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par BonNico
Homme de 25 ans vierge
#249310
Bonjour à tous,

Ravi de vous écrire aujourd’hui, ma présentation aura pour titre « Message d’espoir dans les temps sombres ». Et la morale de mon histoire je dirais que c’est « La vie est belle, mais on a parfois de la buée sur nos lunettes. Quand des circonstances personnelles nous l’ont cachée, il faut essayer autant qu’on peut de nettoyer ses lunettes pour découvrir la beauté de la vie ». Cette présentation va être très longue (that’s what she said (pardon)) et je vais vraiment raconter ma vie, mais j’espère sincèrement qu’elle atteindra et aidera le plus de monde possible. Je vais digresser mais je peux juste pas faire autrement ahah, cela me tient trop à cœur. Hésitez pas à faire des pauses, lire en plusieurs fois mdr.

Bon pour commencer, je m’appelle Guillaume, j’ai 24 ans, et j’ai découvert ce site il y a un peu moins d’un an je dirais, début 2022. Pour vous situer, cette période là où j’ai découvert le site sans m’inscrire et en regardant le forum passivement, correspond sûrement à la pire phase de ma vie psychologique, et cela a duré jusqu’à il y a environ deux trois semaines.

Quand je dis pire phase de ma vie psychologique, autant mettre les pieds dans le plat car je veux que vous sachiez le sérieux de cette longue présentation, et je pense que c’est important de briser le tabou: je pensais (sans jamais essayer ou avoir « envie » de passer à l’acte) au suicide quotidiennement. Ce n’est que maintenant que je vais beaucoup mieux que je réalise la gravité. D’ailleurs, vous qui lisez êtes les premières personnes à qui j’en parle (Wow quelle exclu !). Comme je l’ai dit je n’ai jamais eu l’envie de faire une tentative, « juste » des pensées parasites du style « Mais qu’est-ce que ça ferait si je saute de ce 4e étage ? », « Comment se passerait mon enterrement ? ». Je pense que je ne dois pas être le seul ici à qui c’est arrivé, c’est pour cela que j’en parle. J’espère ne pas trop choquer ce n’est pas ma volonté, j’essaie de prévenir de potentiels drames juste en vous racontant mon expérience. Je crois que j’avais vu quelque part que ces pensées sont là comme un « fantasme de la mort » pour se dire que oui finalement il y aura quelqu’un à notre enterrement et que des gens seront tristes. Paradoxalement c’est cette pensée sombre qui m’empêchait vraiment de passer à l’acte, car cela me rendait très émotif de comprendre que oui quelqu’un sera toujours triste donc je ne PEUX PAS faire ça, voilà je me disais dans ces moments « Est-ce qu’il y aura une personne ? Si oui je ne peux pas abandonner ». EVIDEMMENT, ce schéma de pensée est TRES grave et n’est pas la solution, j’ai eu cette chance de toujours avoir un minimum d’espoir, mais si dans votre cas en me lisant vous souhaitez répondre à ma question par la négative, je vous en conjure essayez de chercher de l’aide, je vous assure que quelqu’un sera toujours prêt à vous aider, n’hésitez pas à me contacter si vous le souhaitez ou bien sûr ici https://www.infosuicide.org/urgences-ai ... s-decoute/. Je me sens comme le rappeur Logic maintenant yeees.

Bon je pense que je peux passer à un autre sujet. Pour vous donner un peu de background sur moi, j’ai grandi dans un cadre plutôt privilégié pour être sincère, pas richissime du tout mais disons que mes parents ont réussi à rester ensemble (malgré que des fois en grandissant je pensais vraiment que ça allait pas être le cas pour être honnête, et en y réfléchissant ca a dû quand même grandement jouer car cela me blessait car je suis quand même assez sensible je dirais, mais maintenant je ne leur en veux pas du tout bien sûr), qu’ils n’ont jamais eu de gros soucis financiers, on a toujours mangé à notre faim. Donc cadre de classe moyenne qui arrive à joindre les deux bouts quoi. J’en profite pour les remercier (au cas où ils lisent ça un jour, même si j’espère pas ahah) pour avoir réussi à économiser pour les études de leurs enfants, et au passage nous apprendre la valeur des efforts économiques (quand on en a la capacité bien sûr, aucun jugement de valeur) dans l’optique de jours meilleurs dans le futur. Car on a eu cette chance avec mon frère et ma sœur d’avoir pu faire les études qu’on voulait sans trop galérer Ca a tellement porté ses fruits maintenant, je n’y aurais jamais cru je ne vais jamais me réveiller j’espère. Je les remercie aussi pour toutes les autres valeurs qu’ils m’ont transmises, comme dirait si bien Nekfeu dans Nekketsu :

« Ma mère m’a élevée à la dure, une éducation stricte,
elle m’a dit « Les enfants gâtés sont des petits garçons tristes », hun
Et c’est maintenant que j’aperçois ces vérités,
Je remercierai jamais assez Maman pour sa sévérité, ça c’est de l’amour :
Grâce à elle je me contente de peu :
Un coucher de soleil et je contemple Dieu.
J’ai rien zappé Maman,
Je me souviens qu’à cette époque,
Je t’aimais tellement que je cassais tes clopes, et Dieu m’est témoin. »
Qu’est-ce que je vous voulez que j’ajoute c’est magnifique.

D’ailleurs même si j’avais dit que je terminais avec ce sujet, ce même rappeur dit plus loin dans la même chanson :
« Choisis bien ton chemin sans chômer,
mince c’est chan-mé,
Je me voyais pas devenir showman,
Je vis ma vie comme un shonen,
Les vaines souffrances humaines
T’emmènent de longues semaines au lit.
On veut même s’ouvrir les veines,
Mais vaut mieux jamais le dire. »

C’est fou comme ça fait encore plus écho maintenant que je vais mieux qu’à l’époque (2016 l’album Cyborg), et même si ça s’est passé comme ça pour moi aussi, je répète que je ne recommande pas de garder le silence avec des pensées sombres, et je sais ô combien ca peut être compliqué d’en parler. J’espère au passage briser des idées reçues sur le rap qui souffre parfois de son image, je trouve juste dommage que de nombreuses personnes selon moi détestent le rap, comme « par principe », parfois sans connaitre du tout, même si je comprends, moi non plus j’aime pas ce qu’on nous bassine à la radio. Mais bon c’est pas le sujet du forum j’imagine ahah. Mais tout de même comme rappeurs qui peuvent réellement aider dans les temps sombres, entre autres (y en a sûrement des centaines voire plus qui abordent ce sujet), j’ai déjà parlé de l’américain Logic (le titre 1-800-273-8255, avec lequel je l’ai connu en fait, et qui vous l’aurez peut-être compris correspond au numéro de SOS Suicide aux US). J’ai vu passer une news y a moins d’un an je dirais qui disait qu’apparemment le son sorti en 2017 avait réellement eu des impacts chiffrés en évitant des suicides, même si j’ai du mal à voir comment ils ont pu compter ça, peut être sur la base de sondages. En tout cas le son est très cool c’est sûr, tout en storytelling. En gros je vous spoile c’est l’histoire d’un petit garçon homosexuel (ce point est pas précisé dans le texte de la chanson mais c’est le cas dans le clip) qui se sent exclu et très seul, et qui malheureusement pense à l’irréparable. Mais la situation évolue tout le long de la chanson, avec ce refrain qui change à la fin c’est magnifique ça peut vous arracher une larmichette si vous êtes un peu sensible comme moi. Ca aussi je viens de réecouter ça résume tellement tout. « I finally wanna be alive, I don’t wanna die today, I don’t wanna die! » Ohlala vraiment merci Logic

