Buddy
Publié : 15 nov. 2025, 21:33
Bonjour à toutes et à tous,
Je suis Buddy. Je travaille dans l'informatique dans les alentours de Nantes, en Loire-Atlantique (frontière Sud de la Bretagne pour ceux qui ne verraient toujours pas). Je suis tombé sur ce forum l'été dernier, et je reviens lire régulièrement les nouveaux sujets, sans oser sauter le pas, jusqu'à aujourd'hui. Même si je m'en doutais déjà, j'ai été heureux de lire que je n'étais pas seul, que mon histoire ressemble à beaucoup, et qu'elle n'est pas si honteuse que ça. Je n'y serai sûrement pas très actif, je n'ai jamais été très porté sur les réseaux sociaux,mais qui sait... Étant adepte des pavés ce n'est peut-être pas un mal. Mais pour ce message, je vais me lâcher. Je vais me lâcher, car en lire des semblables m'a fait du bien, et j'espère que le mien pourra, à son tour, rassurer ou apaiser d'autres personnes.
J'ai 31 ans, et ma vie sentimentale a, jusqu'ici, tout d'un désert. Rien devant soi, rien derrière non plus. Et lorsqu'une oasis se dessine à l'horizon, c'est un mirage. Bienvenus sur Arrakis ! J'y ai globalement toujours bien vécu,avec quelques rares et courts bas, jusqu'à il y a environ deux ans, jusqu'à l'approche de mes 30 ans. J'ai alors vécu près d'un an dans le déni du mal-être qui grandissait, près d'un an à trouver des excuses à l'intensité, de plus en plus forte, de mes émotions, aussi bien positives, que négatives. Et puis il y a eu un accrochage avec quelqu'un, et je ne me suis plus reconnu. Les sécurités ont lâché, j'ai passé quelques jours bien bas. J'ai alors pris conscience du problème et, depuis près d'un an maintenant, j'essaie d'y remédier, d'agir. Et agir, c'est bien ce qui m'a toujours posé problème.
L'inscription sur ce forum, ce n'est peut-être pas grand chose, mais c'est une des très rares actions que j'aurais réussie avant la fin de l'année.
Les raisons de ce désert sont nombreuses et extrêmement banales... Tout d'abord, un retard énorme.
J'ai longtemps été très timide, mal à l'aise avec l'expression de tout sentiment envers quelqu'un, amoureux, mais aussi pour la simple amitié, l'inimitié, la famille etc... Ça s'est pas mal amélioré de ce côté-là.
Je me suis aussi intéressé très tard "aux filles". À l'époque, j'ai même demandé à une fille de sortir avec moi juste parce que je voyais les autres gars avoir des copines, et que je me disais "faut bien". Pour que, au final, une fille ne me plaise vraiment que 2 ans plus tard, en troisième. Je n'étais pas le seul en retard, je n'étais pas le dernier, mais je n'étais pas en avance.
En parallèle, "retard" niveau sexualité. Là où mes amis parlaient (beaucoup) de masturbation et de porno, il m'était impossible de toucher à cela. Trop croyant. La honte que je ressentais s'est levée en devenant agnostique. Mais trop prude, innocent et peureux aussi. Ce n'est que lorsque je me suis retrouvé seul chez moi, jeune étudiant, que les choses sérieuses ont commencé.
Si ces trois points n'avaient rien d'insurmontables au collège et au lycée, c'est lors de mes études que le gouffre s'est creusé. Casanier et incapable de prononcer le moindre mot dans les 15 premières minutes après avoir rencontré quelqu'un, mais surtout bien trop peureux pour sortir de ma zone de confort. Rien. Alors, il doit bien y avoir un total de 4 ou 5 filles à m'avoir tapé dans l’œil, mais rien de plus. Il ne s'est rien passé. Cinq année de pure stagnation sentimentale.
Arrive alors l'âge adulte, la vraie vie seule dans le train train quotidien, et la première secousse se fait ressentir. Je décide alors d'essayer les applications de rencontre. Quelle merveilleuse idée ! Qui aurait pu prédire que, étant incapable de comprendre les codes sociaux, ayant la maturité d'un ado de 15 ans, l'expérience serait désastreuse. Rien, pendant des semaines, rien. Pas de likes, pas de matchs. On finit par me donner des conseils. Quelques rares likes et matchs (3 ou 4 en deux ans), là encore désastreux. Que dire à quelqu'un qu'on ne connaît pas, qui ne met que sa photo, alors qu'on a déjà rien à dire aux gens qu'on connaît ? Comme le disait un grand philosophe : Quand il a rien à dire, il dit rien, il a pas été élevé chez les porcs.
