Virginité tardive

J'ai dû évoquer précédemment l'idée de tester la configuration speed dating, j'avais en vue un site qui proposait de le faire en compagnie d'un(e) pote, mais hélas bien qu'en ratissant tout mon cercle de relations à la recherche de personnes pouvant convenir, aucune de celles qui m'ont répondu n'étaient disponibles, pour diverses raisons.

Un brin dépité mais désireux tout de même de tenter l'expérience, j'ai fini par me rabattre sur ce site : https://www.aperodujeudi.com/agenda/

Et j'ai donc sauté le pas hier soir.

Un petit mot d'avertissement préventif, en pensant notamment à certaines lectrices (mais pas que) : je ne serais pas surpris que certains passages puissent vous affecter négativement. Je rappelle donc au besoin qu'il ne s'agit que de mon ressenti personnel, celui d'un mec avec son propre parcours et ses blessures qui ne cicatrisent pas, et appartenant de surcroît à la minorité des VTs, donc n'en tirez pas une généralité sur les hommes. Et cela va sans dire aussi, je n'attaque personne ici.

Mais je considère que mon compte-rendu se doit d'être honnête pour être un tant soit peu intéressant, sans chercher à enjoliver ce qui se passe dans ma tête. Si vous sentez que vous allez passer un mauvais moment, n'oubliez pas que vous pouvez arrêter votre lecture ici. Mieux vaut prévenir que guérir.

L'expérience, sur le papier, s'annonçait pour le moins déprimante pour moi : le site annonçait que la moyenne d'âge constatée était de " 40 - 60 ans même si tout est le monde bienvenue ", et que mentionnait un " dress code ", chose qui me hérisse le poil.

J'ai encore été plus " triggered " dans le mauvais sens quand un mail de rappel et celui avec le QR à montrer disait :

On respecte sa tranche d'âge (si il y a des groupes des tranches d'âges ce soir) :

le succès de nos speed-dating tient beaucoup au respect des tranches d'âges
c'est une demande forte de nos participant(e)s : rencontrer du monde dans sa tranche d'âge
notre équipe vous installera dans la partie réservée à votre tranche d'âge, merci de respecter cela
les autres participants s'attendent à rencontrer quelqu'un en rapport avec leur âge, si ce n'est pas le cas, vous verrez forcément un peu de déception dans leurs yeux. Ne vous inquiétez pas de toutes façons à la fin des tours de Speed-Dating, c'est apéro libre, vous pourrez parler avec qui vous voulez !

Et :

Votre tenue : chic et classe !

Cela m'a redonné le sentiment d'être collé de force dans un moule que je n'avais absolument pas choisi, je me suis vu sans peine passer une soirée en tirant une tronche de trois pieds de long. Allais-je seulement réussir à rester cordial, poli, un tant soit peu agréable ? Mais malgré tout, ayant encore conscience que les films qu'on se fait dans sa tête ne sont pas la réalité, il n'y avait qu'une chose à faire, aller sur le terrain.

Arrivé le premier à pied, sous la pluie, avec juste une poire dans l'estomac, et en avance, ayant pris soin de repérer le lieu au préalable (un bar récemment construit), je me suis posté à l'étage réservé à l'événement, après m'être renseigné auprès d'un barman. Peu de temps après, l'organisatrice est arrivée (commerciale de profession, nous a-t-elle dit après, probablement dans la cinquantaine). Elle fut mon premier contact de la soirée lorsque j'ai pris l'initiative de lui proposer mon aide alors qu'elle galérait avec le kakemono présentant l'apéro (machin que je connaissais heureusement déjà via mon expérience d'ambassadeur du tri).

Petit à petit les participants sont arrivés à leur tour, avec un peu plus d'hommes que de femmes, et peut-être une ou deux personnes qui ne sont pas venues. Plutôt un bon score à en croire l'animatrice, une fois seules deux femmes étaient présentes.

Pour briser un peu la glace, outre une conso comprise dans le prix à aller chercher au bar, chaque participant(e) a reçu une étiquette à coller sur soi contenant son prénom et un ou plusieurs mots-clés le définissant. J'ai choisi " écolo geek ", sachant que l'animatrice a d'abord écrit " gick ", et que par la suite deux femmes ont lu " grec " .