Mais dernier point et après je vous jure j’essaie d’arrêter de vous emme***r avec mon rap (j’écoute pas du tout que ça d’ailleurs hein, mais principalement c’est vrai), LE rappeur à écouter quand ça va vraiment pas, il est un peu connu de nom mais malheureusement très (trop ?) sous-côté en France, je parle bien sûr de l’américain Kid Cudi. Je l’ai vraiment découvert y a à peu près un an en fait en écoutant son premier album Man on the Moon (comment ai-je pu faire sans aussi longtemps avant ?). Maintenant j’aimerais juste avoir la chance de le rencontrer pour lui serrer la main et pouvoir lui dire « Merci M. Mescudi pour m’avoir sauvé la vie », et je n’exagère vraiment pas, d’ailleurs c’est quelque chose que beaucoup de gens disent. Pour les plus sceptiques d’entre vous je vous conseille de regarder l’EXCELLENTE vidéo du Règlement sur cet album de Kid Cudi, il résume vraiment tout et je plussoie totalement : https://www.youtube.com/watch?v=ErkcQW8r6hc D’ailleurs j’avais zappé je viens de voir qu’au début on voit une interview où Travis Scott (rappeur quand même très connu, pas forcément pour les bonnes raisons j’avoue à cause de l’accident à son concert, mais qui est selon moi un bon gars aussi, après je vous avoue je connais pas tous les détails de l’histoire de l’accident) affirme exactement ce que je vous ai dit « He saved my life » (« Il m’a sauvé la vie », au cas où), donc si Travis le dit vous pouvez au moins le croire lui. Pour résumer sur Kid Cudi, en gros la particularité il est connu c’est d’avoir rendu « cool » ou disons populaire le fait de sujets très sérieux sur sa vie et ses moments sombres, tout en faisant des sons très entraînants. Cela se retrouve maintenant ENORMEMENT dans le rap, donc il a eu en fait une très grande influence. Attention bien sûr avant il y avait déjà avant des rappeurs qui parlaient de sujets personnels graves, mais c’était en général plus sur des prods tristes, ce qui est à l’opposé de Kid qui lui cherche à montrer à ses auditeurs qu’il y a un moyen d’aller mieux (pour lui ca a été le rap en fait tout simplement, et la drogue aussi malheureusement même s’il dit bien que c’est aussi un énorme problème). Je pense que la majorité d’entres vous, ceux qui ont au moins mon âge, a quand même déjà entendu ces deux titres : « Day ‘N’ Nite (Nightmare)» (c’est le plus connu, en Europe on entendait beaucoup le remix de Crookers) et « Pursuit of Happiness (Nightmare) », qui a servi de BO au film Projet X. Les deux sont très entraînants, eh ben si vous connaissez pas allez voir les paroles ahah. Si vous comprenez pas bien l’anglais pas de soucis, juste prenez l’intégralité des paroles et copiez là dans un traducteur en ligne tel Deepl (très efficace). Vous pouvez récupérer les paroles sur le fabuleux site Genius (anciennement Rap Genius d’ailleurs) : https://genius.com/Kid-cudi-day-n-nite-nightmare-lyrics , qui permet en plus d’avoir des explications sur les différentes phases du morceau de rap recherché, ce qui est super utile pour connaitre les références (merci Genius vous êtes des héros). Je pense que je vous ai assez saoûlé au point de vous dégouter, mais si certaines personnes sont intéressées de poursuivre cette discussion, j’ai déjà vu qu’un sujet est dédié à la musique, allez hop digression close !

Donc pour en revenir à ma vie (dont tout le monde se fo*t, je sais mais attend je vais y arriver au fait important) j’ai grandi tranquillement, avec mes potes qui sont devenus mes meilleurs amis et que je salue (même si je tiens pas particulièrement à ce qu’ils voient ça non plus mdr) car on s’est suivis depuis tellement longtemps maintenant. En fait rien de très grave dans ma vie, mais il faut savoir qu’aussi loin que je me rappelle j’ai toujours été quelqu’un de très timide et renfermé. Je me souviens que quand j’avais peut-être trois quatre ans par exemple, je détestais que ma famille me fasse des bises ou bisous sur la joue ahahah ca me fait trop rire d’y repenser. Donc en grandissant je ne me suis jamais mis sur le devant, j’étais quelqu’un de très discret et « gentil » je dirais, ce qui je pense est le cas de beaucoup de monde ici de ce que j’ai pu lire. Pire que ça, je dirais que depuis tout petit j’ai toujours eu du mal à m’assumer, dans le sens que j’avais l’impression que la plupart des choses que je faisais ou aimais étaient honteuses, bref vous l’aurez compris ENORME manque de confiance en soi. Cela concerne par exemple la musique que j’écoutais (rap principalement vous l’aurez compris mdr), activités extrascolaires (équitation par exemple quand j’avais 6 ans puis instrument de musique), des intérêts comme les mangas par exemple, etc. etc.. Je sais que beaucoup de gens ne vont peut-être pas saisir, car je me rends compte maintenant à quel point c’est débile ahahah, mais c’est vraiment la triste vérité, je crois que c’est la pire chose car ça inhibe vraiment. C’est d’autant plus débile que ces particularités j’en fais une force maintenant comme vous avez déjà pu le voir. C’était à un tel point qu’au moment où j’écris ces lignes, mes plus proches amis ne savent rien (bon si peut être un peu quand même, mais pas du tout à quel point) de ma passion pour les mangas, en fait principalement One Piece. C’est aussi parce que je sais qu’eux n’y portent pas intérêt j’imagine. Et je vous réaffirme que je les adore. C’est ça le plus triste, ma « situation » a fait que je n’étais pas « vrai » avec ceux qui comptent le plus pour moi. Donc forcément dans ces conditions, même avec un environnement stable, IMPOSSIBLE (vraiment ?, on en reparlera) de développer sa confiance et son estime de soi. Et c’est normal car quand on est « enfermé » dans ce schéma-là, on se dit inconsciemment que notre vie ne vaut pas la peine d’être partagée avec les autres, car tout simplement on est persuadés soi-même d’avoir une vie de mer*e si vous me permettez l’expression. Je déteste avoir l’impression que je donne des conseils car je suis personne ahah, mais je pense qu’en fait c’est triste mais les gens ne peuvent pas réellement s’intéresser à nos vies, si on ne s’y intéresse pas soi-même, et qu’on ne la revendique pas.
Je crois que c’est le moment de le dire haut et fort, mon message au monde, tel Gol. D. Roger à Logue Town ou Barbe Blanche à Marine Ford (j’espère que t’as la ref sinon t’as pas juste à remonter un peu) :
Hmmmmmff (grande inspiration) :

« TOUT EST UNE QUESTION DE CONFIANCE EN SOI !!!!! »

Ca sonne peut être très bateau, mais c'est la vérité, et si vous m’avez suivi vous avez compris que j’étais une personne très très très timide et introvertie (mais pour ce dernier point c’est pas un souci bien sûr) et anxieuse sociale en fait tout simplement. Et je peux vous dire que c’est LA pure et simple vérité, dans mon cas en tout cas, mais j’ai l’intime conviction que cela s’applique à la majorité des cas. En fait je dirais que c’est pas Seulement une question de confiance dans les situations où il y a des circonstances indépendantes de sa volonté. Mais j’ai pu récemment, y a deux semaines à peine en fait, sans que je sache exactement trop toutes les raisons, gagner je dirais facilement x10 en confiance en moi. Il y a quand même une raison principale évidente, que je vais évoquer plus loin, mais selon moi ça reste une combinaison de circonstances heureuses qui ont permis cela.

Et donc dites vous bien que le message de confiance en soi que j’ai posté juste avant, y a 3 semaines j’aurais (mais ça devrait même pas être du conditionnel parce que c’était effectivement le cas) juste dit « Ben oui c’est bien beau je suis d’accord mais t’es gentil qu’est-ce que je fais avec ça ? ». Et si vous vous dîtes pareil en me lisant, comme je le dis j’étais comme vous y a même pas un mois. En fait j’ai tellement changé que je réalise toujours pas, c’est incroyable. En fait il y a 3 semaine, j’aurais même pas espéré atteindre un jour dans ma vie entière le niveau de confiance que j’ai actuellement. Maintenant tout est du bonus. C’est au point que en ce moment mon seul problème c’est que j’ai peur de passer pour un conna*d à force de « vomir » ma bonne humeur, moi qui était si réservé, j’en suis bien sûr le 1er surpris. Je suis maintenant si bavard au bureau par exemple, et si dynamique, tout fuse dans ma tête j’ai l’impression d’être H24 sous cok* (la drogue est mauvaise pour la santé les amis, d’ailleurs j’ai jamais touché cette crotte). Tiens d’ailleurs un bon exemple j’ai jamais vraiment été défoncé au cannabis, et je trouvais il y a peu que c’était quelque chose de « bizarre » socialement, alors que maintenant j’en ai tellement rien à faire pour rester poli. Plein de petites choses comme ça j’avais (ça fait un peu Yoda cette phrase).

Tiens d’ailleurs je pense que c’est le bon moment pour lister les différents soucis que j’avais (ou qui sont vraiment en phase d’être « résolus »)(Mon Dieu merci, quel bonheur d’employer enfin le passé) , afin que vous vous fassiez une idée de la gravité de ma situation. Ces symptômes ne sont pas rangés par ordre d’apparition, et je mets avec les solutions que j’utilisais pour les soigner (mais pas les guérir, ce qui est maintenant le cas je n’ai plus besoin de ces mer*es Dieu merci (excusez-moi de jurer mais c’est vraiment comme ça que je le pense et que j’ai envie de l’exprimer)) :

• Depuis tout petit très réservé, même si en soit ca allait au collège/lycée/classe prépa (je l’ai pas dit je suis maintenant ingénieur) et j’arrivais à présenter à l’oral par exemple, même si y avait toujours une appréhension mais c’est normal et ça allait. J’estime aussi que j’ai toujours réussi à être « sympa » sans me jeter des fleurs, ce qui fait que la plupart des gens dans la classe par exemple m’aimait bien. MAIS j’ai eu quand même des gros soucis en fin d’école d’ingénieur, y a environ 2 ans, où j’ai développé une sous-forme de mon anxiété sociale qui était de la glossophobie, c’est-à-dire la peur panique de de voir parler à l’oral pour faire des présentations. La première fois que ca m’est arrivé c’était en fin de ma dernière année en fait pour une dernière présentation de projet, et ça m’a surpris direct sur le coup : en commençant à parler, tout simplement crise de panique (essoufflement, compression de la poitrine, cœur à 1000 à l’heure, gorge asséchée…) ce qui a fait que j’ai dû m’arrêter en pleine présentation et que forcément tout le monde a compris que j’avais un problème ahah. En gros depuis cet événement, grâce à mon fabuleux esprit de l’époque qui se coinçait dans des schémas d’appréhension du renouvellement du traumatisme, ben à chaque fois que j’ai dû faire une présentation crise de panique tout bêtement. Comme je l’ai dit la 1e que j’ai faite était à la fin de ma formation, et j’ai été en stage de fin d’études juste après, donc il y avait assez régulièrement des présentations à faire et donc assez régulièrement de délicieuses crises d’angoisse. Ça s’est même empiré puisque quand j’ai commencé ce stage j’ai développé une sorte de phobie du travail même, et j’avais une crise de panique dès que quelqu’un me demandait de parler, ne serait-ce que pour me présenter brièvement de façon informelle. C’est fou quand j’y pense, maintenant je suis ultra avenant avec n’importe qui au bureau croyez-moi. Mais en gros j’avais un gros problème avec le regard des autres avant quoi.
• Solution (attention je le répète pas vraiment, solution court terme) : J’ai testé plein de trucs au cours de ce fameux stage, le seul truc très efficace avec moi c’est les béta bloquants. A la limite des anxiolytiques ca aidait à calmer. Bien sûr ces deux solutions peuvent présenter des effets secondaires graves donc bien sûr voyez avec un médecin (de toute façon vous êtes obligés), je les prenais à petite dose et toujours ponctuellement avant une présentation. Avec les béta bloquants vraiment 0 symptôme, je retrouvais ma confiance de quand j’étais au collège par exemple. C’est pourquoi je dirais que ce n’est pas la panacée loin de là, mais cela peut être une aide de courte durée pour retrouver confiance à l’oral selon moi. Maintenant en tout cas j’en ai plus besoin du tout.

