[MathSo]

Je vois que personne n'a encore fait ce topic "rituel" de fin d'année pour faire le bilan de l'année écoulée. Je me dévoue donc pour le créer .

Si l'on sait tous que 2022 aura été l'année du décès de la reine Elisabeth II, Je serai quand même curieux de voir à chacun votre ressenti pour cette année 2022, et vos attentes pour 2023. J'ouvre donc le bal pour ce bilan édition 2022 .

- Professionnel

2 ans (déjà ) après le décollage dans mon boulot actuel, j'ai atteint maintenant la vitesse (ou l'altitude) de croisière . Cela fait quelques mois maintenant que l'on me donne de plus en plus de "responsabilités" dans mes tâches, ainsi que du travail de "grade supérieur". Je prends ca comme une forme de reconnaissance, et j'en suis très content : une supérieure m'a même dit qu'elle me faisait confiance. C'est vraiment gratifiant .
A côté de ca, j'essaye d'évoluer : j'avais raté malencontreusement mon concours pour le grade supérieur en mars dernier. Je suis actuellement en train de le repasser, et j'ai réussi la première étape il y a quelques jours . Mais je ne vends pas la peau de l'ours avant de l'avoir tué : j'attends de voir les résultats de la 2ème étape en mars prochain .

Bref niveau professionnel : j'évolue lentement mais sûrement . Cela n'a plus rien à voir avec ce que j'étais il y a 3 ans encore.

- Social

Si je suis certes intégré dans mon boulot, j'ai remarqué en revanche niveau social qu'il y a eu un peu comme une forme de régression cette année. En fait, hormis le boulot, je me rends compte que je n'ai aucun "lien social" à l'extérieur, aucun ami IRL. Les rares que j'ai n'habitent pas (ou plus) sur Paris, et du coup on va dire que je suis dans la solitude les 3/4 du temps.
Enfin, ces derniers temps je ne le suis plus tout à fait puisque comme ma sœur fait ses études sur Paris, elle vient la plupart du temps chez moi. Mon lien social se résume donc à mes collègues et ma sœur. Oui je sais, ce n'est pas très folichon, mais mon social s'est dégradé cette année.
Ah, et en 2022 j'ai essayé de me lancer dans des escapades en solo : Ce que j'ai fait cet été en allant 1 jour à Bruxelles en solo. C'était la première fois que j'allais en Belgique d'ailleurs . L'an prochain, j'envisage d'aller à Amsterdam, j'ai commencé à prendre goût aux voyages en solo . Un jour, il faudra que j'essaie d'aller plus loin .

- Sentimental

Heu ... Hum Hum ... Inutile de s'attarder là dessus. Comme dirait la chanson : Non, non rien n'a changé (est-ce que tout, tout va continuer par contre ?). Je suis toujours autant vierge (autant en baisers qu'en tout le reste ), et ce n'est pas près de changer à mon avis.
Ce que je retiens de cette année : c'est surtout encore du ghosting à gogo. J'ai quand même eu un espoir avec une jeune femme cet été : Nos échanges se passaient bien, le 1er rencard avait duré 5 heures tout l'après-midi, il y avait plein de signes encourageants ... Sauf que comme d'habitude rien ne s'est passé comme prévu, et je me suis pris encore un râteau pour pas changer.
Bref : aucune évolution niveau sentimental. Juste un unique rencard qui s'est soldé par un échec une fois de plus.

En bref, malgré certaines turbulences, 2022 a malgré tout été une bonne année pour moi. Surtout sur le plan professionnel. Côté sentimental : rien naturellement .

Pour 2023, voilà quelles sont mes souhaits :

- obtenir enfin mon concours et évoluer professionnellement

- essayer de me recréer du lien social à l'extérieur (je pense à faire des cours de théâtre depuis longtemps mais je n'ai
encore jamais sauté le pas. Pourtant, mes proches m'ont dit qu'ils me verraient bien faire du théâtre )

- continuer à faire mes petites "escapades découvertes en solo" en France ou à l'étranger (je me programme Amsterdam
pour le printemps)

Niveau sentimental en revanche je n'attends plus rien. Bon, je ne peux pas dire de quoi sera fait l'avenir, mais en attendant je crois que j'ai fait le deuil ou que je me suis résigné d'avoir une relation amoureuse (ou ne plus être VT) à plus ou moins long terme. Comme on dit j'ai pris le large , mais je ne vois pas l'ombre d'un rivage à l'horizon.

Ah et j'oubliais ! En 2022, je suis devenu le propriétaire d'un magnifique chat tigré . A défaut d'avoir une copine, il me donne toute l'affection qu'il faut .


Voilà, maintenant je suis impatient de vous écouter. Enfin, disons plutôt de vous lire .

[Nectaris]

Merci pour le topic

Côté social ma situation n'a pas changée ; je suis toujours intérimaire jetable et un peu isolé, je trace ma route tranquillement en retapant l'appart que j'ai acheté et en vivant mes passions tranquillement.

Dans ma vie intérieure maintenant, je traverse une vraie transition. J'arrive enfin à assumer ma différence, sortir de toute sorte de complexes et préjugés que je me traine depuis des lustres, exorciser les douleurs du passé, etc... Je me sens doucement dire adieu à la période de doute et d'illusions dans laquelle je nage depuis mes 20 ans et c'est un peu dur, mais je sais que c'est pour entamer une autre vie.

Bref, je sens bien avoir gagné en maturité depuis un an grâce à beaucoup d’introspection, mes relations continues avec les collègues et les échanges avec d'autres personnes en difficultés, comme sur ce forum, et que ces mêmes difficultés soient de plus en plus abordées dans la société, et notamment dans les œuvres de fiction que je suis beaucoup

D'ailleurs je pense refaire bientôt des topics "conseils lectures/séries" parce qu'il y a des choses à dire Bonne année!

[Roulian]

Niveau professionnel : pas grand-chose de nouveau, cela continue de se passer bien, de bonnes relations avec les collègues.

Niveau social : une très bonne année ; des activités, des moments sympathiques avec de nouvelles personnes, des rencontres agréables.

Niveau amical : année excellente, un grand nombre de copains, un nouvel ami proche dans ma vie, et peut-être bien une deuxième personne avec laquelle je me sens bien qui aura une place particulière (?).

Niveau sentimental : je ne suis même pas certain d'en avoir vraiment envie... parfois, je me dis que ce qu'il me faudrait, c'est une meilleure amie avec laquelle partager quelques moments de tendresse chaste. Peut-être que 2023 sera l'année de la hug-friend ?

[kaloan]

Cote travail: ça se passait mal à un moment à cause dun problème sentimental mais ça va mieux, je m'entends bien avec tout le monde. Fatigué mais ça va. J'envisage une reconversion professionnelle. Pour l'instant j'en suis au stade de la réflexion.

Côté amitié. Rien de bien nouveau, la totalité de mes amis date du collège lycée , des amitiés solides donc. J'essaie de sympathiser avec des gens de ma salle de sport mais à part le responsable que je connais depuis 5 ans je suis trop timide pour aborder les gens. J'envisage de faire plus de bénévolat et de rejoindre un atelier de dessin pour rencontrer du monde.

Cote sentimental: Je renonce, j'ai compris que ça n'était pas pour moi. J'étais dans le ressentiment et la haine et ça je ne veux plus. Donc je préfère lâcher prise et accepter le fait que ça n'est pas un pan de la vie auquel j'aurais droit. J'y arrive doucement.

[Tanky]

Merci pour le topic ^^

Niveau Santé : J'avais commencé l'année avec une anxio-dépression très sévère, et une tentative de suicide en février qui a, heureusement, été suffisamment stoppée par l'unique cellule de mon cerveau qui luttait encore. Cette cellule a combattu pendant des mois et je suis heureuse de finir l'année sur une santé mentale stable, et même un organisme en meilleure santé (avec mon bilan sanguin). Et évidement, ma ligature. Mme si je finis l'année fatiguée, je la finis avec un véritablement soulagement global.

Niveau Social : Après la mauvaise expérience de mon premier contrat pro et la dépression, j'avais perdu comment me lier aux autres, finalement, j'ai pu me reconnecter au fur et à mesure, jusqu'à retrouver la confiance en moi nécessaire pour affronter les relations sociales. J'ai reparlé à plus de gens sur internet, même si c'est juste pour parler simplement, et avec des anglophones en plus, ce qui m'a aidé à améliorer mon anglais. Et avec Pokémon Go, j'ai pu rencontrer des camarades de jeu sympas.

Niveau professionnel : La dépression et la mauvaise expérience m'ont poussé à tester de nouvelles expériences, mais je n'en ferai qu'une, un service en tant que serveuse, mais ça m'aidera à approfondir mes recherches, jusqu'à décider de prendre le risque de devenir auto-entrepreneuse et de faire de la livraison à vélo pour Uber Eat. Malgré des débuts difficiles, j'ai réussi à m'en sortir, j'ai retrouvé ma forme physique (et j'espère la retrouver dans les prochains jours après un repos bien mérité), j'ai gagné quelques bons collègues, qui m'ont bien guidé dans le métier, j'ai appris à me dépasser plus que jamais et retrouvé mon caractère perdu.

Niveau sentimental : Je ne peux pas, ne pas aborder, ma découverte du marché des jouets pour adultes qui m'a permis d'explorer enfin mon corps et de le connaitre, voir de lui faire connaitre la liberté que deux traumatismes passés et de mauvaises fréquentations, m'avaient injustement ôtée. Si je me sens moins connecté à la communauté asexuelle, je ne cherche pas à me situer non plus, ni au niveau de la romance, ni au niveau de la sexualité, ni au niveau du genre. Je suis en Zone Grise et c'est tout, pas besoin d'une case pour me définir, je suis et je resterai l'anomalie qui réveille la curiosité des autres. Je ne perds pas espoir de rencontre ma bonne personne, mais, va savoir, maintenant que je suis en confiance avec mon corps, peut-être irais-je un peu plus explorer les environs ? Mon apprentissage n'est pas fini, je pense, je ne vais pas perdre espoir, pas maintenant.

Niveau objectif personnel : Et bien, même si j'ai échoué à mon plateau de moto et que je n'ai toujours pas ce permis en poche, j'ai eu quand même un permis scooter XD Du reste, j'ai pu me relancer, où plutôt, me recentrer sur mes objectifs artistiques, que ce soit le dessin ou l'écriture, j'ai posté quelques fanfictions qui m'ont servis d'apprentissage personnel, ainsi qu'une fiction perso qui m'a aussi aidé. J'ai repris quelque peu le dessin et j'entends en faire plus l'année prochaine. J'ai repris un peu de lecture aussi, je me suis fixé comme objectif d'apprendre la langue des signes aussi, peut-être ? Je reprendrai mes romans aussi et à croire en eux.

Bilan 2022, j'ai réussi à reprendre ma vie en main, ce qui semblait perdu d'avance en début d'année. Ce n'est pas encore ça, mais réaménager mon studio et commencer à vivre en autonomie complète a vraiment réussi à me faire sentir mieux dans ma vie que je voyais comme un sombre échec, ou que je n'étais pas destiné à aller plus loin, alors que là, je me sens aller plus loin. J'ai prouvé aux autres qu'on pouvait continuer à vivre malgré la peur, qu'on n'était pas obligée de tous se précipiter et qu'on avait encore les moyens de reprendre sa vie en main en disant simplement à la vie "Maintenant, c'est moi qui décide !". J'ai enfin pu passer ce sombre sentiment que ma vie était finie début 2022 et qu'il n'y avait plus rien d'écrit pour moi, qu'il ne me restait qu'à me tuer, ce qui n'est plus le cas maintenant. On peut reprendre l'écriture de sa propre histoire :)

Mes résolutions seront de continuer sur la lancée, certaines choses viendront quand elles viendront, peut-être tenterai-je un contrat de nouveau ? Même si la livraison me plait toujours. Mais je me sens revivre à présent et avoir les pleins pouvoirs. Cette année aurait été une bonne année personnelle, malgré ce que le monde a subi.

[eigucimo]

moi mon bilan 2022 : niveau zéro dans tous les domaines.

[Amaz]

Bonsoir,

Je suis très mitigé quant à cette année 2022.

Professionnel à ce niveau, il n'y a pas d'évolution, j'effectue toujours mes remplacements, ça se passe globalement bien mes remplacements, j'ai des petits soucis parfois, ici et là, mais rien d'insurmontable. Comme pour tout un chacun, le monde professionnel n'est pas toujours rose, mais on s'y fait. Sur cet aspect de ma vie, je n'ai grand-chose a rajouté, c'est plan-plan.

- Social Sur ce plan-là, pas d'évolution non plus, j'ai ma petite poignée d'amis que je vois de temps en temps, mais hormis mes amis d'enfance, je n'ai pas de nouveau cerclé amical et à vrai dire, je remarque que je ne recherche pas à en avoir un de nouveau cercle amical.

- Sentimental Sur ce plan-là, c'est tout bonnement le néant absolu ! je n'ai rien à dire de plus à ce sujet, tellement que c'est sans existence.

Je me permets de personnaliser les thématiques de Matsho,

Santé mentale : C'est cet aspect-là de ma vie, je dirais même de mon être qui me dérange et dont je suis mitigé. C'est compliqué à expliquer avec des mots, mais en gros, j'ai l'impression d'avoir fait des progrès (sûrement dû en partie à ma thérapie) mais dans un autre sens, je n'en suis pas très fière. J'ai l'impression d'avoir perdu en empathie, en remord, d'avoir perdu en humanité, d'avoir plus qu'avant en ligne de mire ma petite personne, c'est dur à retranscrire avec des mots, mais j'ai la sensation qu'il y a eu une cassure en moi, une blessure. Quelque chose qui m'a affecté et qui m'a rendu sensiblement différent. Je n'arrive pas à retrouver le Amaz que je connaissais d'il y a quelque années en arrière. Dans le fond, je crois que je ne me reconnais pas. Cette distanciation face aux évènements du quotidien, ce pragmatisme, cette froideur au niveau des sentiments, ce manque d'enthousiasme, d'entrain et d'ambition ne me ressemble pas. J'aimerais retrouver l'ancien Amaz, qui était hypersensible, très empathique et qui avait le rire facile, mais je n'y parviens pas !, certes, j'ai gagné en maturité depuis le décès de ma mère, mais à quel prix ?. J'ai juste l'impression ''en quelque sorte'' d'avoir fini par me soociopathisé (façon de parler)

Je suis navré si mon pavé paraît flou, mais il y a des choses qui peuvent être difficile à retranscrire avec des mots. Tout ça pour dire que certes, j'ai évolué, mais je ne suis pas fan de la façon dont j'ai évolué, ça ne ressemble pas au Amaz que j'ai toujours connu depuis mon plus jeune âge et ce qui je pense m'attriste le plus dans tout cela, c'est le fait que je doute qu'un retour en arrière soit possible… Peut-être bien qu'à l'avenir, je finirai par accepter cette évolution, allez savoir !

[Kayaka]

Excellente idée ! :)

Professionnel : Plutôt bien puisque j’ai trouvé mon vrai premier travail, et que j’ai découvert que j’aime bosser avec les ados (et non je suis pas maso ).

Sociale : Des hauts et des bas (ma vie c’est les montagnes russes n’est -ce pas ?) Disons que j’ai pas vraiment d’amis à proprement parlé, mais de très bonnes connaissances avec qui je peux passer des soirées. Aller chez ceux qui sont dans le Sud. C’est déjà pas mal.
Et j’ai au moins la chance d’avoir une famille unie du côté paternel. Certaines personnes passent Noël seul(e) alors ça permet de relativiser largement.

Sentimentale : Finalement, j’ai décidé de lâcher prise. Je vais revoir le garçon avec qui j’ai été boire un verre, peut-être ça mènerait rien, peut-être à plus. Mais au moins je n’aurais pas de regrets.

Projets : Je veux mon appartement pour moi, mais désordre l’inflation pas possible tant
Et j’ai de + en plus + envie d’avoir un bébé même si paradoxalement j’en veux maximum un. Mais que sans travail fixe, pas d’appart, pas d’appart 2 pièces minimum (même si c mieux 3), pas de bébé.

[Ange0881]

Voilà pour mon bilan
Professionnel : négatif, pas de travail vu que pas de moyen de locomotion
Santé : j'ai attrapé le COVID une semaine avant de Noël, grâce à mon médecin qui m'a contaminé en allant la voir pour un renouvellement d'ordonnance
Amour : j'ai laissé tombé, par sûr que je retourne sur un site de rencontre vu tout les échecs de cette année
Social : j'aime pas sortir, donc là c'est le 0 absolu

Voilà, bilan 2022 bien négatif comme chaque année. Le seul truc que je peux faire, c'est essayer de lire un peu plus cette année, et cuisiner plus, et essayer de nouvelles choses en cuisine.

[Everest]

Faut voir le coté positif , si tu as eu le covid et que ça s'est pas trop mal passé , tu vas récupérer de l'immunité grace à cette infection