Virginité tardive

Bonjour, je suis peut-être enfin tombé sur le bon forum pour trouver mes réponses, je vais essayer de résumer.
J'ai 37 ans actuellement et je me considère comme vierge même si...
Je suis un homme je précise.
J'ai toujours été très anxieux et persuadé que je n'intéressais pas les femmes voire que j'étais dangereux pour elle (je suis atteint de tocs ce qui peut inquiéter etc)
Bref je suis tombé amoureux plusieurs fois, je suis attiré par les filles depuis toujours.
Récemment un de mes tocs a été de penser que je n'arrivais plus à dormir à partir de la j'ai décidé pour la 1ere fois de dire à une collègue (je suis prof) que je l'aimais. S'en est suivi des semaines où on s'est un peu cherché puis je me suis cassé la cheville (3 mois d'arrêt).
Au début de cette période on est sorti ensemble au restaurant et elle a fini par m'embrasser je me suis retrouvé projeté sur mon lit, les 1eres semaines ont été incroyables, j'ai découverts les joies de toucher un corps féminin, de me faire toucher, de me faire masturber etc, mais j'ai eu des problèmes dès les 1eres semaines, tout seul ou avec son aide j'ai un mal fou à enfiler les capotes (je n'arrive pas à les dérouler alors qu'elles sont dans le bon sens, je débande un peu quand j'essaye de les mettre ça n'arrange rien). Bref la pénétration n'était pas possible. Je ne lui avais pas confié que j'étais vierge. On a fini par faire des tests ist tous les 2 on pouvait le faire sans capote sauf que depuis si j'ai passé des soirées merveilleuses (calins, juste regarder des films etc) et que j'ai découvert des trucs sexuellement qui m'ont procuré un plaisir de ouf (cunnilingus, lui faire plaisir avec mes doigts) je n'arrive pas à la pénétrer (2 tentatives 2 échecs et je n'ose re-essayer à cause de ce qui va suivre) j'avais l'impression d'être en érection mais de ne pas arriver à rentrer je ne sais pourquoi ce qui m'a fait débander les 2 fois. Etant toujours un peu blessé je me positionnais aussi bizarement pour rentrer.
Parallèlement à ça pendant cette période s'est développé un autre toc horrible (pas dans son contenu mais pour moi) la peur de devenir homosexuel alors que je n'ai JAMAIS été attiré par les hommes. Depuis c'est un carnage depuis 4 mois, mon cerveau me rappelle sans cesse mon incapacité à la pénétrer ou à mettre des capotes en me disant que je suis gay dans le fond et que c'est pour ça que rien ne marche (oubliant tout le reste et le plaisir que je prends avec elle).
Je précise que je ne suis pas homophobe mais ces pensées intrusives ne me vont pas car mes fantasmes ce sont avec des femmes, ces pensées intrusives avec des hommes me degoûtent uniquement car dans le fond je sais que je suis hétéro et qu'elles ne me conviennent pas.
Depuis ça a refroidi la relation, elle a peur de me faire du mal, moi je suis de plus en plus stressé et je vais commencer un suivi psychiatrique (je fais des crises d'angoisse etc) je ne peux même plus dire si on sort toujours ensemble ou si on est simplement redevenu amis.
Je précise que pour rajouter à mon anxiété, elle est mariée, et est déjà sorti avec d'autres collègues (donc je me compare et mes ratés n'aident pas).
