Virginité tardive

Bonjour,

J’ai 28 ans et je traverse une phase de crise existentielle depuis quelques années. Je viens sur ce forum afin de chercher du soutien et d’avoir des pistes afin de passer à l’action.

Pour résumer rapidement comment j’en suis arrivé là :

J’avais 2 de moins que mes camarades de classe (du CE2 jusqu’à bac+4), donc j’ai connu un important décalage avec mes camarades durant toute ma scolarité.
Je suis très introverti et anxieux social. J’apprécie de rester seul chez moi et de pratiquer mes activités préférées. Je peux rester seul plusieurs jours et me sentir très bien. Cependant, la solitude devient de plus en plus pesante avec le temps. Je m’investis très peu dans les relations superficielles et j’ai beaucoup de très bons amis ; toutefois, je ne les vois que très rarement car ils sont éparpillés aux 4 coins de la France. Néanmoins, j'en ai quelques-uns dans ma ville, même si on ne se voit pas souvent.
Aucune relation amoureuse, même pas le moindre baiser.
Je suis parti de chez mes parents il y a 10 ans et je vis seul dans une grande ville.
Quand j’ai commencé mes études, je me disais « Je suis peut-être en retard, mais ça viendra en temps voulu, ce n’est pas la priorité pour le moment. » Je me concentrais surtout sur mes passions et mes études (dans cet ordre…). Malheureusement, il s’avère que j’ai fait des études qui ne me plaisaient pas vraiment. C’est aussi le cas de mon métier, sans surprise.
Pendant des années, j’ai mis de côté la sphère amoureuse en voulant donner la priorité à ma vie universitaire et professionnelle ; je considère aujourd’hui ma vie pro comme un échec cuisant. J’ai fini mes études en 2020, juste avant la pandémie, et je cumule plus de 3 ans sans emploi depuis. Ma dernière expérience pro date de l’an dernier (dans un bled paumé à l’autre bout du pays) et s’est achevée sur un épisode dépressif et un arrêt maladie. Depuis, je me soigne et je vais chez le psy.

J’ai essayé les applications de rencontre, et elles n’ont jamais rien donné (et je déteste leur concept…). Seulement 4 matchs pour des milliers de profils vus, et elles ont toutes ignoré mes messages. Je sors peu, mes passions ne me permettent pas de rencontrer des femmes et il n’y en a quasiment aucune dans mon entourage. Et puis en été, il ne se passe rien dans ma ville, c’est le désert...

En bref, je ne sais pas ce que je vais faire de ma carrière (et c’est un problème qui se règle sur le long terme) et pendant ce temps, je ressens un besoin urgent d’agir au niveau relationnel. Le plus dur, ce n’est pas ma situation actuelle, mais plutôt le sentiment d’être incapable de l’améliorer. Et cela dure depuis des années. Je ne souhaite pas avoir d’enfants, et je ne cherche pas forcément à passer le reste de ma vie en couple. Mais j’aimerais, ne serait-ce qu’une fois, rencontrer quelqu’un avec qui partager des moments d’intimité émotionnelle et physique.

Merci de m’avoir lu. J’attends vos retours avec impatience.

Salut et bienvenue,
Nous avons quelques points en commun (sur le plan social surtout).
En espérant que le forum et ceux qui le font puissent t'aider !

Bonjour et bienvenue,

Du même âge que toi (29 le mois prochain), je suis génération Covid comme toi et j'ai connu les déboires professionnels ainsi qu'une belle rechute en dépression à cause d'un premier contrat pro catastrophique, donc je sais que ça peut prendre du temps pour se remettre.
Avec la dépression, ou plutôt à cause d'elle, la solitude devient pire, on la ressent davantage, car dans notre mal-être augmente notre désir de voir du monde pour aller mieux, pour se consoler, tandis qu'en dehors, on accepte plus facilement le temps qui passe.

Tu as quelques contacts et tu as des passions, c'est déjà pas mal, communiquer même en ligne peu beaucoup aider, rien qu'ici par exemple si tu le souhaites, et les passions nous aider à penser à autre chose. Tu dois les continuer surtout.

Je te donnerai comme conseil de continuer à prendre soin de ta santé, choisir sa vie pro prend du temps mais on réfléchit mieux avec une santé plus stable, parce qu'avec l'anxiété et la pression sociale (sans parler des insultes parce que tu ne travailles pas), on a tendance à paniquer et à prendre peur de ne pas trouver sa voie, alors que c'est possible mais une mauvaise santé ne le permets pas correctement.
Tu peux aussi voir pour des micro boulot, en ce moment, je fais du ménage (je passe sur un contrat Subway le 18 août prochain), ce sont des petits remplacements de quelques heures dans la semaine, ça peut aider (mais c'est juste une piste bien sûr).

N'hésitez pas à jeter un oeil aux autres topics surtout et à poser d'autres questions.

Au plaisir d'échanger.

Salut et bienvenue.

Merci pour votre accueil :)

J'ai la chance d'avoir un entourage bienveillant en ce qui concerne ma situation professionnelle, c'est déjà une bonne chose. En attendant de trouver du travail, je compte donner des cours particuliers pour avoir quelques revenus.
J'essaie aussi de voir du monde car je sais qu'il faut sortir et rencontrer des gens pour prendre soin de sa santé mentale.
Je pratique toujours mes passions, mais j'ai le sentiment de ne pas progresser dans celles-ci non plus (il paraît que je suis très exigeant avec moi-même), et cela contribue à ce sentiment d'être bloqué dans la vie.
Pendant ce temps, mes amis et anciens camarades de classe fêtent leurs 30 ans cette année, certains se marient ou ont des enfants, d'autres ont acheté un appartement... Je ne me compare pas à eux, mais de mon côté je me demande où sont passées les 5 dernières années de ma vie, où rien de significatif ne semble s'être produit.
On verra quand même si les choses évoluent au cours des prochains mois.

