Venez ici pour partager vos joies et vos peines du moment.
par Mariene
Femme de 28 ans vierge
#245345
Bien le bonjour,

Je suis Mariene, faux pseudo inventé spécialement pour ce forum et qui n'a absolument rien à voir avec mon prénom. J'avais fait une courte apparition (comme la vierge marie lol) sur ce forum quand j’avais 22 ans et je reviens à la charge, parce que besoin de vider mon sac. Comme je le pressentais déjà à l’époque de ma première présentation, ma situation n’a pas bougé d’un pouce (ma situation = le vide intersidéral amoureux/sexuel à tous les niveaux). Avant la vingtaine, je ne m’angoissais pas trop en me disant à chaque anniversaire que ça allait me tomber dessus. Au moment où j’ai écrit sur ce forum, j’ai eu ce déclic, j’ai capté que certes, je n’avais « que » 22 ans mais que les choses pouvaient continuer encore longtemps comme ça. Et bingo, c’est ce qui est arrivé, la crise covid n’aidant pas du tout, j’ai franchement le sentiment d’avoir perdu deux ans de ma vie.

C’est tout de même marrant, parce que peu de temps après avoir écrit ma première présentation (circa 2018), j’ai rencontré un garçon pour lequel j’ai eu un énorme crush (j’aime pas trop ce terme de djeuns mais je trouve que coup de coeur c’est pas du même effet). Franchement, pour moi c’est rare d’avoir été à ce point intéressée par quelqu’un de mon entourage, une première même. Évidemment, ça n’a rien donné puisque j’ai caché ce crush à tout le monde, et surtout au principal intéressé. À la rigueur, j’étais même quelques fois presque méchante avec lui. Je précise qu’il n’était pas intéressé, même si par moments j’ai pu le penser (et pourtant je ne suis vraiment pas du genre à me faire des films, j’ai très, trèèèès peu confiance en moi). J’ai compris que c’était un séducteur par nature. J’ai rarement ressenti quelque chose comme ça pour quelqu’un d’autre alors c’était quand même sympa à vivre.

Sinon, j’ai déjà vaguement essayé les sites de rencontre. J’ai beaucoup de mal avec eux, je ne trouve pas ça fluide, naturel. En fait, ça me gêne, tout me semble superficiel, basé sur le physique. Je suis aussi gênée par le fait de parler à plusieurs mecs à la fois, je crois que c’est trop pour mon cerveau d’introvertie. Et puis encore une fois, manque de spontanéité, de naturel, on sait tous très bien pourquoi on est là (enfin, plus ou moins) et tout est tronqué. Surtout que les conversations sont toujours les mêmes, je n’ai pas vraiment de hobbies particuliers alors c’est encore plus chiant. Enfin si, j'aime beaucoup voyager mais paye ton originalité. Très rapidement, je me sens un peu submergée par les interactions avec tous ces gens que je ne connais pas en vrai et je n’arrive pas à gérer. Et quand on me demande un truc du genre tu cherches quoi comme relation, que cherches tu ici, etc., j’en sais fichetrement rien et c’est peut être là l’un de mes nombreux problèmes. Je ne sais pas non plus si je serais capable de passer du virtuel au réel, ça me fait peur. Malheureusement, comme je ne rencontre personne naturellement, j’ai l’impression que c’est la seule solution qui s’ouvre à moi.

Autre problème de ma VT : le mensonge. Par omission la plupart du temps, mais mensonge quand même. On m’a plusieurs fois demandé si j’avais déjà eu un copain, c’est assez rare cela dit qu’on me pose frontalement la question. Déjà, je me sens mal quand on me pose cette question, parce que ça veut dire que les gens sentent bien qu’il y a quelque chose qui cloche et ça ne fait pas du bien à mon ego. Quelques fois, si je me sentais à l’aise, j’ai dit la vérité, d’autres fois, j’ai menti parce que je me sentais mise à l’affiche.

Je soupçonne certains de mes amis proches d’être VT également. Je ne leur demande pas frontalement parce que je n’ai pas envie qu’ils fassent de même avec moi. Mais j’ai plus de facilité à parler du néant qu’est ma vie sentimentale avec eux. Avec les autres ou même ma famille, c’est impossible. L’année dernière je suis allée voir une gynéco et quand j’ai dit que j’étais vierge, elle était choquée, m’a demandé « vraiment, rien du tout, du tout ?? ». J’étais choquée qu’elle soit choquée. Elle avait un certain âge, n’en a t-elle pas vu d’autres ? Ça m’a fait me sentir encore une fois trop différente. Bref, la réaction choquée des gens me lasse énormément, je ne sais pas quoi leur dire pour m’expliquer et je n’ai pas envie de le faire. Après je ne suis pas bête, je sais bien que les gens autour de moi se doutent forcément de quelque chose, mais je préfère laisser les choses comme ça. L’évitement permanent.

