Virginité tardive

Salut,

Je ne sais plus si le sujet avait été abordé ici (j'avoue, je n'ai pas fait les recherches) mais petite mise à jour du sujet qui est finalement évoqué dans les topics.

Pensez-vous qu'à cause de notre trop grosse solitude, caractère introverti, indépendance, célibat à durée indéterminé, manque d'expérience sexuel & sentimental, manque de découverte, harcèlement, manque de tendresse, etc. (rayer la mention inutile), années après années, cela causerait une insensibilité ?

Je me permets de citer des gens comme MathSo qui parlait de résignation, celle-ci est-elle finalement causée par l'absence de contact humain tel qu'il soit ? Faisant que nous acceptons notre sort parce que notre corps est tellement sans amour qu'il n'est plus capable de rien ressentir parce que la dernière expérience n'a jamais existé ou est trop lointaine ?

Je me pose moi-même la question, j'ai l'impression que je suis un peu "morte" de l'intérieur au niveau des sentiments à force d'avoir dû supporter la solitude. Après, il est certain que sans expérience, c'est difficile, mais est-ce que notre insensibilité, résignation et acceptation ne sont-elles pas causées par notre manque de contact humain ?

Je lance le débat, en espérant avoir été clair sur le sujet, pensez-vous que l'insensibilité (le simple fait parfois que nous ayons accepté notre solitude et que nous ne sachions plus tomber amoureux) soit causé par notre solitude trop prolongée ou autre ?

N'hésitez pas "étirer" un peu le sujet si jamais sans faire de hors-sujet non plus.

Je crois pas. Dans mon cas, je reste assez radicalement sensible dans les 2 sens, tout ou rien, et ça contribue certainement à ma volonté de rejeter ou de me tenir à distance de ce qui ne me plait pas. Et au contraire je crois que ce que tu as cité (solitude, introversion etc.) favorise plutot une sensibilité accentuée. Et je crois aussi que la solitude favorise la lucidité sur soi-même et les autres (notamment le fait d'être en retrait, socialement relégué à une position d'observation, je me souviens plus où j'ai entendu parler de ça mais c'est assez connu), et donc dans la société actuelle dont je vais pas lister les tares, ça renforce la volonté de ne pas essayer ou de ne pas forcer pour sortir de la solitude, ce qui est déjà assez difficile même pour les gens ordinaires je crois.

Quant au fait de se sentir mort de l'intérieur, je dirais que c'est surtout de la fatigue. Il me semble que c'est assez reconnu que la solitude, les difficultés matérielles (emploi pénible ou dans une ambiance toxique, harcelement, mal-logement, chomage etc.) avec le poids d'une enfance malheureuse, ça épuise moralement et mentalement.

D'ailleurs ça rejoint les poncifs de la dépression, qui me semble être le plus souvent une réaction normale et saine du corps en réponse à une situation néfaste, plutot qu'une pathologie en soi. Mais c'est un autre sujet et je vais pas étaler mes opinions sur la psychologie et la santé mentale ici et maintenant, mais j'adhère globalement au discours de Matthieu Bellahsen si certains veulent jeter un oeil.

Je ne suis pas sûre de comprendre exactement ce que tu veux dire.
Est-ce que tu veux dire qu'on s'habitue à la solitude et/ou au célibat et qu'on arrête d'en souffrir (si on en a souffert) ou de s'en préoccuper ?
Auquel cas, pour moi, je dirais que oui et heureusement mais aussi que ça s'en va et ça revient. Mais chez moi c'est très influencé par mon niveau de stress au travail, la richesse globale de ma vie et aussi de ma vie intérieure.
Si on cesse de souffrir d'une situation, est-ce que ce n'est pas une bonne chose? Ça ne veut pas dire qu'on devient insensible à toutes les autres choses.

Ou ce que tu veux dire, c'est qu'un état de détresse prolongé finit par anesthésier l'esprit à tout ? Si c'est de cela que tu parles, je pense que c'est moins lié à la question de la solitude ou du célibat mais au fait de souffrir (quelle que soit l'origine de cette souffrance) et que ça se rapproche plutôt de dépression.

Je pense qu'on peut sincèrement être VT, solitaire et s'en accommoder et être par ailleurs globalement heureux et satisfait en général de sa vie.

Je parlais surtout que est-ce qu'à force d'être seule, on devient comme insensible.

