Virginité tardive

Je n'ai jamais autant ressenti l'exclusion sociale que mon statut de célibataire longue durée pouvait entraîner.

Je comprends aujourd'hui que ce n'était pas ma VT qui me pesait ... En effet, j'ai eu ma première vraie relation il y a un an et demi... j'ai découvert le corps à corps, sans savoir vraiment ce que représente la vie de couple. Résultat et bilan, je ne suis ni soulagée ni épanouie, retour à la case départ. Je me sens presque blasée, à force de mauvaises rencontres, de SDR, de désillusions, de désert affectif, de solitude et de déceptions sentimentales.

Bon jusque-là j'arrive à gérer cette charge mentale... malgré de gros coup de blues comme ce soir :(

En revanche, lorsque l'on l'exclusion se produit au sein de son propre entourage, j'avoue que c'est très blessant voire humiliant. Même si personne ne cherche à nous vexer.

Voilà c'est la première fois que je suis confrontée à cela. J'ai du mal à encaisser le choc émotionnel. Je fréquente des amis depuis de longues années qui sont tous en couple et nous formions un groupe très soudé. D'ailleurs nous sommes partis en weekend avec toute la bande (enfants y compris) à plusieurs reprises. Ambiance Les Bronzés ....

Pour le réveillon de la St Sylvestre, ils m'ont proposé de partir faire la fiesta chez un des couples (que je connais moins) et qui vit à 500km. J'ai répondu que je n'avais pas encore de plan pour le 31 (ce qui est honnête) mais que je devais y réfléchir. J'ai finalement décliner poliment l'invitation. Car je ne me sentais pas le courage et la force d'y aller, de me sentir de trop, embarrassée d'être la seule célibataire au milieu de 4 couples, subir leur regards compatissants ! Je suis sûre qu'ils m'ont convié par pure politesse.

Ça m'a vraiment fait mal de devoir m'auto-exclure du groupe alors que nous sommes très proches, et que je passe toujours de super moments en leur compagnie.

Simplement le fossé se creuse entre nous. J'ai l'impression d'être un fardeau pour eux... Triste réalité. Je me demande parfois si je ne devrais pas repenser et étendre mon cercle social: rencontrer de nouvelles personnes prêtes à m'accepter comme je suis.

C'est de plus en plus difficile à supporter pour moi. Je subis cette désagréable pression assez régulièrement et de manière constante.

Je commence un nouveau job et je constate qu'au dîner de fin d'année, tous les conjoints sont conviés. Comment ne pas être d'office mal à l'aise, si 80% de mes collègues viennent accompagnés.

Les questions récurrentes et indiscrètes sur ma vie (mon vide -devrai-je dire) sentimentale.

Ras le bol. J'en ai marre.

Vraiment Désolée pour ce pavé

Je ne comprends pas, ils ne t’ont pas exclue et rejetée, c’est toi qui a refusé leur invitation.

Et si je comprends bien, au dîner de fin d’année, 20% de tes collègues ne seront pas accompagnés.

Pourquoi faire une montagne du simple fait que les autres sont en couple ?

Je rejoins les autres, pourquoi penses tu que l’invitation était par pure politesse?
C'est toi qui projette tes peurs et angoisses en imaginant qu'ils te regardent avec compassion, essaye de leur faire confiance, surtout si ça fait longtemps que vous vous connaissez et que votre groupe est soudé. Dis toi qu'ils sont vraiment content de te voir, ça te parait si saugrenue comme idée?
Ce que j'essaye de te dire, c'est qu'il ne faut pas que tu t'auto-exclue car tu es célibataire, et que tu penses que ça te rend "inférieure" ou "moins intéressante" par rapport aux couples.

Je comprends les propos de Birdy. Avant que je rencontre mon ex, j'y voyais exactement la même chose quand j'étais en famille du côté de mon père lors du Réveillon. Être le seul célibataire de la famille, quelque part, ça la fout mal. C'est hard à supporter. Alors si on ajoute à cela la bande de copine/pote, on ne s'en sort plus.