• Problème de transpiration excessive : Ca je l’ai notamment aux mains et aux pieds d’aussi loin que je me souvienne. A tel point que quand j’avais autour de 4 ans, je pensais que c’était normal, naturel d’avoir les mains et les pieds très trempés et que c’était le cas pour « tout le monde ». Ce problème a évolué avec le temps : il a toujours été présent aux mains, ce qui me peinait beaucoup car je développais aussi un schéma d’appréhension des moments où j’allais devoir serrer une main, ce qui vous l’aurez compris causait la sudation de la main, et voila on a un cercle vicieux très simple. J’ai développé beaucoup de cercles vicieux de ce genre. Le problème a donc évolué en se mettant au niveau de l’aine quand j’étais au lycée, c’est-à-dire que assis, même sans qu’il fasse très chaud, et si on me « sollicite émotionnellement » je dirais, hop transpiration bien placée. Plus récemment j’avais des problèmes au niveau de la transpiration des aisselles, avec des odeurs même en testant des solutions dites « efficaces ».
• Solution : Pour les mains les détranspirants marchent moyennement, apparemment y a la possibilité de faire des séances chez un dermatologue qui peut utiliser une machine spéciale qui envoie des courants dans les mains pour désensibiliser les glandes sudorales de ce que j’avais lu. C’est quelque chose à faire en plusieurs séances, je sais pas si j’essaierai car j’ai encore un peu ce problème aux mains mais ca va mieux quand même grâce au gain de confiance en soi encore et toujours.

• Parurésie : vous connaissez pas ce mot ? Mais si vous savez on appelle parfois ça la vessie timide, en gros impossible d’uriner dans des toilettes en public. Ce problème aussi je me le trimballe depuis gosse, je dirais primaire, où il me semble que j’avais été chahuté légèrement dans les toilettes, mais je suis pas certain que ce soit la raison. J’ai juste jamais pris l’habitude d’uriner à l’école, je me retenais tout le long, heureusement j’ai une grande capacité ahah. La encore ca a empiré avec le temps : en fait la parurésie peut aller jusqu’à l’impossibilité d’uriner quand on est conscient que quelqu’un peut nous voir ou nous entendre. Donc petit à petit j’ai commencé par ne plus pouvoir uriner même dans les cabinets privés quand je savais que quelqu’un était là, puis au pire du problème je ne pouvais tout simplement même pas uriner chez mes parents quand je savais qu’ils étaient par exemple dans la pièce à côté. Ca doit paraitre surréaliste pour ceux qui ne connaissaient pas l’existence de ce problème mais je vous jure que je n’exagère pas, la mienne était sévère, et c’était y vraiment pas si longtemps que ça. Et c’est très très handicapant, cela rejoint le point d’anxiété sociale car cela peut faire que tu appréhendes les situations où tu ne sais pas comment tu pourras facilement aller aux toilettes. J’ai donc beaucoup souffert de ce souci, surtout dans la période la plus dure, où cela s’ajoutait aux autres symptômes bien sûr. Finalement ce problème fait écho à ce que je disais sur le fait de s’assumer. Pareil pour le problème de transpiration des mains.
• Solution : J’ai cherché beaucoup sur le sujet, en fait il faut suivre une sorte de thérapie d’exposition progressive : au début vous allez aux toilettes publiques, tranquille, vous restez juste un peu de temps sans rien faire, juste à vous laver les mains, le but c’est d’être à l’aise. Car ca peut aller au point où juste être dans des toilettes avec d’autres gens qui font leurs besoins crée de l’angoisse, c’était mon cas et maintenant je m’en fiche comme de l’an 40. Et en gros à chaque fois qu’une étape est validée, on a agrandi sa zone de confort, et on peut aller s’aventurer juste en dehors. La prochaine étape va varier selon les personnes, pour moi j’aurais dit aller uriner dans les cabinets en « sachant » que y a personne. Ainsi de suite. Mais sachez pour votre information ceux qui sont dans ce cas là, que j’ai vu que le fait par exemple de se rassurer en se confirmant qu’il n’y a personne aux toilettes pour uriner, favorise et empire ce phénomène, car en gros vous dites à votre cerveau qu’il n’y a que dans cette solution qu’il peut être tranquille. Alors que bon le but ça reste de pouvoir uriner quand on veut où on veut. Donc c’est pour ça qu’il faut y aller par étapes aussi.
Autre technique très utile que j’utilise : le breath holding : c’est-à-dire que vous prenez une courte inspiration, puis vous expirez 50 à 75 % de votre air, et enfin vous bloquez votre respiration pendant au moins 30 secondes. Selon votre niveau de stress, il faudrait attendre plus, jusqu’à une minute, et ensuite c’est censé sortir automatiquement. En gros votre cerveau se dit « Attends mais j’ai plus d’oxygène là c’est bizarre, bon je vais peut-être relâcher les muscles de la vessie et le laisser uriner, comme ça je garde l’oxygène pour moi ». Cette technique demande par contre pas mal d’entrainement, j’étais perplexe mais ça finit par fonctionner avec un entrainement régulier. Commencez par faire des exercices de respiration au calme chez vous, même sans être aux toilettes, pour vous entrainer à bloquer la respiration. Ensuite petit à petit urinez comme ça chez vous, et ainsi de suite.

• Fatigue constante : Voilà ça c’est quelque chose que je sens depuis le lycée je dirais, l’impression d’être tout le temps en dette de sommeil en fait. A l’époque je pensais que c’était le cas en fait et que je dormais pas assez, puis je suis allé en prépa donc bon c’est pas à cet endroit qu’on va s’étonner que quelqu’un dorme peu / soit stressé. Mais finalement ca m’a poursuivi même après, en école tout ca. Ces derniers temps j’avais le temps après mon dernier stage donc j’essayais de me faire de bonnes nuits bien régulières d’au moins 8h mais ca semblait pas changer grand-chose. Maintenant avec le recul je trouve que ca ressemble quand même de plus en plus à un symptôme de dépression vous ne trouvez pas ?

Je mets avec aussi le fait que j’avais une flemme ENORME de tout, en gros des que la journée d’études était finie si je restais pas un peu à l’école (car oui j’ai réussi à avoir une vie sociale malgré tous ces problèmes, mais cela me coutait énormément d’énergie je réalise), je rentrais chez moi et je faisais très peu de choses. En fait j’étais souvent piégé sur les réseaux sociaux ou Youtube typiquement, à scroller sans fin et sans le vouloir d’ailleurs, c’est vraiment la pire chose ça.
De manière générale c’est comme si j’ étais constamment dans un épais brouillard, je n’avais pas le huitième de mon énergie vitale actuelle je dirais. Ce qui me fait de plus en plus me dire que j’étais en dépression.
• Solution : Pour la fatigue, alors pas grand-chose à part soigner sa dépression j’imagine. Enfin bien sûr avoir au max une hygiène de sommeil et alimentaire convenable. Mais pour moi cela ne suffisait pas. J’en étais à être persuadé que c’était une carence, un problème médical, mais dans le déni de la dépression. Car oui, en fait si j’ai mentionné mon cadre d’enfance « classique », c’est juste pour dire que je n’ai jamais bien compris d’où venaient ces problèmes, je ne me suis jamais senti légitime d’avoir une dépression en gros. Donc gros déni. Alors qu’en fait c’est une maladie, donc y a pas forcément à chercher la source, le principal c’est de guérir.

