Virginité tardive

Bonjour à tous,

J'ai découvert par hasard ce forum alors que je recherchais des informations sur les sites de rencontre. J'étais bien loin d'imaginer qu'un pareil forum puisse exister, sans quoi je me serais joint à vous depuis longtemps. J'ai lu quelques témoignages émouvants, surprenant mais aussi rassurants. Avant d'en lire davantage, je souhaite me présenter à mon tour.

Je m'apprête à vous en mettre une belle tartine aussi j'espère que vous m'en pardonnerez et que certains d'entre vous aurons le courage de me lire jusqu'au bout.

Je suis un homme, hétérosexuel, de 43 ans et, vous l'aurez compris, je suis vierge. Je n'ai jamais eu de relations sexuelles avec une femme mais, pire encore, je n'ai pas eu davantage de relation amoureuse. Je fais en sorte de garder cela secret. Mes meilleurs amis et ma famille savent pertinemment que je n'ai jamais eu de relation sérieuse mais ils supposent probablement quelques relations éphémères ici ou là et je prends bien garde de ne pas les en détromper. Je n'aime pas mentir, aussi ai-je appris à éluder les questions qui fâchent, à singer la normalité et, en dernier recours, à donner des réponses imprécises en simulant une réserve excessive.

Serai-ce un choix de ma part ? Absolument pas. J'aime passionnément les femmes mais je n'ai pas jusqu'ici réussi à susciter quelque passion en retour. Comment l'expliquer ? Il y a certainement plusieurs raisons à cela.

Pour commencer, je ne suis pas beau. Pas non plus laid à faire peur mais suffisamment pour exclure une quelconque attirance physique chez la plupart des femmes. J'ai lu dans un autre des témoignages de ce forum une remarque impliquant que bien que de nombreuses femmes professent ne rechercher chez les hommes que des qualités intangibles telles que la sincérité, la bienveillance ou la tempérance, ce ne soit que de pieux mensonges. C'est également l'expérience que j'en ai faite. Mais n'allez pas croire que je cherche à critiquer le beau sexe où à rejeter sur elles la responsabilité de mes échecs, bien au contraire. J'aimerais pouvoir vous dire que, de mon côté, je suis capable de passer outre l'apparence physique d'une femme et de ne m'intéresser qu'à sa personnalité, mais ce serait vous mentir.

Mais ce n'est pas là le problème principal. Le plus gros problème se situe quelque part dans mon comportement, où précisément je ne saurais le dire. Je m'entends bien avec bon nombre de femmes. Je ne pense pas avoir de difficulté à communiquer avec elles. Il m'est arrivé de susciter, je pense, de l'intérêt ou même de la tendresse mais, en partie par maladresse et en partie par couardise, je n'ai jamais su aller plus loin. Je souffre probablement de quelque chose comme de la phobie sociale ou d'une forme d'autisme mais je ne pense pas nécessaire de lui donner un nom. Hormis mon absence de vie sentimentale, je vis, il me semble, une vie normale. La plupart de mes collègues de travail me considèrent certainement comme on-ne-peut-plus normal et bon nombre de personnes, partout dans le monde, sont plus à plaindre que moi.

Ajoutons à cela un facteur environnemental. J'ai emménagé, il y a près de 15 ans à Paris pour mon travail et j'ai toujours considéré cette situation comme insatisfaisante et temporaire. Je me rends compte à présent que cela était une erreur. A mon inaptitude naturelle j'ai ajouté le sentiment que ma situation n'était pas propice à rechercher une relation durable. Je me suis enlisé dans l'attente d'un changement, ou d'un miracle.

Le cercle de mes amis est assez restreint, je sors peu et je suis bien incapable d'aborder des inconnues dans des lieux publics. Force est de constater que je rencontre très peu de femmes et encore moins avec lesquelles une relation sentimentale puisse être envisagée.

J'ai vécu tant bien que mal cette situation pendant de longues années, mais à présent cela me semble inacceptable. C'est peut-être la fameuse crise de la quarantaine dont on parle tant. Quoi qu'il en soit, j'ai fait le constat suivant : j'ai un bon travail, je gagne bien ma vie et je vis dans la région la plus densément peuplée de France. Je suis plutôt intelligent et j'ai une culture bien supérieure à la moyenne. En toute rigueur, ma probabilité de trouver une compagne à Paris est loin d'être nulle, encore faut-il parvenir à faire le tri parmi les millions de femmes qui m'entourent.