Je déménage très souvent, et je n’ai jamais le temps de me poser quelque part, de construire quelque chose. Je trouve que la VT est un poids social à porter, j’ai toujours peur qu’on me pose les questions auxquelles je ne veux vraiment pas répondre. Je me sens rapidement très mal à l’aise. Quand j’étais étudiante, j’avais une peur bleue des jeux d’alcools type picolo, je n’ai jamais, etc. Bref, je vis très mal les choses socialement, j’en ai honte. Et sentimentalement parlant encore plus, parce que ça me bloque totalement.

Si vous avez lu toutes mes plaintes, je vous dis bravo et au plaisir de discuter avec vous :-)

Sachez que je viens régulièrement espionner ce forum, force à nous tous ! Je relativise quand même : en réalité c’est rien du tout, le fait d’avoir eu des relations sexuelles ou pas ne nous définit absolument pas en tant que personne. J’avais juste envie de déballer ce que j’ai sur le cœur, parce que je n’ai personne à qui le dire (tiens, ça me rappelle une chanson de Kyo).
par Roulian
Homme de 46 ans non vierge
#245350
Bienvenue ici Mariene !

Et bien, tu nous livres beaucoup de choses sur lesquelles réagir ! C'est une bonne chose que tu te sentes suffisamment en confiance pour cela.

Pour le sentiment d'avoir perdu deux ans de ta vie, je pense que beaucoup, beaucoup de gens pensent la même chose, quelle que soit leur situation d'ailleurs, sans doute le dénominateur commun étant un sentiment de solitude et d'inconfort en terme de relations humaines, que ce soit sur le plan amoureux ou amical.

Tu as survécu aux sites de rencontre :grin: c'est un endroit qui n'est pas du tout fait pour les gens qui sont introvertis, qui ont besoin de temps pour apprendre à connaître l'autre, qui veulent autre chose qu'une attirance basée uniquement sur le physique en premier lieu. Tu auras peut-être déjà pu lire que beaucoup de choses ont été écrites à ce sujet dans la partie du forum qui y est consacrée.

La pression sociale... c'est vraiment terrible. Alors parfois, on ment, et on s'en veut. On se dit que si l'on était assez fort, on n'aurait pas besoin de le faire, mais c'est trop difficile, et spontanément on n'arrive pas à assumer ce que l'on pense, ce que l'on est, surtout dans cette société où tant de gens se permettent de se montrer mesquin, quand ce n'est pas carrément malveillant (ta gynéco... au secours ! :scream: :rage: :fearful: ). C'est triste qu'autant de gens se montrent, soit mauvais parce que c'est leur nature, soit tellement maladroits parce qu'ils ne font pas attention aux autres et il faut leur expliquer, ils ne sont pas fichus par eux-mêmes de comprendre que l'on peut blesser ou choquer autrui par son comportement ou ses dires. Mais que faire ?

Je retrouve pas mal de points communs dans ton parcours avec le mien. Cela fait toujours quelque chose d'agréable de savoir qu'on n'est pas tout seul et qu'on se sent compris pour ce qu'on pense ou qu'on ressent :wink: au plaisir de te lire.
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par Mellow
Femme de 36 ans vierge
#245352
Et quand on me demande un truc du genre tu cherches quoi comme relation, que cherches tu ici, etc., j’en sais fichetrement rien et c’est peut être là l’un de mes nombreux problèmes. Je ne sais pas non plus si je serais capable de passer du virtuel au réel, ça me fait peur. Malheureusement, comme je ne rencontre personne naturellement, j’ai l’impression que c’est la seule solution qui s’ouvre à moi.
C'est tout à fait normal de ne pas savoir ce qu'on veut à un moment de sa vie. Mais si tu es vraiment dans le flou, il me semble qu'il faudrait éviter d'impliquer d'autres personnes. Je ne juge pas, je suis passée par là quand j'avais 24-26 ans et avec le recul je me dis que c'était pas bien pour les gars en question et aussi pour toi car ça te torture l'esprit et te bouffe du temps (bon, mes passages sur les sdr étaient très courts et j'ai parlé avec une petite poignée de personnes). Je ne cherche pas à te culpabiliser, surtout que comme toi je ne fais pas de rencontres dans la vie quotidienne en vrai. Mais ce que j'ai fait c'est que j'ai continué ma vie en oubliant les sites de rencontres pendant une longue période pour me donner le temps de réfléchir, de m 'épanouir, de me concentrer sur autre chose. Maintenant que je sais ce que je veux et que je suis prête à me donner les moyens pour aller au bout, je suis retournée sur les sdr ^^ bon là je suis en pause car clairement je saturais avec ces échanges presque quotidiens et les ghostages + les comportements chelous :sweat_smile:

