Virginité tardive

Salut à tous, moi c’est Lorek.

Je vis dans la région Centre et j’ai fêté mes 36 ans en février dernier.

Aujourd’hui, j’ai beaucoup de mal à surmonter mon passé et à me concentrer sur mon présent et mon avenir. Mes échecs passés, en particulier mon inaction, ont profondément marqué mon subconscient et ma psychologie, me remplissant de honte, de peur, de dégoût de moi-même et de désespoir. C’est devenu même comme de la science-fiction a certain moment que des fois quand je m’imagine visuellement avec une femme un sentiment bizarre vient me dire « C'est irréel, ça n'existe pas. Oublie, ça n'arrivera jamais ! ».
Mes rêves en sont un parfait exemple ! Chaque fois que cela semble partir vers une scène sexuelle, un élément surgit toujours pour casser l’ambiance et m’empêcher d’avoir un rêve érotique. Même dans mes rêves, il y a quelque chose qui me bloque. À part quelques baisers furtifs.



Mon enfance n’a pas été facile, surtout avec les filles au collège. Après un déménagement en région parisienne, mes parents ont commencé à faire n’importe quoi avec la nourriture, et ils m’ont mal éduqué en matière d’hygiène et de nutrition. Résultat : j’ai pris du poids à cause de la malbouffe. Cette situation a fait de moi une cible facile, tant pour les filles que pour les garçons (inutile de préciser les insultes que j’ai reçues, tous ceux qui sont en surpoids connaissent cela). Je n’étais pourtant pas réservé ou timide ; j’étais plutôt du genre entre cancre et blagueur. Une fille m’a même demandé de sortir avec elle en 4e, mais j’ai refusé car elle ne me plaisait pas et m’avait déjà fait une crasse en primaire.
Je n’étais pas un très un bonne élevé au collège car je détesté le collège et ça a changé au CFA.

L’année suivante, je suis allé en CFA, et c’est là que j’ai commencé à me faire des amis, à avoir un cercle social, un premier meilleur pote. Des filles étaient présentes aussi, et pour la première fois de ma vie, j’ai ressenti de la jalousie, de la honte, et je suis tombé amoureux d’une fille. Malheureusement, je n’ai jamais réussi à lui avouer mes sentiments. Dix ans plus tard, Je pensais encore à elle. et je m’en veux terriblement pour ma lâcheté. Une autre fille me regardait souvent et se faisait belle pour moi au CFA, mais là encore, j’ai laissé passer ma chance, effrayé et lâche. Une fois, une fille a même dit devant moi et mon pote : « Il a un balai dans le cul ou quoi ? ». Elle avait raison, et il est toujours coincé profondément…

Je suis bien évidemment tomber dans la pire chose qui pouvais m’arriver dans ma vie, les jeux vidéo et l’oisiveté.

À 24 ans, j’ai suivi une formation en informatique, que j’ai réussie sans difficulté. Là encore, malgré mon poids, une fille s’intéressait à moi et m’a demandé (ou plutôt à envoyer son amie me demander) de sortir avec elle. (J’ai refusé car elle ne me plaisait pas.)

À 26 ans, j’ai souffert d’une otite séreuse qui m’a laissé des acouphènes terribles, que j’ai encore aujourd’hui. Il m’a fallu plus d’un an pour m’en remettre…

À 28 ans, ma mère est décédée, j’ai déménagé et commencé à travailler pour la première fois, avec un seul diplôme en poche. Je réalise au fil du temps que je suis un bosseur. Je sais que je n'aurai peut-être pas de retraite, ou alors très tard, mais cela ne me dérangerait pas du tout de travailler jusqu'à la fin de ma vie. Rester chez soi sans rien faire me semble insupportable quand je regarde les journées de mon vieux père.

