Vous êtes nouveau ? Alors passage obligatoire par ici, afin de vous présenter à toute la communauté !
Avatar de l’utilisateur
par Nectaris
Homme de 33 ans vierge
#249679
Je ne comptais pas en parler tout de suite mais il s'est passé quelque chose d'important il y a une semaine. Je rentrais lessivé d'une longue réunion de famille, je retrouve le confort de mon petit chez-moi, je regarde la fin d'une série d'enfance qui m'a ému... je ressens tout à coup une sorte d'épiphanie et ça ne me quitte plus depuis.

Je sentais depuis un moment que j'étais dans une période de basculement, ça doit se voir à tout les sujets que j'ai lancé ici. Maintenant je sais que c'est fait, j'ai enfin dit adieu à la vie de rétablissement que j'ai emprunté depuis l'adolescence pour embrasser celle qui me ressemble à l'intérieur.

Je me sens libéré des peurs, des doutes, du passé. Je vois les choses avec plus de distance et je n'ai plus d'anxiété quand je sors dans la rue. J'arrive à assumer l'entièreté de mon être, et les complexes (comme ma virginité) deviennent un bruit de fond. L'isolement est encore là mais ne me préoccupe plus de la même façon. Je ressens un grand soulagement et une plénitude, je suis bien plus positif. Comme si j'étais tombé amoureux mais pas de quelqu'un d'autre.

C'est encore frais et il faudra que j'y revienne en détail plus tard. Mais j'ai quand même eu envie de partager mon émotion du moment. Si je devais répondre dans ce fil à mon moi d'il y a un an :
Nectaris a écrit :Je me suis construit de l’intérieur et ressent un profond décalage dès que j'essaie de mettre le pied dans un groupe. Mes nombreux collègues reste mon seul lien social et chaque fois que je tente une sortie c'est pour me rendre encore compte que le reste de la société ne me ressemble pas. Le manque d'avoir quelqu'un qui m'aime pour ce que je suis à l’intérieur, avec qui partager mon jardin secret...
Même sans faire cette rencontre, ça ne t’empêche pas de vivre heureux et tu le sais déjà. Il ne faut plus avoir peur de laisser le passé s'en aller et accepter d'aimer tout ce que ta différence fait de toi!
Amaz, Pasta, fopaldir aime ça
Avatar de l’utilisateur
par Amaz
Homme de 33 ans vierge
#249680
Je suis content pour toi Nectaris, ça mets un peu de baume au cœur, ton message me donne de l'espoir, je n'en suis pas à ton niveau, je n'ai pas encore trouvé la paix, mais j'ai bon espoir (j'ai des indices qui me font dire que cela va mieux) pour que cela arrive un jour. À la différence de toi, mon passé me hante encore. Bon après, il faut que je pars de loin aussi ^^

J'espère que tes progrès vont continuer.
Nectaris aime ça
Avatar de l’utilisateur
par Tanky
Femme de 27 ans vierge
#249682
Je suis contente pour toi aussi, c'est toujours un plaisir de lire quand les autres se portent mieux dans leur vie après tant de douleurs psychiques :)
Nectaris aime ça
par Mellow
Femme de 36 ans vierge
#249684
Ça s'est fait comme ça, naturellement ?
Contente pour toi. Moi je sais que la trentaine me fait du bien, je me sens plus libre du regard des autres et aussi plus libre par rapport à moi-même.
Nectaris aime ça
Avatar de l’utilisateur
par Nectaris
Homme de 33 ans vierge
#249688
Mellow a écrit :Ça s'est fait comme ça, naturellement ?

Je dirais que ça a été une longue quête de soi avec découvertes et tâtonnements, et la dernière étape le déclic où tu comprends qu'il faut te jeter à l'eau. Après quoi ta vie prend tout son sens et il n'y a plus lieu de regarder derrière soi.