J'ai également du mal à gérer plusieurs personnes en même temps. Je pense que la prochaine fois tu pourrais te focaliser sur une personne à la fois pendant quelques semaines, histoire que ça soit plus facile pour toi ^^ je trouve que c'est mieux... surtout en tant qu'introverti.

Quant à l'évitement sur ta VT, pourquoi pas préparer une réplique à l'avance ? Je ne l'ai pas encore fait mais j'avoue que je devrais, ça m'éviterait d'être prise au dépourvu. Hors lieu de travail, je ne suis pas gênée par ça, parfois je le dis, parfois non. Mais ta gynécologue n'a pas été professionnelle :expressionless:
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par Roulian
Homme de 46 ans non vierge
#245354
Mellow a écrit :Quant à l'évitement sur ta VT, pourquoi pas préparer une réplique à l'avance
Je n'ai jamais encore eu l'occasion de la sortir, mais pour le coup j'ai prévu "et sinon, mettre les gens mal à l'aise, c'est marrant comme hobby, ça vous est venu comment ?". Je pense qu'elle peut fonctionner dans plein de circonstances :smile:
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par jujue
Femme de 36 ans non vierge
#245356
Bienvenue ici Mariene (ou plutôt re bienvenue alors) !

J'ai eu la même gynéco je pense alors, une vieille aussi qui avait eu la même réaction. Et comme toi, je l'ai très mal vécu mais ensuite je ne suis tombée que sur des meilleurs médecins, c'est l'avantage. Ca se passera mieux dans le futur, j'en suis sûre.

Pour les sites, je suis d'accord avec ce qui est dit ci-dessus, tu peux tout à fait te concentrer sur une seule personne. Je suis souvent mal à l'aise aussi quand il y a plusieurs mecs dans les parages mais c'est possible de parler qu'avec une seule personne et puis, discuter un temps peut être un test aussi et un moyen de trier. Quelqu'un de vraiment intéressé et de patient saura attendre je pense (et donc la rencontre sera moins basée sur le physique, le seul risque c'est d'idéaliser la personne ou que la personne en face t'idéalise et donc de la déception ensuite).
Là encore, quelqu'un de respectueux n'aura pas à te demander frontalement si tu es vierge... personne ne me demande ça, bon je ne le suis pas, mais ce que je veux dire c'est que ce n'est pas écrit sur ton front.
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par Amelie
Femme de 43 ans vierge
#245359
Bienvenue, Mariene Est-ce que tu es sur un site de rencontre qui enregistre les visites sur les profils ? Et tu ne peux pas aller sur le profil de quelqu’un sans que ça soit remarqué ? Je trouve que c’est vraiment le pire type de sites pour commencer. La question que recherches tu comme relation vient à mon avis de la part de gens qui ne veulent qu’une relation légère. Ou qui ont peur de perdre leur temps avec quelqu’un qui ne va jamais vouloir les rencontrer.
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par Mariene
Femme de 28 ans vierge
#245363
Hello, merci pour vos réponses ! Je galère avec les citations alors je vais répondre avec des @

@Roulian
Oui la période covid a été vraiment pourrie pour beaucoup de gens, ça m'a vraiment aussi plongé dans des états... Je cherchais aussi du travail en même temps, c'était la double peine.
C'est ce que j'apprécie dans ce forum, je me retrouve aussi dans pas mal de témoignages :)