À 29 ans, j’ai perdu 50 kg, j’ai commencé à m’habiller correctement et j’ai fréquenté la salle de sport pendant plus d’un an. C’est là que j’ai réalisé pour la première fois que j’étais très beau. Je mesurais 1m90 pour 90 kg, et les filles me regardaient avec insistance dans la rue, me souriaient… Cela a boosté ma confiance en moi, mais ça m’a aussi fait mal, car être beau, bien habillé, c’est une chose, mais les filles ne viendront pas vers moi d’elles-mêmes, sauf un miracle et je ne dois pas dire non par peur comme le dernier des imbéciles…

Je ne savais pas quoi faire, car je manquais d’expérience en séduction et d’audace avec les filles, à cause de mes peurs et de mes erreurs passées. Une femme plus âgée à la salle de sport a même dit à sa copine, sans discrétion au loin, en me regardant : « Il est vraiment pas mal, le mec là-bas. » Et sa copine a acquiescé, J’étais flatté, et cela a encore renforcé ma confiance. J’ai même réussi à charmer une femme qui venait voir sa mère (ma voisine) tous les jours, simplement par des regards charmeurs. Elle était réceptive, et je la voyais devenir presque timide quand elle me regardait. Elle cherchait à me regarder et me souriait en retour.
J’ai osé faire ça ! … Alors pourquoi est-ce que je n’arrive pas à faire ce que les autres font ?

J’ai maintenu ce poids pendant un an et demi, mais ensuite j’ai commencé à regrossir progressivement.

Finalement, j’ai repris une grande partie du poids perdu, voire tout, et je suis redevenu invisible aux yeux des femmes. Je me suis alors concentré sur mon travail, j’ai gagné en maturité et en sagesse. Ma virginité ne me pesait pas trop pendant que je travaillais, jusqu’à ce début de ce mois, où une petite voix m’a dit :
« Mais qu’est-ce que tu fais là ? »,
« À quoi tu joues ? Tu as 36 ans et tu n’as jamais eu de rapport intime. »,
« Tu veux mourir sans avoir connu ça ? Tu es dans la mouise maintenant. »
« Tu es beau, tu le sais. Alors bouge-toi, idiot, ou tu es mort. C'est la croisée des chemins pour ta face !»

Cette réflexion m’a littéralement assommé et explosé mon cœur, détruisant toute ma confiance en moi et réveillant des complexes et des peurs titanesques. Je n’arrête pas de pleurer pour mes erreurs, alors que je devrais plutôt me bouger.

J’ai fait une introspection sur ma vie et sur les raisons de mes échecs, pas seulement intimes. On ne peut pas avoir peur du rejet quand une fille est clairement intéressée et attend juste que tu viennes lui parler. Non, c’était la peur de l’inconnu et la lâcheté. Je n’arrive pas à trouver d’autre explication.
L’obésité et mon démon principal et je dois le vaincre définitivement. À cette époque, je me comportais comme un adolescent, et cela se reflétait dans ma façon de m'habiller. J’étais immature et j’avais peur comme un enfant face à l’inconnu, j’ai été trop surprotéger par mes parents et ils ne m’ont pas sermonnée.
J’avais toujours eu peur de tout. (Permis, boulot, femme…). Pourtant j’ai réussi à tout faire et plutôt bien sauf les femmes qui reste toujours mon mur monstrueux à franchir devant moi, grand et petit a la fois.

Aujourd’hui, j’ai peur du rejet des femmes à cause de mon inexpérience. J’ai lu et vu des choses terribles sur ce que nous sommes… J’ai l’impression d’être devenu un monstre qui les dégoûte. La grande majorité des femmes ne veulent pas d’un homme inexpérimenté, et pourtant, j’ai besoin d’expérience… Je me sens piégé, et cela me détruit. Je ne peux pas supporter un rejet pour cette raison, je ne survivrai pas à ça. On m’a conseillé de le dire à ma partenaire potentielle… Mais je ne peux pas ! Je tuerais instantanément son attirance pour moi, même si je suis un homme beau de 37 ans, et elle me rejetterait. Je n’ai pas envie de mentir. La seule solution serait de vivre une aventure avec quelqu’un qui ne pose pas trop de questions et où les choses iraient vite !
Je n’irai jamais voir une prostituée car je n’ai pas envie de vire avec une honte en plus. C’est impossible je ne pourrais plus me regarder dans le miroir.