Pour cela les sites de rencontre sur internet semblent être la solution logique mais encore faut-il savoir les utiliser à bon escient. Pour le moment, je cherche à me renseigner sur la question. J'ai peur de vite me trouver découragé devant un système laborieux et impersonnel. Les réseaux sociaux ne sont, vous devez à présent vous en douter, pas mon fort et le soit-disant jeu de la séduction encore moins.

J'aurais sans doute des questions à vous poser à ce sujet ainsi qu'à d'autres mais je vais en rester là pour aujourd'hui.

Merci en tout cas de me permettre de savoir que je ne suis pas seul à vivre ce genre de situation.

Bonjour et bienvenu à toi ^^

Sans m'aventurer sur le terrain de l'autisme que je ne connais pas, aborder une fille, ou une personne en général, est déjà compliqué en soi. Mais c'est faisable, il faut juste les bonnes méthodes et le bon comportement, être poli, donner un compliment, l'humour... mais surtout, ne pas insister si c'est un non, un râteau n'est pas un échec total, du moment qu'on brave sa peur :)

Pour ta famille, on n'est pas tous un peu pareil sur le mensonge ici, la peur d'être jugée, d'être moqué (ça arrive malheureusement), de ressentir honte, rejet, manque de confiance en soi...
Du coup, on préfère faire taire le sujet, faire des réponses évasif ou dire que ça ne regarde personne après-tout, pour que le sujet ne soit pas aborder, car certaines familles, parents ou frères et soeurs, peuvent avoir des réactions nocives, comme en plaisanter lourdement, ou les parents se sentir coupable, se demandant ce qui a foiré dans l'éducation de leur enfant pour qu'il ne soit pas en couple.

N'hésitez pas à poser d'autres questions dans les topics,

Au plaisir d'échanger :)

Bienvenu Artifleur !

Pas de problème pour la tartine! On est pas mal à être adeptes des tartines ici, surtout pour les présentations.

A ta façon d'écrire et au ton de ta présentation,j'ai l'impression qu'en dehors du fait que c'est quelque chose que tu caches aux autres (ce que je peux comprendre), tu n'es pas non plus devenu totalement déprimé par rapport à la situation, et c'est déjà une très bonne chose !
T'as l'air décidé et motivé à changer tout ça en passant par les SDR. Je te souhaite du succès !!!

Au plaisir de répondre à tes questions, si je peux parce que je suis clairement pas la mieux placée pour ça.
Et au plaisir de lire tes progrès !

Merci pour vos réponses.

Ca m'a fait du bien d'écrire. J'essaye de changer de vie, petit à petit. Ne plus être ce vieux garçon qui se cache à lui-même qu'il a abandonné la bataille depuis longtemps.

Les SDR je ne suis pas sûr que ce soit tellement mieux que le reste pour moi mais je me fais violence, on a rien sans rien.

L'image que j'ai de moi-même est un gros problème. J'ai passé une demi-journée à chercher des photos de moi qui ne me fassent pas honte. Ca a été l'horreur mais j'ai passé le cap.

A bientôt,

Bonjour et bienvenue Artifleur.

Ta présentation me parle pas mal, question de tranche d'âge et de ressentis communs je suppose.

Comme mes petit-e-s camarades, je confirme l'absence de souci pour la tartiflette / le pavé, c'est une coutume locale maintenant bien établie ici !

Pour ce qui est du physique, oui, on ne va pas se mentir, la plupart d'entre nous avons certaines attentes sur ce plan, mais si on observe et qu'on écoute un peu les gens, les couples... on constate que plaire ou ne pas plaire, c'est un peu plus complexe que cela. Quelques filles m'ont fait des compliments et elles n'avaient aucun intérêt particulier à me mentir, reste que je n'aime pas certaines choses chez moi et que mon manque de succès me laisse à penser que je suis plus dans le camp des moches ou du moins perçus comme tels.

Je compatis aussi pour la maladresse et la couardise, mais comme l'a écrit Tanky, les rapports humains, et à plus forte raison les rapports sentimentaux, bah c'est compliqué hélas... mais au fil des expériences on peut tout de même progresser. Pour te dire, à une époque je me disais " je n'ai aucune conversation et aucun humour "... et puis en allant " sur le terrain ", je me suis quand même rendu compte que je pouvais tout de même interagir à peu près convenablement avec mes congénères.

