Virginité tardive

Salut Arnaud,

Est-ce que tu lui en as parlé ?

Bienvenu sur le forum PLM... Mmmh, je ne vois pas ce que ça peut être.

L'inadéquation du désir est un sujet très délicat dans le couple mais qui est aussi un sujet très fréquent. Je ne parle pas d'expérience personnelle bien sûr, mais c'est un sujet que j'ai régulièrement discuté avec mes proches. A part la discussion la plus ouverte possible sur le sujet... Et savoir ce qu'on est prêt à accepter par amour et combien de temps.

Ma cousine a vécu des années avec un compagnon qui ne partageait pas son désir d'enfant. Au final, ils se sont séparés l'an dernier parce qu'elle n'était pas prête à ce sacrifice-là.

Bienvenue parmi nous Arnaud .

La première chose que je constate, c'est que malgré ta virginité, tu as réussi à avoir ta première petite amie à 22 ans et c'est déjà une très bonne chose . Certes tu peux penser que c'est un peu "tard" mais rasure toi, c'est plutôt commun même. En plus, il y en a sur ce forum qui n'ont pas encore eu la moindre petite amie à des âges "avancés" (dont moi). Si cela peut déjà te rassurer .

Ensuite je comprends que tu sois un peu "frustré" de ne pas passer encore à l'acte, et je trouve cela très noble de ne pas tenter de forcer les choses. Après comme le dit pasta, est-ce que tu en as déjà parlé avec elle ?

Sois encore le bienvenu

Bonsoir et bienvenue Arnaud.

Dans le même sens que Pasta et Alexandra, le mieux à faire me semble-t-il est d'en parler de vive voix à ta copine : si elle est effectivement asexuelle et toi non, vous devriez vous poser la question de savoir si cette différence remet en question votre couple ou non.

Bienvenue,

Et de même que mes camarades, tu devrais en parler sérieusement avec elle. Peut-être connait-elle le terme d'asexualité, ou peut-être pense-t-elle que c'est anormal et qu'elle attend que le désir vienne de lui-même ?
Parlez-en ensemble, si ce n'est pas une question d'asexualité, peut-être voir un sexologue ensemble ? Cela peut aussi être un blocage psychologique également, tout est possible !

Ensuite, la décision te revient.

Du point de vue des asexuels, quelqu'un qui a du mal à vivre dans un couple sans relations sexuelles est étrange et pervers à leurs yeux, alors qu'en allant plus loin, on découvre que c'est un besoin qui ne repose pas que sur le physique, mais une envie d'être avec la personne qu'on aime, de partager plus et se lier à l'autre.
Et quand on est vierge, c'est découvrir des territoires inconnus, mais on veut le faire avec l'autre et avec personne d'autre.

Tu es quelqu'un de respectable et d'admirable pour avoir pris en compte la dignité de ta partenaire, ça prouve que tu l'aimes et que tu veux passer un moment privilégié avec elle.

Je vous souhaite de trouver une solution qui vous convienne à tous les deux

Ce doit être difficile de ne pas être sur la même longueur d'onde au niveau de la sexualité dans un couple, ça peut malheureusement amener à des tensions.

C'est chouette que tu sois compréhensif et patient, je dis que c'est chouette, mais en vrai, c'est normal et ça devrait toujours être le cas. Ne jamais forcer la main (même implicitement) à faire quoi que ce soit sexuellement parlant.

L'hypothèse de l'asexualité ne me semble pas inappropriée. C'est une probabilité qui est peut-être la bonne. En effet, en parler ouvertement avec ta copine ça pourrait être salvateur, car d'après ton récit, elle ne semble pas alaise vis-à-vis de la sexualité ?, qu'est-ce qui lui pose un problème ?

Lereveur a écrit : ↑13 juil. 2023, 23:20 Bonsoir et bienvenue Arnaud.

Dans le même sens que Pasta et Alexandra, le mieux à faire me semble-t-il est d'en parler de vive voix à ta copine : si elle est effectivement asexuelle et toi non, vous devriez vous poser la question de savoir si cette différence remet en question votre couple ou non.

ou sans remettre le couple en question, si elle accepte que tu aille satisfaire ce besoin naturel ailleurs

Salut et bienvenue parmi nous,

A la lecture de ta présentation deux petites questions qui me viennent à l'esprit, est-ce que ça fait longtemps que tu as conclu que ta femme est asexuelle ? Est-ce qu'elle t'a déjà fait part de son absence de désir ou même d'une éventuelle peur ?

Je pense qu'on cerne un peu tous ta frustration même si là c'est encore un autre dégrée car tu partages déjà ta vie avec donc il est normal de vouloir partager plus. Concernant le fait d'aller voir ailleurs (sans quitter son couple) pour perdre cette étiquette revient pour moi à recourir aux services d'un(e) pro. Tu satisfaits une envie physique certes mais après ? Dans ma vision des choses ça reste un moment qui te permet de prendre du plaisir mais surtout d'en donner et je me demande comment évoluera ta relation avec ta compagne actuelle si elle l'apprend ou si tu lui demandes ?

Bon courage !