Je sais que c’est ma faute, et je ne peux pas en vouloir aux femmes de me rejeter pour cela. Pourtant, au fond de moi, je trouve ça inhumain et superficiel. Pardonnez-moi…

Je suis déterminé à perdre ce poids définitivement, à prendre soin de moi pour le reste de ma vie. Je vais m’entraîner intensivement, rejoindre un club, retourner à la salle de sport ! Je vais m’habiller correctement et sortir de cette dépression. Je vais essayer de participer à des activités sociales hors de mon boulot.
Mais j’ai peur que tout cela ne serve à rien…
À 36 ans, je dois encore fournir les mêmes efforts titanesques qu'à 28 ans mais cette fois définitive, en espérant tomber sur une humaine compréhensive et sans jugement.
Je vais tenter de méditer et de travailler sur mon subconscient pour reprogrammer ce blocage stupide.

Merci de m’avoir lu, et désolé pour le pavé.

Bienvenue Lorek

Ton parcours comporte des similitudes avec d'autres membres, notamment masculins, que je t'invite à consulter.
Je suis désolé que tu es des parents qui ne t'ont pas inculqué des valeurs dont tu aurais aimé être au courant plus jeune. Et que leurs actions ont conduit à du harcèlement qui laisse de sérieuses cicatrices.
Mais je te félicite que tu as pu de reprendre à plusieurs reprises, au delà de ta détermination à perdre du poids (là aussi, des membres l'ont vécu), tu es quand même motivé pour t'en sortir, rien que financièrement et tu as décidé de reprendre ta vie en main, ce n'est pas tout le monde qui a ce déclic dans sa tête et décide de le suivre.
Je pense que si tu as réussi la première fois, tu peux réussir la seconde fois.
Le reste, c'est un travail sur toi-même, si tu ne veux pas dire à une femme que c'est ta première fois, tu pourrais lui demander ce qu'elle veut et la laisser te guider, mais avant ça, va y tranquillement étape par étape, je pense que tu es un homme bien qui mérite d'avoir une femme dans sa vie :)

Au plaisir d'échanger.

Merci à toi.

J'ai toujours eu la capacité de perdre rapidement du poids (-25 kg en 4 mois), mais également de le reprendre tout aussi vite si je ne surveille pas mon poids de manière continue. Lorsqu'un corps a presque toujours connu ce cycle, il s'en souvient et il est malheureusement nécessaire de rester vigilant toute sa vie. C'est précisément ce que je n'avais pas fait la première fois…

Le plus difficile sera de surmonter mes peurs internes, ancrées dans un passé d'échecs et d'inexpérience. Je dois faire le deuil de ces moments et je suis parfaitement conscient que si je laisse mon passé dicter ma vie présente, je risque de reproduire un avenir semblable, ce qui serait insoutenable à long terme. Je dois m'efforcer de briser les automatismes enracinés dans mon subconscient depuis longtemps, qui me font encore défaut par moments.

Pour revenir à ce que j'ai dit à propos des femmes, je retire mes propos selon lesquels elles nous considèrent comme des monstres. J'ai probablement parlé sous le coup de la rancœur. Ma collègue, bien qu'immature, extravertie et moqueuse, a avoué elle-même aimer beaucoup le sexe. Pourtant, elle apprécie énormément ma présence car je la fais rire, je suis bon conversateur et je la taquine. Elle est même tactile avec moi et je me comporte comme un homme normal et cool (elle sait que je suis vierge, car peu importe le mensonge, elles ont un détecteur, c'est incroyable). Cependant, j'ai clairement observé que si vous vous comportez de manière étrange et inquiétante, elles vous colleront rapidement une étiquette "Bizarre, à éviter" de façon presque permanente. C'est brutal, mais c'est la réalité.
Je sais que certaine femme peuvent être méchante, mais les hommes c'est pareil. L'être humain est méchant parfois, souvent.