J'ai fini par prendre du recul et, toujours en commettant d'énormes erreurs, j'ai même fini par décrocher mon premier rencard. Auquel je n'ai pas donné suite, sans le moindre regret. Juste après, j'ai eu la chance de plaire à une femme, dans la vraie vie. Quelqu'un de très bien, une super amie mais... pour qui je ne ressentais rien. L'info semble peut-être inutile, mais ça m'a fait un bien fou à l'époque. Là où je n'existais pas sur les applications, incapable de me mettre en valeur, refusant de me "vendre", j'ai découvert que je pouvais plaire. Je ne me suis jamais trouvé particulièrement beau, mais jamais moche non plus, mais l'idée faisait son chemin. J'étais persuadé d'être fade et insipide, d'être "juste" capable d'être le bon pote. Et pourtant, en ne faisant rien, en étant moi, j'ai fini par intéresser quelqu'un.
En dehors de la vie sentimentale, tout va bien.
J'ai une vie sociale épanouie. Je n'ai jamais compris ni pourquoi ni comment d'ailleurs. Je ne suis pas avenant, je suis discret (et je cherche à l'être), je suis maladroit (avec les gens je veux dire) et je n'ai pas énormément de discussion. Mais il faut croire que j'ai de la chance. Je suis tombé sur pas mal de personne géniale, attentionnées, sincères, bienveillantes et inspirantes, qui sont passées au-dessus de tout ça, et m'ont tendu la main. Bref, des amis tops.
Je fais/m'intéresse à pas mal de choses : théâtre (ce qui en surprend beaucoup), jardinage, bricolage, films et séries, jeux-vidéos, m'occupent déjà, et j'ai plein d'autres projets. Le point commun entre tout ça (sauf le théâtre), c'est que ce sont des choses qui se font seules, ou au moins qui peuvent se faire seules, et que j'apprécie justement, parce que je les fais seul.
J'ai un boulot où je m'éclate (pas toujours, mais souvent), une famille dont je suis proche.
Le cocktail parfait pour trouver quelqu'un. À un ingrédient près. J'ai passé 30 ans. Mes cercles sociaux sont sclérosés. Je ne rencontre presque plus personne. Essentiellement des hommes (dommage, je suis hétéro). Et pour les rares femmes : elles ne sont plus célibataires, sont dans des tranches d'âge trop éloignées pour me convenir. Il reste alors 1 personne sur cent.
Mon plus gros problème aujourd'hui, sachant que je suis toujours incompétent sur les applis de rencontre (mais j'ai gagné en sagesse, c'est déjà ça), ce sont les probabilités. Il faut que cette personne sur cent, qui rempli des critères jusque là pas trop exigeants, me plaise et que je lui plaise et, bien avant que cupidon ne décoche sa flèche, j'arrive à décocher un mot.
Je pensais que ça m'irait. Ça m'allait bien jusque là. Mais voilà, depuis deux ans, moi qui aime ma solitude, j'aimerais avoir quelqu'un avec qui parler en cuisinant, en jardinant, en ne faisant rien, quelqu'un avec qui faire tout ce que j'aimerais faire, mais dont je n'en vois pas l'intérêt si ce n'est pas pour être partagé. Moi qui n'ai jamais enlacé quelqu'un en dehors de la scène, qui ai envie de m'arracher le bras qui se met résonner et à bruler au moindre effleurement accidentel, j'aimerais avoir quelqu'un à prendre dans mes bras quand ça va ou ne ça ne va pas. Moi qui pensait ne pas vouloir d'enfant, persuadé d'en être incapable, je découvre que si, j'en suis capable, et que ce serait chouette, les bons, comme les mauvais moments.