Pour rappeler le principe, à chaque table, une femme. Un homme vient le voir, le tandem a 5 minutes pour discuter, après quoi, au signal de l'animatrice, l'homme cède la place à un pair (quoique sur la fin, ladite animatrice a fait bouger les femmes à la place).

Si mon compte de mémoire est bon, neuf femmes étaient présentes ; une devait partir plus tôt, et je n'ai pu lui adresser la parole. Au début et lorsque nous étions en position d'attente, l'animatrice nous encourageait à discuter avec elle ou entre mecs. C'est comme ça que mon premier échange a été avec un gars magasinier, j'ai donc échangé avec lui via mon expérience du CACES (nous étions d'accord pour dire que le 5, que j'ai eu, fait très peur).

La phrase sur le dress code était finalement du pipeau. Je suis parti en mode comme d'habitude, bien décidé à dire que je disais m*rde aux chemises et cravate, parce que ce n'est juste pas moi... et tout le monde était en gros comme moi. Tout au plus la seule femme du groupe a qui je n'ai pas parlé avait du maquillage.

J'ai pris quelques notes sur mes discussions avec les participantes :

- " G " fut ma première interlocutrice et tombait à pic puisque son étiquette indiquait " jeux vidéos ". Truc marrant, je crois que sa première question fut de me demander mon âge (elle-même ayant 42 ans). Si notre sujet de conversation principal était tout trouvé (elle m'a notamment dit être passée sur FF XIV), elle m'a également dit avoir une micro entreprise de pet sitting (chats exclusivement), alors que le matin même j'étais à France Arbeit à une séance d'information sur la forme juridique à choisir pour son entreprise. Elle m'a précisé qu'actuellement le gouvernement prévoyait d'abaisser le plafond de la TVA pour ce genre de structure, bref, encore une fois taper sur les petits, alors que pour la taxe Zucman, ai-je ironisé... bref, intéressant.

- Une maman de deux filles dont je n'ai pas noté le nom m'a un peu titillé sur la contradiction entre " écolo " et " geek " à cause de l'impact numérique, j'ai donc causé sur la perfection difficile à atteindre (à moins de vivre en Afrique par exemple), gestes individuels VS changements structurels, etc. " C " m'a également lancé dessus et son rejet de la violence (comme les poubelles qui crament), et notre conversation a été stoppée par le gong alors que ça commençait à dériver sur les violences policières... je ne sais pas si ça aurait mal tourné mais il y avait vraiment matière à débat, je me suis fait la réflexion que cette personne n'était guère allée sur le terrain, ni n'avait lu et vu beaucoup d'articles et de documentaires sur le sujet.

- Au moins deux autres femmes (dont une franco-chilienne), avait marqué " Voyages " sur leurs étiquettes, comme quoi on en lit pas ça que sur les sites de rencontres ; j'ai tu mon opinion sur l'aviation, même si j'ai parlé entre autres de mon déplacement en Finlande, et j'ai plutôt évoqué mon frangin qui a fait le globe trotter ; l'une d'elle était néanmoins lucide en disant que ce genre de choses allait devenir un luxe.

- Celle qui était probablement la doyenne de la soirée (50 ans), avait " Architecture " sur son étiquette, ce que parlait via mon père et le lieu où j'ai grandi ; je n'ai cependant pas échangé longtemps avec elle, apparemment le rythme de la soirée était plus rapide et plus fatiguant pour elle qu'elle ne l'avait prévu.

- Une autre femme au ton jovial m'avait aussi demandé si ça me posait problème de venir ici tout seul, j'ai vite raconté comment j'avais surmonté un stress des transports en allant à des IRLs.

- Et je pense, le plus rigolo pour la fin : " M " ; bossant dans la rénovation / isolation du bâtiment, a partagé entre autres avec moi sa petite assiette de frites, apparemment la quarantaine, et... 6 enfants (!!!). On a d'abord échangé là-dessus et j'ai exposé ma propre vision que vous devinez assez éloignée de la sienne. Je n'ai pensé à lui demander si il y avait un unique père dans l'histoire, en tout cas lorsque à sa demande je lui ai dit que j'étais seul depuis toujours, elle m'a répondu en gros " tu déconnes !? " Ce qui à mon sens est un rappel bienvenu que " VT " n'est pas inscrit sur nos tête et que des gens peuvent supposer qu'on est parfaitement " normaux ", avec une vie sentimentale comme tout le monde ! J'ai enfoncé le clou en disant que j'avais bien eu une première fois où j'avais dû payer, et j'ai commencé à lui expliquer la VT... hélas, grosse frustration, l'animatrice a donné le signal de fin des 5 minutes au moment où j'allais mentionner le harcèlement scolaire.

