[Roulian]

Je comprends que ce n'est pas toujours évident de trouver une bonne réponse à cette question. Et encore, c'est quoi une bonne réponse ? Déjà, il y a des personnes malhonnêtes, et ça malheureusement, ce n'est pas parce qu'une personne annonce quelque chose qu'elle veut réellement cela. Et on n'y peut rien.

Bon, si une personne dit qu'elle veut s'amuser, qu'elle cherche (euh je vous promets, vous allez vous moquer de moi, mais je n'arrive même pas à me mettre dans la peau du truc pour écrire ce que la personne cherche ) , là d'accord c'est facile et on gagne du temps. Mais après, est-ce qu'on peut se permettre de dire qu'on veut du sérieux ? Qu'on prévoit de s'engager, d'accord, mais ça implique quoi en fait ? Même dans le cas où les deux ont une vision de l'amour qui est monogame, sait-on exactement après combien de temps, combien de rendez-vous, en supposant que tout se passe bien, on pourra se considérer comme en couple ? A quel moment on aura suffisamment "testé" l'autre pour se dire, ok, c'est mon/ma partenaire ? Sachant qu'il y a de très fortes chances qu'à ce moment il reste une petite voix dans notre tête pour nous dire "hmm, ça se passe bien, il/elle est pas mal, mais est-ce vraiment celui/celle que j'attends ?".

Alors je pense que, autant oui c'est très facile de donner une réponse qui permettra à l'autre personne de comprendre que l'on n'est pas celui ou celle qu'il lui faut, autant pour une "bonne" réponse, ce n'est pas la même histoire.

[Amelie]

Le fait de poser la question ne veut pas dire qu’on va se forcer a se mettre en couple avec la personne, je crois que chacun a une idée plus ou moins précise de la relation recherchée, dans l’idéal. Cette discussion n’est pas un engagement, ça sert à éliminer les incompatibilités (genre l’un veut des enfants, l’autre pas) mais c’est sûr qu’après il faut que la magie opère.

[jujue]

Tu pourras toujours te poser 1000 questions Roulian mais à un moment, il faut aussi donner une chance à la relation. Tu peux aussi juste être bien avec quelqu'un et ne pas te torturer l'esprit en te demandant si c'est la bonne... Après tout, des couples se cassent après des 10aines d'années, tout est possible mais ça ne veut pas dire qu'il faut vivre avec cette crainte permanente. Si tu te poses des questions à mon avis c'est que quelque chose te dérange chez ta partenaire.

Et pourquoi on ne pourrait pas se permettre de dire qu'on veut du sérieux ?
Et puis ce n'est pas uniquement la réponse à cette question qui va te dire que c'est la bonne évidemment... Mais ça permet de savoir si tu es en phase avec la personne. Chercher des choses opposées permet en effet d'éliminer, être alignés sur des attentes permet juste de savoir que là-dessus on va dans le même sens, rien de plus à ce stade mais c'est une base essentielle. En général ça permet aussi d'en savoir plus sur le passé de la personne, comprendre un peu son passé et essayer de cerner ses attentes. Ensuite, une relation se construit au fil du temps en découvrant la personne.

[Diogene]

Mais qu'est-ce qu'il y a d'absurde ? Je comprends pas. C'est absurde de ne pas vouloir une relation sexfriend ou de ne pas vouloir être en stress pendant des semaines voire des mois en étant dans une situation et non dans une relation ? Le polyamour, les enfants, la vie commune au bout de 2 mois, etc ce n'est pas pour moi, et ça me paraît normal d'éviter les personnes qui sont intéressées par ça.

Je pense que c'était mal compris, ce que je voulais dire c'est que définir une relation avant qu'elle ne se passe c'est mettre une pression supplémentaire puisqu'on ne connait pas encore la personne en face. C'est s'assurer d'être dans la panique permanente de risquer de tout faire foirer car on vise trop haut trop grand. D'où le "vivre un truc et on verra", on ne se met pas la pression, on voit si on se plait et on voit ce qui se passe. Oui il y en a qui sont clairement là pour du sexe et rien d'autre, mais la plupart je pense aimerait une relation longue et durable mais c'est pas quelque chose qui se commande ou qui s'achète. C'est ça que je trouve absurde, l'amour n'est pas quelque chose qui se commande dans un caddie (en référence à un fameux site ;) ).

