Virginité tardive

Bonjour à tous !

Alors voilà, je m'appelle Julie et il y a maintenant 10 ans, je m'étais inscrite sur le forum, triste et sans beaucoup d'espoir mais à la recherche de soutien. Ce forum m'avait permis de me rendre compte que j'étais loin d'être la seule dans mon cas, qu'il existait autant de situations que de personnes, que la plupart des gens sont bienveillants, mais aussi de râler la parole libre et d'être soutenue.

Puis j'ai cessé d'écrire des messages après quelques mois parce que je n'en avais plus besoin. Non pas que je n'étais plus vierge mais j'entamais une nouvelle partie de ma vie.

Vers l'âge de 30 ans, donc quelques années plus tard, j'ai compris que je plaisais à plus d'hommes que ce que je pensais. Qu'il n'était pas nécessaire d'être gaulé comme un mannequin pour attirer les regards, et que si je complexais sur mon esprit, finalement les autres n'étaient pas forcément mieux haha ! Bref, de relativiser et de comprendre que je pouvais séduire, oui, mais qu'il fallait aussi me séduire. Cela étant dit, même si moralement et psychologiquement je progressais, rien de nouveau niveau proximité physique.

L'âge avançant, et de manière peut-être contre-intuitive, j'assumais de plus en plus d'être vierge. Sans le revendiquer, c'était moins vécu comme une honte sacrée comme pendant la vingtaine, mais plus comme un parcours de vie atypique qui m'apprenait des choses différentes de la plupart des gens.

Finalement, depuis quelques mois, je vais psychologiquement bien. Je suis plus sûre de moi, j'entreprends plus de choses. Et un jour, je me suis inscrite sur les applis de rencontre. Pour la faire courte. Ironiquement, ma première fois était un vague pote, en fin de soirée, et il n'était pas (et n'est toujours pas) au courant de ma virginité. C'était sympa, on n'a pas remis ça, et finalement, ça n'a pas fondamentalement changé quoi que ce soit à ma vie. Le véritable changement s'était opéré avant, en allant mieux.

Aujourd'hui, je rencontre régulièrement des hommes. Je leur dis que j'ai beaucoup à apprendre, que j'ai peu d'expériences. Ils me disent "ok", et en réalité aucun ne remarque que je n'ai vraiment aucune expérience. Et franchement, pour vous rassurer, j'en ai rencontré qui ont commencé leur vie sexuelle il y a 15 ou 20 ans et qui sont nuls comme leur pied (principalement parce qu'ils ne s'intéressent qu'à leur plaisir, qu'ils n'écoutent pas leur partenaire). Donc bon, quand ça vous arrivera, vous pourrez potentiellement être bien meilleurs que certains haha.

Je me suis inscrite sur le forum simplement pour envoyer un petit message d'espoir. Et si quelques uns pensent qu'ils iront mieux en rencontrant quelqu'un, qu'ils se rappellent que c'est en prenant soin de nous-même que nous somme ensuite capable de faire des rencontres.

Enfin, je voulais brièvement aborder le problème du vaginisme, qui est courant chez les femmes. Mais puisque la sexualité féminine est à la fois tabou et inintéressante, on n'en entend jamais parlé. Je me doutais fortement en être sujette mais sans rapport sexuel, difficile de le confirmer. Et puis, la violence médicale (je passerai le sujet, il m'énerve trop) fait que je me suis tue sur la question le plus souvent. A chaque fois que j'ai essayé d'aborder le sujets avec des médecins ou des ami(e)s, on m'a dit d'aller voir un psy.
Après mon 1er rapport sexuel, et les suivants, je suis allée au Planning Familial et j'ai rencontré une sage-femme formidable. Le simple fait qu'elle demande l'autorisation avant chaque geste et qu'elle ne nie pas mes douleurs alors qu'elle ne faisait que me frôler... vraiment amour et harmonie pour elle. Elle m'a ensuite donné le contact d'une kiné, oui une kiné, spécialiste dans le problème. Avec une ordonnance du médecin traitant, les consultations sont remboursées. Et quelques semaines seulement après le début des rendez-vous, je vais maintenant déjà beaucoup mieux. Non je suis ne suis pas folle, fragile, tarée, chiante, et je ne sais quoi encore. Et vous qui en êtes sujettes non plus. Il suffit d'une rééducation du périnée pour venir à bout. Si certain(e)s ont des questions sur le sujet, vous pouvez m'envoyer des MP.