Il y avait un je ne sais quoi chez " M " qui, outre sa nombreuse famille, me laissait supposer qu'elle a dû avoir un succès certain plus jeune, ce qui m'a laissé un effet que nous étions comme le jour et la nuit, et que je lui ai fait apercevoir un continent dont elle ne soupçonnait même pas l'existence... j'aurais beaucoup aimé prolonger l'échange.

Globalement, j'ai pu constater que tout le monde, moi compris, était d'humeur sociable, apparemment sans se forcer (comme quoi il reste toujours un peu du gamin que j'étais, celui avec le sourire jusqu'aux oreilles sur les photos de familles).

Je pensais au départ complètement effacer le " moi " pour ne laisser que les " elles " dans les conversation (notamment par rapport à mon état d'esprit initial), mais finalement ça a été des échanges " elle / moi " ping-pong assez classique (pas sûr que ce fut du total 50 / 50 ceci dit). Je me suis laissé porter, " going with the flow " comme on dit, ne répétant pas exactement la même chose à chaque interlocutrice.

J'ai souvent évoqué les SDR, notamment en parlant du ratio H / F et du phénomène " désert VS avalanche ", aucune interlocutrice ne m'a contredite, et de mémoire plus d'une m'ont fait part de leur propre fatigue quant à ces sites.

Les deux amoureuses de voyages, deux amies de mémoire, m'ont aussi touchée, l'une étant aidant pour personnes handicapées, son métier passion alors que je l'ai interrogé sur les difficultés associées, et l'autre s'occupant de migrants (et étant très vaguement punkette avec sa coiffure un peu débraillée et l'espèce d'hameçon bijou qui se place dans les narines).

De même, à un autre moment, j'ai un peu parlé à un gars qui avait " cuisine " écrit sur son étiquette, et il s'est effectivement dit passionné de bouffe ; j'ai évoqué le Japon, ayant en tête que la nourriture, selon un tableau vu sur le net, était le premier trucs que les nippons kiffent dans la vie, du coup le gars s'est mis à parler du bon souvenir culinaire qu'il a eu suite à la venue d'un chef du cru maître en sushis.

Si on fait le bilan, il y a eu trois femmes, " G ", " M " et " X " (la " punkette " entre gros guillemets, dont j'ai échoué à noter le nom) pour m'inspirer de la sympathie et une vague curiosité de discuter plus avant (notamment " M ", vous l'aurez compris, j'aurais beaucoup aimé connaître en détail son parcours et son point de vue vu la différence que ça promettait).

Ceci étant dit, cette soirée ne fait que me confirmer qu'il est très très, improbable que je tombe sincèrement amoureux d'une femme de ma tranche d'âge, peu importe le nombre de fois où la question se présente à mon esprit. Un rapide coup d'oeil des participantes au début m'a permis de voir qu'aucune n'allait allumer la moindre étincelle chez moi. Si j'ai pu me montrer cordial sans souci, intérieurement je suis resté un tas de cendres froides et indifférentes.

Même si un after était prévu, seules l'animatrice, " C " (potentiellement problématique), et " M " restaient avec un gros groupe de gars. Cette configuration ne me semblait pas optimale pour échanger plus avant avec " M ", je me suis éclipsé à ce moment.

Il faut savoir que l'apéro du jeudi a une appli permettant d'éventuellement matcher avec les personnes rencontrées ; étant rétif à ce canal, l'organisatrice a dit que dans ce cas, il fallait aller à la pêche aux numéros de téléphone. A un autre moment, elle a dit en plaisantant à la ronde " je ne vais pas vous apprendre comment draguer " (je précise que je devais être parmi les mecs les plus jeunes, pas mal devaient avoir la cinquantaine).

Malgré ma curiosité susmentionnée, je ne me suis non plus senti l'envie pressante de pêcher lesdits numéros - même si cela ne me faisait pas spécialement peur. Si je devais résumer la soirée en un mot pour moi, ce serait " instructif ", ce qui n'est pas mal sachant que dans ma tête j'allais passer une soirée m*rdique. Garder un pied dans la réalité permet parfois d'éviter de partir en mode full amertume.