Alors aujourd'hui je vais continuer à la vivre comme je l'ai toujours fait. Parce que cette vie, je l'ai toujours trouvée cool. Je vais juste essaye de changer une chose. D'arrêter de mettre la poussière sous le tapis par peur. Je vais essayer de me bouger, sur ce seul petit point qui ne va pas (en dehors du contexte écologique, politique et économique bien sûr). Je vais essayer d'arrêter d'être honteux quand ça ne va pas à cause de ça, alors que j'ai la chance que tout aille bien. J'espérais avoir réussi à en parler à mes amis, qui savent que je n'ai jamais rien connu, mais à qui je réponds toujours "ça va", avant de venir sur ce forum. Mais au bout de 4 mois, j'espère finalement que coucher sur le papier ces mots avant me permettra enfant de me débloquer, de faire sauter cette peur. J'essaierai aussi d'en parler avec un psy. J'ai lu sur ce forum du pour et du contre sur ce sujet. Mais il y a de toute façon un autre blocage qu'il serait grand temps de faire sauter, et où son aide sera nécessaire.
Voilà. Voilà une histoire au final banale. Une histoire comme j'ai pu en lire des dizaines sur ce forum.
Elle ne servira peut-être à rien, à personne d'autre qu'à moi. Mais elle fera peut-être aussi partie de ces histoires, de ces messages, de ces déclarations qui apaiseront quelqu'un, qui inciteront quelqu'un d'autre à se bouger comme d'autres l'ont fait pour moi. Je pense en particulier une présentation que j'ai lue en découvrant le forum. Si je me suis retrouvé dans certains points, pas du tout dans d'autres, c'est son ton, son envie qui m'ont touché et m'ont motivé.
C'est peut-être mon dernier message ici, comme je l'ai dit, je ne suis pas des plus sociables sur internet (j'allais dire loquace, mais visiblement, je peux l'être quand même). Par contre, si la situation s'améliore, ne serait-ce qu'un rencard décroché, voire, rêvons, réussi, je pense que je vous le ferais savoir. Parce qu'au-delà des histoires qui ressemblent à la mienne, c'est aussi de lire celles qui évoluent pour le mieux que j'ai pris beaucoup de plaisir à lire.
J'essaierai de faire moins long, promis. Je me suis fait déconnecté en écrivant celui-ci...
Je suis Buddy. Je travaille dans l'informatique dans les alentours de Nantes, en Loire-Atlantique (frontière Sud de la Bretagne pour ceux qui ne verraient toujours pas). Je suis tombé sur ce forum l'été dernier, et je reviens lire régulièrement les nouveaux sujets, sans oser sauter le pas, jusqu'à aujourd'hui. Même si je m'en doutais déjà, j'ai été heureux de lire que je n'étais pas seul, que mon histoire ressemble à beaucoup, et qu'elle n'est pas si honteuse que ça. Je n'y serai sûrement pas très actif, je n'ai jamais été très porté sur les réseaux sociaux,mais qui sait... Étant adepte des pavés ce n'est peut-être pas un mal. Mais pour ce message, je vais me lâcher. Je vais me lâcher, car en lire des semblables m'a fait du bien, et j'espère que le mien pourra, à son tour, rassurer ou apaiser d'autres personnes.
J'ai 31 ans, et ma vie sentimentale a, jusqu'ici, tout d'un désert. Rien devant soi, rien derrière non plus. Et lorsqu'une oasis se dessine à l'horizon, c'est un mirage. Bienvenus sur Arrakis ! J'y ai globalement toujours bien vécu,avec quelques rares et courts bas, jusqu'à il y a environ deux ans, jusqu'à l'approche de mes 30 ans. J'ai alors vécu près d'un an dans le déni du mal-être qui grandissait, près d'un an à trouver des excuses à l'intensité, de plus en plus forte, de mes émotions, aussi bien positives, que négatives. Et puis il y a eu un accrochage avec quelqu'un, et je ne me suis plus reconnu. Les sécurités ont lâché, j'ai passé quelques jours bien bas. J'ai alors pris conscience du problème et, depuis près d'un an maintenant, j'essaie d'y remédier, d'agir. Et agir, c'est bien ce qui m'a toujours posé problème.
L'inscription sur ce forum, ce n'est peut-être pas grand chose, mais c'est une des très rares actions que j'aurais réussie avant la fin de l'année.
Les raisons de ce désert sont nombreuses et extrêmement banales... Tout d'abord, un retard énorme.