• Mon physique : Ah le physique et les petits complexes quel bonheur ! Il faut savoir que je me rappelle que quand j’ai eu vers 7 ans j’ai commencé à me trouver très laid dans le miroir ahahah. Ca en était au point que je regardais mes pieds chez le coiffeur pour ne pas voir mon reflet (je précise que je n’ai pas de particularité physique sur mon visage, j’avais juste à l’époque des lunettes peut être moches et des cheveux de boucle d’or, mais de toute façon comme je dirai plus bas le physique importe peu (Bravo Guillaume encore quelque chose qu’on a jamais entendu tiens, merci !)), et en fait je regardais mes pieds tout le temps même quand je marchais dans la rue (j’avais complètement zappé ça c’est écrire qui m’y a fait penser). En tout cas l’histoire ne s’arrête pas non ce serait trop simple. En gros comme étant petit je ne m’appréciais pas (peu d’amour propre, estime de soi je veux dire), je ne faisais aucun effort sur mon physique (notamment mes cheveux qui honnêtement ne ressemblaient à rien, je ne voulais même pas me les coiffer par peur qu’on ridiculise mon « choix » de coiffure (vraiment bizarre ce gosse)), et vous l’aurez vu venir au collège, endroit dont tout le monde se souvient car personne n’y est cruel, forcément j’ai subi des moqueries, malgré le fait que j’étais apprécié dans ma classe, en général les moqueries venaient de gens dans la cour qui ne me connaissaient pas. C’est pourquoi je n’estime pas que j’ai été « harcelé » dûrement, mais ces moqueries m’ont fait BEAUCOUP de mal car je le redis je suis quand même assez sensible, et quand on est en plus très dépendant du regard des autres ben ça ne va plus là. Pas simplede construire de la confiance en soi.
• Solution : La chirurgie esthétique bien entendu. Je rigole bien sûr, je le redis tout est une question de regard, c’est pas sa tête qu’il faut changer c’est ce qu’il y a à l’intérieur. A noter tout de même que je serai hypocrite si je disais que le sport par exemple pour se mettre en forme n’aide pas à gagner en confiance. Mais même, j’ai l’impression que dans tous les cas, chirurgie ou sport, le but n’est pas tant de paraître plus beau aux yeux des autres mais en fait le plus important c’est de paraître beau dans ses propres yeux. A ce moment là vous avez confiance en vous et c’est CA ESSENTIELLEMENT que les gens voient, pas que vous « paraissez » plus beau. La preuve, je dirais que si on prend deux personnes de même corpulence initiale (personnellement je le redis ca ne fait pas tout du tout bien sûr), mais qui ont toutes les deux envie de maigrir, je dirais que la personne qui au bout de la même période a perdu moins de kg mais qui a gagné beaucoup en confiance en soi/estime de soi grâce à ses efforts, sera BIEN PLUS « VALIDEE » socialement que l’autre personne qui a perdu beaucoup plus de poids mais qui n’a pas tant gagné en confiance. Je l’ai pas précisé avant mais je suis hétéro (je commence à oublier qu’on ait sur un forum de virginité) et je m’adresse aux autres gars hétéro, mais même pas en fait ça doit être le cas dans toutes les configurations puisqu’on est tous humains : je suis prêt à parier qu’une fille hétéro préférera beaucoup plus quelqu’un de « moyen » en physique « objectif » (si ça veut dire quelque chose) mais qui a à ses yeux un énorme charme (et ça j’en suis persuadé maintenant ça n’a rien à voir avec ce à quoi on ressemble) et qui la fait rire, que quelqu’un que tout le monde dirait « très beau », aussi en même temps « très riche » tant qu’on y est, mais avec qui elle s’ennuie. Et en fait c’est le même cas pour nous les gars, j’ai pas beaucoup d’expérience (voire 0 en fait) mais c’est le jeu de la séduction de se charmer ca vaut aussi pour le charme des filles. On est pas comme dans un immense speed dating d’embauche à taille mondiale où on choisirait nos relations grâce à des sortes de CV « Bonjour je suis 8,5/10 en beauté, 5,5 en sport mais je m’améliore, 10 en flouze. Voulez-vous poursuivre vers une union symbiotique ? » Non heureusement c’est plus complexe que ça, ce serait ennuyant sinon. Depuis le début je parle dans le cas où on est à la recherche de ce que j’estime être de « VRAIES » relations humaines bien entendu, si c’est pas le cas en effet vous pouvez faire votre marché comme des rapaces.

• Anxiété sociale : Ça c’est quelque chose de quand même assez important, et ça va faire le lien avec le thème de ce forum. En gros en grandissant j’ai développé de l’anxiété à participer à des événement sociaux (mais j’y allais quand même, sûrement parce que je voulais même pas risquer de refuser ahah, disons que c’était plus au moins de l’appréhension), et cette anxiété je pense qu’en vieillissant elle était vraiment liée au problème de la virginité et mon manque d’expérience, que j’essayais à tout prix de cacher car je me disais que je ne supporterais pas les moqueries. En fait j’avais l’impression que ne pas avoir perdu sa virginité était vraiment LE pire tabou, mais moi m’étais toujours dit que j’aurais pas tant envie de la perdre si j’vais pas cette pression. Mais en fait cette pression elle était juste dans ma tête, car j’ai quasi jamais eu à me justifier, même si je gardais cette appréhension continuelle (combinée à celle des toilettes pour rappel)en plus j’ai l’impression que j’ai ce même problème depuis mes 16 ans ce qui a pas trop de sens. La question c’est pas d’assumer ou non sa virginité, je dirais que c’est d’être assez serein psychologiquement pour se dire qu’en fait y a même pas à se poser la question d’assumer ça ou non. Encore une fois je me surprends tout seul à dire des choses comme ça, j’ai fait tellement de chemin, alors que pour moi c’était le plus gros poids au monde. D’ailleurs là-dessus, point important je pense, j’ai souvent vu sur ce forum quand j’étais encore que passif (d’ailleurs voila j’étais tellement timide que j’osais même pas poster avant, donner mon avis en fait, cf mon énorme fatigue/flemme dépressive, et maintenant je suis en train de faire un essai mdrr) que des gens parlaient de la question de s’il faut le dire à son partenaire ou non tout ça. Y a même pas un mois (a chaque fois je dis la même chose ahah) quand j’étais encore Guillaume 1 disons, j’aurai répondu que si j’ai l’occasion, j’espèrerais qu’on me demande pas et que ca passe tranquille, ou alors j’aurais peut-être même tenté de mentir. Bien sûr tout ça c’est des hypothèses en vrai personne sait ce que j’aurais effectivement fait, mais dans ma tête j’aurais répondu à la question comme ça. Maintenant que je suis Guillaume 2, je dirais que ça dépendra complètement de comment se passe la relation, mais ce qui est sûr c’est que si ma partenaire me demande, je le dirai comme je suis en train de vous le dire sans aucun problème. Donc oui si ma première fois est une relation sérieuse je dirais qu’elle finira par savoir bien sûr. Notez bien qu’avant, pour Guillaume 1, ce que je dis maintenant était INCONCEVABLE. En fait, attention ce que je vais dire va sonner très indécent, mais je crois que j’ai réussi à construire tellement de confiance en moi, que je « sais », que devant le fait avec une potentielle partenaire avec qui on aura échangé avant bien sûr, cela ne sera pas un problème pour elle.
Pourquoi me direz-vous, alors que tu pensais que c’était impossible ne serait-ce que d’assumer ta situation à tes meilleurs potes (ça je regrette chaque fois que j’y pense, j’étais tellement malade que j’ai menti à un de mes meilleurs potes, j’irai en enfer sûrement)? Très bonne question et réponse très simple si vous avez suivi : Parce que je suis maintenant PERSUADE que j’étais « juste » MALADE, embrumé, à 5% de moi-même. Maintenant que ça va mieux, je sais que je peux être 100% moi, avec beaucoup plus de confiance en moi. Donc si ma partenaire a un minimum d’humanité, ce que j’aurais pu évaluer avant, je pourrai lui expliquer tranquillement ceci en gardant ma confiance, donc tout ira bien. C’est merveilleux, aussi simple que ça.
Autre chose, comme je le disais un peu brièvement avant, mon anxiété sociale avait aussi pris un aspect où je ne voulais pas du tout utiliser les réseaux sociaux pour m’exposer, en fait par exemple j’ai un compte Insta mais je n’ai posté aucune photo, c’est juste pour suivre du contenu intéressant. C’est un peu par choix, car je déteste l’idée que parfois les gens exhibent leur vie sur insta avec toujours consciemment ou non l’idée de rendre leurs followers « jaloux » de leur vie, ou juste dire « Regardez j’ai une vie trop cool vous elle est vraiment pas ouf » (Maintenant que je plus dépressif je pense moins ça, disons que je suis plus ouvert à la nuance), mais pas que par choix, disons qu’un gros blocage me disait « Guillaume ils vont voir la photo que tu postes mais ils en ont rien à faire, ils aimeront et t’es moche au fait au cas où t’aurais oublié » et moi je répondrais « Ah oui t’as raison merci je vais plutôt me frustrer alors, et garder tout ça enfoui en moi jusqu’à ce que ca ressorte devant ma vitre du 4e » (Piqure de rappel au cas où vous ayez oublié que j’en étais là y a vraiment pas longtemps).
• Solution : Ah bah oui c’est vrai ça la solution à l’anxiété sociale c’est quoi Guillaume tu peux nous le dire stp ?
- Oui je peux : y en a pas. Bonne soirée au revoir.
Plus sérieusement, je dirais juste qu’il y a autant de solutions que de situations humaines différentes sur Terre. Je vais vous raconter mon changement, ma « chrysalide » maintenant que je suis devenu un joli papillon, moi mon melon et mes deux chevilles qui ont tellement enflé que dois changer de chaussures. Je rigole mais ce changement est tellement récent que je suis encore en train de procéder. Parfois, surtout maintenant quand j’ai écrit ce texte, j’ai plusieurs fois eu l’impression que j’étais en train de rêver, mais non c’est bien moi, j’ai été béni merci mon Dieu je vais vraiment commencer à devenir croyant. Donc comme je l’ai un peu mentionné j’ai fait des études d’ingé, premier stage de fin d’études qui s’est en soit pas mal passé mais entaché par le début de mes gros problèmes de communication orale (et écrite d’ailleurs on y reviendra). Ensuite j’ai fait une année de plus dans une autre école puis 2e stage de fin d’études. Ce 2e stage commençait à sentir le bonheur, l’ambiance était tellement bonne, je ne faisais quasi jamais d’intervention orale, sauf en fait quand il a fallu à la fin que je présente mon stage à mon école, mais j’avais la solution des béta bloquants que j’avais déjà testée dans cette 2e école. Lors de ce stage j’ai donc pu commencer à reprendre confiance en moi, je me suis fait des amis encore actuels. Ce stage s’est terminé fin Septembre 2022. A noter tout de même que malgré ça pendant cette période j’étais toujours très malheureux par ma situation amoureuse, mon manque d’expérience, la parurésie tout ça accumulé. En gros j’adorais sortir avec mes potes mais j’amenais toujours mon énorme boule d’appréhension/anxiété en +1. Y a plus confortable comme situation vous en conviendrez.
Depuis j’ai cherché du boulot et en fait, relié à mon dernier stage, j’ai eu une opportunité de faire une mission à Londres pour mon entreprise de stage. J’ai passé des entretiens (avec mes petites béquilles chimiques bien sûr) j’ai été pris et me voilà je vous écris en ce moment depuis Londres. Vous devinez la suite ou pas ?
Bravo, en effet je suis arrivé le 01/02, il y exactement 2 semaines et demi. C’est donc depuis cette fameuse « expatriation » que j’ai réussi à développer une énorme confiance en moi, qui augmente chaque jour j’ai l’impression. Je ne me l’explique pas complètement, comme je disais je pense que dans mon cas il y a plusieurs facteurs :
- Je dois bien apprécier le fait de vivre à l’étranger, d’être un français à l’étranger.
- Moi qui vient d’une ville de 6000 habitants, la ville est très stimulante, et le fait de devoir vivre en Angleterre oblige à devoir s’adapter donc voila ca stimule comme ca, et par exemple réussir à avoir une conversation normale avec un anglais donne beaucoup de confiance en soi.
- Mon nouveau boulot est super stimulant aussi, très bons bureaux très bien placés et ambiance de travail fantastique
- Première fois également que je fais une colocation (obligatoire à Londres) En fait en France je suis resté peut être un peu trop chez mes parents, notamment pendant ma 1e école d’ingé qui était pas loin en voiture de chez moi, je n’avais pas d’appart pour faire des économies. Je pense que définitivement le fait de devoir me débrouiller loin de ma ville natale m’a aussi beaucoup stimulé
- Et bien sûr personne ici ne me connait donc ca aide aussi, cela fait vraiment nouveau départ quoi.