Je repense aussi aux craintes de certains ici, mal à l'aise à l'idée de " se vendre ". Franchement, n'y allez pas dans cet état d'esprit, faites comme moi, " going with the flow ", c'est juste du " smal talk " sincère, où on parle des milles et une chose du quotidien, sans spécialement cacher qui on est : dans la majorité des cas j'ai dû mentionner mon statut de chômeur. Et what else ? Ca arrive à des tas de gens.

Enfin, truc " rigolo " aussi lorsque je suis parti de chez moi, j'ai salué dans le noir une fille rentrant dans l'appartement à ma gauche (que je croyais juste occupé par un gars) ; à mon retour, je la reconnais dans le hall au rez-de-chaussée en train de discuter avec le voisin que je connais via son drink & draw. Je remonte en même temps que celle-ci (plus jeune que les femmes que j'ai vues au speed dating, même si a priori pas mon genre), et nous échangeons en souriant en ouvrant nos portes respectives. Si j'ai bien compris, il y a eu une petite soirée entre voisins et que du coup, nous aurions peut-être une occasion de parler plus avant une prochaine fois à un éventuel nouveau pot de ce type.

Ca semble anecdotique mais j'ai trouvé cela plus plaisant à entendre par rapport à l'ambiance à peine juste " bonjour - bonsoir " de bon nombre de mes précédents voisins (pour rappel, lors de la soirée pendaison de crémaillère de la précédente coloc au RDC, j'ai été le seul voisin à venir).

J'ai fini par un rapide tour sur mon PC avant de l'éteindre vers minuit, et de me coucher sans dîner.

Merci de m'avoir lu.

Toujours impressionnée par les personnes qui font se genre de démarche et qui arrivent à aller à ces événements !
Bravo!
En tous cas, tu as bien fait d'essayer!
Tu penses retenter l'expérience ? Peut-être via un autre site ?

Merci emei, mais tu peux ranger le piédestal ha ha ; j'ai rédigé ce compte-rendu en pensant notamment à quelques personnes du forum, à toi entre autres, avec le souci de vraiment, vraiment, dé-sa-cra-liser ce genre de démarche.

Je connais la chanson pour l'avoir vécue : on se répète : je suis trop nul(le), sans intérêt, avec ma vie vide, je n'ai pas de conversation.

Ma vie n'est toujours pas plus folichonne que les vôtres (j'entends encore par là les membres qui se reconnaîtront). En absolument aucun cas ça n'a constitué un mur pour participer à ce genre d'événement, qui en vérité est juste aussi banal qu'un rendez-vous chez le coiffeur.

Je ne suis PAS meilleur que vous. Ce genre de choses est autant à VOTRE portée qu'à la mienne.

Je le redis, il ne s'agit que de " small talk ", radicalement banal. Et comme avez pu le lire, si je n'avais pas de truc personnel à dire sur un sujet, je pouvais rebondir sur le parcours d'un proche. Et si ce n'est pas le cas, posez des questions sur le sujet en rapport avec la personne en face, et juste, écoutez.

Gardez à l'esprit ceci : aussi ordinaires et transparents que vous pensez l'être, vous n'êtes JAMAIS des coquilles vides. Vous avez forcément vécu des choses, il y a des domaines dans la vie qui vous intéressent, d'autres qui vous indiffèrent, d'autres encore que vous détestez.

Pour donner un exemple basique de chez basique, à un moment d'échange avec l'animatrice, elle a parlé de ses difficultés en voiture, notamment au pont de Cheviré. Je me suis juste contenté de confirmer de vive voix, pour m'être tapé les bouchons à des horaires de fin de boulot aussi bien en tant que valoriste qu'en tant qu'ambassadeur du tri.

C'est hyper banal, sans intérêt particulier, mais ça fait vivre l'interaction.

Il y aussi les petites heureuses coïncidences, comme ma matinée à France Arbeit qui " résonne " avec le métier de " G ".