@Mellow
C'est ça, on arrive facilement à saturation avec les conversations de sdr, pas évident d'entretenir plusieurs conversations sur plusieurs jours.
C'est super que tu saches maintenant ce que tu veux, ça donne de l'espoir. Disons que quand on me demande direct ce que je cherche, je ne sais pas quoi répondre. Dans l'idée que je m'en fais, je cherche juste à connaître la personne et plus si affinités, comme on dit. De là, je ne sais pas ce qui peut en découler, mais on est dans la science fiction de toute façon puisque je ne suis jamais arrivée à ce stade. L'idée que je puisse blesser quelqu'un m'est tellement étrangère que je n'y avais pas pensé ! Je pense au contraire que je cherche surtout à me protéger moi même (rapport à mon manque de confiance en moi, inexpérience, etc.).
Préparer une réplique à l'avance, je n'y avais jamais pensé ! Mais quoi ? Mentir ou dire la vérité :stuck_out_tongue_closed_eyes: ou remballer mais bon, je n'aime pas faire ça. Suis ouverte aux suggestions :joy:

@jujue haha, oui heureusement j'avais vu d'autres gynécos qui sont restées pros face à cette annonce et n'ont rien ajouté. Bien souvent, je pense à tort que les professionnels de santé sont forcément ouverts d'esprit mais finalement c'est loin d'être le cas. Personne ne m'a jamais demandé si j'étais vierge (ça serait vraiment bizarre en vrai :joy: "oui, c'est pour faire un sacrifice ?"). La question c'est plutôt "est ce que tu as déjà eu un copain", "c'était quoi ta dernière relation", des trucs comme ça.
On est d'accord pour l'idéalisation c'est un gros risque des srd, surtout quand on a peur de la rencontre réelle comme moi. Donc oui, dans l'idéal je trouve que c'est mieux de ne pas trop tarder pour la rencontre IRL, il faut juste que je trouve le courage en moi :joy: .

Me concentrer sur une seule personne, ça me semble compliqué : laquelle ? et ensuite j'ai trop du mal à ignorer les gens ou à les ghoster (sauf quand je suis vraiment pas intéressée), juste pour le côté humain même si c'est du virtuel (autre critique sur les sdr : trop déshumanisant). Je me base que sur les sdr que j'ai essayé, mais il me semble qu'il y a un sdr (Once je crois ?) qui propose un profil par jour. A creuser peut être, ça me donne une piste.

@Amelie
Mon expérience des sdr est très très maigre. J'ai fait tinder pendant 3 ou 4 jours il y a fort longtemps. Puis, j'ai essayé Okcupid (pendant 2 semaines à peine) parce que ça me semblait plus basé sur la personnalité et un peu plus original. D'ailleurs j'avais choisi cette appli en me renseignant ici. A l'époque j'habitais dans une assez grande ville donc il y avait quand même pas mal d'utilisateurs (sinon c'est une application pas si connue et utilisée, il me semble). Je n'en connais pas d'autres, si ce n'est à travers mes potes qui les utilisent (fruitz, bumble). Ce principe de notification je ne le connais que sur linkedin, et c'est très génant en effet :joy: .
Oui la question sur la relation recherchée, je pense aussi que c'est de la part de gens qui cherchent des relations légères :joy: , mais je n'y suis pas vraiment fermée non plus, je cherche surtout une relation de confiance, mais pas facile à trouver pour autant.
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par Diogene
Homme de 33 ans non vierge
#245364
Bonne chance et bien du courage à toi.
Les sites de rencontre, c'est effectivement superficiel. Et la fameuse question du "tu cherches quoi", t'as envie de répondre "vivre un truc, on verra" car rien n'est écrit et l'amour, le sexe ou l'affection c'est pas une valeur marchande quantifiable qui ne dépend que de l'offre et la demande, c'est absurde. Mais si on répond ça, on nous renvoie l'image de "quelqu'un qui ne sait pas ce qu'il veut", ce qui attire les gens pas sérieux ou fait fuir ceux qui le sont.

La virginité tardive est quelque chose d'assez rare mais la misère affective est beaucoup plus courante qu'on ne le croit. Tu dis mentir sur ta situation, dis toi que c'est le cas de beaucoup de personnes. Ancien anxieux social et très introverti, il se trouve que ma passion pour la musique et mon implication croissante font que je sors beaucoup depuis quelques années et que je rencontre beaucoup de personnes. Nombreux sont celles et ceux qui se pavanent (plutôt ceux car le milieu musical est surtout masculin), mais en les observant depuis des années, je ne les vois jamais, ou rarement accompagnés. Tout le monde chante l'amour comme un idéal inaccessible et rares sont ceux qui parviennent réellement à l'atteindre.