Voilà ce que je vois comme raisons.
Maintenant place aux changements observés en 2 semaines :
- Confiance en soi qui augmente à vue d’œil de jour en jour, ca veut dire aussi, et oui je me la pète, de l’attitude je dirais.
- Le regard des filles, je vous rappelle que j’ai juste changé de pays, pas de tête (j’ai pas fait l’option chirurgie, j’avoue qu’ici je peux faire beaucoup de sport par contre, j’arrive à facilement combiner natation/muscu dans ma propre résidence compris dans le loyer c’est fantastique, d’ailleurs ça mériterait fortement d’être une raison en plus), et pourtant dans la rue ou n’importe où (la piscine de la résidence typiquement) j’ai l’impression déjà de voir une grosse différence par rapport à avant
- Un peu relié au point précédent : la joie de vivre. Puisque je crois finalement être enfin débarrassé de cette dépression, je rigole en ce moment facilement 100 fois par jour, des fois tout seul. Je crois que ca peut fournir à tout le monde un visage plus radieux qui appelle l’autre à vous apprécier.
- Fin de la dépression : Plus aucun problème de fatigue comme je le disais avant en prenant l’image de la cocaïne. Pour info je vous écris il est 04 :07 actuellement donc 05 :07 en France, je me sens comme si il était 10h du mat. C’est impressionnant. Comme je disais aussi j’ai limite du mal à gérer. J’arrive maintenant à faire tellement de choses dans la journée, c’est fou.
- Relié au précédent : moi qui fait un taf d’ingé, la fin de ma dépression m’a enlevé ce « brouillard », et je me rends compte que je suis maintenant objectivement beaucoup plus intelligent que je ne l’ai jamais été (Comme je vous l’ai dit le seul désavantage est que je suis devenu un idiot narcissique que je détestais avant ahahah). Pour vous dire, même avant d’aller à Londres, j’appréhendais beaucoup évidemment car à cause du brouillard et de la fatigue, je n’arrivais pas à bien réfléchir et j’étais je dirais 20 fois moins productif que je ne le suis maintenant. Pour continuer sur ma lancée de conn*rd, j’ai l’impression que dans mon nouveau boulot je suis devenu même encore plus productif que les ingé déjà là (équipe très jeune quand même à noter). En fait j’arrive à mobiliser de nombreuses connaissances acquises avant (mais que j’aurais cru perdues à cause du brouillard) de mon ancien stage qui sont très utiles ici. Et même dans ma vie de tous les jours je suis beaucoup plus vif mentalement. Ce qui fait que j’arrive à être tout le temps ultra pertinent à chaque réunion. Ah parce que OUI :
- Les réunions, que ce soit en visio ou non, ben maintenant j’en ai au moins une par jour, donc ma réserve de béta bloquant aurait vite été vidée. En fait j’en ai juste utilisé les deux premiers jours pour assurer mais je crois que j’en aurais déjà pas eu besoin. Maintenant je communique oralement comme à l’écrit comme je suis en train de le faire. Et le nouveau moi je suis apparemment très bavard et avenant aux autres ahah. En fait c’est fou et c’est ça qui est dangereux avec la dépression, c’est qu’une « autre personnalité » prend le contrôle, « hacke » notre système, envoie notre vraie personnalité en congés infinis. Ce qui fait que forcément quand ça devient trop long et que ça a commencé tôt, à un âge charnière où tu construis ton identité, ben forcément cette personnalité « parasite » elle s’installe et dit « Ah bah si moi c’est sûr je suis Guillaume. De toute façon y a que moi qui peut gérer ici l’autre est parti y a belle lurette sans prévenir ». En fait notre « vrai nous » est comme caché et des fois il réapparaît et essaie de nous faire faire des actions pour virer le parasite. Il faut vraiment arriver à détecter ces moments là, faire des petites actions qui pourront avoir de grandes conséquences.
- L’affirmation de soi : Comment vous dire ça : Je laisserai plus personne me marcher dessus. Ca m’empêche pas d’être très serviable avec mes colocs par exemple, et avec tout le monde en général. Mais je sais maintenant que c’est complètement par choix que je suis gentil, parce que cela ME fait plaisir de rendre service. Si on me manque de respect, je peux agir en conséquences et me confronter, ce qui aussi dans mon ancienne anxiété sociale était impensable. Juste se dire ça fait que les gens vont te respecter et ne même pas tenter. Voila
- La musique : quelle formidable invention. Maintenant la musique que j’adorais déjà avant est 10 fois mieux à mes oreilles, j’ai l’impression de redécouvrir les chansons c’est fantastique. Mieux que ca je m’ambiance 10 fois plus aussi, même au bureau ou dans la rue par exemple, ce qui participe à l’attitude et à la joie de vivre (vous voyez arriver l’effet boule de neige ?)
- En fait ce qu’il faut retenir c’est que tous mes anciens cercles vicieux (les problèmes listés avant) se sont transformé en cercles vertueux (Cercle Vertueux fantastique album de Deen Burbigo, un (si ce n’est le) des meilleurs rappeurs français actuels selon moi, si vous voulez un son de cet album je dirais Savoir-Faire ou Jeu d’Echecs, bijoux) D’ailleurs c’est vrai que le rap peut aussi aider j’imagine avec le bon mindset pour construire de la confiance en soi.
- Dernier point mais non des moindres : la libido. En fait j’ai compris qu’avant j’en avais même pas. Et c’est maintenant que je m’en fo*s complet de ma virginité que j’ai l’impression que je pourrais facilement la perdre si je veux (Encore une fois je me la pète vous commencez à avoir l’habitude, mais je suis juste sincère avec ma nouvelle confiance que j’essaie toujours de canaliser).

C’est juste rigolo de se dire que les gens que j’ai rencontrés ici ne croiraient sûrement rien de tout ça si je leur disais. C’est ça qui fait que je me dis que j’aurais pas de problème à assumer ma virginité maintenant. Encore un cercle vertueux.