Et puis il ne faut pas se leurrer. Il est vrai que les personnes en couples sont moins disponibles envers leurs amis célibataires. En plus du fait que c'est deux choses différentes, on a tendance à l'accentuer par une baisse de disponibilité du couple envers le/la célibataire.

Je te comprends totalement birdy. Même si je ne pense que pas que tes amis ne soit pas aussi tordus de t'inviter juste par compassion, le faite d'être là seule célibataire au milieu de tout ces couples donne un coup de poignard au mental. Comme toi, je préfère encore rester dans mon coin plutôt que de subir ça et moi le pire c'est que à chaque fois j'ai le droit à une grosse heure focalisé sur mon céliba....

Courage

Bonjour birdy,

Au risque d'être un peu dur avec toi, ce ne sont pas tes amis/ton entourage qui t'exclue mais toi-même, et uniquement toi.
Tu l'exprimes d'ailleurs très bien:"J'ai finalement décliner poliment l'invitation.../.. Ça m'a vraiment fait mal de devoir m'auto-exclure du groupe".

Je pense en comprendre les raisons et je comprends ta réaction.
Tu veux t'exclure du groupe car tu ressens un profond mal-être au fond de toi, et tu veux aussi les protéger de cela.
Tu vois la vie de ton entourage évoluer "normalement" alors que la tienne, malgré tes efforts soutenus( ex VT si j'ai bien compris) et si difficiles à fournir, ne donne pas les résultats escomptés.
C'est peut être même pire, il est possible que tu penses que ta vie est moins bien qu'avant.
Aucun effort fourni n'est perdu.

Je pense qu'il doit avoir en toi pas mal de sentiments refoulés( incompréhension, lassitude, colère, jalousie et bien d'autres encore).
Pour la soirée du 31, tu as peur que de constater une nouvelle fois ce "fossé" entre vous, et de ne pas le supporter.
En fait, je pense que tu avais déjà songé à t'exclure du groupe avant, mais tu résistais car tu savais que ce serait en définitive une erreur. Et c'en est une aujourd'hui.
Je reprend des choses que tu as écrite comme exemple:

"Je n'ai jamais autant ressenti l'exclusion sociale .../... blessant voire humiliant.../...le fossé se creuse entre nous. J'ai l'impression d'être un fardeau pour eux.../

Tous ces sentiments sont le résultat de ton mal-être persistant, ils perturbent l'objectivité de tes perceptions et ils influencent fortement tes réflexions et tes décisions vers la mauvaise direction.

Tu dois comprendre un chose, quand on commence à s'isoler, on finit par y prendre goût et à finir par "s'installer" dans une vie solitaire. Pour autant, ça ne t'apportera pas aucun réconfort, ne te libérera pas de ton mal-être, et cela ne te rendra pas la vie plus facile, bien au contraire.
Et sortir d'une vie solitaire sera là encore une épreuve éprouvante.
On ne gagne rien à s'exclure, c'est une certitude pour moi aujourd'hui.

Tu as la chance d'avoir des amis qui me semble sincère et soucieux de ta personne. Ils t'ont naturellement invité, parce ce que vous vous entendez depuis toujours très bien,qu'ils sont heureux de partager des moments complices avec toi et parce que tu es importante à leurs yeux, tout simplement.
Il n'y a pas d'autres raisons.

"Je commence un nouveau job et je constate qu'au dîner de fin d'année, tous les conjoints sont conviés. Comment ne pas être d'office mal à l'aise, si 80% de mes collègues viennent accompagnés. "

Accompagné ou pas, peu importe. L'important n'est il pas de passer un bon moment avec des personnes agréables et respectueuses d'autrui.

J'ai été certainement très direct, et peut être j'ai manquais de tact, mais tu dois prendre conscience que l'exclusion c'est toi qui l'a créée, pas les autres.
Et n'oublie pas le plus important, nombreuses sont les personnes qui te soutiennent et qui t'apprécient.

