motivation.

Niveau sentimental c'est le néant le plus total, à l'image des années précédentes donc. Je sais bien que le problème vient de moi mais pour l'instant je n'arrive à rien, je n'ai la motivation pour rien.

Niveau physique, mes entrainements commencent à payer et ma perte de poids aussi. Alors je suis encore loin du "J'assume ce que je vois dans le mirroir" mais il y a du mieux.

Côté pro, j'ai un travail qui paie bien, je n'ai rien à redire là-dessus. Depuis quelque mois par contre ce que je fais m'ennuie (changement d'équipe, de mission), ce qui du coup n'aide pas à me booster moralement parlant. C'est d'autant plus déprimant que depuis que je travaille c'est bien la première fois que ça arrive.

Il faut que j'arrive à remonter tout ça pour 2017. L'idée de voir un psy est de plus en plus pressante dans ma tête. Je finirai peut-être par le faire.

En un an, j'ai eu mes premiers rendez-vous galants, mes premiers baisers et donc les premières preuves concrètes et indéniables que je peux plaire. Je me suis ouvert encore davantage que l'an dernier, j'ai continué à apprendre à établir des relations avec les gens, et surtout à les entretenir, au point de me surprendre par moments. Énormes progrès du côté relationnel, donc. Le reste reste majoritairement inchangé.

Une bonne année pour moi, j'ai pu m'épanouir dans différents domaines même si j'ai eu aussi des coups durs.

Professionnel
J'ai eu mon premier CDD. J'ai réussi à m'adapter à mon rythme, sympathiser avec mes collègues, gagner en confiance en moi au travail, déménager dans un appart où je me sens bien... que du positif. Bon, je vais passer 2017 au chômage, mais c'était un boulot alimentaire et je ne me voyais pas faire ça trop longtemps non plus, je stress un peu pour l'avenir mais bon je verrais bien.

Vie sociale
Petites sorties avec les collègues bien agréables, un périple de quelques jours avec ma meilleurs amie, de nouvelles rencontres. Plutôt positif sur la fin, mais j'ai quand même de gros progrès à faire sur ce terrain-là, je sors encore trop peu...

Vie sentimentale
Depuis ma première fois, je n'avais rien eu de nouveau, mais cette année, ça a pas mal bouger. Déjà j'ai eu mon premier sexfriend/plan cul suivi (quasiment toute l'année). C'était une personne que je connaissais déjà depuis un moment, à qui je plaisais. De mon coté je le voyais uniquement comme un pote, mais cette année a été l'année de notre rapprochement. Je ne saurais jamais expliquer comment c'est arrivé, ni pourquoi mais c'est arrivé.
Ça fonctionne vraiment bien entre nous, il a su me rassurer sur mes blocages dû à ma précédente relation, on s'entend bien, jamais de manque de respect, de l'écoute, un bon feeling au lit et surtout un point à ne pas négliger : on dort ensemble (pas prête du tout pour le "on baise et je me casse"). Il y a de l'attachement de chaque coté, mais pas d'amour. Lui ne veux pas se poser, moi je ne me vois pas en couple avec lui, bref on est sur la même longueur d'onde.

J'ai fait une pause avec lui quand j'ai rencontré quelqu'un d'autre. Une sorte d'homme idéal, tant sur le plan physique que mentale, sur un site de rencontre. Là, j'ai halluciné, tout était si simple, si fluide avec lui, on était dans notre bulle sans rien autour, c'était vraiment magique. J'avais l'impression de vivre ce flirt adolescent que j'avais tant voulu vivre avant. Hélas, moi qui croyait juste vivre un début d'histoire d'amour, je me suis pris une sacré claque quand il m'a dit qu'il était encore amoureux de son ex et qu'il n'était pas prêt pour être à nouveau en couple...
Avec lui,il était hors de question pour moi d'être en plan cul, c'est le seul mec dont j'aurais pu tomber amoureuse. Ça m'a fait un pincement au cœur quand il a préféré qu'on coupe totalement les ponts, j'aurais voulu gardé contact car c'était vraiment une personne intéressante et on avait un tel feeling musical tous les deux !J'ai eu du mal à m'en remettre tant la relation avec lui m'a retourné...

Avec lui, j'ai pris conscience que j'ai beau avoir acquis de l'expérience, je n'ai toujours pas été en couple au final. Ça me terrifie, mais avec lui j'étais prête à prendre le risque, dommage pour moi, c'était pas le bon. Ça fait quand même bien mal au cœur de réaliser qu'on a toujours été la fille avec qui on se sent bien, avec qui on passe du bon temps mais jamais la petite copine avec qui on fait des projets.
Donc clairement, tant que je n'aurais pas connu l'amour et été en couple, je me sentirais toujours VT, toujours différente des autres... et ces doutes que j'avais avant ma première fois sont toujours présents actuellement. Je sais que je peux plaire physiquement, et c'est vrai que je m'assume mieux qu'avant, mais par contre je continue de penser que je ne suis pas faite pour être aimé...


Familiale
Bon, j'ai aucune envie de revenir sur les détails mais en gros ma mère en 4 ans, suite à une dépression, est devenue paranoïaque, à haut degrés à mon sens, avec tout ce que cela implique.
Pour me protéger, j'ai dû faire le deuil de la mère que j'ai connu par le passé, c'est horrible à dire mais il le fallait.
Là on en est à un point où elle me fait peur, je ne sais pas ce qu'elle est capable de faire, autant contre elle que contre mon père. C'est ingérable (et encore, moi je ne vis plus avec eux, mon père lui la supporte tous les jours) et la seule chose qui me soulage c'est que la situation arrive quand je suis adulte et en âge de comprendre, j'ose imaginer les dégâts si j'avais été plus jeune, autant pour moi que pour mon père...
On va essayer de trouver une solution rapidement parce que ça ne peut plus durer, mais comme elle se considère comme saine d'esprit, refuse de sortir de chez elle, et dépends totalement de mon père financièrement c'est compliqué.
Autant vous dire que Noël va être éprouvant.