Bref ça faisait 3 mois que je ne pensais plus à cette histoire de capote mais elle rejaillit aujourd'hui, je me suis re-entrainé à en mettre une : impossible, je ne comprends pas pourquoi, quand je m'entraine sur des bananes etc, ça glisse tout seul et tout est sujet au doute avec mon "toc homo". Je ne vis plus, ne prends plus de plaisir à rien alors que j'ai vécu 2 mois de rêve avant avec elle dans mes bras malgré les débuts du toc. Je doute de tout (soit je suis gay c'est pour ça que rien ne marche, soit je suis un incapable qui ne sait rien faire, ni mettre une capote, ni pénétrer la femme qu'il aime etc)
J'ai l'impression que dès que je veux mettre une capote je perds une partie de mon érection est-ce que ça joue ? Ou alors elles sont trop petites mais j'ai pas l'impression d'avoir un si "gros membre" que ça.
Pour la pénétration : pourquoi je n y arrive pas, tout le monde me dit que "ça glisse tout seul" quand on stresse pas, mais j'ai l'impression que je n y arriverai jamais et avec mon toc à la idiot que je vais "devenir gay".
Le pire c'est qu'au final je pourrai me passer de la capote et même de la pénétration car je prends plus de plaisir maintenant avec elle ou une autre (ça m'a donné des envies d'avoir une partenaire toujours avec moi) je le sais au fond de moi mais ce maudit toc ne me lâche pas et remet tout en question. C'est comme si je devais absolument savoir mettre une capote ou pénétrer pour être sur que je ne suis pas gay, c'est complètement stupide.
Honnêtement si elle ou une future partenaire n'a rien contre s'arrêter aux attouchements, frotti/frottas ou masturbations réciproques et cunni que j'adore faire, je m'en passerai très bien car je sais que sans ce toc ça me rend heureux (même si j'ai le désir de pouvoir pénétrer mais je pourrai m'en passer tant quand je retrouverai je l'espère ma santé mentale, tout ça est mieux en fait que quand j'étais seul et juste la branlette comme compagne). Je veux passer cette mauvaise étape dans ma tête, profitez des potentielles compagnes que je pourrai avoir sans me poser ces questions de capote/péné qui me foutent une pression de dingue et plus le temps avance pire c'est.
Bref au pire j'espère trouver des réponses ici. Désolé si j'ai été long. J'espère vraiment que le suivi psychiatrique et psychologique que j'ai entamé et je vais entamé m'aideront.
Si j'arrive à oublier ces histoires de capote (après tout ce n'est qu'un outil, si je suis sur de ma partenaire et qu'on se teste, pas besoin, et je peux attendre quelques semaines, j'ai attendu des années...) et de pénétration qui m'obsèdent dans le cadre du toc, je suis sur que je peux vivre une vie heureuse (et d'ailleurs avec moins de pression réussir des pénétrations sans en faire le climax de ma vie, encore une fois j'aime autant les câlins tranquille devant films, que les activités sexuelles, j'adore ça, et je veux ça dans ma vie maintenant que je l'ai connue avec elle ou une autre).
J'ai conscience que je me considère vierge car j'ai raté les pénétrations alors que tout le reste a été fait (et me procure un plaisir de ouf) donc je ne sais même pas si je dois me considérer vierge.
Pareil pour cette obstination pour les capotes, je pense qu'au final le stress m'empêche de les mettre ou bien être en érection et c'est ça qui coince même quand je m'entraine tout seul. Et encore une fois si je rencontre quelqu'un d'autre je peux attendre le temps des tests avant d'entamer toute tentative de relations sexuelles à risque, on peut prendre un plaisir de ouf juste par des caresses ou du frotti/frotta habillés et sans risque je le sais maintenant.
Merci de m'avoir lu désolé si c'est long encore une fois.