Après, on parle de dépression mais la mienne n'est plus et ce n'est pas une question d'être introverti, j'ai réussi à combler ma solitude mais je me fais peur à me rendre compte que je ne ressens rien niveau amour.
Parfois, j'ai un peu peur d'être comme "morte" à l'intérieur. Je ne sais pas si c'est un refus d'être en couple ou de ne pas être prête à ça, je n'en sais rien, mais la question du coup me vient, est-ce qu'à trop me complaire dans la solitude, ça m'a provoqué une insensibilité, mais sans doute que la solution me viendra un jour.

Morte de l'intérieur c'est hyper fort. Si ça ne concerne que les relations sentimentales, je dirais que c'est différent.

De mon côté, je ne vois pas ça comme une conséquence mais plutôt une cause. Je réalise que je suis peut-être bien aromantique. Je ressens des tas de choses au niveau relationnel (amitiés, famille, animaux) mais pas vraiment dans un contexte amoureux.
Alors est-ce que c'est un manque d'entraînement ? Peut-être? Ce serait bien vu que je m'entraîne en ce moment
J'espère toujours être emportée par une émotion sortie de nulle part qui rendrait impératif, je ne sais pas, l'envie de voir quelqu'un. Pour l'instant, ça ressemble plutôt à des corvées quand je le fais. Et oui, j'ai une envie de me résigner mais pas dans un sens négatif.

Si c'est plutôt de ça que tu parles, je partage l'impression d'une certaine froideur intérieure, une absence d'émotion (autre qu'indifférence ou agacement) mais juste dans le contexte amoureux et du coup, je me dis que c'est peut-être que je suis comme ça.
Je vais faire une comparaison très bizarre, mais pour moi quand je lis (et j'aime le faire) des romans avec des grands récits de transports amoureux, ça m'est aussi étranger que quand je lis des récits de criminels qui jouissent du mal qu'ils font subir à leurs victimes.

Tanky a écrit :Je me pose moi-même la question, j'ai l'impression que je suis un peu "morte" de l'intérieur au niveau des sentiments à force d'avoir dû supporter la solitude.

Je trouve moi aussi que cette formulation de "morte de l'intérieure" est bien trop forte. A supposer que tu ne puisses plus ressentir d'émotion amoureuse, tu n'en est pas "morte" pour autant, il y a bien d'autres émotions à ressentir.

Cette idée ne m'est pas étrangère pour autant. J'ai été plusieurs fois amoureux dans ma jeunesse, amour non réciproque bien sûr. La dernière occasion dont je me souvienne remonte à l'age de 20 ou 21. Depuis, je pense pouvoir affirmer n'avoir jamais rien ressenti que je puisse assimiler à de l'amour. Je vois deux explications possibles : soit je ne suis plus capable de le ressentir car j'en ai trop souffert comme tu le suggère soit j'en suis toujours capable mais je me retiens de le faire dès lors que ce sentiment n'est pas partagé.

Je penche pour cette deuxième explication. L'amour à la manière du jeune Werther, cela n'apporte rien de bon et ne peut que mal se finir. C'est, je pense, un signe de maturité de ne plus se laisser aller à aimer inutilement quelqu'un sans savoir si cela pourra être réciproque.

Ton bénévolat de ce week-end sera peut-être l'occasion de rencontrer quelqu'un qui te fera changer d'avis. Je te le souhaite en tout cas.

Alexandra a écrit :Je vais faire une comparaison très bizarre, mais pour moi quand je lis (et j'aime le faire) des romans avec des grands récits de transports amoureux, ça m'est aussi étranger que quand je lis des récits de criminels qui jouissent du mal qu'ils font subir à leurs victimes.

Je te retrouve bien là, à faire des comparaisons qui font froid dans le dos.
Ce second type de récit, en plus de m'être étranger, me fait surtout froncer les sourcils face à la fascination malsaine de l'humanité pour ce genre d'horreur. (J'en ai lu aussi, hein, ce n'est pas une critique personnelle)

J’étais perpétuellement amoureux, parfois de plusieurs garçons à la fois. Cette époque est lointaine. Je ne regrette pas ces souffrances continues, ces pensées obsédantes, ces pleurs chaque soir, mais je regrette parfois ces élans du cœur qui donnaient à ma vie un peu d’intensité. Je regrette la naïveté qui me faisait croire qu’être au moins l’ami de ceux que j’aimais sans réciprocité, me serait une consolation. J’apercevais des bonheurs possibles.

Pourquoi ce reflux ? Je me suis peut-être endurci, je ne me laisse plus entraîner par le désir, je le tue dans l’œuf, parce qu’il ne me promet que de la souffrance. Et puis, le garçon imaginaire que je cherchais à travers les garçons que j’aimais, j’ai cessé de croire en son existence à mesure que j’ai appris à connaître les gens. Et pourtant il m’arrive encore d’avoir le cœur qui se pince à la vue d’un beau garçon et du bonheur des autres.

Mais pour ce qui est de ma sensibilité, elle n'a cessé de se développer.

J'avoue que comme toi, je me pose la question Tanky.
J'ai aussi cette impression de perte de sensibilité, de ne plus être capable de ressentir et par conséquence, de ne pas être capable d'aimer non plus. Par contre, je n'irais pas jusqu'à dire "morte" de l'intérieur, parce que même si j'ai eu des phases où je me suis sentie comme ça, j'associe plutôt cela à des phases de déprime voire dépression.

Pour moi, ça n'a pas toujours été comme ça. C'est arrivé très progressivement et mon questionnement est finalement assez récent.

Contrairement à Artifleur, je ne vois pas ça comme un signe de maturité, mais par contre, je suis d'accord avec lui et Valsiny sur le fait que c'est très certainement lié à une peur de souffrir.
Je pense d'ailleurs que ce sont mes dernières déceptions amicales qui ont bien contribué à m'endurcir et à me fermer à tout ça. J'ai fini par me dire que j'étais une personne qui ne pouvait tout simplement pas être appréciée et encore moins être aimée.

Alexandra a écrit :Alors est-ce que c'est un manque d'entraînement ? Peut-être? Ce serait bien vu que je m'entraîne en ce moment
J'espère toujours être emportée par une émotion sortie de nulle part qui rendrait impératif, je ne sais pas, l'envie de voir quelqu'un. Pour l'instant, ça ressemble plutôt à des corvées quand je le fais. Et oui, j'ai une envie de me résigner mais pas dans un sens négatif.

Toujours en expérimentation Alexandra? Tiens nous au courant! Ou pas. Je comprends que parfois, on a aussi envie de faire des choses sans pour autant tout partager sur le forum.
Je ne comprends pas ce que tu veux dire dans ta dernière phrase par contre! Te résigner, mais pas dans le sens négatif? C'est à dire accepter le fait qu'une relation implique pas forcément de ressentir une émotion extraordinaire?

emei a écrit : ↑11 juin 2025, 14:37 Toujours en expérimentation Alexandra? Tiens nous au courant! Ou pas. Je comprends que parfois, on a aussi envie de faire des choses sans pour autant tout partager sur le forum.
Je ne comprends pas ce que tu veux dire dans ta dernière phrase par contre! Te résigner, mais pas dans le sens négatif? C'est à dire accepter le fait qu'une relation implique pas forcément de ressentir une émotion extraordinaire?

Toujours oui.

Me résigner au sens d'abandonner les efforts et ce ne serait pas forcément négatif puisque je trouve ça barbant et que lâcher l'affaire ça le dégagerait du temps pour autre chose de plus sympa. Mais je trouve ça barbant parce que ça ne suscite pas beaucoup d'émotions. Enfin, ce n'est pas tout à fait juste, je reste parfaitement mal à l'aise et gênée. Mais je n'ai pas d'émotions positives excitantes. Peut-être que ça vient quand même d'une forme de résignation, comme vous l'évoquez un peu, genre ça ne sert à rien de s'emballer puisque ça ne va aller nulle part.

Pour ma part, je ne pense pas que la solitude entraine l'insensibilité.

En revanche, je pense qu'on peut mettre en place des mécanismes piur ne plus souffrir. J'ai observé ça chez moi en remarquant le temps pendant lequel j'avais pas eu de crusb.

Au final,je me rends compte que c'est plus une carapace qu'on se met pour éviter de souffrir, la peur du rejet, la peur de l'intimité iu simplement la peur que ça n'aboutisse à rien.

Je pense que ça se situe plus à ce niveau que de l'onsensibilité engendrée par la solitude. Peut-être que tu arrives à t'emouvoir d'une scène d'amour dans un film ou dans un livre. Dans ce cas, c'est que c'est pas un problème d'insensibilité.