Enfin voilà, j'avais envie de vous faire un retour sur mon expérience. Je n'ai pas encore eu de petit-ami mais je n'en suis pas encore là. Mon rythme est nettement plus lent que la moyenne mais ça me convient. Et d'ailleurs, après avoir parlé de leur première fois avec certaines personnes, la plupart m'ont dit qu'ils ne s'étaient pas sentis prêts quand ils avaient commencé, mais entre l'envie, les hormones et la pression sociale, ils l'avaient fait. Et ainsi, certains (trop) en garde de mauvais souvenirs. Pas moi, et probablement pas vous non plus.

Tout mon soutien à vous tous

Salut, super message et merci d'être repassée alors. C'est très intéressant.

Salut,
C’est top de voir une telle évolution. Je pense tout comme toi que l’un des chemins est de prendre soin de soi pour ensuite avoir confiance et aller vers les autres.

Bonsoir ReMoi/Julie , et sois la (re) bienvenue parmi nous .

Sans vouloir être indiscret, mais si tu étais déjà inscrite sr le forum il y a 10 ans, te rappelles tu par hasard de ton ancien pseudo ?

En tous cas c'est un très beau message d'espoir de ta part. Bien trop souvent, on se dit que notre situation est irrécupérable et gravée dans le marbre. Mais plusieurs exemples ici viennent nous rappeler que tout peu changer, à condition effectivement de commencer par un important travail sur soi même (Enfin même en étant sûr de soi, il y a toujours une part au fond de soi qui se dit que c'est fichu et qui se demande si il ne vaut pas mieux se résigner).

Je suis très content pour toi que tout cela ait pu évoluer dans le bon sens pour toi. Au plaisir de te lire

Alors, j'ai cherché. Vraiment ! Mais impossible de retrouver mon pseudo de l'époque et je m'étais inscrite avec une adresse mail perdue depuis longtemps. Dommage, j'aurais aimé retrouver mes anciens posts pour me rappeler de mon état d'esprit de l'époque.

Dans les trucs qui me faisaient croire que j'étais irrécupérable, une copine qui disait que si passé 30 ans, on avait toujours vécu seul(e), on ne pouvait plus l'apprendre plus tard. On s'était trop construit dans la solitude. Alors déjà, c'est faux, mais en plus j'ai réalisé que j'aime vivre seule et que je n'ai jamais envisagé de partager mon logis, même si j'étais en couple.
Ce sont toutes ces petites remarques anodines qui nous touchent en plein cœur et qui confortent nos fausses croyances.

Entendre toujours les gens me dire pour me rassurer "c'est quand on s'y attend le moins qu'on rencontre quelqu'un". Sauf qu'être toujours seul(e) devient une obsession, on n'y pense tout le temps. Conclusion du raisonnement, on restera seul(e). C'était faux pour moi. J'ai commencé à rencontrer des hommes quand j'en ai eu plus envie que peur. Je suis devenue actrice de la situation et non plus prisonnière de mes angoisses.

Les gens qui me disent "toi, il te faut un homme comme-ci, comme-ça". En réalité, ils ne projettent que leurs propres angoisses. Allez vers les gens qui vous plaisent ou vous intéressent, peu importe qu'on vous ait fait croire qu'ils ne sont pas fait pour vous. Vous allez peut-être vous manger des vents mais en fait, comme tout le monde !

Il y a peu, je fréquentais un homme depuis quelques semaines avant qu'il n'y mette fin parce qu'il ne s'épanouissait pas dans la relation. J'étais triste bien sûr et une copine qui me dit, lassée "ouais, tu t'es fait larguée, quoi". J'ai arrêté immédiatement d'être chagrine et j'ai fait "ah mais ouais ! mais c'est génial ! " parce que j'avais enfin une histoire à raconter comme tous mes potes. J'avais enfin vécu un largage haha ! On m'a ghostée aussi une fois. Eh bah tant pis, ça veut dire que c'était pas quelqu'un de fiable, de courageux, et ce n'est pas moi le problème.
Aussi le nombre incalculables de rendez-vous foireux. Ou alors moi j'ai aimé, pas lui. Mais en vérité, c'est marrant. En fait, on est tous paumés, personne ne sait ce qu'il fait, personne ne sait vraiment ce qu'il cherche, tout le monde se prend des râteaux, on est tous nuls au lit et ça dépendra du contexte, du moment et du partenaire.

C'est mon parcours bien sûr, pas LA VOIE. J'essaie seulement d'illustrer tous ces faits quotidiens qui nous bloquent alors que ce des pignouferies.

Ah oui, et je voulais dire aux hommes qui angoissent de jouir trop vite lors de leur tout premier rapport : cette angoisse est aussi présentent chez tous les hommes ou presque que j'ai rencontré. Et parfois, ils ont en effet jouis très vite ("désolé, ça faisait longtemps que j'avais pas touché une fille "). Voilà, ça ne vous stigmatisera pas en tant que novices du sexe.