Bonjour et bienvenue Marlo,

Bon, déjà, même si tu te dis vierge, tu as été beaucoup plus loin que d'autres membres du forum, tu as pratiqués du sexe oral et d'autres pratiques en dehors de la pénétration.

Je ne sais pas si tes tocs te causent des problèmes pour le préservatif mais il est clair que tu te mets eu une incroyable pression. Si jamais, il y a d'autres solutions, le préservatif féminin ou bien que ta partenaire (cette femme ou une autre) t'enfile le préservatif à ta place.

Pour ta "peur d'être homosexuel" même si tu n'es pas homophobe, il faut vraiment pas que tu te montes toute une histoire à ce sujet, la bisexualité existe, y comprit quand elle est occasionnelle.
Pas besoin de se mettre dans une case, tu fais ce que tu veux, nos fantasmes sont toujours honteux de toute façon, mais ça reste des fantasmes, on n'a pas s'imposer des fantasmes "correctes", ce n'est que notre imagination. Une fois qu'on les accepte, ils sont moins effrayants.
En fait, tu es comme beaucoup d'hommes, tu te mets toute à une pression sur ton hétérosexualité parce que tu dois craindre que l'homosexualité change ta vie. Alors qu'on peut aimer qui on veut de nos jours, on s'en fou des gens.
Après, je ne te demande pas d'essayer si tu n'en as pas envie, mais de laisser aller les fantasmes, ça ne regarde que toi. Et ne pas en avoir honte. Les personnes Bi, aiment leur partenaire même si elles ont des fantasmes avec les deux, ça ne change rien.
Et ça te fera une pression en moins.


Le fait que tu consultes un spécialiste t'aidera déjà à libérer la pression et à t'aider avec tes tocs. N'hésite pas à voir un sexologue si possible, il répondra à tes questions plus intimes.

Au plaisir de te lire.

Bienvenu Marlo!

A te lire, je doute que tu sois gay. Tu as l'air d'être vraiment intéressé par le sexe avec une femme. Mais je trouve normal de se poser des questions sur notre attirance sexuelle. Et même si tu avais un petit côté bi, ça ne change rien à ton attirance pour les femmes.

Je crois surtout que tu es resté bloqué sur le 1er échec de pénétration. Depuis, comme l'a dit Tanky, tu te mets une pression énorme.
Je pense que le suivi psy que tu as entamé va aider pour voir d'où vient ce blocage et surtout pour t'enlever cette pression que tu t'es mise!

Bienvenue,

Ton problème d'érection et de préservatif me semble le genre de question d'un ou une sexologue pourrait t'aider à résoudre.

Les problèmes d'érection touchent beaucoup d'hommes et semble être un peu plus fréquent chez le hommes restés vierges jusqu'à un age avancé. Mais ces hommes ne sont pas tous des homosexuels refoulés, loin de là !

Quelques membres du forum ont eu des relations sexuelles insatisfaisantes et, bien que techniquement plus vierges, se considèrent encore comme tels, et je peux comprendre leur point de vue. Tu semble en revanche avoir vécu l'inverse, tu es techniquement encore vierge mais tu as connu des relations sexuelles satisfaisante avec une femme. Libre à toi de t'appliquer l'étiquette de ton choix, mais à ta place je ne me considérerais plus vierge.

Bon courage pour la suite.

Bonjour à tous, merci pour vos réponses, je sais que ça n'est pas une honte d'être bi ou homo, c'est juste que la c'est un toc et des pensées intrusives qui me gâchent la vie car...je n'ai jamais été attiré par les hommes, donc ces images ne sont pas des fantasmes mais provoquent du degoût (sans homophobie, c'est juste que je ne suis pas attiré).
Et donc c'est une phobie d'impulsion une peur irrationnelle, en gros j'ai peur de perdre mon attirance pour les femmes et à chaque fois que je raterais une pénétration l'impression de devenir homo.
Il faut que j'arrive à relativiser tout ça, à me dire que j'ai vécu sans pénétration et attiré par les femmes depuis tout le temps sans que ça me poses ces questions.
Je ne sais pas si j'arriverai un jour à pénétrer mais il faut que je relativise tout ça, et m'enlève le toc de ma tête j'espère que ce sera le cas un jour.

Juste pour dire je suis allé voir mon psychiatre pour la 1ere fois il m'a assuré que j'étais hétérosexuel mais que j'avais de forts tocs qui ont envahit totalement mon cerveau.
Pour ma difficulté à mettre des préservatifs, il m'a dit que ce n'était pas si facile que ça surtout quand on est anxieux pareil pour la pénétration.
Le problème c'est que je n'ai pas encore commencé les antidépresseurs (j'en suis encore qu'aux anxyos) je commence ce soir mais mon cerveau reste persuader que si je n'arrive ni à pénétrer ni à mettre les capotes malgré mon envie de pénétrer c'est car je suis destiné à être gay. Pourtant j'étais sorti rassuré de son cabinet.