Mellow a écrit :Moi je sais que la trentaine me fait du bien, je me sens plus libre du regard des autres et aussi plus libre par rapport à moi-même.
Je te rejoins là dessus, ça aide énormément de gagner en maturité et en indépendance.
Mellow aime ça
Avatar de l’utilisateur
par Nectaris
Homme de 33 ans vierge
#250348
Je vais développer le changement arrivé dans ma vie dernièrement, comment ça a affecté mon regard sur moi même et mon rapport aux autres, et les problèmes qui restent devant moi.

Comme je l'ai déjà raconté, je me suis inscrit ici il y a un an en ayant vu des stats sur la virginité rapporté à ma tranche d'âge mais ce n'était qu'un des nombreux complexes qui accable le fait que je sois différent, et c'est à partir de celui-ci que je suis sorti du silence habituel pour participer à un forum et trouver des réponses sur tout le reste de ma vie.

À l'époque j’arrivais au bout d'une très longue phase d'introspection, suite à la lente guérison de ma fracture adolescente. Passé la trentaine, je commence à sentir qu'il me faut dire adieu à cette période de rétablissement qu'a été pour moi la vingtaine et choisir un vrai cap qui me fasse avancer. Cette perspective m'a un peu effrayé car elle m'oblige à laisser derrière moi une partie du récit qui a mené mon existence pendant si longtemps pour en écrire un nouveau dont je n'étais pas sûr de savoir où il m’emmènerait, d’où la résurgence de complexes enfouis comme la virginité.

Ce serait difficile de détailler ce qui compose ma vie intérieure et fait ma psychologie dans un simple fil de discussion. Alors imaginons seulement que vous trouviez refuge dans une caverne pour survivre à un déluge interminable. Que cette caverne vous protège de l'extérieur et vous offre à vivre des merveilles qui vous paraissent impensables pour le monde de la surface. Arrive le jour où le soleil revient et vous devez regagner le monde auquel vous appartenez, abandonnant pour toujours celui-ci à qui vous devez bien plus que la vie. Voilà un peu où j'en étais.

Je ne voyais que deux moyens d'avancer après ça ; Soit rencontrer une personne, possiblement sensible comme moi et qui m'aide à reprendre pied avec l'extérieur. Soit suivre ma voie intérieure, apprendre à l'assumer comme mon histoire et vivre à travers ce qu'elle m'apporte. La première option n'aboutissant pas, je me sentais glisser de plus en plus vers la seconde avec la peur croissante de m'y égarer ou de "rater ma vie".

Finalement comme je l'ai dit plus haut, j'ai réussi à sauter le pas. Et j'ai compris que cette crainte du mauvais choix et cette injonction à "réussir sa vie" n'étais que les derniers remous des complexes qui m'ont fait tant de mal par le passé et qui, me sentant partir cherchaient à me retenir par la peur. Je ne les entends plus maintenant et ce choix binaire n'avait pas lieu d'être car aujourd'hui je ne crains plus d'être vu différemment, de vivre seul ou même de rester vierge parce que j'ai trouvé dans ma spiritualité la voie qui m'est propre et qui au fond m'a toujours animée, m'apaise quand j'en ai besoin, m'apporte un regard plus éclairé sur un monde qui en a cruellement besoin et plus encore. Il me manquait de la considérer non plus comme comme un lot de consolation mais comme le sens de ma vie.

Pour résumer, je suis au clair dans mon identité, j'assume ma différence comme une force ainsi que de vivre à travers mes passions et ma vie spirituelle, en la construisant dans ce sens. Je ne suis plus dans un état de désolation et j'ai trouvé un chemin de vie cohérent qui me permet enfin de voir où je me dirige.