Quelques revenus, c'est toujours mieux que rien et le travail peut aider parce qu'on est tellement concentré qu'on ne pense pas au reste.

Après, ne t'inquiète, y a toujours moyen de rattraper quelque chose, y comprit des années de perdu. J'ai déjà rattrapé en moins d'un an plusieurs choses que je n'ai pas fait pendant mes 5 années d'études où je n'ai profité de rien.

Si ce n'est pas indiscret qu'est-ce qui t'a motivé ?
Je suis un peu dans le même cas que HeSdavay avec cette impression de n'avoir pas su profiter des 10 dernières années...

Agenor a écrit : ↑06 août 2025, 21:59 Si ce n'est pas indiscret qu'est-ce qui t'a motivé ?
Je suis un peu dans le même cas que HeSdavay avec cette impression de n'avoir pas su profiter des 10 dernières années...

La fin de la dépression, ça m'a débloqué beaucoup de chemins.
J'ai commencé à lutter sérieusement en mars 2022, et entre août et septembre 2024, j'ai senti son long départ. Si bien que maintenant, même quand ça va mal, j'ai l'impression de sentir physique la carapace qui bloque toute rechute, je me suis endurcie complètement.
Donc, j'ai connu plus de motivations, j'ai eu moins de peur, de regrets, ou autre, j'ai pris tout cela avec philosophie, puis j'ai commencé à décidé de faire certaines choses.
Je suis allée dans un bar LGBT+, ça m'a fait un lieu de sortie pour le weekend, j'ai connu des gens et j'ai pu connaitre des sorties entre amis alors qu'à la fac, ma dépression m'empêchait de faire ça, je restais beaucoup chez moi et je n'ai connu que deux petites rues de ma ville.
Après, je m'inspirais de personnes connus ou non, qui ont réussi quelques choses des années après, qui ont trouvé leur voie bien plus tard que les autres. Concernant mes prochains artistiques, je me disais "avec le temps, ils ont pu mûrir et je trouve que c'est plus beau car mon esprit en bonne santé est une meilleure influence" et pour le boulot, vu que j'avais moins peur (un premier CDD a provoqué une grave rechute fin 2021), je me sentais plus confiante à faire d'autres boulots.
Et maintenant, je ne m'occupe des gens qui ont mon âge et qui ont une vide "plus avancé" que la mienne, je ne veux pas d'enfants, leur vie de couple connait beaucoup de problèmes et de toute façon, ces gens ont une philosophie de vie que je ne partage pas.
Certains font des enfants par peur d'être seules plus tard, prennent un job détestable pour la sécurité de l'emploi seulement, et suive la norme parce qu'ils ont peur d'être marginalisé.

Pour moi, même si je peux mourir demain, j'aurai pris le temps de façonner et de profiter d'une vie au moins.

Bravo pour ta victoire sur la dépression !
T'as franchi le cap de la sortie au bar toute seule . Y'a qu'un seul bar "ambiance" (avec de gros guillemet) par chez moi mais c'est pas le genre d'endroit ou on peut faire des rencontres j'ai l'impression

Bonsoir,

Plus le temps passe et plus je me demande comment en finir avec ma VT.
Je n'arrête pas d'y penser au quotidien, et je me demande parfois s'il y a le moindre espoir.
Pour commencer, comment rencontrer des femmes? Les bars et les boîtes de nuit, ce n'est pas mon truc : je n'aime ni les endroits bruyants ni l'alcool. Et même si je me forçais à y aller, je rencontrerais sûrement des filles qui ne me correspondent pas.
Etant sans emploi depuis 1 an (et cela risque de durer encore un moment), je ne peux pas en rencontrer au travail. Et puis un chômeur, ce n'est pas ce qu'il y a de plus séduisant...
Aborder des inconnues en public, ce n'est pas très bien vu, même si c'est fait dans le plus grand respect. Aujourd'hui les gens se rencontrent sur des applications (on vit dans un monde où il ne faut pas parler aux gens pour les rencontrer ; il faut les contacter virtuellement... Incroyable.), sauf que celles-ci n'ont jamais fonctionné pour moi.
A priori, mes amis n'auront pas grand monde à me présenter, et pour en rencontrer dans des assos, il va falloir attendre la rentrée.
Je me rends compte que je me réveille un peu tard. Je n'ai pas profité de mes études pour rencontrer des filles (j'étais en avance, et convaincu que personne ne voudrait sortir avec un garçon plus jeune), et aujourd'hui la tâche me semble presque insurmontable.
Et comme si ça ne suffisait pas, j'ai du mal à imaginer que je puisse plaire : je suis très timide, je n'ai pas confiance en moi, je ne suis pas doué pour la conversation (à vrai dire, je n'aime pas parler aux gens .. ), j'ai un physique plutôt banal et, venant des DOM-TOM, je fais partie d'une minorité, peu répandue qui plus est.
On dit qu'il faut "se bouger" pour s'en sortir mais j'ai l'impression d'avoir une liste interminable de défauts sur lesquels travailler avant d'arriver à quoi que ce soit : trouver un travail, faire de la musculation, élargir mon cercle social, améliorer son estime de soi, améliorer ma communication verbale et non-verbale...
Rien que d'y penser, je suis épuisé.