Malgré que tu ne sois pas satisfait de ta situation professionnelle et géographique actuelle, je pense que ce sont des cartes intéressantes à jouer ; je n'aime pas non plus Paris, mais j'ai le sentiment que c'est vraiment un bon vivier en matière de diversités de profils, donc plus de chances de trouver quelqu'un te correspondant.

Je ne sais pas si tu as acheté ton chez toi ou pas, en tout cas si tu es à l'aise financièrement, ça devrait te permettre de réfléchir plus sereinement à ton futur. Je ne sais pas aussi si tu envisages une reconversion (c'est mon cas), mais si tu décides de garder le même type de boulot avec un bon salaire, et qui reste demandé, ça devrait être plus simple pour toi de changer de ville à terme ?

Pour en revenir à Paris, est-ce que tu as des loisirs, ou du moins des loisirs qui te tenteraient, où tu pourrais rencontrer de nouvelles têtes ? Pour parler de ce que je connais, si tu veux pratiquer un peu comme ça du dessin, ou du jeu de rôle en passant, cherche les endroits proposant du " drink & draw ", ou des associations de JDR proposant des tables ouvertes pour du " one shot ".

On peut aussi parler de théâtre d'impro, de soirées jeux de société... enfin faut voir ce que tu aimes.

Sinon, pour attaquer le problème plus frontalement, regarde sur internet avec " soirée célibataires " ; c'est une piste que je n'ai réellement testée qu'une fois il y a quelques années, mais que je songe à creuser de nouveau.

Pour ce qui est des SDR, ils sont à manier avec précaution. On entend souvent dire qu'ils restent " the place to be ", mais ils sont vicieux et frustrants à plus d'un titre : beaucoup moins de femmes que d'hommes, faux profils d'anarqueurs, ghosting, argent dépensé en pure perte... mieux vaut être averti.

Nous sommes plusieurs ici à refaire des tentatives de temps à autres, mais au-delà de notre propre intérêt personnel on en profite quand même pour partager nos expériences, et toi qui n'aime aucune de tes photos, dis-toi qu'en ce moment j'ai quelques bribes de contacts alors que j'ai utilisé les seuls clichés que je garde parce que " à peu près potables " (je n'aime guère être photographié) ET que loin de faire juste un profil qui juste " présente bien ", je suis vraiment allé dans le franc-parler avec des termes comme " dépressif ", genre " à ce stade tout le monde va fuir "... et ben il ne se passe pas moins de choses que lors de mes précédents essais. Pas plus aussi pour l'instant. Mais quand même, il y a quelques filles qui semblent s'arrêter un peu plus de deux secondes.

N'hésite pas à nous demander des précisions à ce sujet, comme je le disais si tu es prévenu sur les récifs, les baffes qui tu recevras seront plus faciles à encaisser et relativiser.

@Lereveur
Merci pour tes remarques et tes conseils.
Concernant ma situation professionnelle, j'ai en réalité beaucoup de chance mais il m'a fallut longtemps pour le réaliser. J'ai un travail qui me plaît, je gagne bien ma vie, je suis fonctionnaire et propriétaire de mon appartement.
Comme tu le dit, vivre à Paris, même si j'aimerais un jour partir ailleurs, est un avantage considérable pour rechercher une compagne.
Pour les SDR, c'est trop tôt pour conclure. Pour le moment c'est du fric balancé par la fenêtre mais je suis prêt à balancer beaucoup plus.
Et on est d'accord, le mieux c'est d'essayer de rencontrer des gens dans de vraies activités mais je ne vais pas non plus me mettre à faire des trucs qui ne me ressemblent pas. Je pourrais m'inscrire à un cours de pilates, il y aurait à coup sur plein de filles mais j'aurais l'air de quoi?