ReMoi a écrit :Dans les trucs qui me faisaient croire que j'étais irrécupérable, une copine qui disait que si passé 30 ans, on avait toujours vécu seul(e), on ne pouvait plus l'apprendre plus tard. On s'était trop construit dans la solitude.

On dirait ces légendes urbaines où si tu reste vierge passé 30 ans, tu deviens un sorcier, un médium ou je ne sais quel personnage du catalogue Marvel (perso j'attends toujours mes pouvoirs )

ReMoi a écrit :en plus j'ai réalisé que j'aime vivre seule et que je n'ai jamais envisagé de partager mon logis, même si j'étais en couple.
Ce sont toutes ces petites remarques anodines qui nous touchent en plein cœur et qui confortent nos fausses croyances.

Pareil, je m'étais laissé convaincre à un moment que c'était désespéré et que la solitude serait ma seule voie alors que j'étais juste prisonnier du jugement des autres. J'aime la voie que j'ai prise, j'ai beau ne pas avoir fait de rencontres, je n'exclus plus d'en faire à l'avenir ou d'être heureux seul.

Merci beaucoup pour ton témoignage, Julie, c'était très intéressant et rassurant.

Moi aussi, je veux vivre seule. Et si un jour je devais me mettre en couple puis découvrir que la personne veut qu'on habite ensemble, je pense qu'on en resterait là. Des fois, je me dis que je devrais en parler à tout partenaire potentiel. De ça et du fait que je ne veux pas d'enfant. Mais je me dis aussi qu'aborder d'emblée des sujets aussi sérieux, ça risque de faire fuir les hommes. Déjà que j'ai rarement l'occasion de passer du temps avec quelqu'un avec qui il pourrait potentiellement se passer quelque chose.

J'ai une amie qui m'a dit "Tu te prives de la possibilité d'être heureuse avec un concubin." Ma réponse : "Possible. Mais j'écarte du même coup la possibilité d'être malheureuse avec un concubin."
Elle-même a invité son copain à emménager avec elle quelques mois après qu'ils se soient mis ensemble - ils ont commencé par une relation longue distance. Ils vivent ensemble depuis 7 ans et il ne se passe pas une semaine sans qu'il n'y ait de sérieuses tensions. Ils ont été plusieurs fois au bord de la rupture, sans possibilité de s'isoler pour prendre du recul car ils vivent dans un studio au sein d'une colocation. ça ne fait vraiment, vraiment pas envie.

Merci à toi de revenir sur le forum, ça rassure et encourage d'avoir des messages comme le tien. Ma virginité a été très difficile à assumer pendant longtemps et je commence à peine à l'accepter et à me dire que ce n'est pas un drame.

Je reviens deux ans et demi plus tard. Je me posais quelques questions à cette époque, notamment si on se sentirait toujours VT toute notre vie. Ma réponse aujourd’hui, me concernant, est oui mais ce n’est plus douloureux ou honteux. C’est plutôt une caractéristique comme d’autres diront qu’ils viennent de la campagne profonde ou de la métropole, d’une famille riche ou pauvre, qu’ils ont une passion pour la musique, le foot ou le cinéma. C’est une composante qui explique nos comportements actuels, ça fait partie de notre bagage.

Je suis en couple depuis bientôt un an avec un homme que j’ai dragué. Au tout début de notre relation, ma VT créait des tensions parce que je me sentais blessée par certaines de ses réflexions anodines ou comportements qui n’étaient pas en lien direct avec la virginité mais qui me faisaient croire/réaliser que j’avais vraiment du retard et me renvoyaient à mes souffrances (pas si) passées. Mais après une saison, tout s’est calmé et tout va pour le mieux maintenant.
De toute façon, lui aussi se traîne ses casseroles. Rien avoir avec la sexualité, mais c’est le principe de l’intimité que de partager avec l’autre même ce qu’il y a de pas agréable.

Bref, rien n’est perdu pour personne. Je vous souhaite à tous de vivre une relation sécurisante et qui permet de guérir des blessures. Et que vous ayez aussi ce rôle pour d’autres.

Ah oui, et je consulte une sexologue pour diverses raisons. Elle voit passer tellement de cas que le mien paraît presque trop banal.

Merci pour tes retours encourageants sur le forum!
On en a tous bien besoin!

Je voulais juste te poser une petite question concernant ta vie sociale. D'après tes différents messages dans ce topic, j'ai l'impression qu'au moins socialement, tu n'as pas eu de gros soucis, que tu avais une vie sociale normale. Ou est ce que tu as aussi dû travailler ta capacité à aller vers les autres?