Après, Diogene, je ne sais pas trop où tu voulais en venir sur la misère affective de la majorité des couples dans ton cercle social... si la plupart des relations à long terme sont vouées à l'échec, alors on devrait se contenter de se mettre avec des gens qui ne nous conviennent pas, ou dans des situations qui ne nous satisfont pas ?

C'est pas que c'est voué à l'échec, je connais aussi des couples très heureux (mon frère qui vient d'avoir un gosse en est le parfait exemple), c'est plutôt que c'est pas si fréquent que ça. J'ai beaucoup souffert et je ne pense pas être le seul, de devoir être le seul malheureux dans une société qui nous crache un bonheur en pleine face, comme si tout le monde était en couple et vivait le pur bonheur à part moi, alors que dans la réalité, c'est beaucoup plus contrasté. Ca ne veut pas dire que ça vaut le coup (bien au contraire), c'est qu'il ne faut pas se dire que tout le monde y a droit, ça reste relativement rare et c'est normal de galérer.

[jujue]

Je pense que c'était mal compris, ce que je voulais dire c'est que définir une relation avant qu'elle ne se passe c'est mettre une pression supplémentaire puisqu'on ne connait pas encore la personne en face. C'est s'assurer d'être dans la panique permanente de risquer de tout faire foirer car on vise trop haut trop grand. D'où le "vivre un truc et on verra", on ne se met pas la pression, on voit si on se plait et on voit ce qui se passe. Oui il y en a qui sont clairement là pour du sexe et rien d'autre, mais la plupart je pense aimerait une relation longue et durable mais c'est pas quelque chose qui se commande ou qui s'achète. C'est ça que je trouve absurde, l'amour n'est pas quelque chose qui se commande dans un caddie (en référence à un fameux site ;) ).

Personne n'a dit qu'il faut définir la relation, il n'y a pas de relation en fait à ce stade. Mais cette question est totalement légitime... qu'est-ce que la personne attend de la vie, qu'est-ce qu'elle aimerait construire ? Personne ne dit "avec moi", on ne sait même pas si on va se plaire avant de se rencontrer. Mais concrètement, quel est l'objectif de la personne... elle peut vouloir aller s'amuser et rien de plus ou elle a envie de construire un truc (et après là-dedans il y a 1000 nuances). Le "qui vivra verra" ne veut strictement rien dire, il n'apporte rien de plus à la conversation car tout le monde le sait... personne ne peut prédire ce qu'un couple (s'il y en a un) deviendra. Avec toute la bonne volonté du monde, il y a des séparations parce que les deux personnes ne sont pas compatibles... pour autant elle peuvent avoir le même objectif amoureux. C'est juste de cet objectif dont on parle là...

Et ça ne met pas plus de pression de parler de ça, au contraire ça permet de voir qu'on est alignés (et ça rassure de savoir qu'on est dans la même optique). Le truc voué à l'échec c'est de ne pas communiquer, d'attendre des choses différentes de l'autre et se prendre un mur dans les dents.

[Mellow]

Diogene, tu n'as pas bien lu mon message non plus.
C'est pas compliqué de comprendre que plein de personnes n'ont pas envie d'investir du temps et de l'énergie en faisant connaissance avec des gens qui n'ont aucune envie d'aller dans la même direction que nous, on parle de trucs importants là, pas de simples hobbies.
Il n'y aucune pression. Je fais connaissance avec un gars sur un sdr, je lui demande quelle relation il cherche, si on cherche la même chose et qu'on se plaît alors on se rencontre, on se donne plusieurs rendez-vous, et ensuite on voit si le feeling passe et s'intensifie ou si ya rien. Si ça marche, bah on se met en couple selon le type de relation dont on avait parlé, et si ya rien et que ça colle pas entre nous bah c'est pas grave, chacun repart de son côté mais au moins je sais que j'ai investi du temps pour quelqu'un qui était sur la même longueur d'onde. C'est rassurant. Je ne mets pas de couteau sous la gorge de qui que ce soit, je ne leur fais pas signer de contrat de mariage ni de promesse de couple. Faut arrêter de pinailler sur des trucs, je suis désolée, c'est agaçant de se faire étiqueter comme commercial et absurde.

Quant à Roulian, il y a 2 schémas auxquels je faisais référence :
- stresser car OK on fait connaissance mais je ne sais pas dans quel but, quelles sont ses valeurs sur la relation amoureuse en général
- stresser après avoir dépassé le stade de "faire connaissance", être déjà dans une intimité et vulnérabilité depuis un bon bout de temps. Là on arrive à une situation que personne ne veut définir par peur de mettre la pression ou de tout faire capoter.