Comme toi, je soupçonne certains de mes amis d'être VT, je sais que la moitié au moins vit dans la même misère affective que moi qu'ils soignent par un détachement et un cynisme (de toute façon, elles sont toutes comme ça, de toute façon, ils sont tous comme ça, etc...). Ma meilleure amie est une très jolie femme, qui se fait souvent draguer, mais elle n'a eu qu'une seule relation sérieuse dans sa vie avec quelqu'un qui la négligeait et la délaissait pendant qu'elle faisait tous les efforts dans la relation en vue de le garder près d'elle. Avant sa, sa vie amoureuse n'était pas si riche qu'on aurait pu le croire en la voyant. Ses précédents copains restaient avec elle pour le confort et n'ont pas hésité à partir dès qu'elle souhaitait s'engager d'avantage (et même sa relation sérieuse au final c'était pareil). D'autres de mes amies galèrent ou ont galéré. Et pire sont ceux qui n'ont vécu que des relations toxiques (violences physiques et/ou psychologiques, viols, ...).

Quand je regarde mes amis qui sont en couple/papas, pour la moitié d'entre eux c'est un choix par défaut. Un de mes amis est père de trois enfants avec une femme qu'il n'aime plus et qui est toxique, il reste pour les gosses. S'il pouvait changer de vie il le ferait. Un autre, qui a la chance d'avoir une femme merveilleuse à ses côtés qui le soutient dans toute épreuve m'a avoué récemment qu'il s'était mis avec elle "faute de trouver mieux" (j'ai quand même envie de le claquer quand j'entends ça mais bon).

C'est ce que je me dis des fois quand j'ai la rage et c'est ce que m'a dit une amie aussi qui a ramé des années en enchainant les relations de m**de avant de finalement trouver son fiancé, l'amour est une denrée rare et une chance. En réalité c'est exceptionnel. Celles et ceux qui enchainent les conquêtes ont un vide à combler qu'ils ne trouveront jamais et les autres mentent et se sentent aussi seuls que nous.

Je compatis vraiment à ton post, je n'ai malheureusement pas de solution à t'apporter, sinon ben je ne serai pas sur ce forum à raconter mes mésaventures, mais je te soutiens, courage à toi.
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par jujue
Femme de 36 ans non vierge
#245365
Je me permets juste d'intervenir par rapport à la question du type de relation recherchée, je fais partie de ceux qui demandent et pourtant je ne cherche pas quelque chose de léger.
Ca me permet de sonder un peu le mec en face. Certes, je sais qu'ils peuvent mentir mais la plupart sont honnêtes je pense, en tout cas je n'ai jamais perçu de réel mensonge et il y a des hommes qui me disent vouloir s'amuser. Du coup, ça fait gagner du temps à tout le monde parce que juste ça, ça ne m'intéresse pas et comme ils ne veulent pas développer plus, ils perdraient aussi leur temps avec moi.
On a quand même une intention en s'inscrivant sur un site. Certains ne veulent clairement que du sexe et d'autres veulent rencontrer quelqu'un pour construire une histoire. Après, bien évidemment qu'on ne peut pas savoir si la magie va opérer, si on va tomber amoureux, si ça va marcher dans le temps... mais on a quand même une intention de base. D'ailleurs, il y a des sites plus sérieux que d'autres.
Mellow, Mariene aime ça
par Mellow
Femme de 36 ans vierge
#245374
Et la fameuse question du "tu cherches quoi", t'as envie de répondre "vivre un truc, on verra" car rien n'est écrit et l'amour, le sexe ou l'affection c'est pas une valeur marchande quantifiable qui ne dépend que de l'offre et la demande, c'est absurde.
Mais qu'est-ce qu'il y a d'absurde ? Je comprends pas. C'est absurde de ne pas vouloir une relation sexfriend ou de ne pas vouloir être en stress pendant des semaines voire des mois en étant dans une situation et non dans une relation ? Le polyamour, les enfants, la vie commune au bout de 2 mois, etc ce n'est pas pour moi, et ça me paraît normal d'éviter les personnes qui sont intéressées par ça.

Après, Diogene, je ne sais pas trop où tu voulais en venir sur la misère affective de la majorité des couples dans ton cercle social... si la plupart des relations à long terme sont vouées à l'échec, alors on devrait se contenter de se mettre avec des gens qui ne nous conviennent pas, ou dans des situations qui ne nous satisfont pas ? 🤔
jujue, Mariene aime ça