Je vois ma "copine" ce soir (je ne sais plus ce qu'on est) et j'angoisse déjà alors que je suis content qu'elle vienne, normalement il ne se passe plus rien depuis avril car elle sait que pour l'instant tout ça me stresse et un nouveau fail pourrait être fatal.
Je ne sais même pas pourquoi cette histoire de capotes est revenu dans mon esprit, on a fait les tests depuis mars, on n'en a plus besoin. Mais tout ça m'angoisse énormément.

Je ne sais même pas pourquoi cette histoire de capotes est revenu dans mon esprit, on a fait les tests depuis mars, on n'en a plus besoin

Donc, si j’ai bien compris, vous envisagez à l’avenir de ne plus utiliser de préservatif ?

Cela dit, même avec le dépistage, certains couples continuent d'utiliser un préservatif par précaution ou comme méthode contraceptive.

Avez-vous déjà essayé d’aborder vos moments intimes sans idée fixe de pénétration ? Parfois, enlever cette « obligation » peut détendre l’atmosphère, sans vous mettre la pression pour aller plus loin.

L’anxiété de performance est fréquente, et le porno n’aide pas vraiment à dédramatiser : on y voit des situations très éloignées de la réalité. Beaucoup d’hommes se mettent une pression folle à cause de ça. Se détacher de cette vision peut déjà aider.

Oui pour l'instant on a enlevé la péné des relations, trop de pression pour moi sans qu'on se le dise on le sait, on verra quand j'irai vraiment mieux dans ma tête (je sens déjà que l'antidépresseur fait effet mais il parait qu'il faut attendre une dizaine de jours pour que ce soit le cas à fond).
Et puis on a tout ce qui est sentimental, émotionnel à régler aussi ("je ne suis pas la personne pour toi, je te bloque dans la vie") m'a-t-elle dit encore hier (car elle est mariée etc).

Bonjour et bienvenue Marlo. Je vais aller grosso modo dans le même sens que mes petits camarades.

- Déjà il faut savoir se mettre dans des bonnes dispositions, tu parles de ta blessure, as-tu pris le temps de guérir comme il faut ? Sinon je le dis à mon tour, il faut vraiment que tu te détentes et que tu ne te mettes pas autant de pression, et plus te laisser porter par le fait de passer un bon moment... moins gamberger et êtres plus spontané en somme.

- Pour la capote, il ne faut pas hésiter à tester différentes marques et / ou tailles ; dans mes rares achats, j'ai dû essayer aussi bien en solo qu'en " conditions réelles " la marque Durex de mémoire, bien que ça se soit bien passé, j'ai le souvenir d'un déroulage & enfilage qui faisait un peu de résistance... depuis, j'ai essayé une marque " fair trade & vegan " acheté d'une épicerie bio & zéro déchet où j'ai mes habitudes, je n'ai hélas pu que les tester en solo à ce jour, mais pour le coup je trouve ces capotes là très agréables et faciles d'usage.

- De mémoire, il semble que même étant 100 % hétéro, il peut arriver qu'on ait des rêves, pensées... homos. Ce qui ne change rien à l'orientation sexuelle de la personne, et quand bien même, il n'y aurait aucun mal. Et même si tu te révélais homo ou bi - ce dont je doute, si tu dis n'avoir toujours été attiré que par les femmes, la cause me semble entendue - il n'y a évidemment aucun drame derrière.

- Tu ne parles guère de ton passé, mais cette pensée parasite " pas de péné = gay ", je me demande si ça ne proviendrait pas d'un traumatisme refoulé ? Quelqu'un (un parent, une petite brute de collège...) qui t'aurait fait une remarque homophobe que tu as occultée depuis ? En tout cas c'est bien si tu as un suivi.

- Et sans porter de jugement moral, peut-être qu'inconsciemment le fait qu'il s'agisse d'une relation extra-conjugale te freine à franchir " l'étape symbolique " (entre gros guillemets) ? C'est juste une hypothèse que j'hasarde.