Je repense aussi qu'au cours de mes échanges, j'ai dû dire à peu près ceci : " quand on n'a ni la famille ni les amis pour aider (en matière sentimentale), il n'y a pas le choix, il ne faut compter que sur soi-même. "

Tout ça pour dire : ne vous faites pas une fichue montagne d'une ridicule taupinière. Rendez-vous compte, il est question ici d'échanger majoritairement des banalités avec d'autres personnes (même si oui, je ne me suis pas gêné de balancer dans la marre le pavé de la VT, mais ça à la rigueur, je conçois que vous aillez trop la trouille, moi, j'ai passé ce cap depuis longtemps, trop énervé par ma situation). On est à 1 000 lieux de l'étape galipettes (encore que) !

Franchement essayez. Partez du principe que personne ne va venir vous tendre la main pour vous tirer hors du fossé. Grimpez avec vos dents si il le faut, chialez de peur si vous voulez, mais grimpez.

Pour ma part, est-ce que je retenterai ? Peut-être. Via un autre site ? Probablement, si c'est possible, car je dois me rapprocher des personnes qui m'intéressent réellement.

Par ailleurs, j'ai reçu un mail de l'apéro qui demande des retours sur cette soirée. Il y a des chances que j'y réponde en reprenant certains éléments dont je vous ai fait part ici.

Merci pour ton retour. Ca me donne envie d'essayer.

5 mins ça me paraît drôlement court quand même. Et l'organisatrice qui vous dit "pour les numéros de tel, démerdez-vous" je trouve ça moyen.

C'est sympa l'idée des mots-clés. Franchement, je sais pas ce que je mettrais. Ils vous avaient prévenus ? Je serais capable de rester bloqué devant l'étiquette et de finir par mettre un truc idiot ou négatif. Marrant aussi qu'il y ait eu deux femmes sur 8 qui aient mis "voyages". Elles avaient pas mis "danse" aussi ?

Lereveur a écrit :Je le redis, il ne s'agit que de " small talk ", radicalement banal.

C'est précisément le "small talk" qui est le plus difficile pour moi, et probablement quelques autres. La question n'est pas de savoir si j'ai des choses intéressantes à raconter mais si elles me viendront à l'esprit et si la crainte de ne rien trouver à dire ne vas pas me bloquer ou m'amener à m'engouffrer dans un sujet problématique parce que je ne trouve rien d'autre. Je m'entraîne à échanger "naturellement" mais ce n'est pas toujours évident.

Alors, je trouve quand même que tu t'es bien débrouillé. Et tu peux t'en féliciter, ça ne fait pas de mal.

Merci pour le partageTu as bien raison de tenter des choses et de faire des sorties. La prochaine fois essaie de rester pour l'apéro de fin même si les discutions de groupe te mettent mal à l'aise, c'est là où les personnalités se révèlent et où de vrais liens se créent. Pour avoir déjà fait des sorties avec toi, je pense que c'est important de ne pas camper dans l'idée que l'amour va te tomber dessus grâce à tel ou tel méthode (SDR, évènements, speed dating...), qu'il faut sortir du cadre rassurant du dispositif pour aller rencontrer les personnes qui t'on intéressé sans penser à tout prix à une relation amoureuse, sinon tu leur renvoie ta détresse et tu passes à côté d'amitiés et d'autres vraies rencontres interposés.

Lereveur a écrit :Ceci étant dit, cette soirée ne fait que me confirmer qu'il est très très, improbable que je tombe sincèrement amoureux d'une femme de ma tranche d'âge, peu importe le nombre de fois où la question se présente à mon esprit. Un rapide coup d'oeil des participantes au début m'a permis de voir qu'aucune n'allait allumer la moindre étincelle chez moi. Si j'ai pu me montrer cordial sans souci, intérieurement je suis resté un tas de cendres froides et indifférentes.

Je ne sais pas si tu as déjà abordé ce blocage au travers de ton parcours psy mais avec nous c'est ce qui revient le plus. Là encore je pense qu'en cherchant des femmes IRL au travers du prisme de LA personne rêvée qui guérira tes traumas, et en renonçant dès que ça n'y correspond pas, ça t'empêche de constituer de vraies cercles relationnels et ça renvoie aussi chez ces femmes la partie de toi en souffrance, occultant ta partie bourrée de qualités que tu devrais leur exprimer Il y a énormément de barrières pour nous quand on doit composer avec un monde qui ne nous ressemble pas (certaines réactions que tu nous a décrit me fatigue rien qu'a y penser ) alors oui si tu arrives à y participer, retente ça dans un cadre plus proche des personnes qui t’intéressent. En allant à leur rencontre au delà du cadre et de la relation tant espérée

Wow, superbe analyse Nectaris !!!
Tu fais quoi dans la vie? T'as une base psy?