Si vous êtes arrivés jusqu’ici félicitation, j’espère avoir pu aider en partageant mon expérience. Je vois enfin la lumière au out du tunnel, et pout reprendre du début sur la vie : J’aime me dire que j’ai définitivement enlevé la buée de mes lunettes et même cassé mes lunettes pour voir la beauté de la vie avec mes propres yeux. Ce que je veux dire c’est que je ne veux plus jamais retourner à l’état dans lequel j’étais avant, le Guillaume 1, et j’ai le sentiment qu’il est bien derrière moi. Même si je sais qu’il faut que je fasse attention et consolider mes cercles vertueux pour éviter une éventuelle rechute. J’imagine que maintenant je n’ai plus qu’à me découvrir mon « nouveau » « vrai moi ». Je vous souhaite à tous ceux qui lisent ces lignes et qui se sont identifiées de vivre une expérience pareille à la mienne, je le redis cela peut être n’importe quoi. Dites-vous que la vie est pleine d’opportunités, de choix, et que si on dirait que chaque jour la combinaison d’événements fait que la dépression est « normale », il y a toujours une probabilité que ça change très vite du tout au tout, et pour le meilleur. N'oubliez pas qu’avec mon ancienne personnalité, je n’aurais JAMAIS pensé être ce que je suis maintenant.
Ohlala ca me fait penser à du Nekfeu encore sur Egérie :

« Je suiiis devenu celui, dont aurait rêvé, celui que je rêvais d’être
Tu me suiiis ? Je ne veux pas me réveiller. »

Moi non plus je me réveillerai pas, c’est moi maintenant et je le revendique.
Ce que je voulais dire, c’est que si vous sentez que vous êtes peut être en dépression (je savais pas je m’en rendais même pas compte et mon entourage non plus tellement c’était il y a longtemps), gardez en tête que VOUS AVEZ UNE MARGE DE PROGRESSION POTENTIELLE ENORME, sûrement au-delà de ce que vous pensez actuellement à cause de cette foutue maladie.

J’avais l’habitude de voir parfois des petites vidéos de coachs de confiance ou je sais pas quoi, avec plein de petits conseils que je trouvais bateau, je me disais que jamais ça me concernerait moi, que j’arriverai jamais à atteindre ce niveau. Mais force est de constater qu’a priori c’est vrai TOUT EST DANS LA TETE, DANS LA CONFIANCE EN SOI. Heureusement que ca peut s’améliorer avec le temps. Moi j’en demandais même pas temps. Maintenant que je sais que JE SUIS comme ça, je suis juste déçu de ne pas l’avoir découvert plus jeune. Légèrement déçu mais pas du tout inquiet ou formalisé.
J’ai failli oublier je vous conseille fortement le livre Le Pouvoir du Moment Présent d’Eckhart Holle, cela peut changer des vies, il m’a été conseillé par un ami j’étais légèrement sceptique mais si tu lis avec une intention d’apprendre, cela peut être très utile.

Je me répète un peu mais pour être clair, il est actuellement 04 :54 à Londres, j’ai écrit cet « essai » d’une traite quasi en 7h du coup (Mon dieu), mais y a même pas 3 semaines j’aurais mis peut-être 7 semaines pour écrire tout ça… Ah ben non j’oubliais j’aurais rien écrit puisque j’aurais pas osé.

Bon c’est tout pour moi, j'espère que c'était pas trop long et que c'était au moins assez digeste à lire.

SURTOUT PRENEZ BIEN SOIN DE VOUS, J’AI HATE D’ECHANGER AVEC TOUS CEUX QUI LE SOUHAITENT. :relaxed:

J’aimerais terminer avec encore mon rap, encore un qui fait bien écho et que j’ai découvert très récemment (donc je dirais que ça a pu jouer sur ma situation), c’est le projet Saboteur Mixtape. Rien n’est à passer sur cette mixtape, mais je voudrais vous partager un extrait du titre Cellule interprété par Deen Burbigo encore lui, magnifique phase en assonances/allitérations (et le sample de la prod est aussi sublime):

« Tu sais pourquoi j’y arrive ?
Parce que j’arrête pas d’essayer
Il s’cache un cachot sous nos crânes chauves,
La pire des cellules :
L’esprit et ses cellules »

Malgré l’imprécision biologique cela résume assez bien le message que je voulais faire passer, on se laisse méditer là-dessus.
fopaldir aime ça
Avatar de l’utilisateur
par Tanky
Femme de 27 ans vierge
#249323
Bonsoir/bonjour à toi,

Alors...
Bon, je vais être sincère, j'ai parfois lu en diagonale parce que mes yeux lâchent un peu avec les pavés et la fatigue mais ma capacité de littéraire fait que je pouvais quand même comprendre ton histoire en lisant les mots importants (et désolé, j'ai peu sauté le rap, ce n'est pas trop mon style de musique :sweat_smile: )

Ici, la dépression est bien connue et nous partageons nos difficultés en nous pour nous en sortir et nos solutions pour y survivre. Il n'y a rien de choquant dans tes propos, des membres ont connu bien pire.

Je partage ton optimisme à ce sujet, j'étais au plus bas fin 2021/début 2022 et il m'a fallu beaucoup d'efforts pour remonter la pente et atteindre la stabilité mentale. Le combat d'aujourd'hui étant de la garder, tout en continuant d'avancer mais je n'évolue pas très vite, beaucoup de choses, chez moi, prennent leur temps, c'est "doucement mais sûrement".

Je reste assez d'accord avec toi, il n'y a pas de gouffres dont on ne peut pas sortir, par contre, je ne suis pas d'accord avec "tout est dans la tête" et "s'est une question de confiance en soi"
La dépression est une maladie mentale. Dire qu'elle est dans la tête revient à dire que le patient imagine cette maladie et qu'ils peuvent la vaincre car ça repose sur leur inconscient, que la maladie n'existe pas vraiment. Toi-même, tu ne te sentais pas légitime de dire que tu étais dépressif mais bon nombre se le dise aussi, surtout s'ils ne vont pas chercher un diagnostic auprès d'un médecin ou d'un psychiatre, faisant qu'ils ne vont pas toujours chercher de l'aide en pensant que c'est juste un passage à vide ou un coup de cafard.

Mais quand viennent les symptômes, ce n'est pas une question de confiance en soi, le corps est atteint sur tous les fronts. La maladie est bien réelle.

La maladie est pour moi un vrai parasite, qui prend d'abord le cerveau comme forteresse puis s'attaque au reste du corps pour en faire son territoire jusqu'à ce que le patient finisse par se laisser aller de lui-même.
En sortir ne dépends pas d'une volonté, sinon d'une volonté extrêmement forte. Et qui peut nécessiter des soins par médicaments, suivi psy, etc. Et maintenir sa santé stable est un autre combat, d'autant que les déboires de la vie font que la rechute menace sans arrêt.
On peut avoir confiance en soi mais sentir le monde s'effondrer dans notre tête, comme se croire être en phase terminale d'une maladie grave.

Mais j'admire que tu es trouvé solution à tous tes problèmes qui t'entrainaient vers le fond. Mon propre combat est pareil, devoir régler les problèmes un à un, ce qui est une tâche bien ardue et constante mais pas impossible, seulement très difficile quand on a sombré au plus bas et que le parasite essaye de réattaquer sans arrêt, à la moindre possibilité.

Je suis heureuse pour toi que tu as pu trouver solutions à tous tes soucis et que tu respires enfin. La guérison n'est pas impossible mais on ne peut en guérir aussi vite et facilement malheureusement.

Bienvenue sur le forum alors, tu pourras donc essayer de faire part de tes conseils à tes camarades dépressifs mais attends-toi à rencontrer quand même quelques difficultés, nous ne sommes pas tous au même niveau en ce qui concerne la dépression et la résolution de nos problèmes. :wink:
Nectaris, BonNico, Amaz aime ça
par BonNico
Homme de 25 ans vierge
#249328
Tanky a écrit : 19 févr. 2023, 02:36 Bonsoir/bonjour à toi,

Je reste assez d'accord avec toi, il n'y a pas de gouffres dont on ne peut pas sortir, par contre, je ne suis pas d'accord avec "tout est dans la tête" et "s'est une question de confiance en soi"
La dépression est une maladie mentale. Dire qu'elle est dans la tête revient à dire que le patient imagine cette maladie et qu'ils peuvent la vaincre car ça repose sur leur inconscient, que la maladie n'existe pas vraiment. Toi-même, tu ne te sentais pas légitime de dire que tu étais dépressif mais bon nombre se le dise aussi, surtout s'ils ne vont pas chercher un diagnostic auprès d'un médecin ou d'un psychiatre, faisant qu'ils ne vont pas toujours chercher de l'aide en pensant que c'est juste un passage à vide ou un coup de cafard.

Mais quand viennent les symptômes, ce n'est pas une question de confiance en soi, le corps est atteint sur tous les fronts. La maladie est bien réelle.

La maladie est pour moi un vrai parasite, qui prend d'abord le cerveau comme forteresse puis s'attaque au reste du corps pour en faire son territoire jusqu'à ce que le patient finisse par se laisser aller de lui-même.
En sortir ne dépends pas d'une volonté, sinon d'une volonté extrêmement forte. Et qui peut nécessiter des soins par médicaments, suivi psy, etc. Et maintenir sa santé stable est un autre combat, d'autant que les déboires de la vie font que la rechute menace sans arrêt.
On peut avoir confiance en soi mais sentir le monde s'effondrer dans notre tête, comme se croire être en phase terminale d'une maladie grave.

Bonjour Tanky, merci pour ta réponse touchante,

J'ai dû mal m'exprimer dans ma présentation (mince) car je suis sais alors 100% d'accord avec toi.