Reste maintenant la solitude affective et l'isolement social. Pour ce qui est du premier, j'arrive à accepter les rêveries, la fiction et l'imaginaire comme une façon de "vivre" sa vie affective différemment et qui ne serait pas appréciable de la même manière si j'étais en couple, surtout que c'est raccord avec ma vie intérieure. J'ai aussi plus d'attention à prendre soin de moi et à appréhender les moments de solitude au lit comme un bonheur et plus un moyen de noyer une frustration, et puis maintenant ça n'exclut pas que je puisse partager tout ça avec quelqu'un si je fais une rencontre. De toute façon mon changement d'état d'esprit m'a bien soulagé à ce niveau et apprécier les avantages de la solitude j'ai eu le temps de m'y mettre :smile:

Pour l'isolement je ne sais pas encore, je n'ai plus autant d'anxiété qu'avant mais ça ne me donne pas pour autant envie de faire des rencontres. Ce serait mieux que je ne m'enferme pas et que j'essaie une nouvelle activité maintenant que je n'ai plus d'emploi mais je ne sais pas par où commencer. Il y a la famille avec qui je suis présent plus régulièrement pour jouer en ligne et ça fait une bonne base de sociabilité que j'ai négligé auparavant et il y a aussi les forums :grinning: . Je pense rester là dessus pour l'instant et voir petit à petit ce que ma nouvelle vie m'apporte. Je suis actuellement plutôt projeté dans les travaux ma chambre pour en faire un espace de vie agréable vu que j'y passe le plus clair de mon temps.

Merci d'avoir lu mon roman ! Ça m'a bien permis comme d'habitude de mettre les choses à plat et de témoigner que l'on peut être vierge et heureux :sunglasses:
Avatar de l’utilisateur
par Azrael
Homme de 38 ans non vierge
#250355
Si on comprend bien quand tu parles de spiritualité, il s'agit essentiellement de ce qui tourne autour des loisirs, oeuvres de fiction et artistiques (voire des moments de laisser-aller/méditation).

Très franchement si les deux sont nécessaires pour le commun des mortels, j'avoue que comme toi peut-être, les loisirs (ou une vie centrée sur les loisirs) semblent voués à m'apporter plus de plaisir que les relations humaines ; les gens finissent souvent par s'avérer décevants, les relations se font et se défont, et notamment pour ce qui est du couple, je ne peux m'empêcher de penser à la potentialité d'une énorme perte de temps ; certains semblent facilement trouver leur compte là-dedans et d'autres moins. Quand je visualise combien ma vie sera agréable lorsque j'aurai déménagé, même si c'est vrai je pourrai enfin chercher quelqu'un, je pense avant tout aux loisirs et au temps libre qui les favorisera, à la minceur des contraintes :grin:

Nectaris a écrit : 15 avr. 2023, 15:11 Ce serait difficile de détailler ce qui compose ma vie intérieure et fait ma psychologie dans un simple fil de discussion. Alors imaginons seulement que vous trouviez refuge dans une caverne pour survivre à un déluge interminable. Que cette caverne vous protège de l'extérieur et vous offre à vivre des merveilles qui vous paraissent impensables pour le monde de la surface. Arrive le jour où le soleil revient et vous devez regagner le monde auquel vous appartenez, abandonnant pour toujours celui-ci à qui vous devez bien plus que la vie. Voilà un peu où j'en étais.
Certainement que nombre de ceux qui ont connu, plus ou moins par nécessité, une période de vie solitaire se reconnaîtront là-dedans. Quand tu dis "vous devez regagner le monde auquel vous appartenez", du coup, on comprend plus loin que c'est quelque chose de très relatif, certes il s'agit de ne pas finir trop isolé, mais tu trouves des mérites à ce que tu peux tirer de la (semi-)caverne et, vie de couple qui se présente ou pas, tu es prêt à apprécier le chemin quel qu'il soit.
Nectaris aime ça
Avatar de l’utilisateur
par Nectaris
Homme de 33 ans vierge
#252696
Les mois passent et je ressens une meilleure stabilité dans ma nouvelle vie, bien que je traîne encore de mauvaises habitudes de sommeil et de flemmardise à sortir de mon sanctuaire, mais dans la tête je suis bien mieux. J'ai un petit tableau où je placarde des idées et des phrases pour m'aider en cas de coup de mou. J'ai essayé différentes routines pour garder celles qui me vont le mieux ; playlist de musique pour me réveiller, petit-déj déconnecté en lisant un mag, promenades pique-nique et photo, moments détentes au lit avec huile de massage, etc...