Plaisir partager

Bonjour et bienvenue Lorek !

Pour ce qui est des rêves, j'ai été confronté au même mécanisme, que je considérais comme une double peine (rien dans la réalité, rien dans l'imaginaire non plus) ; les rares fois où ça m'arrivait, soit le rêve se coupait rapidement (" écran blanc "), soit un élément perturbateur se pointait, même si je me dépêchais (la venue d'une tierce personne généralement) ; cela a heureusement pris fin lorsque j'ai passé le cap (mais la fréquence de ce type de rêve n'a pas augmenté pour autant). Mon hypothèse est que le cerveau bugue car si il connaît le concept, il ignore les sensations réelles.

Les erreurs parentales et surtout le harcèlement scolaire sont des éléments hélas majoritairement présents dans nos parcours, je ne sais pas combien de fois j'ai pu tomber dessus en lisant des présentations depuis plus de dix ans...

Je note cependant quelques points positifs :

- Malgré tes problèmes de poids, tu as la motivation pour le sport, bravo ! Perso à part le vélo, j'ai toujours eu la flemme de maintenir une activité de musculation sur la durée... du coup, je n'ai jamais eu de problème de poids, mais je reste plutôt fin (et accessoirement je fais une petit 1,70 m même si je ne complexe pas dessus) ;
- Tu sais que tu peux plaire, et des filles t'ont fait des signaux positifs évidents ! Ceux ici qui peuvent en dire autant sont plutôt rares...

Que je lis des occasions manquées, que ce soit les tiennes ou celles d'autres membres, je ne peux m'empêcher de m'imaginer à côté de vous, vous entraînant de force, au besoin à coup de pied dans le derrière... " fonce, bon sang ! Elle ne demande que ça, cela se voit ! "

Mais je sais bien quels boulets terribles sont la lâcheté, les hésitations...

Je comprends tes scrupules quant au recours à une escort, perso je suis passé par là en désespoir de cause à 30 ans, j'ai pu en tirer quelque bénéfice, mais ce n'est clairement pas le plus satisfaisant.

Trouver la ou les " bonne(s) personne(s) " peut se révéler difficile, mais tu dois vraiment garder à l'esprit qu'il existe évidemment des femmes qui ne réagiront pas mal face à ton inexpérience.

Bonjour Lereveur,

Ce n'est pas un bug du cerveau, mais plutôt une conséquence de ce qu'on lui a inconsciemment enseigné, bien réelle. Lorsque, pendant des années, voire des décennies, tu observes les autres le faire sans jamais y participer toi-même, cela engendre frustration, jalousie, tristesse, désespoir et, pour certains, même haine et rancœur envers les femmes (comme chez les incels, par exemple).

Effectivement, si tu commences à rêver d'un scénario érotique, il se bloque parce que tu as conditionné ton esprit à créer un mécanisme de blocage automatique, reflétant ainsi tes rêves et tes interactions avec les femmes qui te plaisent dans la vie réelle. Dans tes rêves, au moment crucial, ton esprit applique la règle que tu lui as inculquée, introduisant systématiquement une autre personne ou un élément pour interrompre le rêve. Ton esprit te rappelle : « Tu m'as appris que c'était impossible, donc cela l'est ! Je bloque et j'introduis un élément pour briser le rêve », souvent une autre personne, pour bien te rappeler que ce sont les autres qui le font, et non toi, et c'est douloureux. Nous sommes simplement le reflet de nos pensées internes ; il est donc crucial de les travailler pour briser ces blocages. En matière de séduction, nous avons développé trop de blocages, ce qui empoisonne nos existences.