Au plaisir de lire une réponse de ta part.

Le titre du Post est sûrement inadapté.

Je l'admets c'est bien moi qui crée cette distance. Mais elle s'impose d'elle même.

Mon vision de la vie, mon rythme de vie ne colle plus forcément avec leurs aspirations.

Ce sont des personnes qui comptent beaucoup pour moi. Ma meilleure amie et son mari sont des amis d'enfance. Je les apprécie énormément. Ils sont parfois maladroits quand ils me cachent leurs vacances organisées en couples par exemple. Dans ces moments, je me sens mise à l'écart. Comme s'il me manquait quelque chose pour affirmer ma légitimité. Alors oui, je m'éloigne encore plus.

C'est vrai ... c'est un peu le désordre dans ma tête. De la tristesse, de la colère, de la jalousie, un sentiment d'injustice et une envie d'avancer bloquée par le reflet de mon miroir.

Je vais tâcher de réfléchir à ma part de responsabilité dans tout ça ...

Ajouté 22 minutes 25 secondes après :
Pardon pour les fautes. Je suis un peu dispersée quand j'aborde ce sujet.

Coucou, pareil que mes vdd, tu as bien fait d'utiliser le terme "auto-exclure" dans ton 1er message, car c'est effectivement le cas.

Et puis,

Birdy a écrit :Simplement le fossé se creuse entre nous. J'ai l'impression d'être un fardeau pour eux... Triste réalité. Je me demande parfois si je ne devrais pas repenser et étendre mon cercle social: rencontrer de nouvelles personnes prêtes à m'accepter comme je suis.

Quand tu dis "prêtes à m'accepter comme je suis", c'est-à-dire ? Tes amis t'ont reproché d'être célibataire ? Peut-être qu'ils sont prêts à t'accepter comme tu es, mais que tu penses le contraire ("j'ai l'impression d'être un fardeau pour eux").

Je pense qu'on est tous un peu pareils ici, on a l'impression d'être hors-normes, de ne pas appartenir à ce monde car le sexe, les rencontres amoureuses, la famille, la vie de couple prennent une place presque fondamentale dans la vie des gens de tous les jours.
Après, faut se dire aussi qu'on n'est pas seuls, qu'il y a plein de personnes comme nous dans le monde qui sont encore VT et/ou n'ont jamais été en couple. Ma psy par exemple m'avait dit qu'elle avait beaucoup de "patients" (même si elle n'aime pas ce terme) dans ce cas, et certains très âgés.

Bon courage en tous cas, mais je pense que tu te fais des histoires. Et franchement, pour dissiper tout doute, n'hésite pas à le leur demander.

Je comprends ce que tu vis, Birdy, mais crois-moi, ce n'est pas parce que tes amis sont en couple qu'ils en arriveront à te rejeter. Ils savent sans doute que tu vis mal ton célibat, voilà pourquoi c'est délicat aussi pour eux de te dire quand ils font des activités de couple.
En revanche, je ne pense pas qu'ils t'aient invitée par pitié. Généralement on invite les gens parce qu'on a envie de les voir, même s'ils ne sont pas en couple.

d'autre part on peut aussi être en couple et "hors norme" et s'exclure soi-même

comme le dit Lux les gens invitent des personnes qu'ils apprécient.
quel serait l'intérêt d'inviter par obligation en plus tout en sachant que l'autre serait mal à l'aise.

pour te dire j'ai quitté le mariage de ma meilleure amie juste après le vin d'honneur, alors qu'elle m'avait placée à la table principale près d'elle, et quelques mois après je lui expliqué le pourquoi de mon absence. Elle a totalement compris.
Peut être devrais tu avoir une discussion, si ce n'est déjà fait, avec ta meilleure amie également pour au moins mettre les choses à plat, après tout c'est ta meilleure amie elle est aussi là pour toi pour te soutenir quand le moral est en berne.