J'avance doucement et avec goût dans mes occupations ; Il me reste pas mal de travaux mais le plus pénible est derrière moi, je sais lire/écrire tout l'alphabet Japonnais (Kanas) et je débute l'apprentissage des Kanji, je fais plus la cuisine qu'avant, j'ai numérisé une gigatonne de photos de famille ainsi que mes films, séries, et jeux préférés. Dans ces trois dernier j'ai pu profiter du temps libre pour rattraper (un peu) mon backlog de l'enfer et j'ai découvert beaucoup de belles choses ! c'est ce que j'ai toujours aimé le plus dans la vie je me rend compte.

Il y a eu un moment de stress quand pôle emploi m'a fixé un RDV en visio puisque La Poste ne semble pas pressée de me reprendre. Je ne me sens pas du tout l'envie d'aller trimer ailleurs et je pensais me faire engueuler pour inactivité. J'ai beau bien assumer d'être un "assisté" en refusant d'aller au casse pipe pour enrichir des privilégiés, la pression sociale est toujours plus forte que l'individu, surtout ceux avec un passif douloureux. Finalement la conseillère a conclu le RDV au bout de 2 min disant que puisque je suis autonome et expérimenté je n'avais pas besoin de suivi et que je ne suis pas du tout prioritaire, en me souhaitant bonne chance avec La Poste... du stress pour rien au final. Mon indemnisation va jusqu'à la fin de l'année donc je suis encore tranquille mais j’espère récupérer ma tournée facteur d'ici là.

Côté amour je suis tombé via Facebook sur une ancienne collègue qui avait essayé de m'approcher quand on travaillait ensemble. Comme d'hab une maman célibataire qui cherche quelqu'un de gentil pour élever son enfant mais elle m'avait vraiment touché par son humour, sa joliesse et son caractère rebelle (oui, oui) et à l'époque où je me sentais encore tiraillé de ne pas essayer avec une "normie", je fantasmais beaucoup sur cette personne en me demandant si je ne ratais pas quelque chose. Bien que je n'ai aucune expérience de couple, je sais aujourd'hui que ce n'est pas ce que je cherche dans une relation et retrouver cette fille que je n'avais pas eu le temps de mieux connaître à l'époque m'a rassuré sur ce point. Je continue de prendre soin de moi par moi même en profitant de ce que ma liberté et ma vie intérieure m'apportent de mieux et je passe de bons moments malgré la solitude, mais qui n'est plus du tout celle de la déprime ou du dépit comme auparavant.

J'ai encore des efforts à faire niveau sociabilité. Je commence juste à multiplier les sorties en solo pour faire les libraires, les vidéo-stores, visites culturelles... ou juste pour me balader en prenant des photos. La semaine prochaine je vais repasser voir les ex collègues près de chez moi et essayer de me rapprocher de ceux qui partagent mes passions.
Avatar de l’utilisateur
par Tanky
Femme de 27 ans vierge
#252702
Salut,

Contente que ça va mieux pour toi en ce moment et que ça continue encore :D

Ce n'est pas qui te jugerait sur la flemme et les rythmes de sommeil, on est très vite tenté de rester au lit, mais tes journées sont productives, et ça c'est important, tu ne restes pas sans rien faire et tu prends soin de temps, ce qui est la meilleure chose pour combattre la déprime qui nous pousse à moisir sur place sans rien faire.

Heureuse que Pôle Emploi te laisse tranquille, je sais ce que c'est ce foutu stress avec eux, on se porte mieux quand on ne les voit pas, ils agissent comme une usine et on est des produits défectueux sur la chaine à qui on doit trouver une nouvelle fonction au plus vite.

Je te souhaite de rester sur cette voie et t'apprécier toujours plus cette nouvelle vie ^^
Kayaka, Nectaris, LucienArp et 1 autres aime ça
Avatar de l’utilisateur
par Dwayne426
Homme de 32 ans vierge
#253213
Je viens de lire ta belle présentation et les ajouts que tu y as apporté. Tu parles d'hypersensibilité, je vois ça souvent, ici ou ailleurs. Qu'est-ce concrètement ?