Ajouté 1 heure 3 minutes 2 secondes après :
@Ghost
En tant que collègue d'infortune, j'espère ne pas t'offusquer en me permettant de te tutoyer.
Tu sembles beaucoup souffrir de côtoyer des personnes ayant une vie sentimentale satisfaisante. Je ne saurais dire pourquoi mais ce n'est pas mon cas. La réussite des autres m'indiffère. Il m'est arrivé d'envier des couples que je considéraient comme des modèles de réussite. Dans la plupart des cas, ils ont fini par se séparer. Je ne dois pas être un bon juge en la matière. En tout cas cela est très loin de me faire souffrir. Je compatis à ta souffrance et je suis désolé d'apprendre que cela puisse impacter ton travail.
Si j'ai bien compris ta situation, tu fait face à deux difficultés qui s'entrecroisent : une situation professionnelle insatisfaisante et une absence de vie sentimentale. Tes problèmes de travail ne facilitent pas la recherche d'un compagnon mais la souffrance engendrée par ta VT nuit à ta capacité de travail. Je ne saurais quoi te conseiller. Un travail stable n'est pas l'objectif le plus important mais il me semble essentiel. Peut-être le plus sage est-il d'attaquer les deux front de concert.
Je sais d'expérience qu'il est dur de se voir vieillir, peut-être d'autant plus lorsque l'on est complexé par son physique, mais si tu étais jeune et jolie (comme tu l'écris toi-même) à 23 ans tu l'es certainement encore aujourd'hui. Tes problèmes de santé semblent être temporaires, alors ne désespère pas.
Il me reste à aborder le point le plus délicat, la vision qu'on les autres de nous.
J'ai la sensation, mais peut-être à tort, que la plupart de mes collègue se posent bien peu de questions me concernant. Ils savent que je suis célibataire sans enfants et je suppose qu'ils ne cherchent pas à en savoir plus. J'ai très rarement eu à répondre à des question me mettant mal à l'aise. En fait je ne me souviens que d'un exemple (en plus de 15 ans) d'un étudiant me demandant pourquoi je n'avais pas de copine. Ca partait d'un bon sentiment puisque lui ne voyait pas de raison à cela. A part ça, je crois que tout le monde s'en fout. Mais il est aussi possible que le mot se passe discrètement que je suis une pauvre type qui n'a jamais touché une fille de sa vie et que tout le monde évite le sujet par politesse.
Tu semble plutôt pencher de l'autre coté de la balance mais es-tu bien sûr que les autres te trouvent "anormale" ? Je ne suis pas certain que j'arriverai à reconnaître un ou une VT par son physique ou son comportement.

Ajouté 1 heure 40 minutes 6 secondes après :
PS : J'ai oublié une remarque importante. Il est malheureusement fort possible que la société soit moins cruelle envers les hommes qui ne satisfont pas le modèle couple->mariage->enfants qu'envers les femmes.
Peut-être souffres-tu d'avantages simplement parce que tu as eu a subir beaucoup plus d'allusion ou de questions déplacées concernant ton célibat que moi.

Nous sommes bien d'accord que la jeunesse et la beauté sont des notions relatives. Ce que je voulais te dire c'est que, d'une part, la beauté d'une femme évolue avec l'age mais ne disparaît pas et que, d'autre part, pour un homme de mon age, une femme de 33 ans a l'apparence et l'attrait de la jeunesse.

Je crois que je comprends mieux ce que tu voulais dire à présent. Je vois moi aussi les années que j'ai gaspillées quand je me regarde dans une glace.

Je suis content de voir que tu termine sur une note positive. Je te souhaite de garder la volonté d'avancer, pas à pas.

Ghost a écrit : ↑28 déc. 2024, 20:37 Il y a chez moi beaucoup de regrets à me dire, ma jeunesse est passée (même si 33 ans ce n'est pas si vieux, mais déjà à cet âge un contrat d'alternance n'est plus possible tout comme loger dans la plupart des résidences jeunes actifs, si je me trompe pas) alors que je n'ai pas eu l'évolution espérée après ma sortie d'études supérieures à 23 ans. A cette époque, j'avais une chance : n'avoir jamais redoublée. Je n'avais pas pris de retard sur le plan professionnel. Aujourd'hui, j'ai accumulé un retard important. Ma " carrière " n'a jamais décollée. Sur le plan personnel, je constate aussi un retard important par rapport aux gens de mon âge.
Si je pouvais revenir en arrière, je changerais tous les choix que j'ai fait après mes 23 ans. Personne ne peut remonter le temps. C'est ainsi. Je dois faire le deuil de ces 10 ans passés et essayer désormais de faire les bons choix pour un avenir meilleur tout en m'octroyant le droit à l'erreur pour éviter de me mettre une trop grande pression sur les épaules.