Lereveur, Nectaris aborde plusieurs points. Je trouve qu'il est très juste, qu'il a très bien cerné ta situation, tes blocages et traumas et ta façon d'aborder les choses.
Super intéressant !

Je vais juste ajouter une chose, parce qu'en tant que quarantenaire, les gens vont juste croire que je prêche pour ma paroisse. Mais ça n'a rien à voir.
On va pas se mentir,le physique joue beaucoup pour l'attirance. On peut pas se forcer.
Et c'est vrai que souvent,tu donnes cette impression de rechercher un genre de coup de foudre au 1er regard.
Ce que je peux dire de mon expérience (très limitée,hein!), c'est qu'il y a eu des hommes par lesquels j'ai pu être très attirée, mais ça s'est pas forcément fait comme ça, au 1er regard. Parfois, j'ai même été surprise de m'en rendre compte après quelque temps parce que j'avais passé du temps avec la personne, j'avais juste appris à la connaître en gros.

@ Artifleur : 5 minutes c'est effectivement très / trop court, souvent d'ailleurs il y eu des dépassements de temps repérés en retard pour l'animatrice. A moins de se retrouver vraiment sans rien à dire de part et d'autre, le temps file vite, mais du coup ça peut couper brutalement une conversation intéressante (comme avec " M ").

Les mots-clés sont effectivement une bonne idée. Perso je n'ai eu aucun mal puisque cette description personnelle en deux mots, ça fait belle lurette que je l'ai forgée via les SDR. Tu peux y réfléchir dans ton coin, comme tu as pu le lire beaucoup de monde a juste mis un truc qu'elles ou ils aimaient, parfois en impro totale, point. Indiquer " voyages " ne m'a pas surpris le moins du monde, comme je l'ai dit j'ai vu beaucoup, beaucoup de profils sur les SDR indiquant adorer ça. D'ailleurs si je me souviens bien la " femme joviale " (pas les deux autres " voyageuses ") m'a parlé d'un tour du monde qu'elle avait effectuée. Et détail, elle était venue avec un bras en écharpe (je n'ai pas demandé la cause de l'accident), comme quoi on peut se pointer dans ce genre d'événements sans être au meilleur de sa forme.

" Danse " il me semble avoir vu le mot sur fois… sur un mec. Je me souviens aussi d'un " moto " et d'un " musique ". Bref, rien ne t'empêche de mettre " jardinage ", " ping-pong ", " sieste ", " vide-greniers ", " manifs ", " pédalo ", " Ecosse ", " croque-monsieur ", ou n'importe quoi d'autre qui te botte dans la vie. Voire même un truc " idiot " pour la blague, c'est bien aussi pour briser la glace. Tu vois qu'il y a énormément de choses possibles avant même de songer à écrire le moindre truc négatif. Et encore, je me dis que quelqu'un avec du culot et un bon sens de l'humour pourrait partir sur ça (en mettant " dépressif " par exemple ?) pour faire réagir et faire rigoler là-dessus. Mais je ne le recommande pas, après il y a peut-être un risque que ça évoque un mauvais souvenir chez la personne en face. Mais comme je l'ai déjà dit, t'as vraiment l'embarras du choix avant de songer à ce genre " d'extrémité ".

Effectivement le coup des numéros de tel pour les gens qui n'ont pas l'appli et qui ne veulent pas l'avoir, et le " je ne vais pas apprendre à draguer ", c'était maladroit de la part de l'animatrice, si on a l'esprit des gens trèèèès timides comme les VTs. Même si perso ça ne m'affecte plus, et je mets ça sur le compte de son âge et de celui des participant(e)s. Bien sûr, même en ayant atteint un certain âge on peut toujours être très timide, mais comme c'est une minorité voire peut-être un impensé…

Pour ce qui est du " small talk ", tu es déjà protégé les 5 minutes qui passent, je le répète, très vite. Et les étiquettes sont d'une grande aide : tu peux broder sur celle de la personne en face, et suivant ta maîtrise du sujet, rebondir avec ton propre vécu, poser des questions, ou juste écouter en hochant la tête. Même des gens réservés peuvent être des moulins à paroles intarissables sur on les lance sur un sujet qui les passionne. Par ailleurs, pense aussi que si ce n'est pas toujours évident pour toi, c'est souvent également le cas pour les autres. Songe aussi au fait que moi je suis venu seul, mais d'autres sont venus en groupe, peut-être pour se donner du courage, alors qu'on ne parle pas de gens tout juste sortis du berceau !