Pour moi, sentimentalement 2016 n'a guère vu de progrès, quelques râteaux de plus dont un plus douloureux que la moyenne... Mais je m'en suis remis.

Et par ailleurs, je me révèle encore une fois assez bon entremetteur... Les membres attentifs comprendront .

Par contre, ça a été incontestablement riche socialement et professionnellement ; alors qu'à mon arrivée à la mi-février, je connaissais surtout une ou deux personnes dans le coin, les manifestations, le travail, l'action militante ou associative m'a permis de rencontrer moult nouvelles têtes, dont certaines sont devenues des ami(e)s. Suffisamment pour que plus d'une fois en ville, je reconnaisse ou échange un salut avec quelqu'un - encore ce soir ça a été le cas avec un camarade croisé sur son vélo, ou une autre, aperçue à la terrasse d'un bar.

J'ai progressé en matière de zéro déchet, entre autres grâce à la vigueur des tissus associatifs et militants locaux, mon bénévolat puis emploi me plaît beaucoup, c'est sans doute ce que je pourrais plus rapprocher du mot " vocation " dans mon cas. Ca m'a donné également une expérience en vente et en conduite de camion (avec quelques petits incidents ). Et je note plein d'initiatives sympas, qui donnent de l'espoir de voir les gens enfin se bouger : give box / boîtes utiles, ressourcerie, association de récupération d'invendus alimentaires, bricothèques, etc. etc.

J'ai fait aussi des expériences " politiques " et de rapports humains intéressantes via des manifs tendues (lacrymos & co, fachos...), deux visites sur le lieu hautement symbolique de la ZAD de NDDL, ma participation à la Nuit Debout locale...

Et j'oublie certainement plein de petits trucs, comme le plaisir simple de commencer à comprendre les arcanes de Game Maker.

Autant dire que je n'ai guère eu le temps de m'ennuyer. Et encore, même dans les derniers jours du mois il peut potentiellement se passer d'autres trucs.

J'attends 2017 avec un mélange d'intérêt et de crainte. Que donneront les élections ? Serai-je renouvelé pour une unique année supplémentaire dans mon boulot ? Ferai-je LA rencontre juste à temps ?

si je devais faire un bilan 2016... plutôt le déposer

Niveau pro, je suis dans une nouvelle boîte bien meilleure que l’ancienne. J’ai effectuée une mission d’un an exactement, j’en commence une nouvelle en janvier.

Sur le plan social, j’ai indubitablement pris un peu d’aisance. J’ai essayé des trucs, mais ça n’a pas tellement marché. J’ai quand même eu un premier rendez-vous pour la toute première fois de ma vie, même si l’emballement (dans tous les sens du terme) n’y était pas (au rendez-vous). Mon tissu social ne s’est guère étendu.

Ah le bilan ! C'est toujours une source d'angoisse et un constat déplorable pour ma part.

Niveau Pro: nouvelle boîte en début d'année. Une nette amélioration de ce côté mais je continue à me remettre en question et me demander si je ne devrais pas changer de voie. Ce milieu professionnel dans lequel j'évolue depuis 7 ans est trop dur, stressant, et sec pour moi. Cela manque cruellement de sens et de contact humain. Je sens que ça me pèse. Bref, je suis en train de perdre ma motivation de jour en jour et je n'ai jamais réussi à le cacher...

Niveau sentimental : trois rencontres qui n'ont rien donné. Malgré ma dernière rencontre (dernier post), je me considère toujours comme seule et célibataire (un peu de perspicacité ne me fera pas de mal). Il est clair que je suis de plus en plus confortable et confiante face aux hommes, en apparence du moins. Lorsqu'on arrive au stade où il faut se dévoiler, faire confiance a l'autre et établir une réelle connection, ça bloque ! Donc, encore de gros progrès à faire ... Je crois que je ne me connais pas suffisamment moi-même, pour pouvoir m'ouvrir à un homme en qui je pourrais avoir confiance.

Niveau sexuel: VT presque assumée :) j'ai passé le stade des bisous et préliminaires à cette même période de l'année dernière. Pas grand chose depuis, mis à part les bisous avec l'homme que je fréquente actuellement.

Vie sociale : je crois que c'est sur ce plan que je dois me concentrer pour 2017. Je ne sors plus beaucoup... quelques week-ends, sorties, dîners avec des amis de longue date (mais de manière très irrégulière). Je me consacre aux relations de qualité que je préfère consolider. En fin d'année, j'ai rencontré des personnes intéressantes lors d'une formation en langues étrangères, notamment un psychologue avec qui je compte garder contact car le feeling est très bien passé (j'adore discuter de psychologie et philosophie). Je compte m'engager en tant que bénévole pour venir en aide à des demandeurs d'asile. J'ai eu du mal à concilier mes activités extra professionnelles et le boulot ...

Vie familiale : je vois ma famille plus souvent. En même temps j'ai réalisé qu'il fallait prendre des distances par moments, pour mon propre bien-être. Des relations fraternelles s'effritent avec le temps (cela fait vraiment souffrir bien qu'on fasse semblant de ne pas être affectés).

Même si cette année 2016 n'a pas été marquée par le changement, elle m'aura permis de prendre une grande décision (cf mon post envie de tout quitter), pas encore mise en oeuvre. Mais tout cela est en préparation ...