Je sais pas pour vous mais moi je réfléchis à ces choses, il ne s'agit pas d'intellectualiser ou de rationaliser l'amour, il s'agit de faire les choses sainement et d'établir de bonnes bases, que ça marche ou pas plus tard. Tout le monde le sait que l'amour est difficile à trouver, on est bien ici pour cette raison. J'ai été cash et je ne me répéterai pas.

Maintenant, rendons à Mariene son topic. Désolée Mariene.

[Mariene]

Merci à tous pour vos points de vue, je vois que j'ai ouvert un grand débat Je n'ai pas plus de lumière à apporter. Pour résumer, on pourrait dire que cette question sert à séparer les personnes qui cherchent juste à s'amuser des personnes qui potentiellement cherchent du plus sérieux, sans que tout cela soit gravé dans la pierre pour autant.

Je ne me suis pas réinscrite sur des sites de rencontre de toute façon. Je vois plus d'amis qui galèrent sur ces derniers que des réussites. Je n'ai pas vraiment le courage de me lancer là dedans. J'ai déménagé et je commence une nouvelle vie. Je vais devoir me reconstruire un cercle social. Avoir des amis est plus important pour moi que le reste. Souhaitez moi bonne chance !

[Amaz]

Bienvenue sur le forum

C'était intéressant de te lire, je n'ai rien de particulier à ajouter à ta présentation, tu as écrit l'essentiel et je me suis retrouvé en partie dans ton récit;

[MathSo]

Bienvenue Mariene ... Enfin, bon retour parmi nous .

Il y a certains points sur lesquels j'aimerais revenir et t'apporter mon point de vue

Avant la vingtaine, je ne m’angoissais pas trop en me disant à chaque anniversaire que ça allait me tomber dessus. Au moment où j’ai écrit sur ce forum, j’ai eu ce déclic, j’ai capté que certes, je n’avais « que » 22 ans mais que les choses pouvaient continuer encore longtemps comme ça. Et bingo, c’est ce qui est arrivé

Il est vrai qu'en début de vingtaine on est plutôt plein d'espoir. Puis celui-ci s'amenuise petit à petit lorsqu'on remarque que les années filent sans qu'il ne se passe quoi que ce soit (alors que tout autour, tout le monde évolue). Pour la petite confidence, moi aussi je me suis fait la même réflexion : que cette situation pouvait durer très longtemps (peut-être même à vie, je 'y fais sérieusement à l'éventualité).
Mais malgré ce discours pessimiste en apparence il y a des exemples de personnes qui s'en sont sorties après plusieurs années de questionnements. Tu peux même aller voir dans la rubrique "témoignages positifs" pour te rendre compte de la chose : des personnes qui semblaient "désespérées" et qui ont finalement réussi à y arriver. Cela donne plutôt espoir . Mais bon, c'est juste que notre tour n'est pas encore arrivé. Mais quand arrivera-t-il ? Personnellement, je me fais à l'éventualité que cela ne puisse jamais arriver malgré tout.

Sinon, j’ai déjà vaguement essayé les sites de rencontre. J’ai beaucoup de mal avec eux, je ne trouve pas ça fluide, naturel. En fait, ça me gêne, tout me semble superficiel, basé sur le physique. Je suis aussi gênée par le fait de parler à plusieurs mecs à la fois, je crois que c’est trop pour mon cerveau d’introvertie. Et puis encore une fois, manque de spontanéité, de naturel, on sait tous très bien pourquoi on est là (enfin, plus ou moins) et tout est tronqué. Surtout que les conversations sont toujours les mêmes, je n’ai pas vraiment de hobbies particuliers alors c’est encore plus chiant. Enfin si, j'aime beaucoup voyager mais paye ton originalité

C'est sûr qu'on est pas mal à s'être cassés les dents sur les SDR . En même temps la concurrence qui y règne est rude. C'est tout à ton honneur d'être gênée de parler à plusieurs gars, mais il y en a beaucoup qui n'en ont que faire et à qui ca ne dérange pas de parler à plusieurs personnes en même temps.

Ensuite, quand au fait que les "discussions soient toujours les mêmes" ... Il est vrai que qu'il y a des sujets qui sont incontournables (genre tu fais quoi dans la vie ? C'est quoi tes passions ? Tu aimes voyager ? ...). Maisc'est la manière de raconter qui fait tout. Et puis chaque personne a un vécu différent : untel n'a pas fait les mêmes choses (ou n'a pas les mêmes passions) qu'un autre. Donc oui on aborde plus ou moins les mêmes sujets, mais de manière différente selon chacun si je peux dire .