Et puis je me dis qu'avec la solitude présente en masse dans notre société actuelle, beaucoup de gens sont juste contents de pouvoir parler de vive voix avec d'autres personnes. Perso j'y suis allé sans espérer de miracle, et il n'y en a effectivement pas eu, mais je n'en suis pas ressorti frustré pour autant. Les conversations intéressantes, même si on ne parle que d'une ou deux phrases, d'échanges brutalement coupés, sont toujours gratifiants.

@ Nectaris : Ce n'est pas que la discussion de groupe m'aurait mis mal à l'aise, mais sur le coup je suis dit que l'intérêt était assez limité - bon, peut-être aurais-je pu quand même essayer d'être plus curieux (mais dans ce cas on sait déjà que je n'aurais pas croisé mes voisin(e)s en rentrant). Il est possible que d'autres échanges intéressants aient eu lieu, mais ce cercle n'étant globalement pas en rapport avec ce que je recherche, ça ne me paraissait guère " profitable ", pour le dire vulgairement. Souvent dans ma vie j'ai perdu beaucoup de temps avec des personnes qui n'en valaient pas la peine (et attention : je ne parle PAS qu'en terme d'âge !). Certaines étaient mauvaises, et d'autres, c'est juste que nous n'avions en vérité pas spécialement d'atomes crochus. Le fameux truc de s'accrocher " au premier venu " pour ne pas être seul(e). Ou aussi le candide " faire en sorte de se montrer amical avec tout le monde... même avec ceux qu'on sent de moins en moins et qui finissent par nous la faire à l'envers ".

Je ne suis plus aussi fébrile qu'avant, je suis plus allé à cette soirée en mode scientifique qui observe et expérimente. Avec le temps qui fiche le camp, le bon côté c'est qu'on ronge moins son frein, le mauvais c'est qu'on se sent moins énergique, moins enthousiaste, que la libido semble diminuer, qu'on n'a plus de feu intérieur.

Je ne me fais trop de souci pour ma curiosité une fois que j'aurais trouvé le bon cercle. Ce qui m'interroge, c'est de le trouver, et, surtout, de savoir si j'ai encore une chance d'y être accepté.

Par ailleurs, mes nombreuses mésaventures m'ont convaincu de ne pas transiger sur mes exigences.

@ emei : J'entends bien ton point de vue, hein. Parfois la première impression est la bonne, parfois non...

Après, je me base sur toutes les réactions que j'ai pu vivre, et je pense que je fonctionne généralement en mode " tout ou rien ". Mes " crushs " ont été somme tout assez rares, et cela se produit parce qu'un ou plusieurs trucs me font vibrer chez la personne (dont le physique, mais pas que). Il n'y a vraiment que là que je me sens vraiment honnête et sincère dans ma démarche envers la personne (on est d'accord que c'est qu'on attend en majorité, un(e) partenaire sincèrement amoureux/se). Forcément tout râteau dans ce cadre est beaucoup, beaucoup plus douloureux...

J'essaye de garder l'esprit ouvert malgré tout, mais j'ai eu une longue expérience de " mouais bof mais laissons lui sa chance, essayons et on verra, de toute façon c'est le seul contact que j'ai, etc. etc. ". Je trouve cette situation souvent inconfortable, me sentant un peu comme un margoulin (sauf si je pose clairement des limites dès le départ). Et les résultats, tu le devines, n'ont pas été fameux, voire désastreux.

Conclusion, je me dis, si je suis câblé comme ça, c'est complètement contreproductif et malhonnête autant pour autrui que pour moi d'aller complètement à l'encontre de mes inclinaisons. Même si je peux y inclure des touches de nuances.

emei a écrit : ↑06 déc. 2025, 11:48 Wow, superbe analyse Nectaris !!!
Tu fais quoi dans la vie? T'as une base psy?

Haha non pas du tout, c'est juste qu'on se connait