J'ai longtemps été très timide, mal à l'aise avec l'expression de tout sentiment envers quelqu'un, amoureux, mais aussi pour la simple amitié, l'inimitié, la famille etc... Ça s'est pas mal amélioré de ce côté-là.
Je me suis aussi intéressé très tard "aux filles". À l'époque, j'ai même demandé à une fille de sortir avec moi juste parce que je voyais les autres gars avoir des copines, et que je me disais "faut bien". Pour que, au final, une fille ne me plaise vraiment que 2 ans plus tard, en troisième. Je n'étais pas le seul en retard, je n'étais pas le dernier, mais je n'étais pas en avance.
En parallèle, "retard" niveau sexualité. Là où mes amis parlaient (beaucoup) de masturbation et de porno, il m'était impossible de toucher à cela. Trop croyant. La honte que je ressentais s'est levée en devenant agnostique. Mais trop prude, innocent et peureux aussi. Ce n'est que lorsque je me suis retrouvé seul chez moi, jeune étudiant, que les choses sérieuses ont commencé.
Si ces trois points n'avaient rien d'insurmontables au collège et au lycée, c'est lors de mes études que le gouffre s'est creusé. Casanier et incapable de prononcer le moindre mot dans les 15 premières minutes après avoir rencontré quelqu'un, mais surtout bien trop peureux pour sortir de ma zone de confort. Rien. Alors, il doit bien y avoir un total de 4 ou 5 filles à m'avoir tapé dans l’œil, mais rien de plus. Il ne s'est rien passé. Cinq année de pure stagnation sentimentale.
Arrive alors l'âge adulte, la vraie vie seule dans le train train quotidien, et la première secousse se fait ressentir. Je décide alors d'essayer les applications de rencontre. Quelle merveilleuse idée ! Qui aurait pu prédire que, étant incapable de comprendre les codes sociaux, ayant la maturité d'un ado de 15 ans, l'expérience serait désastreuse. Rien, pendant des semaines, rien. Pas de likes, pas de matchs. On finit par me donner des conseils. Quelques rares likes et matchs (3 ou 4 en deux ans), là encore désastreux. Que dire à quelqu'un qu'on ne connaît pas, qui ne met que sa photo, alors qu'on a déjà rien à dire aux gens qu'on connaît ? Comme le disait un grand philosophe : Quand il a rien à dire, il dit rien, il a pas été élevé chez les porcs.
J'ai fini par prendre du recul et, toujours en commettant d'énormes erreurs, j'ai même fini par décrocher mon premier rencard. Auquel je n'ai pas donné suite, sans le moindre regret. Juste après, j'ai eu la chance de plaire à une femme, dans la vraie vie. Quelqu'un de très bien, une super amie mais... pour qui je ne ressentais rien. L'info semble peut-être inutile, mais ça m'a fait un bien fou à l'époque. Là où je n'existais pas sur les applications, incapable de me mettre en valeur, refusant de me "vendre", j'ai découvert que je pouvais plaire. Je ne me suis jamais trouvé particulièrement beau, mais jamais moche non plus, mais l'idée faisait son chemin. J'étais persuadé d'être fade et insipide, d'être "juste" capable d'être le bon pote. Et pourtant, en ne faisant rien, en étant moi, j'ai fini par intéresser quelqu'un.
En dehors de la vie sentimentale, tout va bien.
J'ai une vie sociale épanouie. Je n'ai jamais compris ni pourquoi ni comment d'ailleurs. Je ne suis pas avenant, je suis discret (et je cherche à l'être), je suis maladroit (avec les gens je veux dire) et je n'ai pas énormément de discussion. Mais il faut croire que j'ai de la chance. Je suis tombé sur pas mal de personne géniale, attentionnées, sincères, bienveillantes et inspirantes, qui sont passées au-dessus de tout ça, et m'ont tendu la main. Bref, des amis tops.
Je fais/m'intéresse à pas mal de choses : théâtre (ce qui en surprend beaucoup), jardinage, bricolage, films et séries, jeux-vidéos, m'occupent déjà, et j'ai plein d'autres projets. Le point commun entre tout ça (sauf le théâtre), c'est que ce sont des choses qui se font seules, ou au moins qui peuvent se faire seules, et que j'apprécie justement, parce que je les fais seul.