En fait ce que je voulais dire par le fait que "c'est dans la tête", c'est que ce parasite comme tu dis (moi aussi maintenant je n'utilise que cette image, c'est même pas une image en fait c'est la réalité), arrivé à changer notre regard sur le monde et nous même, pour nous faire croire par exemple que notre dépression se maintient dans le temps (dans mon cas on peut compter plus de 10 ans je dirais) uniquement pour des raisons extérieures, environnementales, circonstancielles.

Je dis ça car j'en étais persuadé, que par exemple si j'étais pas en couple c'était par exemple parce que j'étais moche ( ou on pourrait prendre autre chose, certaines personnes peuvent complexer sur leur corpulence par exemple, je crois que ça je l'ai mis dans la présentation). Maintenant je vois bien que je me suis pas coupé la tête pour en mettre une autre, j'ai juste gagné une confiance en moi énorme en très peu de temps (au point que vraiment je sens que maintenant je suis l'une des personnes les plus confiances que je connaisse, et sinon vraiment pas loin du tout, je me compare même par exemple aux rappeurs quz j'adorais et j'adore c'est pour dire, vraiment il faut que je fasse gaffe à ce que cet amour propre devienne pas du pur narcissisme). Et vraiment ça change tout ce gain de confiance, je réalise qu'en fait DANS MON CAS NON, la dépression ne continuait à cause D'AUCUNE raison extérieure (et pourtant Dieu sait que j'arrivais à en trouver).
Dans mon cas, car je dirais que des raisons extérieures réelles peuvent être économiques par exemple.

Mais en gros et comme beaucoup de gens ici de ce que j'ai pu lire, je prenais essentiellement mon physique comme "excuse" de la continuité de ma dépression. Et en lisant les témoignages j'étais là : "Ah pareil, mince pas de chance on a vraiment un physique ingrat, tant pis l'amour c'est sûrement pas pour nous."
Je sais maintenant que ce dernier point c'est une ENORME CONNER*E pour rester poli. Aaah si je pouvais retourner à mes 17 ans et montrer comme je suis maintenant, peut être ça accélérerait juste les choses et je me sentirai mieux plus tôt dans ma vie. Mais maintenant que suis HEUREUX TOUT SEUL en ce moment, pas grave si c'est arrivé à 24 ans, 17 ou 36.

En fait je crois fermement que dans la plupart de nos cas, il faut en effet commencer par des petites actions qui redonnent progressivement confiance. Puis si possible arrivé un moment réussir à prendre une opportunité pour changer RADICALEMENT de routine, ça peut arriver "facilement" quand on est jeunes. Par exemple je sais que si j'avais étudié loin de ma région natale j'aurais été guéri avant. Mais même quand on est plus vieux on peut changer son quotidien. Je crois que le fait de briser cette routine va obliger à s'adapter ce qui booster la confiance, et en plus cet air de nouveau départ va vous rendre plus disponible aux nouvelles personnes rencontrées.

Par contre me faites pas dire ce que j'ai pas dit, pour les causes extérieures je parlais seulement de la "continuité" de la dépression, Bien sûr à l'origine elle prend sa source dans des causes extérieures.

Dans mon cas je subissais (entre autres) des moqueries sur ma tête notamment au collège ahah ça me fait rire d'y repenser (alors qu'à l'époque j'en pleurais littéralement), et en gros ça a bousillé ma confiance bien sûr.
MAIS en fait ce que je voulais dire par "dans la tête" c'est pas que c'est faux non ça bien sûr c'est une vrai foutue maladie bien vicieuse. Non je voulais dire que une fois que la cause extérieure disparaît (les moqueries au collège, même si après j'ai peut être eu des rappels), ben c'est nous même, enfin même pas nous même mais cette maladie ce parasite qui entretient ça tout seul. Car il a supplanté le vrai nous, naturellement confiant (car en fait c'est naturel, c'est pour ça que ceux qui ne sont pas passé par là et ont toujours été "heureux" ne peuvent pas nous comprendre les pauvres) et en fait je vais vous dire une autre chose.
Je réalise un autre truc TRES IMPORTANT maintenant, ça peut aider certains peut-etre : Même quand je subissait des moqueries petit, en fait je sais maintenant que mon "harceleur" disait "Tête de cul" avec sa bouche, mais son cerveau disait "Je vois bien que je peux te dire ça et que tu réagiras pas donc je le fais". Je veux dire par là c'est que si j'avais toujours eu un peu plus de confiance, ben même à cette époque là on m'aurait rien dit et j'aurais été heureux toute ma vie.

Pas de souci pour le rap, je veux pas faire aimer les gens mais sans ça dans ma présentation elle aurait pas la même couleur. C'est quand même ce qui m'a sauvé et ce qui fait que maintenant je suis même pas à une confiance/ charisme "moyen", mais une confiance en moi, un amour propre qui progressivement se rapproche d'un 10/10 continu.

Voilà encore un pavé une fois n'est pas coutume, prenez soin de vous passez un bon dimanche :relieved:

Ajouté 58 minutes 58 secondes après :
Oups je sais pas comment fonctionnent les réponses.

Autre passage de rap qui résume bien ma situation, ça vient de "Rappel" de Vald :

"Je sais que sans le rap je referai partie
Des 95% des garcons
Qui n'ont qu'une ou deux filles dans leur vie
Parce qu'ils sont pas très beaux
Parce qu'ils sont pas très riches
Et même pas vraiment drôles donc un peu invisible
J'ferai pas de généralités
Mais franchement les meuf sont res-du
Le gentil garçon que j'étais s'en souvient dans son lit
J'ai douté de tout , crotte
A m'en couper le cou
J'étais sûr d'être le 'blème
La preuve en est je me suis amélioré
Et c'est maintenant qu'on m'aime
C'est pas des lol j'ai dit deviens génial
Deviens spécial, ah ouais dans le pire du pire."

Voilà je mets ça c'est pas pour forcer à écouter, aimer ou quoi mais vous conviendrez que c'est quand même assez inspirant quoi.
En fait j'adorais cette chanson quand j'étais dépressif, j'administre sa confiance mais je me disais que ça me concernerait jamais, que c'était que théorique tout ça. J'avais tellement tort :joy:
Maintenant tous ces morceaux je les réécoute je les redécouvre et je m'identifie complètement à eux.

Comme dit Valentin "C'est maintenant qu'on m'aime", j'espère de tout cœur que c'est bientôt vous, bientôt nous
par resO
Homme de 37 ans vierge
#249329
Je pensais qu'un membre récent était le champion des pavés mais ta présentation est très certainement le message le plus long que j'ai eu à lire jusqu'à présent (sans la moindre citation). :laughing:

Bienvenue à toi.
Tu as l'air d'avoir la tête sur les épaules.
J'espère que ton expérience concernant la dépression sera profitable à d'autres. J'ai déjà eu des coups de mou mais je ne pense pas que c'était prope à cela (je n'ai d'ailleurs pas pris de médicaments).


C'est marrant que tu parles de Kid Cudi car depuis quelques jours, j'ai en tête le remix de "Pursuit of happiness (nightmare)"et je me disais que je materais bien encore une fois le film "Projet X".
J'ai beau être introverti comme toi mais quand j'ai vu ce film, je me suis dit "C'est énorme ! Mais en fait c'est vraiment ça la méga-teuf rêvée que j'aurais voulu connaître une fois dans ma vie d'ado (sans que ça dérape autant que dans le film) !!!".
Dans un autre registre je pense au phénomène des spring breaks où on se lâche le temps de vacances. Ça fait un peu rêver mais c'est tellement à l'opposé d'une vie bien trop banale et d'un tempérament bien trop sage et introverti...

Par contre je n'ai bien suivi ton parcours sentimental.
Tu as déjà fait des rencontres au cours de tes études ? Ou peut-être espères-tu en faire ?
Ton stage à Londres dure combien de temps ?
Ça te permet de rencontrer des gens ?
J'imagine bien comment ça doit être stimulant et enrichissant de sortir de sa zone de confort dans une nouvelle ville où personne ne te connaît :grinning:

Au plaisir de te lire,
Avatar de l’utilisateur
par Amaz
Homme de 33 ans vierge
#249336
Au sujet de la dépression. Je suis d'accord avec Tanky, la dépression ce n'est pas ''juste dans la tête'' ou une histoire de gens flemmard x), c'est un réel déséquilibre de la chimie du cerveau, dans le cadre d'une dépression (et non d'une déprime passagère) ça part en vrille, d'où des symptômes assez spécifiques que l'on retrouve chez les patients atteint de dépression.

Et le ''c'est dans la tête'' ça peut s'avérer culpabilisant, ça peut laisser croire qu'il suffirait de se bouger pour aller mieux et que si on est dans le mal, c'est que dans le fond, on le veut bien quelque part x).

Se bouger, faire du sport, ça peut aider à sortir d'un épisode dépressif, mais faut-il déjà en avoir l'énergie et selon les cas de figure, ça peut s'avérer difficile de trouver la motivation pour se changer les idées et garde une qualité de vie convenable.