Les contrats en alternance sont toujours possibles, pour les adultes, on appelle ça des contrats professionnels. On peut toujours faire des études et des formations, il n'y a plus de limite d'âges, des adultes peuvent se retrouver en licence ou master, et on peut se reconvertir à n'importe quel âge de nos jours car le temps où ont gardé le même boulot toute sa vie est révolu, même pour les générations précédentes qui peuvent se retrouver sans travail à peu d'année de la retraite.
Il y a des gens qui trouvent leur voie professionnelle très tard dans leur vie, parce qu'il travaillait pour payer leur facture et on a découvert un job à la dernière minute et on était formé sur le tas ou via des formations.

Il n'y a pas vraiment de retard dans la vie adulte, on parle de retard parce que des gens ne suivent pas le schéma classique et traditionnel, comme le fait de passer son permis à 30 ou 40 ans passés, qui est vu comme du retard, ou de ne pas être parents, de ne pas avoir fait certaines activités quand on avait la vingtaine.
Et heureusement, de nos jours, on se rend que pour beaucoup de choses, il n'y pas d'âge pour le faire, ni trop tard pour le faire non plus.

Je me retrouve dans tes paroles car j'ai eu les mêmes pendant ma dépression et aujourd'hui je me dis que non, je n'ai pas de retard, j'ai juste pas fait comme tout le monde et ma dépression a ralenti ma progression mais ce temps n'a pas été si perdu que ça, peut-être ma vie aurait été différente pour certaines choses, parce que j'ai mes regrets concernant mes années à la fac que je n'ai pas pleinement profité de ce fait, mais je me dis que je peux le rattraper autrement et je prends de bonnes résolutions à présent.

C'est bien que tu partes sur de bonnes bases en te disant de ne pas te mettre la pression mais oublie ces idées de retard, si pour toi, ne pas avoir une carrière, c'est du retard, et bien non, parce que des personnes font plusieurs contrats dans leur vie sans faire de carrière, parce qu'ils ne souhaitent pas ou parce qu'ils cherchent juste leur voie professionnelle.
Tu es en retard parce qu'on te donne l'impression que tu l'es parce que tu n'obéis au schéma que les autres ont, sauf que non, tu n'es pas en retard, tu as de l'ancienneté professionnelle, de l'expérience, tu es autonome et indépendante, donc non, tu n'as aucun retard, on peut pas tous avancer à la même vitesse, y en a même qui avance trop vite et tombe en chemin.

Artifleur a écrit : ↑02 déc. 2024, 19:05 L'image que j'ai de moi-même est un gros problème. J'ai passé une demi-journée à chercher des photos de moi qui ne me fassent pas honte. Ca a été l'horreur mais j'ai passé le cap.

A bientôt,

Olalala mais comme je te comprends. Des mois et des mois à me torturer pour ces photos en vue de mon inscription. Des intolérables séances de selfies qui me déprimaient complètement... Se faire violence et passer le cap exactement !

Alexandra a écrit :Olalala mais comme je te comprends. Des mois et des mois à me torturer pour ces photos en vue de mon inscription. Des intolérables séances de selfies qui me déprimaient complètement... Se faire violence et passer le cap exactement !

Il y a malheureusement beaucoup d'autres caps à passer, les uns après les autres.

Je viens de passer deux semaines pendant lesquelles je me sentais totalement incapable de faire la moindre initiative. A présent je retrouve un peu de courage. Pour le moment, mon expérience des SDR est un fiasco complet. Les hommes sont censés, comme dans la vrai vie faire le premier pas et ce n'est vraiment pas mon fort. Je suis parfaitement incapable d'envoyer des messages tous azimuts sans réfléchir. Chaque message me coûte et j'ai bien du mal à me décider. Entre les femmes qui me font une mauvaise impression (peut-être à tort !), celles qui me semblent trop bien pour moi, les faux comptes, les escrocs, et tous les messages qui restent (peut-être pour de bonnes raisons) sans réponses les quelques approches que j'ai tenté sont restées sans suite.

Mais il pourrait suffire d'une bonne occasion, n'est-ce-pas ? J'essaie de tenter ma chance tout en gardant un peu de distance.