Autre problème de ma VT : le mensonge. Par omission la plupart du temps, mais mensonge quand même. On m’a plusieurs fois demandé si j’avais déjà eu un copain, c’est assez rare cela dit qu’on me pose frontalement la question. Déjà, je me sens mal quand on me pose cette question, parce que ça veut dire que les gens sentent bien qu’il y a quelque chose qui cloche et ça ne fait pas du bien à mon ego. Quelques fois, si je me sentais à l’aise, j’ai dit la vérité, d’autres fois, j’ai menti parce que je me sentais mise à l’affiche.

Personnellement je mens également sur ces questions indiscrètes. Vu la nature de la plupart des gens, je préfère éviter d'être méprisé ou moqué sur ma situation. Après, tu peux toujours désarçonner les questions indiscrètes en répondant un truc loufoque ou en renvoyant la question à ton interlocuteur .

Je soupçonne certains de mes amis proches d’être VT également.

A mon avis, il y a beaucoup plus de VT qu'on ne l'imagine. Mais les statistiques "officielles" sont tellement biaisées sur ce sujet, et manquent d'objectivité.

Je déménage très souvent, et je n’ai jamais le temps de me poser quelque part, de construire quelque chose

Je reconnais que cela n'aide en rien, mais tu peux toujours essayer de trouver une activité qui te plait pour rencontrer du monde dans ta ville : genre théâtre ou musique. Enfin, ce ne sont que des idées.

Enfin, courage à toi on est dans le même bateau

[Mariene]

Salut MathSo

Merci pour ta réponse.

Il est vrai qu'en début de vingtaine on est plutôt plein d'espoir. Puis celui-ci s'amenuise petit à petit lorsqu'on remarque que les années filent sans qu'il ne se passe quoi que ce soit (alors que tout autour, tout le monde évolue). Pour la petite confidence, moi aussi je me suis fait la même réflexion : que cette situation pouvait durer très longtemps (peut-être même à vie, je 'y fais sérieusement à l'éventualité).

Ce qui me gène aussi, c'est la sensation que je suis en bonne partie responsable de ma situation, et que je devrais faire plus d'efforts et un travail sur moi même. Le problème c'est que cela sort beaucoup trop de ma zone de confort. Je pense qu'accepter que cela ne pourrait jamais arriver permet d'être en paix avec soi même. Cependant, est qu'en l'acceptant on ne scelle pas aussi son propre destin ?

C'est sûr qu'on est pas mal à s'être cassés les dents sur les SDR . En même temps la concurrence qui y règne est rude. C'est tout à ton honneur d'être gênée de parler à plusieurs gars, mais il y en a beaucoup qui n'en ont que faire et à qui ca ne dérange pas de parler à plusieurs personnes en même temps.

Ca me dérange de parler à plusieurs personnes en même temps, mais je le fais quand même. Et je sais très bien qu'en face, c'est la même chose. C'est la loi du marché.

Ensuite, quand au fait que les "discussions soient toujours les mêmes" ... Il est vrai que qu'il y a des sujets qui sont incontournables (genre tu fais quoi dans la vie ? C'est quoi tes passions ? Tu aimes voyager ? ...). Maisc'est la manière de raconter qui fait tout. Et puis chaque personne a un vécu différent : untel n'a pas fait les mêmes choses (ou n'a pas les mêmes passions) qu'un autre. Donc oui on aborde plus ou moins les mêmes sujets, mais de manière différente selon chacun si je peux dire .

C'est vrai . Je sens bien que certaines conversations (très minoritaires) sont bien plus fluides et intéressantes que d'autres. Mais on se sent obligé (en tout cas, je me sens obligée) d'entretenir un minimum les autres conversations aussi. Et disons que pour une conversation intéressante, il faut s'en taper 15 de complétement bateaux. Assez énergivore pour des conversations qui tournent souvent en rond. Pour moi comme pour les autres, bien sûr, je m'inclus dedans.

Je reconnais que cela n'aide en rien, mais tu peux toujours essayer de trouver une activité qui te plait pour rencontrer du monde dans ta ville : genre théâtre ou musique. Enfin, ce ne sont que des idées.

Enfin, courage à toi on est dans le même bateau

Merci. Je n'ai pas encore eu le temps de trouver une activité mais j'espère pouvoir le faire. :)