Et aprioris, le cerveau s'en remet lentement d'un épisode dépressif. Il ne retrouve pas ses pleines capacités dès lors qu'on est sortie de la phase aiguë d'une dépression.
Nectaris aime ça
par BonNico
Homme de 25 ans vierge
#249348
resO a écrit : 19 févr. 2023, 10:02 Je pensais qu'un membre récent était le champion des pavés mais ta présentation est très certainement le message le plus long que j'ai eu à lire jusqu'à présent (sans la moindre citation). :laughing:

Bienvenue à toi.
Tu as l'air d'avoir la tête sur les épaules.
J'espère que ton expérience concernant la dépression sera profitable à d'autres. J'ai déjà eu des coups de mou mais je ne pense pas que c'était prope à cela (je n'ai d'ailleurs pas pris de médicaments).


C'est marrant que tu parles de Kid Cudi car depuis quelques jours, j'ai en tête le remix de "Pursuit of happiness (nightmare)"et je me disais que je materais bien encore une fois le film "Projet X".
J'ai beau être introverti comme toi mais quand j'ai vu ce film, je me suis dit "C'est énorme ! Mais en fait c'est vraiment ça la méga-teuf rêvée que j'aurais voulu connaître une fois dans ma vie d'ado (sans que ça dérape autant que dans le film) !!!".
Dans un autre registre je pense au phénomène des spring breaks où on se lâche le temps de vacances. Ça fait un peu rêver mais c'est tellement à l'opposé d'une vie bien trop banale et d'un tempérament bien trop sage et introverti...

Par contre je n'ai bien suivi ton parcours sentimental.
Tu as déjà fait des rencontres au cours de tes études ? Ou peut-être espères-tu en faire ?
Ton stage à Londres dure combien de temps ?
Ça te permet de rencontrer des gens ?
J'imagine bien comment ça doit être stimulant et enrichissant de sortir de sa zone de confort dans une nouvelle ville où personne ne te connaît :grinning:

Au plaisir de te lire,
Salut resO,

Tu vas peut être pas comprendre mais je suis dégouté en t'écrivant ça car je venais de t'écrire encore un énorme pavé puis quand j'ai voulu envoyer j'étais déconnecté et j'ai tout perdu :sob:

J'avais écrit tellement de trucs importants mais j'imagine que je vais essayer d'être juste plus court, ça permettra aux gens de me lire et de me suivre j'imagine.

Super que tu n'aies pas à prendre de médicaments. En gros j'essaie de résumer tout ce que je t'avais précédemment écrit pendant bien 1h30 je pense (il est actuellement 1h40 à Londres, mais comme je te disais "fictivement" je ressens 0 fatigue maintenant, pourtant j'ai fait 30552 pas ce dimanche et j'ai fait un peu de muscu vers 22h30)
J'ai chaque jour ma confiance en moi qui gonfle, et ce maintenant ESSENTIELLEMENT car j'arrive à être VRAI avec tout le monde et développer de VRAIES RELATIONS HUMAINES. Avant à cause de toutes mes entraves psychologiques j'étais FAUX et c'est normal car j'étais anxieux social donc j'étais sur la défensive tout le temps, et dans ce cas là IMPOSSIBLE d'être 100% soi.

Aujourd'hui ma confiance est vraiment à 10/10 je peux pas faire plus, je te disais que je pense qu'il n'y a pas une seule personne au monde que j'estimerais avoir beaucoup plus de CHARISME/CONFIANCE/AURA (appelle ca ce que tu veux) que moi. Et ce n'est pas du tout du narcissisme car ce que je te disais aussi, c'est que par exemple j'adorerais échanger avec une de mes idoles, un des rappeurs que j'écoute par exemple, mais j'adorerais TOUT AUTANT échanger avec CHACUNE DES PERSONNES SUR CE FORUM. En fait cette incroyable révélation, libération, fait que je suis juste 100% disponible à l'autre, et je suis maintenant ULTRA CURIEUX des vies des gens, je suis devenu ULTRA EXTRAVERTI en fait, si je refaisais un test MBTI je sais même pas ce que ça ressortirait c'est fou je vais le faire après. J'ai été les 2 fois que je l'ai fait INFP avant. Et c'est pas du narcissisme car mon plus grand rêve maintenant c'est que TOUT LE MONDE soit comme je suis pour qu'on puisse tous échanger librement.
En fait en y repensant je t'avais précédemment écrit que je me sens maintenant extraverti avec les gens une fois dehors, et introverti chez moi car j'aime encore beaucoup passer un peu de temps seul (comme maintenant) pour développer des projets perso. J'ai tellement à dire en plus j'en garde pour plus tard.

Pour Kid Cudi oui commence par regarder la vidéo du Règlement, le lien dans ma prez, et t'auras naturellement envie d'écouter tout son premier album son par son. Je conseille perso toute sa trilogie Man on the Moon et Indicud.

Selon moi, sans "nouveau départ" à un moment donné dans le parcours de guérison, qui commence bien sûr par de petites actions selon son niveau d'aisance, c'est impossible de devenir 100% bien soi même. J'ai en fait tous les exemples de gens que j'estime "assez confiants" sont passés par là plus ou moins tard dans leur vie (moi tard j'estime mais absolument 0 regret).

Pour le parcours sentimental, en gros encore et toujours 0, mais maintenant tout l'inverse d'avant car je m'en fiche royal à présent. Car depuis quelques jours en fait j'ai presque tout le temps des eye contact dans la rue, et TOUTES les filles avec qui je discute y a un feeling tu vois, même quand elles sont déjà en couple on est au moins très bons potes (j'ai jamais eu de vraie pote fille avant). Hier soir j'étais en bar, incrusté à un anniversaire je connaissais deux collègues filles seulement, et j'ai découvert (mais je le savais en fait) que maintenant l'alcool n'a absolument RIEN à me désinhiber, puisque j'ai parlé à une bonne grosse dizaine de personnes que je ne connaissais absolument pas, moitié filles moitié garcons, et je CONNECTE AVEC TOUT LE MONDE, et ce sans AUCUNE GOUTTE D'ALCOOL (en fait je suis tout simplement aller me présenter au max de personnes possible avant d'aller prendre un verre, ca a pris facile 30 minutes). C'est absolument magique. Donc tu l'auras compris je me fais juste 0 souci sur ma virginité, je me pose même plus toutes ces questions qui comme beaucoup de personnes ici me rendaient malade, JE SAIS que ca va bien se passer, puisque je CONNECTE, c'est logique en fait.

Voila voila ravi d'échanger avec toi (c'est la deuxième fois que je l'écris ce soir, j'espère la dernière pour ce soir ahah)
Prends bien soin de toi et cf la réponse à Tanky, ces changements peuvent arriver à n'importe quel âge, j'allais dire 50 ans mais en fait même 50 c'est jeune c'est fou je croyais que j'avais un problème de VT depuis le collège.
Ciao :stuck_out_tongue_winking_eye:

Ajouté 9 minutes 19 secondes après :
Amaz a écrit : 19 févr. 2023, 19:28 Au sujet de la dépression. Je suis d'accord avec Tanky, la dépression ce n'est pas ''juste dans la tête'' ou une histoire de gens flemmard x), c'est un réel déséquilibre de la chimie du cerveau, dans le cadre d'une dépression (et non d'une déprime passagère) ça part en vrille, d'où des symptômes assez spécifiques que l'on retrouve chez les patients atteint de dépression.

Et le ''c'est dans la tête'' ça peut s'avérer culpabilisant, ça peut laisser croire qu'il suffirait de se bouger pour aller mieux et que si on est dans le mal, c'est que dans le fond, on le veut bien quelque part x).

Se bouger, faire du sport, ça peut aider à sortir d'un épisode dépressif, mais faut-il déjà en avoir l'énergie et selon les cas de figure, ça peut s'avérer difficile de trouver la motivation pour se changer les idées et garde une qualité de vie convenable.

Et aprioris, le cerveau s'en remet lentement d'un épisode dépressif. Il ne retrouve pas ses pleines capacités dès lors qu'on est sortie de la phase aiguë d'une dépression.
Salut Amaz, merci de participer à ce sujet qui me tient à coeur.
Je commence par dire que je suis comme j'ai déjà répondu à Tanky 100% d'accord avec ça. Sois sûr que même si on ne se connait pas je t'adore donc je t'en prie ne le prends pas mal mais je pense que comme Tanky si tu dis ça c'est que tu n'as pas lu mes messages en entier. Je le répète absolument 0 souci (je peux plus ressentir de sentiments négatifs envers les gens maintenant que je suis guéri), je n'aurais pas dû faire un pavé aussi long, j'étais vraiment trop excité et emballé j'imagine. Je pense que ma réponse à Tanky répondra à ton interrogation, sinon n'hésite pas à me demander plus de précisions ce sera avec plaisir, tu peux bien sûr lire ma réponse à resO que je viens d'écrire et qui se veut plus courte et avec d'autres éléments, notamment réfléchis aujourd'hui. J'en profite pour te dire à toi et Tanky (et beaucoup d'autres d'ailleurs qui n'ont pas encore pu participer à cette discussion) qu'en gros quand j'étais très mal (au plus bas possible en fait), je suivais régulièrement passivement ce forum et comme vous êtes membres actifs je voyais vos participations et j'ai toujours admiré l'intelligence et la sagesse que vous inspirez. Ca m'a définitivement aidé lors de ma dépression car ce forum m'a aidé donc vraiment MERCI BEAUCOUP :kissing_heart:
A bientôt pour échanger j'espère, bonne nuit prends soin de toi je le répète c'est vraiment le plus précieux conseil mais tu le sais déjà je sais bien :stuck_out_tongue_closed_eyes: