Virginité tardive

Bonsoir, je suis un homme de 32 ans, je viens de Charente-Maritime et je suis sur Rennes depuis 2022 pour le travail. Je ne me sens pas très à l'aise pour dire mon prénom mais pourquoi pas par la suite. :)

Je suis bibliothécaire, j'aime la poésie, j'en lis, en écris, j'aime l'art et aller voir la mer, regarder des films, jouer aux jeux vidéo, manger au restaurant (seul ou à deux), jouer du piano, caresser tout ce qui est doux, faire du ping-pong et m'asseoir sur un banc pour lire.

Comme beaucoup, j'ai honte de cette virginité, mais ce qui me pèse le plus c'est le manque affectif. De ne jamais être touché, de ne pas recevoir d'amour ni tendresse alors que j'en ai beaucoup en moi. J'ai une personnalité anxieuse et très sensible, je suis introverti, casanier, et j'ai des loisirs de solitaire (le combo pour ne rencontrer personne haha rire de désespoir)

Je sais que finalement beaucoup de choses ne dépendant que de moi, et que j'aurais plus de chances de rencontrer qq si déjà je sortais de chez moi. Mais si c'était si simple, ça ferait bien longtemps que je l'aurais fait. Avec le travail, la routine, et surtout mon anxiété, j'ai l'impression que c'est mission impossible de rencontrer une femme. Pourtant j'ai eu des dates, j'ai même fait des speed dating, et je suis sur les applis de rencontres mais j'en pense beaucoup de mal. Je ne comprends pas pourquoi c'est si dur. Il n'y a jamais eu autant de monde, jamais eu autant de moyens de communiquer. Mais tout est foireux, compliqué, délétère. Je serais seul sur une planète étrangère que le résultat serait exactement le même, la frustration en moins.

Je suis solitaire par nature mais je suis devenu prisonnier de moi-même. J'ai une meilleure amie, qui n'est pas de ma génération, et qui est là pour moi, c'est un ange. A part elle, j'ai quelques amis que je me suis fait au ping-pong et qui ont une vie de famille. Je vois un psy depuis que j'ai 21 ans peut-être, et un psychiatre à cause de la dépression.

Dépression à cause du vide affectif que je ressens en moi. On essaie de le combler par d'autres moyens, mais la vérité c'est que rien ne remplace réellement ce "besoin" - je ne le place pas au même rang qu'un besoin vital mais c'est un besoin éminemment important. Surtout, on essaie de pas montrer ce manque, parce que personne n'a envie de voir ça. Alors c'est comme si on se reniait soi-même, qu'on occultait l'éléphant au milieu de la pièce. Je gère mieux l'anxiété aujourd'hui avec l'âge, mais concernant les relations amoureuses, intimes, je me sens toujours comme un nouveau né. Je n'ai jamais rien connu. Quelques flirts, quelques caresses. J'ai essayé parfois (ça me demande des efforts colossaux mais j'y vais, parce que les regrets sont pires), et pour plein de raisons qui ne me concernaient pas, ça n'a pas abouti. Je n'ai jamais embrassé non plus. La comparaison avec des personnes qui s'aiment et pour qui les rencontres semblent "aller de soi" me fait toujours beaucoup de peine. Comme si c'était quelque chose d'anodin et naturel. Pour moi, il n'y a rien qui soit plus difficile.

J'essaie de vivre malgré tout et de relativiser, mais en fait j'y arrive pas, je vivote, et c'est normal d'être triste. C'est normal. Je n'ai plus honte de ce manque, de cette frustration, de cette envie d'amour. Je ne sais pas trop quoi faire. Plus le temps passe, plus ça devient lourd à porter. C'est insidieux et ça consume. Je ne vois que des impasses, je dois changer qqch mais je ne sais pas quoi. Ecrire c'est plus facile que sortir de chez moi, mais cette zone de confort est en train de me tuer. Ravi, néanmoins, de faire votre connaissance et de partager avec vous.

A bientôt,

Broma

Bonjour et bienvenue Broma.

Ta présentation, nous sommes nombreux ici qui pourrions écrire quasiment la même, moi y compris...

On cherche aussi la solution sans la trouver (enfin, sur une note positive, certain(e)s se sont sorti(e)s du fossé au fil des ans, cf. la section témoignages positifs), mais au moins ici on peut se soutenir et vider son sac.

Puis-je te demander pourquoi tu vois un psy depuis tes 21 ans ?

Je plussoie, Levreur. Ta présentation sonne étrangement comme quelque chose d'habituel. Ce que tu décris, beaucoup l'ont partagé ici : la solitude, l'introversion, l'anxiété sociale, l'anxiété tout court, la sensibilité, et pour certains, le harcèlement scolaire ou professionnel.

C'est curieux, cette direction que peut prendre le vide affectif. Certains la ressentent de plus en plus avec l'âge, tandis que d'autres membres du forum, comme moi-même ou Matsho, s'en détachent, au point de ne plus ressentir réellement d'attirance pour les femmes. À mon sens, cela peut être un mécanisme de défense, une façon de se protéger justement du vide affectif, sentimentale qui, je suis d'accord, va au-delà du manque purement sexuel. Beaucoup ici le décrivent : ce qui est le plus prégnant, c'est le manque affectif et non le manque d'une relation physique.

Mais je souligne un gros point positif : tu as l'air d'avoir une vie riche, tu aimes tout un tas de choses, et tu dois avoir une vie très remplie en dehors du travail. Ce n'est pas le cas pour tout le monde, et je t'envie sur ce point. Bibliothécaire comme job, j'en aurais rêvé ! C'est le type de poste qui correspond parfaitement à un profil d'introverti. Là encore, tu as eu de la chance de trouver un poste adapté à ton profil. Hélas, et moi le premier, nous devons parfois nous coltiner des postes qui ne nous correspondent pas du tout, malgré la sécurité de l'emploi. x)

J'aime caresser tout ce qui est doux

Ça peut prêter à confusion

Bonjour et bienvenue sur le forum.

Cette présentation résonne très fortement en moi. J'ai le sentiment que j'aurais pu l'écrire moi-même...
Je ne peux que te souhaiter le meilleur.

Bienvenue !

L'anxiété est malheureusement un problème récurrent parmi les usagers de ce forum. Mais de quel genre d'anxiété parles-tu ? Sociale ou générale ? As-tu réussi à améliorer les choses dans ce domaine avec ton psy ? J'ai commencé tout récemment à voir une psy pour parler de mon anxiété sociale et je me demande encore jusqu'à quel point je pourrais m'améliorer. Il faut dire que j'ai beaucoup de retard.

Nous avons tous, je crois, cette impression de vivoter, de passer à côté de notre vie. Tu as raison, je pense, d'assumer ta frustration et il me semble important d'être capable de verbaliser notre malaise, sans forcément le jeter à la face du monde en tout occasion. Mais en tout cas de ne pas le cacher bien profondément en sois comme je l'ai fait pendant de nombreuses années.

Le nombre de membres vivant en Bretagne ou à proximité est pour le moins conséquent. Cela te donnera peut-être l'occasion de sortir de chez toi pour rencontrer des personnes comprenant et partageant tes souffrances.

Je te souhaite beaucoup de réussite.