Lorsque tu l'as fait avec une travailleuse du sexe, le fait de réussir a brisé le blocage interne de « l'impossibilité de faire l'amour », ce qui t'a probablement beaucoup soulagé. Maintenant, ce blocage a disparu dans tes rêves, mais pas les autres. Dans la vie réelle, cela se traduit par de fortes hésitations, des bégaiements lors de l'approche, du stress, de l'anxiété, des doutes, la peur du ridicule et du jugement, des pannes sexuelles, de la maladresse, etc. Nous ne luttons pas contre la fille, mais contre nous-mêmes, car au moment de l'action, tous les blocages créés se manifestent sous forme de peurs écrasantes parce que tu fais quelque chose de contraire à tout ce que tu as appris pendant des années et ton esprit cherche donc à te bloquer en t'envoyant tout un tas de cocktails chimiques dans ton corps, comme l'anxiété, le stress, le doute et tu n'arrives pas à parler normalement et à passer au flirt décontracté, et la fille le voit instantanément que tu n'as pas confiance en toi et cela plombe l'ambiance, voire même crée un malaise.

Nous avons tous placé des « impossibilités » sur tous les aspects de la séduction : flirt, baisers, caresses, intimité et sexe.

C'est pourquoi il était important de le faire à l'adolescence, car c'est à ce moment précis que l'esprit se forme et qu'on n'a pas encore normalement ces chaînes stupides. Et si on est rejeté et insulté pour le poids ou autres, les premiers blocages arrivent et l'enfer commence. Au début, si on te demande si tu as une copine, tu réponds : « Les filles ne m'aiment pas, elles me rejettent et m'insultent », et cela commence à prendre forme dans l'esprit et tu l'imprimes dans ton subconscient, ce qui crée la première chaîne : « je ne leur plais pas et si elle me montre de l'intérêt, c'est pour se moquer de moi car je suis gros » et tu ne vas plus vers elles ou interagir avec elles. Tu peux en avoir peur ou avoir de la rancœur et mal leur parler. Après, si, comme moi avec un cercle d'amis, tu commences à voir qu'en fait elles ne te détestent pas, puis tu interagis avec elles mais tu es toujours sur tes gardes et tu hésites à aller vers elles et quand elles te montrent de l'intérêt tu hésites à cause d'une autre chaîne : « la honte de soi et de son image » et tu rates des occasions monstrueuses juste parce que tu penses qu'elles se moquent de toi ou que tu as honte de toi (le poids pour moi). Une fois sorti de l'adolescence, tu es déjà presque en retard et tu commences à créer plein de chaînes infernales d'impossibilités et si tu n'as pas réglé tes problèmes de poids ou autres, tu deviens invisible et tu te réfugies dans des conneries comme les jeux vidéo ou le travail et le temps passe vite. Et une fois plus âgé, les chaînes sont bien incrustées…et ca devient presque de la science fiction pour ton esprit.

Je ne veux pas contourner le chemin qui me manque et je ne te juge pas de l'avoir fait. Pour moi, le fait de le faire avec une travailleuse du sexe est trop simple et ne résout pas le fond du problème, qui est la séduction jusqu'à l'intimité, et bien sûr, le sexe. Si le fait de ne pas faire l'amour commence à mettre trop la pression, alors on peut être tenté de le faire, mais cela peut détruire encore plus l'estime de soi-même.

« Je vais peut-être faire du sexe facilement, mais je ne saurai toujours pas comment séduire ni connaître la vraie intimité entre deux êtres qui s'aiment. Et après, je vais encore me retrouver seul car je n'arrive pas à séduire des femmes et je vais me sentir encore plus comme un échec avec trop de honte de moi-même. » Voilà ma pensée et ce que je crains pour moi.

Il y a des femmes qui ne réagiront pas nécessairement mal à cela, c'est sûr ! J'ai ce blocage qui m'envoie des peurs terribles. « Je plais à une fille et c'est réciproque, mais elle me rejette quand même à cause de cela = désespoir, dépression, abandon, et sentiment de fatalité. » C'est ma plus grande peur ! Aimer une personne et être aimé par cette personne, mais être rejeté pour cette raison est simplement destructeur, bien plus qu'un simple rejet de désintérêt. Sans compter qu'elle peut transmettre l'information à certaines personnes malveillantes, et tu peux être vite dans la mouise si cela arrive à ton travail, par exemple.

Le problème de le dire, réveille des choses en elle : 1 - Le sentiment que le mec est avec elle juste pour sa virginité, ce qui engendre perte d'intérêt voire dégoût. 2 - Jugement et questionnement sur les problèmes psychologiques du mec, alors que parfois la seule raison est que tu as eu une vie difficile et que tu as créé des blocages stupides. 3 - Manque d'expérience, donc à ses yeux, pas bon au lit (ce qui n'est pas toujours vrai).

C'est un véritable champ de mines et c'est à double tranchant de le dire. Elle peut se questionner et me demander pourquoi je suis encore vierge, ce n'est pas un problème si elle le fait sans que je voie sur son visage une forme de répulsion ou de dégoût.

Par contre, si elle me juge hâtivement et que je vois sur le visage de la personne que j'aime de la révulsion ou du dégoût… Je vais m'effondrer et je ne vais pas le supporter. Ça va me briser pour de bon.

Bonjour à toi Lorek,

J'ai l'impression que tu te tortures l'esprit avec la question "Au moment ou je vais être avec cette fille comment elle va réagir si je lui annonce que je suis vierge ?"

Pour moi tu prends le problème à l'envers, pense avant tout à rencontrer des filles, faire des dates et cette question que tu te poses viendra après. Une fille qui t'apprécie vraiment pour la personne que tu es s'en fichera que tu sois vierge à 36 ans.

A 29 ans tu t'étais mis dans une bonne dynamique c'est dommage que tu sois sorti de ça car comme tu dis tu voyais déjà des "résultats" apparaitre. Le plus important est d'être en mouvement, aucune fille ne veut d'un mec qui s'apitoie sur lui même et malheureusement ça sera toujours à nous de faire le premier pas c'est comme ça.

Bonjour TNDNA,

Oui, je sais que je ne dois pas me morfondre sur mon sort. Je suis déprimée car j'ai été trop naïf et voilé d'illusions...

J'ai cru que cela ne serait pas un problème pour une femme si les sentiments étaient partagés et que l'amour était réel. Mais je viens de me prendre une avalanche de réalité brutale en pleine figure : cela ne va pas être aussi facile.

J'ai un énorme travail à faire sur moi, tant au niveau physique que psychique, et je suis déjà pas loin de la quarantaine. La pression du temps qui passe est énorme.

Il faut que je me trouve une passion et des passe-temps en dehors de mon travail, dans des milieux où les femmes sont présentes... et je n'ai encore aucune idée par où commencer.

Je n'ai pas de cercle d'amis, alors que je suis pourtant sympa, cool et déconneur, et Dieu sait que j'en ai besoin. Je dois forcer les choses… mais là encore, je ne sais pas comment, à mon âge, me refaire des amis solides.
Je ne sais même pas danser. J'ai toujours eu peur du ridicule.

Salut Lorek et bienvenu sur le forum!

En effet, tu te tortures pas mal l'esprit! Mais je suis mal placée pour juger car j'ai un peu le même fonctionnement de pensée. T'as clairement une peur extrême du rejet et de la moquerie. C'est malheureusement dû à différentes expériences dans ta vie et ça a fini par créer des blocages.
Mais comme l'ont dit les autres, il y a aussi beaucoup de positif dans ce que tu racontes. Tu plais clairement. Et garde en tête que tout le monde n'est pas moqueur et dans le jugement. Regarde ta collègue, tu as pu lui avouer ta VT et pourtant, elle ne t'a pas rejeté pour autant et tu as l'air d'être bien avec elle. Alors pourquoi il ne pourrait pas se passer la même chose avec une autre fille?

Salut Emei,

Je ne lui ai rien avoué, elle l'a deviné. C'est quelque chose que je ne peux tout simplement pas avouer.
Ce qui me torture le plus, c'est ce profond sentiment de fatalité, comme s'il me fallait maintenant un miracle, dû à la chance.
Je sais que certains ont réussi à mon âge, ou dans la quarantaine, voire même dans la cinquantaine, mais je me dis que c'est toujours un gros coup de chance. Je vais faire le maximum d'efforts et prier.