J'ai un boulot où je m'éclate (pas toujours, mais souvent), une famille dont je suis proche.
Le cocktail parfait pour trouver quelqu'un. À un ingrédient près. J'ai passé 30 ans. Mes cercles sociaux sont sclérosés. Je ne rencontre presque plus personne. Essentiellement des hommes (dommage, je suis hétéro). Et pour les rares femmes : elles ne sont plus célibataires, sont dans des tranches d'âge trop éloignées pour me convenir. Il reste alors 1 personne sur cent.
Mon plus gros problème aujourd'hui, sachant que je suis toujours incompétent sur les applis de rencontre (mais j'ai gagné en sagesse, c'est déjà ça), ce sont les probabilités. Il faut que cette personne sur cent, qui rempli des critères jusque là pas trop exigeants, me plaise et que je lui plaise et, bien avant que cupidon ne décoche sa flèche, j'arrive à décocher un mot.
Je pensais que ça m'irait. Ça m'allait bien jusque là. Mais voilà, depuis deux ans, moi qui aime ma solitude, j'aimerais avoir quelqu'un avec qui parler en cuisinant, en jardinant, en ne faisant rien, quelqu'un avec qui faire tout ce que j'aimerais faire, mais dont je n'en vois pas l'intérêt si ce n'est pas pour être partagé. Moi qui n'ai jamais enlacé quelqu'un en dehors de la scène, qui ai envie de m'arracher le bras qui se met résonner et à bruler au moindre effleurement accidentel, j'aimerais avoir quelqu'un à prendre dans mes bras quand ça va ou ne ça ne va pas. Moi qui pensait ne pas vouloir d'enfant, persuadé d'en être incapable, je découvre que si, j'en suis capable, et que ce serait chouette, les bons, comme les mauvais moments.
Alors aujourd'hui je vais continuer à la vivre comme je l'ai toujours fait. Parce que cette vie, je l'ai toujours trouvée cool. Je vais juste essaye de changer une chose. D'arrêter de mettre la poussière sous le tapis par peur. Je vais essayer de me bouger, sur ce seul petit point qui ne va pas (en dehors du contexte écologique, politique et économique bien sûr). Je vais essayer d'arrêter d'être honteux quand ça ne va pas à cause de ça, alors que j'ai la chance que tout aille bien. J'espérais avoir réussi à en parler à mes amis, qui savent que je n'ai jamais rien connu, mais à qui je réponds toujours "ça va", avant de venir sur ce forum. Mais au bout de 4 mois, j'espère finalement que coucher sur le papier ces mots avant me permettra enfant de me débloquer, de faire sauter cette peur. J'essaierai aussi d'en parler avec un psy. J'ai lu sur ce forum du pour et du contre sur ce sujet. Mais il y a de toute façon un autre blocage qu'il serait grand temps de faire sauter, et où son aide sera nécessaire.
Voilà. Voilà une histoire au final banale. Une histoire comme j'ai pu en lire des dizaines sur ce forum.
Elle ne servira peut-être à rien, à personne d'autre qu'à moi. Mais elle fera peut-être aussi partie de ces histoires, de ces messages, de ces déclarations qui apaiseront quelqu'un, qui inciteront quelqu'un d'autre à se bouger comme d'autres l'ont fait pour moi. Je pense en particulier une présentation que j'ai lue en découvrant le forum. Si je me suis retrouvé dans certains points, pas du tout dans d'autres, c'est son ton, son envie qui m'ont touché et m'ont motivé.
C'est peut-être mon dernier message ici, comme je l'ai dit, je ne suis pas des plus sociables sur internet (j'allais dire loquace, mais visiblement, je peux l'être quand même). Par contre, si la situation s'améliore, ne serait-ce qu'un rencard décroché, voire, rêvons, réussi, je pense que je vous le ferais savoir. Parce qu'au-delà des histoires qui ressemblent à la mienne, c'est aussi de lire celles qui évoluent pour le mieux que j'ai pris beaucoup de plaisir à lire.
J'essaierai de faire moins long, promis. Je me suis fait déconnecté en écrivant celui-ci...
), très positif finalement! Le seul point noir étant la VT. 
!
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. Et je confirme qu'une fois passés les 30 ans, il est beaucoup plus compliqué de faire des rencontres (99 % des personnes qu'on croise sont déjà casées).